Tu Humor Cerebral

Los últimos Chistes. Espero.

 

Seguramente se notará una diferencia de estilo al no contar con la colaboración del coautor batmanesco. Siento como si a muchos les faltara el suficiente grado de absurdez, de ímpetu, de frescura. Añadiendo eso a que NO QUEDAN MUCHAS IDEAS DESPUÉS DE TRESCIENTOS PUTOS CHISTES, esta nueva tanda contiene chistes más largos, rebuscados quizás......

 

¿Quizás he intentado sacarles más jugo del que tenían, llegando a la amarga piel de la naranja?

 

¿Quizás he hecho lo mismo que Square hace con el Final Fantasy VII?

 

Sí.

 

Pero a pesar de lo mucho que me he quejado del FF: Advent Children, en mi interior una parte se alegraba que "volviera" de un modo u otro. Con la esperanza de que a alguien le pase lo mismo con los Chistes de Batman:

 

 

 

 

 

301.
Primero se oyeron los pasos provenientes de lo lejano del pasillo, con intensidad ascendente: pam, pam, pam, PAM, PAM, PAM!
Finalmente Batman vió entrar a su lacayo, Robin, gaspeando y panteando como si el demonio le estuviese pisando los talones.
-BATMAN!! Arf, arf! Batman!! ¿¡Te has enterado de lo que le ha pasado a Mario!?
-¿Qué, quién es Mario??
-El que te da por culo dentro del armario!
Batman quedó estático cual estatua estática montada en una bicicleta estática rebosante de electricidad estática. Entonces, abrió un cajón de su mesita y de allí sacó un trabuco del siglo XVII. Poniéndoselo a Robin en la sien con un rápido movimiento, dijo:
-Venga, alégrame el día.
Hasta que anocheció, Robin estuvo realizando juegos malabares y divertidos monólogos que calmaron a Batman.


302.
-Eres más feo que el Fary chupando limones!
-El Fary está muerto, tio.
-Pues eres más feo que Batman chupando a la Duquesa de Alba mientras ella chupa el cadáver del Fary embalsamado con zumo de limón.


303.
-Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar batmoviles en llamas más allá de Orión... he visto rayos B brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Bathauser... todos esos momentos... se perderán en el tiempo, como... lágrimas... en la lluvia. Es hora de morir.

No sé por qué Batman me salvó la vida. Quizá en esos últimos momentos, amaba la vida más de lo que la había amado nunca. No sólo su vida; la vida de todos; mi vida.

Todo lo que él quería eran las mismas respuestas que todos buscamos. ¿De dónde vengo? ¿Adónde voy? ¿Cuánto tiempo me queda?

Todo lo que yo podía hacer era sentarme ahí y verle morir.

...

...

...

-A echo un viuen trabago senior. Siupongo que ia está acabadu.
-Cállate moro.


304.
-Apuesto diez euros y diez céntimos de euro, Batman, a que no eres capaz, pese a ser de la parte de Gotham cercana a Bilbao, un superhéroe, el hombre más masculino en megámetros a la redonda, y la creación más cercana a la perfección que Dios ha colocado sobre la Tierra, de pronunciar «el arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar», mientras masticas dos polvorones, un mantecado y un sacapuntas, mantienes la mano izquierda metida en un cubo lleno de agua, y pestañeas al ritmo de "You're beautiful" de James Blunt.
-¿Qué haces hablando con el espejo, Batman?


305.
WWWOOOAAAAAAAAaaaaaaaAAAAA!!

-¿¡La alarma de incendios!? ¿Pero qué has hecho con ese Magna Doodle para que...?
-No hay tiempo para explicaciones, Batman. ¡Tienes que coger un cubo de agua y extinguir las llamas!
Batman siguió a pies juntillas lo aconsejado por su lacayo. Cogió el primer vuelo hacia el Tibet y una vez allí, empleando un cubo de Vileda como única arma, mató a todas las llamas que se encontraba a su paso. Un seco golpe en la nuca solía ser suficiente, pero en ocasiones atacaba por error a un dromedario y se sentía muy apenado por su fatal negligencia.

