Far Cry City

Desde la ya lejana llegada de médico de familia (“¡Chechuuuuuuurl! ¡Pon la lavadora!”) gran parte de las series españolas emitidas en las emisoras abiertas que todos conocemos se han caracterizado por profundizar en los más y los menos de una familia cualquiera de clase media. Que si al otro lo echan del trabajo por tocarse mucho, que si la niña es una choni que le pica el sobaco porque tiene un golondrino con gonorrea…Una forma de llegar a un público por un terreno que se conocía (e identificaba) muy bien, que no era otro que el de su propia casa.

Así, salvando temporadas que les da solo por aislar adolescentes medio en pelotas, ya sea en internados o barcos, es uno de los recursos mayoritarios a la hora de hacer cosas de estas.

Cambios de actores a mitad de serie, poca profundidad: No se pide la panacea. A fin de cuentas están para entretener a la familia cuando no dan otra cosa. Es comida rápida en materia de series cosa que no ha de ser mala de por sí. Menos cuando tienes a los serrano, perdón…

LOS PUTOS SERRANO DE LOS COJONES

Mi odio hacia esta serie es descomunal: Es como si metieran a crepúsculo, Dora la exploradora, Justin Bieber y toda la puta plantilla de infinity güard (aka esta línea de código me la “güard” para el año que viene) en una batidora y al engendro avernal digno de una cuna negra, le saliera la cara de Carmen de Mairena.

Y que ese ser digno de hacerte potar el bocadillo de lentejas del medio día procediera a aventurarse con tu cuerpo en una lujuriosa y putrefacta noche de pasión. Y sin condón.

Pero todo este odio no es sin más, no viene de la noche a  la mañana, no es como cuando un día te despiertas y tienes un granaco en la frente con tanta pus como para engrasar veinte motores, no, hay toneladas de motivos, de puñaladas, de sangre, de vísceras, DE MIERDA JODER, DE MIERDA PURA:

…Y si esto ya no es motivo pa’ hacérselo mirar yo dejo el trabajo y los estudios, me voy a una isla desierta, me pongo a hablar con cocos y dejo a medio logrear el gears of war 3…

Estos abortos de infraseres son santa justa clan (sfk), aka los canis de la serie. Por lo menos la chica del grupo creció con los años, ejem, bien. Y es que no todo iba a ser lágrimas en el hospital.

Pos igual no estamos tan mal…

Que no ostia, que no: En “aquí no hay quien viva” (más que estupendo giro de tuerca a la filosofía “13 rue del percebe”) se cambia de actores cada dos por tres y se sacan de la manga excusas a cual más chorra pero, carajo, el siguiente personaje que sacan está tan bien resuelto, da para tanta coña, que te da igual: Casi mejora y todo.

Y en los Serrano (perdón , que siempre me olvido, PUTOS SERRANO DE LOS COJONES) en vez de eso, en lugar de caer en lo autoparódico o ofrecer lo de siempre, sufre sus propias limitaciones y nos escupe un ¿drama? AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ NO ME JODAS XXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD de dos niñatos en pleno pavo que son hermanos por ley (no por sangre) y que se molan con, ¡oh!, tensión sesuar de por medio…

…te la follas y ya, ostia, que va a haber que explicarlo todo…

Cutre divorcios, personajes sosainas, más enamoramientos, un prota que amenaza con la escobilla del váter y te hace gracia una vez (las siguientes te descojonas pero no por risa) , ofrecer comedia para saltar al drama con resultados que no se toma en serio ni el tato y…OH, ESPERA QUE AQUÍ LA LIO Y PARDA…¡FRAN PEREA! AJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA

¡Uno más uno son sieteeee! ¡quien me lo iba a desí! ¡que aprobá las mates no era para míiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡piribipiribiiiiiii!

Vale, esto pretendía ser una especie de salto de medios, de la serie a la canción, propulsando al moñas este a las listas de ventas como por ejemplo han hecho en otros programas como el club de la comedia.

Primer error: para eso necesitas una canción pegadiza: ¿1 más 1 son siete? : PERO QUE COJONES ME ESTÁS CONTANDO HAMIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO XDDDDDDDDDDD

PERO SI LA ESCUCHAS Y ME DAN GANAS DE ECHAR BILIS CALCINADA POR LA BOCA. DE ESTRANGULAR GATITOS ….¡DIOS! ¡HASTA ME PONDRÍA A ESCUCHAR CUALQUIER REMIX DE DAVID GUETTA FEAT LADY GAGA FEAT JUSTIN BIEBER FEAT MOHOMBY EN SU QUAD CON LAS LUCES LARGAS ENCHEGADAS A CORO CON PITBULL CON TAL DE LIBERARME DE SEMEJANTE ATENTADO A LA RAZA HUMANA!

A lo que vamos, que del tal Perea no se acuerdan ni en el comedor de su casa. Viniendo de un tipo que parece un adn digievolución entre los de amo a laura pero esperaré hasta el matrimonio, pereza, un grunge y un pato como que ya es mucho y todo.

Bueno, pues resulta que esta serie fue líder y todo, cosa que por otro lado tampoco me extraña. La gente hace muchas cosas: hay guerras, dolor, hambre, dlc’s...

Y lo mejor, por falta de presupuesto, actores o estómago, después de un porrón de capítulos llegaron a un final en el que….

¡TODO ERA UN PUTO SUEÑO DEL PROTA CALVO DE LA ESCOBILLA DEL VATER!

Ajajajajaj me parto, ajajajajajaj una escobilla, ajajajajajajaj te tragas la escobilla, ajajajajajj, vale, que tampoco es pa tanto…

Exacto, tenemos personajes con historias a medio contar pero como la cosa ya no sale, pues a la mierda. Dios, son personajes de ficción pero…Que carajo, hasta el puto Fran Perea se merece un final mejor. Yo que sé, que saque un remix de la escobilla del váter más uno son siete porque era más fácil ser feliz o algo…Que en realidad todo sea una conspiración judeomasónica de santa justa clan para controlar el tráfico de droja en la puerta del insti…que el padre de luke sea chewbacca…

En fín, que me extiendo, no acercarse a esta mierda ni con un palo. Es mejor eurovisión y todo.

Y a esto que otra entrada de bulto…xD

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