21 de Diciembre de 2014
Mayo
2

Resident dead evil fear space rising VIII

Hola, anónimo lector. Verás. Soy un usuario de meristation (una página de España, aunque yo sea estadounidense) que participa en el concurso de relatos XXXXXVII de gamefilia. El tema es “Haz un relato sobre un viaje”. Y claro, como ahora estoy de vacaciones pues lo voy a hacer con ventaja frente a los demás concursantes, muajajaja. Por cierto, si eres un chaval sensible... no hace falta que leas esto, que luego te tienen que aguantar tus padres por las pesadillas. Si en cambio eres una chavalita sensible... la cosa cambia, puedes leerlo que no dudaré en darte mi cariño y mi amor todo el tiempo que lo desees. 
-

-

El planing era ir 5 días a un hotel de 5 estrellas a New York. El problema es que no tenemos un puto duro (no se si estarán permitidas las palabrotas, así que por si acaso yo las pongo y sino que el aparato de censura del gobierno estadounidense se encargue de borrarlas), así que al final nos vamos 3 días a un hostal perdido en el medio del bosque de la Nevada profunda. 

-
Bien. En mi familia somos 4 personas: mi padre, mi madre, mi hermano pequeño (alias “Gremling”, “Miniyó” o “Gordo cabrón”, pa no decir nombres) y yo, alias (o lo que es lo mismo, mi nick de meri) “Gritón Trólez”, pero me dirigiré a mi mismo como Ted. 
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
Léase el relato con esta canción puesta  Very SurprisedLMAO
-
Cogimos el coche y nos fuimos pitando a la zona en cuestión. El primer día no pasó nada demasiado interesante: se nos olvidó cerrar las puertas de casa y tuvimos que recorrer dos veces los 500 Km entre el hotel y mi casa, visitamos un Sears que horas después de nuestra marcha estaría infectado por putremuertos (no, no es un spoiler de lo que sucederá en un par de páginas, es que esto hasta salió en las noticias pero es que yo estaba ligando/mirándole el trasero/ recibiendo una tunda del novio de una maciza y claro, no me enteré en el momento), no me iba el wifi del hotel, hice 17 hoyos en uno al minigolf, reventé la banca de un casino de fama mundial de las Vegas (joder, pasar por Nevada y no visitar las Vegas es pecado)... lo típico de un viaje, vamos. 
-
Nada más llegar al hotel, Miniyó vino conmigo de inspección por las habitaciones (para encontrar presas a las que putear durante la noche/jovencitas a las que meter ficha al amanecer), pero nos encontramos con algo que jamás hubiésemos pensado: mis fans. 
-
Sí, increíble pero cierto. En la recepción del hostal estaban cinco críos de entre 13 y 18 años (tengo 19, por ende cualquier cosa más joven que yo puede ser llamada crío :coolface: ) metidos en la página de mi blog comentando sus secciones favoritas: uno decía que era el porno hard lo mejor que había, otro decía que lo mejor eran mis comparativas de tetas entre actrices, el más mayor que lo mejor era sin duda el “¿Natural o implante?” que hago de forma mensual, el más chiquito que su favorito eran los tops de pelis guarras... en fin, que casi se me salen las lágrimas por ver a tanto salidillo junto alabando todo aquello que yo cuelgo a fin de que mis lectores se puedan pelar el plátano de vez en cuando (se entiende, no?)... 
-
A lo que íbamos, que mientras yo miraba a 5 fans ellos se quedaron flipados viendo a un fumetas de 19 años llorando de felicidad y a un crío de 13 intentando apaciguar el espíritu de su hermano... Tras una charla anodina (en la que acabé por loguearme en mi cuenta para dejarles boquiabiertos de la emoción de tener a su ídolo delante (días después alguno de esos “joputillas” me robó la cuenta por ser tan gilipollas de guardar mi contraseña en su portatil, pero bueno...) y de dejar claro que jamás quitaré la sección “La guarra del mes” por muchas críticas de la Iglesia que recibiera) me dijeron que todos ellos eran hijos de magnates de los negocios, y que sus papis se habían reunido allí para una reunión supersecreta que jamás debía salir a la luz o que su compañía les largaría a la calle. 
-