Sin embargo el fin justificó los medios: Batman logró extinguir la especie por completo, y en honor a su gesta se erigió una estatua representándole a lomos de su fiel cubo. Se esculpió el cubo con una pata delantera alzada, honor reservado para aquellos que dejaban el mundo a causa de las heridas sufridas en batalla.

El pie de la estatua rezaba una gloriosa frase para las generaciones venideras: Homini est luminus vici res ergo cogitans, es decir, Los hombres es luz vencí cosa luego que piensa.


306.
CAPÍTULO CUARTO, PARTE SEXTA:
DE CUANDO DULCINEA ES AGASAJADA EN CONTRA DE SU VOLUNTAD

-¡Bella y dulce Dulcinea,
Dulcinea del Toboso!
¡Vuestro pelo, negro brea,
y ese busto tan hermoso!

-¡Que nos escuchan las monjas,
lenguaraz adulador;
y tan osadas lisonjas
desagradan al Señor!

-Callar no puedo, ¡cojones!
de este alma salen verbos
que quebrantan mis pulmones
si los guardo como siervos.

-Sancho Batman, ¡dije basta!
Con vos, un vil escudero,
no voy a poner las astas
a mi rico caballero.

-Con el puto matrimonio
siempre me pasa lo mismo.
Quien no tiene patrimonio
sólo tiene el onanismo.


MIGUEL DE CERBATES EXPONE LA MORALEJA DE AQUESTE PASAJE DE “ROBIN JOTE”

Para morder una fruta
ya no importa cuánto ladres,
y la culpa es de las putas
que las visten como madres.



307.
-Tiene derecho a guardar silencio, cualquier cosa que...
-¿¿Pero qué he hecho??
-No se haga el sueco, Mr Batman. La infracción de derechos de autor es algo con lo que no se bromea.
-¿¿Qué dice?? ¡Yo nunca he...!
-Cualquier cosa que diga podrá ser utilizada en su contra. Tiene derecho a un...
Al otro lado de la calle, la ventanilla tintada del Mercedes negro se cerró. El Hombre del Bate ya había oido suficiente. Asunto zanjado.

Si no fuera por la penumbra que le envolvía, Rupert Jenkins, su abogado, habría jurado que una sonrisa se esbozó en su pálido rostro durante un instante fugaz.


308.
-Espejito, espejito, ¿quién es el Batman más Batman del mundo?
Veintiséis horas después el espejo seguía sin decir respuesta alguna. Batman se sentía deshidratado y tuvo que dejarlo.


309.
-Batman...
-¿Qué?
-...
-¿Qué?
-...Tenemos que hablar.
En la mente de Batman se abrió una esclusa y el miedo inundó en un instante su torrente sanguíneo.

Tenían que hablar. Probablemente el cliché más utilizado en innumerables series, en telefilms, y en películas de Hugh Grant. Con él se disputaban el podio grandes éxitos como «no es por ti, es por mí» y «esto no es lo que parece».
-...¿Hablar de qué?
El cerebro de Batman no funcionaba lo bastante rápido como para encontrar un modo de bajar del terrorífico tren en el que acababa de montarse en contra de su voluntad. Sabía perfectamente de qué tenían que hablar. Y ella sabía que Batman lo sabía. De hecho, los dos sabían absolutamente todo lo que iba a pasar, pero no había forma de detener la insufrible obra de teatro a la que le había invitado.
-...De nosotros.
Batman supo a ciencia cierta que era un mero espectador. Los dos individuos que hablaban eran ahora actores ajenos a él. Conocía el diálogo de memoria, y también el inevitable y trágico final del drama.

