He decidido hacer un STOP con el World of Warcraft (no aguanté más y lo instalé antes de acabar los exámenes...que la Luz y los Naaru se apiaden de mi alma...) y hacer un listado de los tíos más duros (según mi opinión, como siempre---> no, si te parece va a ser la opinión del vecino so melón!!!!!), ya sea cine, videojuegos, comic o manga/anime. Por cierto, los Draenei molan. Los elfos de la sangre no. Son malvados y metrosexuales.

Puesto 10: John Mclane

Por tomarse una ducha no sería menos duro...

Si ser poli (al menos antaño) es de tíos duros, si ser de Nueva York (depende de la zona) es de tíos duros, pues este tío es un tío duro al cuadrado. Poli de Nueva York. Teniente detective nada menos. Límpia Nakatomi Plaza, rescata un aeropuerto, se pasea con Samuel L. Jackson por Nueva York desactivando bombas (y sin comer Ruayales con queso) y...no se que coño hace en la última porque no se estaba quieto. Según la wikipedia, este gañan ha matado a más gente que las plagas, guerras y actos de Dios combinados. Mentira podrida (como la mitad de cosas de la wikipedia...) pero poco le falta...Yipikaiyey hijos de *§§~!!!!!!!

Puesto 9: Solid Snake

FISHEEEEEER!!!!!!!!! HE VENIDO A POR TU ALMAAAAAAA!!!!!!!!

El espía por excelencia. ¿Pajaritas? ¿Casinos? ¿Aston Martins? Y una mierda. Ser espía no es lucir palmito y luego acribillar secuaces sin despeinarse. Ser espía es otra cosa. Algo a lo que se acerca nuestro amigo Serpiente Solida (si con un nombre en clave así no eres duro, retírate). Algo que consigue. Y con estilo. No todos los dias alguien salva con sus pelotas de hierro y poco más el mundo de un maníaco que encima es su hermano. O su otro hermano. O su padre genético. Y  que está armado con un tanque bípedal con mala folla y muchas armas. A la par que suelen estar protegidos por un ejército de soldados y un grupo de megafreaks  únicos e inimitables. Tiene una historia grandiosa, digna de las mejores pelis de acción, pero vamos a tener suerte y no nos va a deleitar el Sr Boll con una de sus adaptaciones. Eso sí, su opera llega al último acto. ¿Redención o retribución? El tiempo lo dirá... (alguien dijo "Raiden"? que Raiden? El de Mortal Kombat?) Y Samuel Pescador no le llega a la altura del betún de camuflaje. Señor Clancy, dediquese mejor a la petanca.

Puesto 8: Ash

NRA4EVAH!!!!!!!!!

El amo y señor de la casquería barata. El rey de la motosierra que amputa miembros de cartón. El que apalea zombis de plastelina. El que viaja al pasado a salvarle el culo al mismísimo rey Arturo. Y siempre con su chascarrilo. Quizás su personaje estaba poco explotado en las dos primeras entregas de la saga, pero al llegar a la tercera...Visión recomendada si tienes abusones en el colegio detrás de tí o si vas a ser padre por primera vez. "Me querían hacer rey, pero aquí yo ya soy el rey". Pd: en el crossover con Freddy y Jason, se los va a comer con patatas, y la crítica a la peli también.

Puesto 7: Dante (anteriomente conocido como Tony Redgrave)

Mira mi serie de anime.

Mitad hombre, mitad demonio. Todo chulazo. El hijo de Sparda sufre el mismo mal que Snake (novatillo le quita protagonismo durante todo un juego), y sufre el síndrome de la mala secuela (si te gustó Devil May Cry 2 te va explotar el glúteo izquierdo cuando hagas el amor por primera vez), pero aún así, el carisma que desprende el personaje nos roba el alma a todos. Ya puede ser el mismísimo Satanás, que se va a ir por patas. Y es que este híbrido demoníaco (a los fans de Dungeons and Dragons, ¿es un planodeudo Tiflin?) se planta ante cualquier enemigo, y por monstruoso que sea, por terrible e infernal que parezca, le suelta una de sus lindezas y se queda tan ancho. Luego se lo carga, claro está. Maneja con soltura gran cantidad de armas "de meleé" y de fuego, así como poderes infernales que han ido variando por las entregas. La versión que más me gusta de este "Sephiroth parlanchín de pelo corto, espada ancha y dos pistolas" es, paradójicamente donde menos sale, en Devil May Cry 4, donde no muestra nada más que su inmensa chulería testosterónica a los pobres pringados que salen a su paso. La del 2 tampoco muestra emociones, más que nada porque es autista y sordomudo, a la par que subnormal (salvar el mundo o tirarse a Lucia...la decision es obvia¬¬). En fin, la 4 entrega y no se vislumbra el final...esto puede ser bueno o malo. Peor que el 2 y la serie de anime no pueden ser...o si?

Puesto 6: Raoh el Conquistador

 Bruce Lee ÷ Conan versión rey de Aquilonia= Raoh

El antagonista del Manga Hokuto no Ken (que por cierto se me olvidó mencionar en mi anterior listaguai) es un tio de casi 3 metros que cree que con la fuerza todo se arregla. No cree en ningún tipo de vínculo, ni amistad ni amor. Sus hombres le temen. Hacen bien. Es capaz de hacer explotar a la gente con su chi golpeándole los tsubos (puntos vitales). Autoproclamado Ken-Oh (rey del puño) y sucesor del Hokuto Shinken (puño divino de la estrella del norte), intenta dominar un mundo postnuclear por la fuerza, para acabar con el caos. Sufre una evolución durante la saga, y es que este grandullón descubre su lado sensiblón al descubrir lo que es el amor (sólo lo hace para dominar el gran secreto del Hokuto  Shinken, el Musou Tensei), así que el personaje gana en profundidad. Aún así, y a pesar de tener códigos morales hasta para ir al baño (por lo menos no esclaviza a los niños como el asqueroso de Souther), no tiene piedad con nada ni nadie que ose interponersele en su camino. Sólo le perdona la vida a Yuria y a Toki por motivos muy especiales. Y encima monta un dinosaurio gigante con forma de caballo que va pisoteando cráneos cual tanque Mammoth...