Como en ese momento ví pasar al bellezón de mi vida no escuché nada de eso (ni de lo del Sears, que lo dijeron por la tele mientras un negro de 2 metros me “aplicaba un masaje facial” empleando sus nudillos con todo el cariño del mundo por tocarle el culo a su novia), así que me despedí de los 5 frikichuelos y me dirigí ni corto ni perezoso a la cocina del hostal, a por un hielo para la cara. 
-
Yo no lo sabía, pero este primer día sería el único aburrido de todo el viaje... 
-
FIN DEL DÍA 1
-
Introduzca CD 2. 
-
Leyendo disco.... Sigamos. 
-
DÍA 2. 
-
Tras un dulcísimo despertar ante los del servicio de habitaciones (algún cabrón se debió de dar cuenta que yo giré todas las etiquetas de “Deje dormir” a “Entre el servicio de limpieza” de mi piso excepto la mía y la cambió) Miniyó y yo nos dirigimos al bufet libre... pero nos confundimos de piso, así que mientras mis padres se inflaban a comida... Gordo cabrón y yo estábamos escondidos en el armario de la sala de reuniones de los papis de los pijos aquellos de ayer (el motivo por el que estábamos en el armario... esto... ergerm...prosigamos con la historia)... y esta fue su conversación: 
-
-Señores, les he llamado a todos a este sitio perdido de la mano de Dios para hablarles de un tema importante... nuestro nuevo videojuego- el que parecía el jefe fue el primero que abrió la boca-. Como los de márketing están de vacaciones, hemos decidido usar un nombre super original y que nadie ha usado jamás, para tener una identidad propia. Lo llamaremos “Resident dead evil fear space rising VIII”, y saldrá para todas las consolas. Será un “survival horror” en PS360 (ya sabeis, esa nueva consola que salió cuando microsoft y sony quebraron por Natal y Move y Atari compró todas sus acciones), un juego de minijuegos para todos los públicos en Wii y un juego de cocinitas en DS. 
-
-¿Y qué hay de PSP? – preguntó el que estaba más cerca del armario. Su cara y nombre me sonaban de algo, pero no acababa de pillar de que... 
-
-Pues verá, señor Kojiminamoto, es tan simple como que yo no tengo la PSP, así que no lo hemos producido para esa consola. 
-
Murmullos de aprobación por parte de los lameculos del jefe... y de mí, que tampoco la tengo, todo sea dicho. Bueno, sigamos con la conversación de estos tipiños... 
-
-Bien. ¿Pero que pasa con el juego? Actualmente nadie saca buenos juegos de terror, y cuando lo hace se pega la ostia padre. Por ello, hemos tomado la decisión de usar una campaña de publicidad super especial: hemos esparcido por las principales capitales del mundo un virus que convierte a la gente en zombie. Así, cuando nuestro juego salga al mercado, todos lo comprarán para sentirse como los matazombies que habrá por el mundo en ese momento. ¿No es genial? ^^ 
-
...
-
-¿Que pasa? No se corten, pregunten. Veeeenga, ¿Alguien tiene algún problema? 
-
-Esto... señor... si la gente es un zombie... ¿No tendremos el problemilla de que nadie nos podrá comprar el juego por que estará muerto? 
-
¡PUM! 
-
-Ale, ya está. ¿Contento? Muerto el perro acabó la rabia. ¿Alguna otra queja a subsanar a base de escopeta o podemos inyectarnos ya la vacuna que está en el maletín que tenemos en ese armario? 
-
Mierda. ¿Con que aquellas geringas con un liquidillo rosa fucsia no era droga, sino que era la medicina? Bueno, eXplicación (con X de miXta): mi brother and me queríamos tomarnos algo guapo pa ir puestos al desayuno. El fallo fue que como en este hostal no hay ni un puto camello decente decidimos robárselo a algún pringadillo que hubiera por aquí... y que mejor que unos directivos. La putadilla era que en cuanto abrieran el armario nos verían a mi hermano, a mí y a las 23 jeringuillas tiradas por el suelo. 
-
Pero no pasa nada, el subidón que nos provocaron todos aquellos chutes me dieron los reflejos necesarios para correr como un jabalí en celo hasta el bufét libre sin que nadie viese mi cara. 
-
Lástima que mi hermano, que solo se pusiera un pinchacito, no cogiera el mismo subidón que yo y que en cuanto lo pillaron les contó quienes éramos y donde estaba. 
-
Por suerte para él comenzó “Apocalipsis zombie” en ese momento y fueron todos a ver la peli, olvidándose de él y permitiéndonos ir a nuestra siguiente parada: la ciudad de Lbar. 
-