No había manera de evitarlo, por mucho que se tratase de improvisar; de nada serviría usar las argucias retóricas más complejas del mejor sofista. Batman se resignó a que, por muchas veces que viese la película, Di Caprio siempre acababa ahogado.
-...¿qué pasa con nosotros?
Llegado a este punto, no sabía discernir con exactitud entre mareos y náuseas. No era un espectáculo agradable. El cochinillo puede dar una pena enorme, pero nada puede evitar que mañana se despierte siendo choped.
-...no puedes quedarte para siempre en el seno materno. Tienes que volar, buscar tus propios sueños...
Los eufemismos no eran más que algodones rodeando una bomba de fisión. Un triste intento de guarecerle de la verdad, en realidad tenía el efecto de entristecer más la triste verdad: la sopa boba había acabado. Batman se tendría que buscar su propia Batcueva.


310.
-¡¡Luchad por honor!!
-No insistas, Batman. No permitiré que mantengas mi sueldo congelado otro mes.
-Puede que os quite el Sindicato... pero jamás os quitaré... ¡los descansos para fumaaar!


311.
Batman entró corriendo en el Eroski City con un papel arrugado en el bolsillo. Lo sacó y comenzó a meter frenéticamente en el carro los artículos de la lista que encontraba.

29 minutos después, entre jadeos, pasaba por caja una piragua, cuatro Danets de sabor caramelo, 300g de Maicena, siete bombillas tintadas de diferentes colores, una tienda de campaña de iglú y un perro peluche a pilas de 1’5V que cuando le apretabas en una pata se ponía a cantar Celebrate Good Times C’mon durante un minuto sin forma humana de pararlo.

Volvió corriendo a la Batcueva pese a su extenuación, y colocó todo lo comprado sobre la mesa del Dining Room. Comenzó a combinar los artículos de un modo incomprensible para los profanos en la nigromancia, cuando Robin entró en el Dining Room.
-¿Qué... qué ostias estás haciendo!?
Batman le entregó el papel arrugado.
-He leído en el Necronomicón que ésta es la única forma de resucitar a Aeris.
Robin lo leyó con el ceño fruncido, y se lo devolvió a su compañero diciendo:
-Oye, siento decírtelo pero... has estado leyendo las instrucciones al revés.
-¿¿Cómo??

Batman comprobó que era cierto. Entonces se puso en pié y .olrarap ed anamuh amrof nis otunim nu etnarud nom’C semiT dooG etarbreleC ratnac a aínop es atap anu ne sabaterpa el odnauc euq V5’1 ed salip a ehculep orrep nu y úlgi ed añapmac ed adneit anu ,seroloc setnerefid ed sadatnit sallibmob eteis ,aneciaM ed g003 ,olemarac robas ed stenaD ortauc ,augarip anu ajac rop abasap ,soedaj ertne ,séupsed sotunim 92

.abartnocne euq atsil al ed solucírta sol orrac le ne etnemaciténerf retem a óznemoc y ócas oL .ollislob le ne odagurra lepap nu noc ytiC iksorE le ne odneirroc órtne namtaB

.113




312.
-Mmmm... ¿Te has fijado en que “gazpacho” es casi como “gabacho”?
-EN SERIO BATMAN DATE PRISA LA LAVA YA NOS LLEGA POR LA CINTURA!!!


313.
Un día Batman entró a un Burguer King. Robó una patata frita a un grupo de mozalbetes que tarareaban alegremente canciones ochenteras. Pero en vez de engullir la patata, se quedó mirándola fijamente mediante su percepción de alta frecuencia hasta que descubrió el peso y número atómicos del elemento “patata”. Elaboró un cálculo de sus isótopos y sus tasas de semidesintegración, e inmediatamente después provocó una fisión cuya reacción en cadena destruyó tres mesas circundantes junto a sus respectivos ocupantes.

Al salir se comió un “Delorean” que por lo visto “alguien” había aparcado en el “aparcamiento”.


314.
Están Robin y Batman tomándose unas cañas en un garito. Entonces entran un español, un chino, un inglés, un francés, un moro, un estadounidense, un ruso, un negro, un colombiano, otro inglés, un escocés, un bilbaíno, un gallego, tres italianos, otro inglés más, una docena de japoneses, un emo, un gangoso, un homosexual, un homosexual gangoso, un Guardia Civil y un gangoso cienciólogo emo. Varios de ellos murieron por asfixia debido al reducido y viciado ambiente, pero al final ganó el bilbaíno.


