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Mayo
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PAP #7 (Poniendo A Parir)28 de Mayo de 2008 • 14:15 — Carles_PuyolCategorías: pap, poniendo a parir
-Vamos Paco, apresurate, que pierdes al acomodador. Poniendo a Parir presenta ...
EL puto ACNÉ
Pongámonos en situación, queridos. Son tiempos prepúbers, tu cuerpo empieza a lucir cambios que, de buenas a primeras, sorprenden. Los hay que te gustarán y los habrá que no. Uno de los cambios hará que dejes la Gameboy de lado para jugar con el Joystick cárnico. Te sorprenderás, te gustará, dirás "uii que gustico, uiii que gustico" y te volverás un puto adicto. Te saldrán callos en las manos, pero te dará igual: "Es de jugar al futbolín, mamá" será lo que le dirás a tu madre; "Siete pajas ayer por la tarde, apúntame el record" será lo que le diras a tus coleguillas de clase.
Otro cambio que podrás apreciar será un pequeño mostacho que te saldrá. Hay tres tipos de reacciones (bueno, en los tios) al aparecer esa pequeña pelusilla. Procedamos: 1- Le pide a su viejo una maquinilla y vacila a sus colegas. "Soy mayor, nen"
2- Se deja el mostacho hasta que lo tenga de duro como el de su viejo, será el apodado "Mariachi", "Cantinflas" o "Aznar" en caso de tener una leve paralización en el 3- Su mamá le hace la cera. Es el futuro "metrosexual" o "marica playa".
 -Mas vale ser
Pero sin duda, el mas molesto de todos, y objeto de odio hoy, es el puto acné. Es el que más dura. He visto a gente con 27 años perjudicados por él. Hay leyendas urbanas acerca de este fenómeno como sus causas. Las mas comunes, a continuación:
-Hacerse pajos: mera coincidencia (la excusa/consuelo de todos los pajilleros) -Comer chocolate: "de pequeño comia chocolate y ni un cuernaco" -Explotarse más granos provoca más granos: "se revelan e invaden tu cara".
-Dejarse el pelo largo, por eso de la grasilla del pelo: si eres un guarrete, aún.
 chino muy perjudicado por el acné
Podría seguir, pero son aburridas. Así que procederé en con el análisis.
Como en todo, los hay poco y muy perjudicados. Cuando te sale un grano, siendo púber, lo primero que haces es el Torrente. Vas delante de un espejo y disfrutas viendole explotar. Es una sensación única (hasta que ves que tu cara empieza a parecer un mapa de España, con sus respectivas cordilleras, erosiones, y tontás varias).
Al principio es duro, y los hay que sufren mucho. Les llaman paella y cosas así y deciden ir al medico para tratarse. El médico puede recetarte una pomada, o un fármaco llamado roacután (que es el primer paso hacia el consumo de cannabis).
 tío, que rule ese porro, no? gggg es el roacutan ... gggg
Pero bueno, vás creciendo y poco a poco, el acné desaparece. Tienes edad, ya, para salir de juerga e intentar echar tu primer casquete (sin estár "casado"). El dia anterior ya te preparas la ropa, te quitas el poco mostacho que tienes y te vas a dormir. Al despertarte, el sábado, un lagrimón se te cae. En medio de la mejilla puedes observar un ENORME granaco, de color medio rojo y sin punta para explotarlo. Aún no has superado tu adicción a petarlos, así que vas al servicio y delante del espejo empiezas a apretar.
Nada, es un grano ciego de esos, no hay solución aparente, y cada vez que apretas, se pone más rojo. Y duele, duele mucho. Vas a por un alfiler y vuelves al servicio. Lo pinchas, se te cae otro lagrimón y apretas otra vez. No sale pus, sale sangre (y otro lagrimón).
Tu madre te dice que te pongas limón y te heches una siesta. Lo haces. Son las 7 y has quedado a las 11.30. El granaco pinta mejor, pero solo un poco mejor, se nota mucho y si eso pasa, no mojas, y lo sabes. De perdidos al rio. Apretas con las uñas, fuerte, estas llorando, ves un poco de pus asomando, apretas más fuerte.
Suena como un petardazo, el espejo del servicio salpicado enterito de pus, tienes ganas de vomitar, es asqueroso, pero ves que de repente empieza a salir sangre, a borbotones.
Es entonces cuando recuerdas que la sangre te marea, te desmayas y te das un golpetazo en la cabeza contra la pica, te darás media vuelta del impulso y te darás con el bidé en toda la cara. Tus padres han salido a comprar y estas solo.
Estas inconsciente una hora y al despertarte te mieras al espejo. Tienes la cara llena de sangre, un ojo morado y un labio partido. Amigo, hoy no follas.
- ... Diga?
- Hola ... soy Chema. -Ah Chema tío, hoy vienen tres tias que estan buenisimas. A las 11.30 te pasamos a buscar, eh? -No eh ... que no voy a poder quedar ... que ... tengo ... -... - ... Fiebre, tengo fiebre tío y fuuu estoy fatal ... -Bueno ... -Bueno ... adios ...
Sabado la noche, ni cobraste, ni te gastaste el dinero ... Pero te hiciste cuatro pajas: Error. Te despiertas el domingo y se te cae otro lagrimón. Un grano en el medio de la frente. Pareces un unicornio. Te lo vuelves a explotar, y la pus que te sale es de un color verdoso y te recorre la cara. Te da asco, vomitas. Entonces recuerdas que el vómito te marea: Te desmayas y te partes una ceja con el cagadero.
Es lunes y tienes que ir a clase:
-Chema, ¿que te ha pasado?
-Pues ... me he ... peleado ... -¿QUe dices tio?
(se acercan dos tias a escucharte)
-Si nen, iba con mi hermana y unos tios le llamaron gorda!!!! y empecé a repartir yoyas a mansalva. Que pim, que pam, que pum. Uno está aún en el hospital ... Si, amigo, no has follado, y tienes la cara destrozadas, pero te has marcado un farolaco épico, ahora, tienes el número de dos titis más.
NO todo es malo en el acné.
...meco for all...
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