Yo siempre pensé que en Lbar había mogollón de bares, así que estaba todo ilusionado con ir allí. Jamás imaginé que no hubiera ni una gota de alcohol en todo el poblado. Por eso mi hermano y yo nos separamos de papá y mamá al llegar al pueblucho: para buscar algo con lo que mojar el gaznate. 
-
Caminamos horas y horas (o 4 minutos, nunca aprendí a usar un reloj), pero no nos encontrábamos a nadie que nos hiciese caso...todos estaban tiraos por el suelo tomando el sol en medio de la acera. 
-
-Mira y aprende, Gordo cabrón, algún día pondremos de moda en casa el tumbing en la calle, y ese día tú y yo seremos grandes. 
-
Cuando dejamos atrás a esa patética panda de vagos y maleantes que se divertían haciendo el muerto, tuve un deja bi de estos raritos: otra vez estaba ante mí mi grupo de fans incondicionales visitando mi website (por si no lo sabes, es http://blogs.gamefilia.com/griton-trolez), solo que esta vez daba la impresión de que estaban algo más acojonadillos que antes..
-
-Ey chavalines, no se que os pasa, pero cuando llega el tito no hay que preocuparse de nada. Enga, contarme vuestros miedos que yo os daré un autógrafo y listo. 
-
-Verás.... nuestros papis trabajan en compañías de estas punteras, como Capcom, Atari, Sony o Nintendo, y han decidido provocar el apocalípsis zombie para publicitarse el nuevo “Resident dead evil fear space rising VIII”... aunque al parecer algún gilipollas se puso todas las medicinas que tenían y nos abandonaron aquí a nuestra suerte. De no ser por que la noche anterior nos pinchamos todos pensando que nuestros padres habían venido a una fiesta y que aquello era nieve ahora mismo ya seríamos zombies. 
-
-Ajá. 
-
-... 
-
-... 
-
-¿Y usted que hace aquí en lugar de actualizar el blog? 
-
-Buscar algo de beber. ¿Tenéis priva? 
-
CUATRO CHUPITOS DE TEQUILA Y DOS DE ABSENTA DESPUÉS... 
-
-Tios, sois los mejores, me casaría con todos vosotros. Es más, si no tubiese ya a Miniyó como hermano pequeño os juro que os adoptaría... 
-
-Usted también es el mejor, gran Ted...nadie se bebe nuestros chupitos robados como usted. Por cierto, aquí tiene una barra de metal carente de sentido y sentimientos como la que casi protagoniza el juego de “Half life”... al final el jefe de mi padre dijo que no era realista una palanca que mataba gente sin más, así que metieron a Freman en el asunto y todo el rollo este de Black mesa... seguro que si nos atacase un zombie usted sería el más indicado para poder defendernos usándola. 
-
Entonces, nada más tocar esa barra, todo cambió para mí. Sentí como una corriente de energía ascendía desde mis manos hasta mi garganta y salía en forma de potada al suelo. Además, vi al negro cabrón que ayer me abofeteara por tocarle el culo a su novia. 
-
No sabría decir que clase de zombie era, si un infectado, una plaga o un revivido de los cojones. Solo se que le faltaba un brazo y que caminando parecía Falete al amanecer tras una noche loca en plena resaca. Por ello, fui capaz de “palancalizarle” la jeta a conciencia hasta que dejó de moverse. 
-
-Guau señor, es usted genial, ha matado a ese zombie sin inmutarse. 
-
-...¿Zombie? 
-
-Si señor, el señor de color que nos trataba de devorar los sesos. 
-
-.... 
-
Entonces, por primera vez, lo vi claro: yo, el blogger de más éxito de la red de redes estaba encerrado en un pueblucho con mi hermano pequeño y con 5 frikis más ricos de lo que yo sería jamás. 
-
Tenía que escapar de ahí como fuera. No podía morir de ese modo tan penoso. Y menos cuando solo faltaban 4 días para que saliera al mercado el nuevo “Resident dead evil fear space rising VIII”. Por ello, me armé con toda la munición que tenían esos críos y me encaminé a la salida de aquel sitio. 
-
-¿Señor, adonde va? 
-
-A buscar suministros y un aeropuerto para volver a casa con el billete que le acabo de quitar a este tipo. 
-
-¿Podemos acompañarle? 
-
Yo trabajo muy bien bajo presión. Por ello, mi razonamiento fue rápido y efectivo: más pardillos -> más cebo -> menos zombies vendrán a por mí. 
-
-¿Sí, por que no? 
-
Y así es como nos encaminamos al aeropuerto de Nevada los 7. Ninguno tenía ni puta idea de donde estaba, pero oye, con 5 tarjetas VISA oro seguro que llegábamos rápido. 
-
FIN DEL DÍA 2 
-
Introduzca disquete 3B. Reinicie el ordenador. 
-
... 
-
Continuemos. 