315.
-Uff, cómo me duele el estómago –dijo Robin.
-Eso se puede arreglar –dijo Batman.

[Tin tirin tin, momentos de censura]

-¿Mejor? –preguntó Batman.
-He sido un iluso; ahora me duele más su ausencia –preguntó Robin.­


316.
BAT! MAN!

Sacatann sacabatman summum
que su al fred
que tun pan
que te pe te pe
bat man que tu man
robin
que tun.

Este sí!
Este no!
Este niño me gusta
me lo como yo!


317.
-Muy bien, Robin, ¿qué era eso tan importante que tenías que decir?
-...A ver...... no es que sea nada seguro, y no quiero que te inquietes sin motivo...
-¿Puedes abreviar? Están dando Sé Lo Que Hicisteis.
-He tenido... he tenido un retraso.
-¿Un?
-Que este mes no me ha bajado... por lo menos no hasta... aún no.
-Y estamos a...
-Veintitrés.
-...Bueno, calma. Eso no asegura nada. Quizás sea... la excepción que confirma la regla.
-Pero yo siempre he tenido un reloj biológico muy regu...... ¡Eh! ¡Ah, ja ja, dices por...! ¡Jajajajaja!
-Je je, joder, creía que no lo pillabas.
-¡JAJAJAJAJA! ¡¡JAJAJAJA!!

Las carcajadas causaron a Robin un parto prematuro. En dos horas, Batman tenía entre brazos el primer hijo ceromesino de la historia.


318.

POW!

SPLOTCH!

-Ugh!!
-¡No! ¡¡Batman!!
-¡¡Agh!! Me han... me han dado, Lamont.....
-Creo... creo que la bala te ha atravesado el hígado, ¡no te muevas! ¿Te duele mucho?
-Sobre todo en días lluviosos.


319.
¿Por qué Batman se sintió mal tras comerse aquel emo?

Porque se había suicidado hacía tres semanas.


320.
-¿Sabes que han hecho un helado de garbanzos?
-Bah, seguro que sabe como los garbanzos.



321.
-Buenos días a todos. Me llamo Batman, y soy alcohólico.
-Güelcom tu de yanguel.
-Esta es la primera vez que intento dejar de beber, y todo esto me pilla verde...
-Fijo que llevas tres meses sobrio, trol.
-...antes pensaba que carecería de la voluntad necesaria para lograr este reto...
-Muestra tus tetas, equis, de, equis, de, equis, de.
-...pero hace una semana entré en coma etílico y andé por el borde de la muerte; eso me hizo ver que conseguirlo era algo necesario.
-Es más necesario que termines secundaria. pretérito perfecto simple: ANDUVE.
-¡Saludos! Somos la Guardia Civil. Hemos recibido informes de orgías zoofílicas realizadas en este local, así que nos disponemos a clausurarlo. ¡Saludos!


322.
Una semana de agosto Batman visitó Chernobyl y se convirtió en un Batman radioactivo. Estando en el viaje de vuelta en tren interestatal, se encerró en la cabina y trató de hacerse una autofelación. Se mordió por accidente, adquiriendo sus propios poderes y convirtiéndose en “Batmanbatman”.


323.
-Hace un frío que podría cortar cristal con los pezones...
-Vaya, Batman, tienes acento burgalés.
-No, esque estoy masticando un Dorito.


324.
-Oye, tienes un Batman en la oreja.
-¿Qué?
-¡Que tienes un Batman en la oreja!
-Perdona no te oigo, es que tengo un Batman en la oreja.


