Far Cry City

Vamos a ver si dejamos las cosas claras: No soy un tipo violento. No me gusta la polémica fácil. No me gusta lanzar espumarajos por la boca porque sí. No hago las cosas al tuntún. Soy un chaval sanote.

PERO SI ME TENGO QUE CAGAR EN LA PUTA MADRE QUE PARIÓ A ALGUIEN, LO HAGO.

Esta historia está basada en hechos reales cosa que obviamente no puedo demostrar, así que os toca conformaros con mi palabra: Estaba yo tan tranquilo paseando por una pestilente calle de una pestilente pseudo-ciudad cualquiera cuando los moss…las fuerzas de la ley y el orden me pararon.

“será rutinario”, pensé.  Y rutinario era, en los tebeos de mortadelo, pero lo era.

Básicamente y con mucha corrección política me dieron a entender que me parecía bastante a un delincuente chungo que querían encarcelar (¡pero si iba afeitao y todo!) y que “mi deber” como ciudadano (subrayo el “deber” porque en caso de negarme me caía un multazo del copón) era acudir como figurante a una rueda de reconocimiento en la que un testigo que no podía ver a través de un cristal marca ACME ™ delataría al verdadero delincuente. Como en Twin Peaks, o Max Payne, o el Principe de Bel Air…

La mañana me la fastidiaron, pero eso era solo la punta del iceberg: Al acudir allí el día que me citaron empezó el cachondeo y la negligencia general.

Para empezar me tiré diez minutos de espera. Puede parecer poco, pero si echas la mañana porque encima si no lo haces te pegan la clavada es como para enfadarse.

Allí me di cuenta de que, efectivamente, buscaban un perfil concreto y aquello no era una broma matutina de europa fm: Todos éramos delgados y con el pelo largo. Vamos, con pintas de perroflauta de toda la vida.

Cuando nos hicieron entrar pasamos por delante de las celdas de los presos: No digo que me vaya a traumar (todos hemos visto a falete en la tele, somos insensibles) pero sinceramente, ya es para que no hagan el trago más incomodo si cabe a un ciudadano que no ha hecho nada para pasar por una celda. Aunque eso es lo de menos.

El verdadero cachondeo llegó cuando nos preparamos para la fotico con las líneas de altura de fondo (¡como en las pelis de mafiosos!) y entre nosotros aparece un tipo radicalmente diferente a nosotros (bajito y con el pelo corto) hablando con su abogada sobre las pruebas de un robo y no sé que ostias (cojonudo, LO COLOCAN ALLÍ AL LADO NUESTRO EN UNA PLANTA BAJA CON DOS AGENTES EN OTRA HABITACIÓN A TROPECIENTOS METROS, UN TIPO QUE HA COMETIDO UN DELITO Y, QUE POR LO TANTO, ES UN CRIMINAL, OLE TUS BOWLINGS)

El colmo de la negligencia llega cuando, sorpresa, avisan a la jueza porque no pueden hacer esas fotos ya que el autor de los hechos no se parece en nada a los figurantes elegidos. A lo que yo acto seguido me pregunto para qué cojones habrán cogido unos figurantes totalmente diferentes. Todo a su tiempo pequeños aprendices de saltamonte…

Resulta que la base de datos pertenecía a hace cinco o diez años, cuando se cometió el delito, que era cuando esa persona llevaba el pelo largo y un aspecto similar al mío. De puta madre.

Es decir: ¿si la abogada, si la juez, si los policías que buscan figurantes no son capaces de ponerse de acuerdo en algo tan relativamente simple como es de que y quien se ocupa que carajo podemos esperar?, porque tiene telita la cosa.

Allí había poca gente, poco movimiento como para no tener clara una cara, mucho cachondeo. Y claro, las cosas salen como salen. Pero bueno, esto es España , donde te hacen perder una mañana para nada (lo cachondo es que nos dicen al irnos…”es una pena que hayáis venido y no podamos hacer la foto”….¿pena?...¡señora!¡ a mi me importa un carajo! ¡tengo mis propios problemas!) y yo ya me lo creo todo.

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