DÍA 3 

A lo largo de todo el día no pasó nada demasiado interesante, por lo que lo resumiré muy rápido: nos asolaron los zombies en una casa de madera (le prendimos fuego y salimos por la ventana, matando a todos los zombies del tirón), encontramos a una jovencita haciendo autostop (como nosotros no teníamos coche no nos hizo ni puto caso y seguimos caminando sin ella), vimos a un hombre que afirmaba llamarse Duke nosequé y que iba a salir su juego el próximo 30 de febrero del 2063... en fin, nada del otro mundo. 
-
FIN DEL DÍA 3 
-
Introduzca disquete 8W. Actualice su sistema y recupere la conexión para que nuestro DRM confirme su legalidad jugadora. 
-
... 
-
Gracias por su paciencia señor, de parte de EAB le felicitamos por haber adquirido nuestro producto y le invitamos a continuar la historia. 
-
DÍA 4 
-
Sí, mi viaje iba a ser solo de 3 días, es obvio que perdí el avión de aquel tipo que me devolvería a casa. Joder, espero que cuando llegue papá y mamá estén ya ahí, así me ahorraré el limpiar la casa al llegar.
-
Miniyó parece alicaído. Normal, no le dejé matar a ningún zombie y sé que quiere. Pero no me puedo arriesgar a que le pase algo. Lo necesito vivo. Si se muere a ver que le digo a papá para convencerle de que no fue culpa mía su muerte y que me compre el “Resident dead evil fear space rising VIII”. Ag, ojalá hubiere participado en (o como mínimo leído) ese concurso del Maxi este de gamefilia que organizó hace dos ediciones. Fijo que allí más de uno se pondría a explicar con todo lujo de detalles como matar zombies de forma efectiva, como aparecen, cuales son sus puntos débiles... en cambio aquí me veis, haciendo un diario de mi viaje a partir de un apocalipsis zombie. Si es que cuando lo publique ni Pep se lo va a creer... 
-
Pasan los días y llegamos a nuestro objetivo: el aeropuerto. Pero está al otro lado de un río, y los pútridos estos nos pisan los talones. Es la hora de la verdad. 
-
Corremos al embarcadero y robamos una lanchita a motor. Si llegamos al otro lado del río saldremos con vida. 
-
Para ganar tiempo arranqué la balsa antes de que suba el último de los frikis estos. Le escucho quejarse, pero joder, ayer me dijo que su padre trabaja en Ubi y que la idea de los DLC que te cortan el final de los juegos fue suya. Ya me jodió el Assasin creed 2, que espere sentado si se piensa que le voy a dejar con vida. 
-
Tenía miedo que los demás se quejasen por matar a su amigo, pero parece que ni se han percatado. En fin, pobre chaval, ni sus amigos le querían... pero uno de ellos le hará compañía. A ver... el hijo de Patcher, que fue culpa suya que Microsoft incluyera la tarifa platinum en el live. A la puta calle chaval. Un palancazo disimulado y ya están entretenidos los zombies durante 4 minutos. 
-
Al fin llegamos a la otra orilla. Ya logro ver la avioneta de los papis de los pijos estos, pero los zombies nos rodean. Bien equipo, no nos dejaremos comer tan fácilmente. Bueno, corrijo: no me dejaré comer tan fácilmente, por que ahora mismo voy a empujar al tonto este que se piensa que los juegos familiares son el futuro y listo, mientras se concentran en ese punto yo me lío a tiros con los que tengo delante. 
-
Corremos como locos (ya solo somos 3, al parecer los zombies se comieron a otro mientras no miraba, pero no era ni Gordo cabrón ni yo, así que ¿A quién le importa?) y casi hemos llegado al final, pero entonces aparece. En ese momento salimos de la sartén para caer en las brasas.
-
Nuestra jodida peor pesadilla. Una mezcla de un Tyrant, una policía corrupta obesa, una niña pequeña y una cosa amorfa del espacio. El zombie más grande de la historia. No nos quedan esperanzas (ni balas), así que vamos a morir. 
-
Espera, escucho algo. ¿Un helicóptero? ¿Quizás sea un helicóptero con un lanzamisiles que nos rescate y destruya la zona? 
-
O Dios, es aún más alucinante de lo que me esperaba, no es un helicóptero, en realidad es... 
-
SE HA TERMINADO LA HISTORIA, PERO NO SE PREOCUPE, LOS DIRECTIVOS DE EAB HEMOS PENSADO EN USTED, POR LO QUE SI DESEA CONTINUAR VIENDO EL RELATO AMPLIE SU EXPERIENCIA JUGABLE CON EL NUEVO DLC “Desenlace” POR TAN SOLO 39,99€, EL CUAL EQUIVALE A 15 MINUTOS DE JUEGO. 
-
UN CORDIAL SALUDO DEL EQUIPO DE EAB, “Especializados en Asaltar tu Bolsillo”, ESPERAMOS COMPRE NUESTRO DLC DE 10 Kb CON TODA LA PRESTEZA DEL MUNDO.