325.
Van dos putas y se cae tu Batman.


326.
El malvado Robin Feroz, tras comerse a la Batbuelita, se puso su ropa y se echó en la cama para hacerse pasar por ella.
Poco después llegó la inocente Alfreducita Roja, creyéndose el engaño del vil rufián.
-¡Hola, Batbuelita! Te he traído una cesta con el perico que ha comprado mamá.
-Muy bien, Alfreducita. Déjala sobre la mesa y yo me encargaré de buscar repartidores a menor escala.
Obediente, Alfreducita Roja colocó el kilo doscientos de pura alas de mosca sobre la mesa. Pero luego se percató de que su Batbuelita(o quien ella creía su Batbuelita) tenía un aspecto extraño.
-Batbuelita, Batbuelita, ¿por qué en la máscara/antifaz tienes esas orejas tan pequeñas?
-Son para dar el aspecto de un murciélago –respondió el Robin Feroz.
-Batbuelita, Batbuelita, ¿por qué tu cinturón es de un amarillo tan chillón?
-Es para encontrar más fácilmente mis utensilios en la oscuridad –respondió el Robin Feroz.
-Batbuelita, Batbuelita, ¿por qué tienes los huevos tan pequeños?
-El abuso de esteroides tiene como síntoma enanismo testicular –respondió el cazador Gregory House.
Entonces Alfreducita Roja y Gregory House descubrieron el engaño del Robin Feroz, y lo cosieron a tiros con sus respectivas Berettas tras soltar un discurso sobre la ira de Yahvé que caería sobre él. Se repartieron la farla y manipularon la escena para que pareciese un accidente de taxidermia.


327.
-Tu suegra tiene algo que decirte, Batman.
-Yo no tengo suegra.
-Entonces ¿quién es esta alfombra enroscada con un sombrero de aviador en uno de los extremos?
-Supongo que nadie, ya que es una alfombra inerte.
-Ah, bueno... Entonces me--
-¿Qué te había hecho pensar que era mi suegra?
-No, si no... sólo que había pensa-- me había parecido....
-....Te había parecido ¿qué?
-Nnada, no importa. Déjalo.
-No, no te vayas. Esque no acabo de entender qué pasa por tu cabeza. Has venido como diez metros andando con esa alfombra en brazos y no te has--
-¡A ver que lo dejes ya! No tiene importancia.
-Sí, sí, sí que tiene importancia porque, a ver, para empezar... a ver, has sido tú el que le ha puesto el sombrero y todo, ¿no? Creo que lo había visto antes en tu habitación.
-¿¿Qué dices?? ¿Para qué coño iba yo a--?
-Sí, no, no me jodas Robin porque lo he visto, fuera coñas. Esto ya no es normal. ¿Querías hacer una bromita o algo?
-De verdad que...
-¿Eh? ¿Querías hacer una gracia? «Oh, voy a llevar esto donde Batman y, y le va a hacer gracia, va a pensar que tengo chispa oh». ¿Has visto que me haya reído?
-¿De qué vas tio? O sea vete a la mierda en serio.
-Sí venga y ahora un portazo, uuh, cuidao, estoy superenfadado.... Puto crío de los huevos a ver si crece ya un poco...


328.
-¿Harto de invertir tiempo y dinero en el gimnasio sin ver los resultados?
»¿Cansado de sudar durante horas de agotadores ejercicios?
»¡Diga adiós a la grasa con BATYZER SLYZER!
-Buenos días. Soy el actor y escritor Batman Henderson...
-Y yo la modelo Robin McGregor...
-...y hoy les vamos a hablar de BATYZER SLYZER.
-Dime, Batman, ¿alguna vez te has mirado al espejo y has querido perder unos cuantos kilos?
-Ya lo creo, Robin...
[8 minutos más tarde]
-...están listas para atenderle cuando llame al número que aparece en pantalla. Y recuerde: si no llama para comprar su BATYZER SLYZER en los próximos quince minutos, morirá gordo, sólo y amargado.
-Puede pagar contra reembolso, con tarjeta de crédito, o con la tarjeta de compra de El Corte Inglés.


