OOHHH Warcraft, el juego donde los orcos son nobles, los samuráis son pandas y los demonios vienen del espacio en lugar de debajo de la tierra. La serie a la que pertenece el MMO más exitoso de siempre en donde un montón de idi… err jugadores todos los meses vacían sus car…estoo viven aventuras. Una serie de la que se puede decir mucho.

Empecemos por una aspecto bastante reciente de World Of Warcraft, el nuevo modelo Free to Play que ha implementado. Algunos pensaran que Blizzard quiere dejar de ser una empresa deseosa de chupar todo el dinero y ser más generosa. Pero piénsenlo así: las oficinas de Blizzard están construidas sobre una montaña de oro, los autos de la compañía son Bugatti Veyrons, hay plasmas gigantes en todas las habitaciones, incluido el armario de las escobas, y los inodoros están hechos de platino. Eso sin olvidar que la compañía es propietaria de Corea del Sur. ¡SER GENEROSOS ERA EL UNICO LUJO QUE TODAVIA NO SE ESTABAN DANDO!

Cuando WOW salió una de las cosas que más me sorprendió fue la idea de que existían mujeres orco. Piénsenlo ¿alguna vez escucharon de algo así?. Ni en el Señor de los Anillos, ni en las dos versiones de Warhammer, ni siquiera en los anteriores juegos de Warcraft. Tengo la impresión que un día Thrall, el jefe orco, llamo a todos los orcos y les dijo “los jefazos de Blizzard han dado órdenes. Dentro de esta caja hay fichas azules y rojas. Quien saque una azul puede irse, quien saque una roja tiene que pasar al consultorio del médico brujo para cierta…operación”.

Me imagino que cuando se despertaron de la operación empezaron con el chequeo “menos músculos, pero también menos peso, así que tengo agilidad para compensar, voz más aguda mejor para cantar, estas cosas ser buenas para flotar cuando entrar en agua, esperen…donde…FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU”.

Cuando decidí probar la versión gratuita de WOW me di cuenta que casi no puedes hacer nada en Azeroth sin que primero tengas que masacrar unos cuantos animales. Si quieres probar tu valía tienes que matar 5 jabalís. Si quieres una nueva espada, tienes que matar 30 lobos. Quieres comprar leche, tienes que matar 10 escorpiones. Quieres salvar la naturaleza, tienes que matar 100 pájaros dodo. Quieres conseguir una licencia para construir una casa, tienes que rellenar papeleo y matar 20 conejos. Si la casa es de dos pisos también tienes que matar a las crías. Si quieres saltarte ese problema construyes una casa en miniatura.

Y esa es la explicación de porque los edificios de Warcraft 3 apenas son más grandes que las personas.

También quede admirado con la capacidad de los NPC de quedar parados en el mismo sitio todo el tiempo. Uno se pregunta que pasara por sus cabezas:”que aburrimiento. Ya vi pasar a esa lagartija unas 20 veces. Y lo peor es que estando aquí me estoy perdiendo Fringe. Y que ganas de ir al baño. Si al menos pudiese hablar con el tipo que está a mi lado podría pasar el rato, pero no nos dejan hablar  si hay jugadores cerca, y SIEMPRE hay jugadores cerca. Aunque no sé porque quiero hablar con él cuando solo quiere conversar sobre Killzone. Jodido Sonyer. Aquí viene un jugador-Hola compañero de la horda, hay un pueblo en llamas al norte. Lleva estos cristales de agua y por el camino mata 20 abejas-ya estoy tan cansado de decir esto. Hey, esa lagartija es nueva, no esperen, es la misma. ¿Que es ese olor?. OH NO, el tipo de al lado acaba de cagarse en los pantalones”.

Hay quienes piensen que pueden adivinar el tipo de persona que juega WOW por la raza que eligen. Si eligen no-muertos son goticos o emo. Si eligen algún tipo de elfo son hippies. Si eligen trolls son, bueno, trolls. Y si eligen Tauren, conocidos por usar ciertas sustancias para “meditar”, son drogatas. Pero están equivocados, ya que ninguna de esas personas juegan WOW. Un MMO es una actividad social, y la única actividad social aceptable para goticos y emos es reunirse en un bar oscuro a hablar de cómo odian la vida. Los hippies no juegan nada de una corporación. Los trolls no tienen neuronas suficientes para crear una cuenta en Battle. Net, y los drogatas no pasan de la pantalla de titulo de WOW, porque están ocupados admirando los colores y diciendo cooooooooosmico.

Hablando de adicciones, ¿Como funciona la adicción a la magia de los elfos sanguinarios?. Lo único que me imagino es que sacan un conejo de un sombrero y empiezan “Oh si, oh si, definitivamente es esto, definitivamente lo siento. Necesito un poco más, un poco más. Hey tu, si tu. Coge una carta de este mazo y no me la muestres. EN SERIO NO ME LA MUESTRES”.