Puesto 5: Lobezno

 NO HE PODIDO EVITARLO!!!!!!!!!! BWAHAHAHAHHAHAAHAHAHA

Doy por sentado el hecho de que todos conocemos al hombre-lobo-hombre mutante con exosqueleto de adamantium (hasta que el macarra alemán de Magneto se lo arranca por las malas) y factor curativo, así que procedo a traumar a algunos de los presentes dándoles su nombre: se acabó lo de "Logan". Ahora la continuidad marveliana establece que se llama James Howlett. Hijo de un rico propietario de tierras de cultivo canadiense...DEL SIGLO XIX!!!!!!!!!! Vivió entre indios, luchó en la 2ª Guerra Mundial, vivió en mogollón de paises, domina varios idiomas, contrala a la perfección todo tipo de armas, artes marciales, conocimiento del cuerpo humano...y sufre de un estado enajenatorio transitorio fruto de cuando vivió aislado con un grupo de lobos, hasta ser encontrado por dos superhéroes canadienses, Guardian y Vindicator, antes de unirse a los X. Su gran enemigo viene también desde su pasado, haciendole sufrir...hasta que Lobezno por fin lo mata con (atención fankids de Final Fantasy) Muramasa, una katana hecha por un herrero demoniaco que contiene parte de su alma. Es un personaje que he llegado a apreciar con el tiemp, he de reconocer que al principio no me gustaba nada, con ese traje amarillo, todo discreción el colega que parecía un plátano de Canarias...Pero un análisis más profundo nos revela que este enano eludo con garras es más de lo que parece...En Marvel vs DC machaca a Lobo (y con razón!!!!).

Puesto 4: Paladín Alexander Anderson

 Corre porque te mato.

Paladín Alexander Anderson, alias Polvo de ángel Anderson, alias Bayoneta Anderson...hasta que el mismísimo Alucard no usa su nuevo pistolón, es incapaz de superarle y encuentra en este hombre de Dios un igual. Quizás por su parecido físico con Goenitz, este es mi personaje favorito del manga Hellsing (si no lo conoceis ya estais tardando en leeroslo y bajaros los Ovas). Forma parte de la Sección XIII, Iscariote, los que siguen las enseñanzas del asesino (un día hay que leer el evangelio de Judas, a ver que pone), es un experto destructor de "monstruos y paganos", y sufre locura transitoria grave LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO, que es cuando le da por matar, matar y matar. Regenta un orfanato, donde se le ha visto mostrando su lado amable con los niños (y no es un cura pederasta, malpensados) y odia a muerte a los protestantes (me pregunto que pensará de judíos, musulmanes y demás....). Domina las bayonetas (tiene un número aún por determinar, véase "Las leyes del manga") y la magia sagrada, capaz de teletransportase y sellar la magia negra. Si a Alucard le gusta luchar con él es porque "sólo los humanos pueden matar monstruos". Por algo lo dirá no?

Puesto 3: Kratos

ESTO NO ES ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Ya para empezar, el tío es ESPARTANO. A parte, es REY de ESPARTA, y es favorecido por Ares, dios de la guerra. Que decir del que quizás es el protagonista más brutal y sanguinario del mundo de los videojuegos, capaz de partir en dos a alguien que pasaba por ahí solo si se aburre. Es un completo amargado, un títere de los dioses, un pringao sin voz ni voto que hace lo que los olímpicos le mandan. Hasta que se cabrea (esto en el God of War 2). Tiembla, Zeus cabrón, tiembla. Se lía a cates con monstruos y seres legendarios, con héroes épicos (la forma de morir de Teseo y de Perseo son deliciosas xD), vuelve del infierno y se enfrenta a varios dioses (de momento ha matado a dos y ha derrotado a un tercero, esta por ver si remata la faena). Sin prisioneros, sin piedad. Buen comienzo. Aaaaaaaaaaay que diferente hubiera sido 300 con Kratos por ahí...Por cierto Kratos significa Fuerza o Poder en griego. Que lo sepais

Puesto 2: Gatsu

Size matters

Que decir que no haya dicho ya sobre este hombre...És un espadachín (más bien espadachón) que tiene dos objetivos en la vida: curar a Kyaska y darle la del atún a Griffith. No importa el como ni nada más. Uchiha Itachi es psicológicamente simple comparado con esta máquina de destrucción masiva (como el prota de "La Espada del Inmortal", en algún momento de la historia es conocido como el Hombre de las Mil Muertes). Cuando, durante la historia, adquiere la armadura del Berserk, Gatsu comienza su propia destrucción para proteger a todos los que le rodean. ¿No es eso ser un tío duro?

YYYYYYYYYyyyyyyyy en el puesto 1...alguien que no necesita presentación, alguien que fué a una guerra que nadie queria, alguien que fué repudiado al volver a casa, que sufre estrés post-traumático, que es capaz de comer cosas que harían vomitar una cabra, alguien que vive para la guerra, alguien que se odia a sí mismo por lo que representa, incapaz de perdonarse que no le hayan perdonado, alguien con mala suerte en la vida y como está a punto de comprobar el soldado de la foto, también está cabreado...