329.
-Ostia Batman tengo que decirte una cosa, ja ja...
-¿Cualo?
-¿Tú has visto esa movida de “los nosecuantos Chistes de Batman” que hay por interné? Que te han hecho como cientos de chistes sobre ti y la polla.
-Sí, ya lo sabía.
-¿Ah sí?
-De hace... meses, o un año no sé.
-Coño, y no nos dices nada, je je je. Pensabas que nadie los iba a descubrir, pero ahora se lo voy a contar a todos.
-Pff, haz lo que quieras, por mí... ¡eh, espera! necesito ayuda un momento.
-¿Para?
-Mira. Se me ha atascado el revolver, ¿puedes mirar por el cañón y decirme si está bloqueado con algo?
-Pues... no veo nada raro... pero es que yo no sé...
-Déjame, lo sujeto yo mejor.


330.
Después de hacer aguas mayores, Batman se frotó el ano con una lija tres veces y apareció el genio de Credial.


331.
Fredderick Batman
Amy Batman
Angela-Lansbury Batman
Junior Batman

Todos ellos son los Batmaaan...
...y sus tribulacióoónes.

lOoS bAtMaAnNn


332.
-¡Por los clavos de Batman! Aquí hay un olor a hidromiel que tumba...
-¿¡Qué insinúas!?


333.
-Diga treinta y tres.
-33.
-No, tiene usted que decir “treinta y tres”.
-“33”.
-Señor Batman, si persiste con sus jueguecitos no seré capaz de detectarle un posible cáncer de mama.
-“XXXIII”


334.
“PESADILLAS”
DE STEPHEN HAWKING

Los tres pillastruelos habían montado la tienda de campaña en mitad del bosque. Estaban contando historias de terror mientras se alumbraban con las linternas de maneras originales y proferían ventosidades que viciaban el aire.
-¿Habéis oído la leyenda de... “El Batman”? –preguntó Greg.
-No...
-Hace décadas, vivió en las colinas de Arkansas un monstruo salvaje al que llamaban “El Batman”. Se alimentaba de los niños perdidos en el bosque, y los aullidos que hacía a medianoche helaban la sangre de quien los oía.
-Tonterías –dijo Edward.
-¡No le interrumpas! –exclamó el pequeño Timmy.
-Eso es, Eddie –continuó Greg–. Un cazador irlandés disparó al Batman pensando que era un ciervo de doce metros, y el monstruo murió, convirtiéndose en polvo delante de sus ojos. Pero, según cuentan, el espíritu del Batman sigue en este mundo, y se aparecerá a aquellos que pronuncien la palabra “pene” ochenta mil veces seguidas frente a un espejo.
-Eso es un cuento para asustar a los niños pequeños, como lo de Santa Claus –dijo Eddie mientras reía.

Pero la historia no pareció tan graciosa al pequeño Timmy.

Una semana más tarde, Timmy aún no había podido quitarse de la cabeza la leyenda del Batman. Para convencerse de que era una tontería, decidió probarlo por sí mismo. Se encerró en su habitación y, mirando al espejo, comenzó a decir “pene” a un ritmo de 2’5 repeticiones por segundo.

-Pene pene pene pene pene pene pene pene...

Así estuvo 2 días, 7 horas, 33 minutos y 20 segundos. Cuando terminó, suspiró aliviado de que no hubiese pasado nada. Pero al mirar atrás, vio la inconfundible silueta de... Chuck Norris.
-Lo siento, pequeño Timmy, pero la leyenda no es correcta. Para que aparezca El Batman es necesario decirlo noventa mil veces.
-Pero... pero... –Timmy estaba aterrorizado.
-¿Qué sucede? ¿Te ha comido la lengua El Batman? ¡Ja ja ja ja ja ja!
-...pene pene pene pene pene...


335.
Mientras veía Sin City, Batman se masturbó con fuerza tres veces y apareció el genio de Credial.


336.
Se abre el telón. Se ve un parque, de noche, y en él están un mendigo, Batman y Robin. Pasa un plátano gigante haciendo footing. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

Destripe:
“El hombre invisible”


337.
ESCENAS DE BATRIMONIO

-Batbeliiinooooooo!!!
-A ver, Robinpepa, ¿qué tripa se te ha roto? Porque, sea cual sea, todavía te quedan catorce sanas.