Debe ser difícil ser un gnomo, ya que con ese tamaño deben pasar por un montón de situaciones “lo siento, no te vi”. Si van por la calle tropiezan con ellos e inmediatamente “lo siento, no te vi”. Cuando van a tirar la basura alguien más hecha la suya sobre ellos y es “lo siento, no te vi”. No pueden estar cerca de los escupideros en los bares porque seguro será “lo siento, no te vi”. Y no me hagan hablar de lo que pasa cuando intentan usar los orinales en baños públicos. Solo diré que el sitio donde los gnomos usan mas perfume es en la parte atrás de la cabeza.

Cuando los Goblins se unieron a la Horda en Cataclysm seguro que a la Alianza no le hizo nada de gracia. Seguro dirían “Hijos de puta, se supone que eran neutrales. Ahora no se si confió en todos esos productos que les compre. Especialmente este rascador de espaldas y cortador de hierba que no parece funcionar como debería”. Aunque creo que a la horda tampoco le gusto mucho la aparición de los Worgen. “Oh no, un montón de fidos humanoides. Si ahora aparecen vampiros esto será el jodido Twinlight. Y seguro que nos atacan con sus pulgas. Voy a molestarme realmente si nos atacan con sus pulgas”.

Dejemos un poco WOW y pasemos a Warcraft 3. Algo que noto es que para una operación militar que solo durara unas hora construyen un pueblo entero, con alcaldía y todo. No entiendo porque construyen granjas cuando obviamente no conseguirán que crezca algo a tiempo. Y es obvio que una vez que acaban simplemente la abandonan. Me imagino que las criaturas del bosque los verán y dirán:

-“Oh no, otra ciudad para invadir un pequeño campamento”

-“No te preocupes. Oí que los elfos nocturnos protegen la naturaleza. Ellos les darán una lección”

-“Tío, los elfos nocturnos son los que están construyendo esa ciudad”.

No sé si lo han intentado, pero si clican varias veces sobre una unidad, esta empieza a decir chistes y frases ridículas. Una de las más populares es del cazador de demonios y es más o menos así “ La oscuridad me llamo, pero como no estaba en casa no le respondí. Intente llamarla pero me salto el contestador. Le dije OSCURIDAD LLAMAME, pero no me respondió. Estará filtrando las llamadas”. El otro día hable con él sobre esa frase y me dijo que la oscuridad y el habían sido novios, pero terminaron por problemas de cama. Aparentemente solo lo podían hacer con la luz apagada. Cuando le comete que importaba eso ya  que él era ciego me respondió “solo es 90% de ceguera, alguna cosa podría haber visto”. Luego agrego que lo peor es que cuando llegaban al momento cumbre era un verdadero tiro a ciegas, y más de una vez ella le grito “EN EL OJO OTRO VEZ, COÑO”.

Muchos critican a Arthas por lo que hizo en la campaña del juego, pero lo que pocos saben es que el príncipe tiene problemas de audición, y que cuando le dijeron que tenia de salvar aldeanos el entendió “matar” aldeanos. La siguiente es una conversación que tuvo con el nigromante Kel´ Thuzad después de que se volvió m caballero de la muerte:

-“Arthas, hiciste lo que te pedí”.

-“Si traje a los alcohólicos, aunque no se para que quieres un montón de tipos que casi  no pueden estar de pie, bueno, un montón de tipos vivos que casi no pueden estar de pie”.

-“No alcohólicos Arthas, ACOLITOS. Y lo demás”

-“Aquí está la uña de los restos de mi padre”

-“NO, la URNA con los restos de tu padre”

-“Al menos invoque los vegetales no-huertos que me pediste. Aunque creo que es una idea estúpida”

-“ESPELUZNANTES NO-MUERTOS ARTHAS,ESPELUZNANTES NO-MUERTOS. En serio, que rayos te metiste en las orejas”

-“Bueno, hace tiempo tuve que vigilar un alegado puesto con dos soldados. Una noche estábamos borrachos, REALMENTE BORRACHOS, no veíamos mujeres en semanas, y…”

-“Oh no no no no, para inmediatamente. No quiero escuchar como esto termina. Estos seguro que será una abominación que me revolverá el estomago, y soy una jodida afrenta contra la naturaleza”

Saben, originalmente la primera aparición de Thrall iba a ser una aventura grafica ambientada en Warcraft. El juego nunca salió porque Thrall no consiguió la certificación como héroe de aventura grafica, porque no consiguió pasar el examen de duelos con insultos. El problema es que el mayor insulto que los orcos conocen es defecar en la cabeza de alguien. OK ese es el mayor insulto que todas las especies sentientes del multiverso conocen, pero solo los orcos tienen suficientes pelotas para llevarlo a cabo. Y realmente hablo en serio cuando digo que tienen suficientes, porque los orcos tienen 8 pelotas…

…las cuales conservaron los que se hicieron la operación. GRACIAS Y BUENAS NOCHES.

Esta es mi entrada de participación en el concurso interblogs de monólogos organizado por Logankeller.