5
Valoración media: 5 (2 votos)

11 Comentarios:

jajaja que risa. Oye el

jajaja que risa. Oye el final es un poco pseudo/plagio/spoiler del primer residente malvado XD

...

STRELOK y tú sois unos mariquitas xD

El mío (pese a que fui anfitrión, no sé si recordaréis que metí uno mío con calzador ahí, for the lulz) lo posteé al poco de acabar el concurso.

En fin, un saludo, hereje.

Tio, es jodidamente

Tio, es jodidamente larguisimo.

Hazme un resumen o dame algo por leerlo... xDDD

Y que conste que el titulo me atrae sobremanera.
Pero joder... es que de extension es como 11 o 12 entrevistas mias seguidas. Y una de esas entrevistas ya casi sobrepasa mi limite de lectura (y eso que las hago yo xD).

Espero ansioso tu resumen de 2 o 3 lineas ;)

@

@hammer

Gracias, aunque si quieres el final completo tendrás que abonar...  Very SurprisedLMAO

@max

Calla, que vi el de strelok y dije "El mío lo colgara?" y me encontré con que tengo 3 ediciones para publicar cuando no me apetezca hacer entradas  LMAO

@bojan

Vago  Neutral

Una compañía de videojuegos libera un virus zombificador para promocionar su último juego y [yo] el dueño de un blog de gamefilia [me] se alía con unos pijos forrados para recorrer ciudades llenas de guiños a juegos mientras busca la forma de ir a comprar el juego de publicitado.

No lo he leido, que son 7

No lo he leido, que son 7 lineas.

Resumelo un poco mas tio.

Que me la comas 

Que me la comas LMAO

Vulgar

Vulgar Evil or Very Mad

Si, pero esta vez leíste lo

Si, pero esta vez leíste lo que yo escribí 

 LMAO

Porque era una linea joer

Porque era una linea joer xD
Creia que era el resumen de la historia (H)

Wow, fijate que me acordaste

Wow, fijate que me acordaste de una pelicula de rancheros zombies.

...eh!, yo voté esto. Si,

...eh!, yo voté esto. Si, lo mío no es normal LMAO

Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.

VENGA VENGA FIESTA!

PD: Brutal lo de introduzca cd...LMAO

@ max:

"strelok y tu sois unos mariquitas"

Siento decepcionarte tío pero lo nuestro es imposible....KissLMAOZombie

Pero tidus...bueno, escuchaba Alejandro Sanz y le hace proposiciones indecentes a bojan,...igual te llevas una alegría Very SurprisedLMAO