[¡Ja ja ja ja ja!]

-¡Ay Batbelino, no seas burro! Te llamo porque he encontrado en esta revista un anuncio que te podría venir muy bien.
-Déjame adivinar: “Abogado experto en divorcios express”

[¡Ja ja ja ja ja!]

-...Pues no. dice “Ataúdes de cedro hechos a medida”.

[¡Ja ja ja ja ja!]

-Venga, Robinpepa, déjame dormir en paz.
-Y mira, pone que las entregas son tres semanas después de encargarlos. Mejor vamos pidiendo porque para los dos telediarios que te quedan...

[¡Ja ja ja ja ja!]

Dos días después Batbelino murió y los personajes fueron sustituidos. Su fallecimiento está rodeado de circunstancias extrañas que apuntan al homicidio. La policía ha establecido su principal sospechoso, cuyo nombre sólo se nos permite revelar en parte: J*se Luis Moreno.


338.
Se abre el telón. Aparecen en fila 12 panes, 3 pirulís y un donut. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

Destripe: “Batman vs. Los Comestibles Mutantes Asesinos”


339.
-¡¡Es una locura!!
Batmánidas miró a su fiel y bella Gorgobin. No fue capaz de confirmarlo con certeza, pero hubiera jurado que asintió ligeramente. Miró de nuevo al hombre chocapic:
-¿Una locura?
Se hizo el silencio más absoluto. Y después, lo rompió el mismo que lo había creado:
-¡¡Esto es Batmaaan!!
-¡¡Discrepooo!!
-¡¡No lo comprendooo!!
-¡¡Técnicamente, el Condado de Treviño no pertenece a Batman sino a Burgooos!!
-¡¡Gracias por la información, hombre chocolateadooo!!
-¡¡Yo soy Beowulf!!


340.
Cuando Batmanfuente terminó de emitir su último programa, se dirigió a su camerino. Allí le esperaba su sobrino Roberto, quien le dijo:
-Es una pena que nos quiten el programa por falta de audiencia.
-Qué se le va a hacer. Shakespeare ya dio a conocer la ley de la televisión: Share o no ser.
-¡Ja ja ja! Esa es muy buena.
-Sí, la verdad es que nuestros guionistas son magníficos... no me hago a la idea de que ahora... tengamos que sacrificarlos.
-Vamos, tito Batmanfuente, no te pongas a llorar.
-Es que les he cogido mucho cariño. Para mí... para mí son como personas.
-Sabes que no tenemos opción; la ley nos obliga a hacerlo. Ahora se les considera peligrosos.
-Tienes razón. No debo darle más vueltas. Voy a por los cartuchos.


341.
-Gracias, Iñaki. En estos momentos nos encontramos junto al Dalai Batman, que acaba de terminar las pruebas pertinentes para determinar quién es la reencarnación del Lama Yeshe, ¿no es así?
-Efectivamente. Hemos hecho pruebas con los diez niños que habíamos considerado candidatos, y ya hemos confirmado cuál de ellos es.
-¿Y qué es lo que les ha indicado que ese niño precisamente era la verdadera reencarnación del Lama Yeshe?
-Tenía el mismo sabor.


342.
-Ocho buzones no son suficientes, Batman!
-Pero nueve buzones son demasiados, Snake!
-¿Entonces...?
-Entonces saca tus armas. ¡Vamos a rockear!
-No, vamos a "rocanrolear".
-Joder, se entiende que es lo mismo ¿no?
-Pero en todas las traducciones de "let's rock" dicen "vamos a rocanrolear".
-Siempre me ha parecido demasiado largo. No encajan para nada las sílabas.
-Ya... bueno, da igual, Snake, ya me han frito a balazos.
-Snake eres tú, yo soy Batman.
-Ah, es que he perdido la cuenta de las lineas.


343.
“Ding, dong”, sonó el timbre de la puerta de la Batcueva. El mayordomo de Batman se dirigió a abrir la puerta de la Batcueva.
-¿Quién es usted, en el nombre de Dios y de todos los Santos de la Iglesia del Catolicismo del Apostolismo de Roma?
-Soy el Cobrador del Frac, y vengo a hablar al Señor Batman del impago de una deuda de juego.
“Glar, glar”, apareció una sonrisa de maldad en la boca de abeto del mayordomo de Batman.


344.
Una vez más, Jesús Quintero había invitado a Batman para conversar más allá de lo trivial, entre serpenteantes e hipnóticas nubes de humo.
-....................................
-.............................................
-.................................cof... cof.......
-........................................................... ...
-......................¿Qué es para ti..........................
-........................................................... .......... ............
-........................................................... ....la amistad?.........
-Diría que hay dos tipos de amistad: una es la que nos hace--
-¿Es un cúmulo de vivencias felices que nos... vincula... a alguien...
-...eee, algo así; te decía que una amistad nos hace vernos como querríam--
-...o es, quizás, un cúmulo de desventuras compartidas... que nos ata a alguien?
-¿¡POR QUÉ NO TE CALLAS!?
-....................................
-Oh, no, no quería decir eso...
-......................................................
-Mierda, otra vez no... ¡por Dios, habla!
-Cuando la garza solitaria mira al cielo de mediodía..... ¿sabe que las estrellas siguen existiendo?..... Y si nosotros intentáramos convencerle de ello... ¿tendríamos la razón?


345.
-Estoy más contento que unas castañuelas.
-La vida de las castañuelas no siempre es tan fácil como cree la gente. Algunas tenemos que hacer cosas de las que no nos sentimos nada orgullosas, ¿sabes, Batman? A algunas castañuelas nos cuesta encontrar sustento y mantener nuestra familia, ¡¡pero aún así nos comemos las lágrimas y seguimos adelante!! Es cierto, Batman, puede que me vea obligada a hacer cosas degradantes, ¡¡PERO MIENTRAS SEPA CUIDAR DE MÍ MISMA Y DE LOS MÍOS, ESO NUNCA ME HARÁ PERDER LA DIGNIDAD!!
-Joder, y mira que te he dicho que lo del Baileys con tónica no es sólo una leyenda urbana. Anda, Robin, métete los dedos y vomita antes de que acabes peor.
-¡Adelante! ¡¡Méteme los dedos como siempre haces!! ¡¡NO ME IMPORTA CUÁNTO UTILICES MI CUERPO, PORQUE SABES QUE NO PODRÁS LLEGAR HASTA MI ALMA!!


346.
En 1912, cuatro de los mejores Batmans del ejercito hondureño, que formaban un castellet, fueron sodomizados por un gorila verde al que no habían provocado. No tardaron en fugarse de la pensión en la que habían alquilado un cuarto.
Hoy, todavia buscados por el gorila, sobreviven como bedeles a sueldo. Si tiene algun problema higiénico, si el KH7 no puede ayudar, y si los encuentra, tal vez pueda contratar a.....

EL EQUIPO B


347.
-¿Piedra, papel o tijera?
-Piedra con tijera y hielo. Removido, no agitado.


348.
-Batman... perdónalos... porque no saben lo que hacen.
-¡No! He dicho que voy a tirar a todos los Lemmings por el barranco, ¡¡y lo voy a cumplir!! MORID HIJOS DE PUTAAAAAAA!!


349.
-¡Mil millones de centellas! ¡Una nevera que habla!
-Le repito, señor Batman, que no soy una nevera, sino el procesador Deep Blue, creado a partir de los más punteros avances en inteligencia artificial y cálculo digital de probabilidad discreta, con el único fin de conformar un ente completamente imbatible en una partida de ajedrez.
-¡Mil millones de centellas! ¡Una nevera negra que habla!
-El hecho de que mis progenitores fuesen afroamericanos no altera en absoluto la conformación de mi ego cognoscente, brother.


350.
-¡Te mataré, Batman!
-Toma tu chaqueta.