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Abr 15 Opinión Personal: TOP 10 de bodrios cinematográficos 15 de Abril de 2008 • 18:11 — LoganKeller Categorías: bodrio, cine, opinión, personal, ranking, top, truño ¡Buenas Tardes! Si, hoy toca criticar Voy a hacer un top 10 de las películas por las que me arrepentí de haber pagado dinero por verla (Si, en algunos casos, merezco morir por escarabajos carnívoros) pero aquí estoy para avisaros y ganarme la redención salvando a otros de acercarse a estas pestes. Dicho esto y antes de empezar, me permito 2 postdatas: PD1: Como siempre, esta es mi opinión, aunque hoy estoy seguro de que muchos coincidiréis conmigo en la mayoría de los puestos. Si no estas de acuerdo, no te tomes esta lectura como un escrito de verdad absoluta. PD2: Voy a obviar los ~~truños~~ ~~mierda~~ películas de Uwe Boll para no darle mas publicidad de la que ya tiene. Además, como películas de humor cumplen ¿Ah, No son de humor? Bah, te ries igual. 10º Puesto, Spawn (New Line Cinema): La productora que se hizo cargo de esta película nunca ha tenido fama de dejarse el sueldo en efectos especiales, siendo mas cutres que Nicolas Cage con peluquín. En esta película, había buenas intenciones (La historia prometía maneras) y parecía una buena adaptación del comic. Pero todo se partió cuando salieron en escenas el "Quiero ser un tío duro" Michael White (Interpretando a Spawn) con menos expresividad corporal que una piedra (Parece un maniquí el tío, yo creo que ni siquiera hablaba, lo doblaban). Te preguntabas que cojones hacía Martin Sheen ahí, y al payaso (Violator... hale, viva el cutrismo) le cogías asco no por ser el malo, sino por lo mal que lo hacía. Y cuando entramos en los efectos especiales... sabes lo que es llorar. Da pena, el diablo (Malevolgia) habla, pero su boca siempre esta abierta (¿Telepatía?) y el ejercito de Spawns es mas falso que un euro con la cara de franco. No se salva nada de la película, pero al menos, se deja ver. Ideal si te aburres una tarde y la dan por TV. Si Todd McFarlane levantara cabeza... pero lo único que buscó es el dinero. 9º Puesto, Esfera (Warner Bros): De entrada prometía; un elenco interesante (Dustin Hoffman, Sharon Stone, Samuel L. Jackson) y un libro (De mis preferidos) de Michael Chrichton. Pero todo fue puro despropósito. Si no leíste el libro, te parecerá una peli pasable tirando a suspendida. Si has leído el libro, pensarás como yó, que prendieron fuego al libro e hicieron la adaptación fijándose en la sinapsis antes de que ardiera por completo. No se pide una adaptación 100% fiel, pero sí que tenga la máxima coherencia (Que en este caso se podía). Yo creo que esta es una de las razones por las cuales la gente no lee. Si la película ha sido un truño... ¿Quien te asegura que el libro no? Recomendación: Lee el libro, quema la película. 8º Puesto, Doom: Sinceramente, yo me esperaba alguna mezcla de miedo/acción, o al menos una película para pasar el rato. Cuando me enteré de que la mismísima Id supervisaba la película, me relaje y pensé "De aquí no tiene porque salir algo malo". Me equivoqué, se ve que o a Id le pagaron para que dijeran eso, o Carmack es mas pesetero de lo que yo creía. Para empezar... ¿Experimentos? Joder, que los IMPS vienen del infierno. Y para colmo, solo se ven estos (Si, en la escena FPS aparece lo que se parece a un Hell Knight, pero no me vale, parece mas un cameo por pena). Los "guiños" al juego (Dr. Carmack, el tío de la silla de ruedas, Pinky, antes de convertirse en el monstruo) dan ganas de pegarle fuego al sitio donde estes viendo semejante bodrio. Además, es predecible a mas no poder, y se ve que las chicas en el futuro solo sirven de floreros. El elenco no escapa, con un Karl Urban soso a mas no poder y The Rock es el único al que le coges simpatía, porque no te esperas el cambio del final, y hace su papel bastante bien, pero su actuación se ve empañada por el resto de este despropósito. Efectivamente, nadie salió vivo... todos morimos viendo semejante mie*** 7º Puesto, Juego de Patriotas/Pánico Nuclear: Buff... Resumiré en pocas palabras lo que podría pasarme días escribiendo: Toda adaptación de los libros de Tom Clancy (Salvando a la Notable "La Caza del octubre Rojo" con Alec Baldwin y Seann Connery) son mierda pinchada en un palo. No he visto UNA que se acerce un 10% al libro en el que se basa... y uno dice, si al menos lo que se inventan tuviese sentido, pero ni eso. Ni Harrison Ford o Ben Affleck salvan de la quema a esas películas, malas adrede. Harrison debería enorgullecerse de haber rodado blade Runner y avergonzarse de que su cara encabeze semejante bodrio... 6º Puesto, Harry Potter 3: La nota discordante de la saga. Si la 1º era vomitiva, pero pasable para los niños, y la 2º era notable, la 3º fue otra pegada de fuego a un libro. En todo momento te preguntabas si estabas viendo Harry Potter o sensación de vivir ambientada en Hogwarts. Los lectores de los libros coincidimos en que la 3º parte es la parte mas cutre de la saga filmada (Las demás no es que sean la octava maravilla, pero cumplen, incluso la 5º parte cubre un defecto que tenía el libro: ver a Harry demostrando porque Voldemort le tiene que temer, dando caña a los malos). Parece que algunos tienen orgasmos cuando se nombra a Alfonso Cuarón, pero yo paso de ir con la marea y doy la nota discordante: Harry Potter 3 en el cine es pésima. NOTA: Desde este blog, quiero lanzar un aviso alarmante a Warner y JK Rowling. El personaje de Albus Dumbledore es en los libros un anciano sabio, valiente, y poderoso (El puto amo, vamos, incluso después de leer el 7º libro, sigue siendo grande). En las películas lo estan convirtiendo en un tío medio loco, que se precipita, pone cara de asombro hasta ante una llama y con claro nerviosismo (No es culpa del actor, aunque prefería al original en paz descanse, que daba la impresión de ser un tío respetado) Esto es culpa de los directores, que buscan la expresividad en un mago que tiene que dar visos de ser lo con trario, alguien que cuida cada paso que da pero sin miedo de avanzar. Y también, decirle a JK Rowling que no se pase de lista. Digo esto porque ha ordenado a Warner que haga dos partes de la 7º película para que "No se carguen nada del libro". Joder, hay que tenerlos bien grandes, 6 películas cargándose trozos y capítulos enteros del libro, ¿Y ahora le preocupa eso? Yo al menos no soy tonto, y si esto llega a pasar, no daré un duro por verla. 5º Puesto, Los Seis Signos de la Luz: Y seguimos con el mundo de fantasía, en esta ocasión, una cagada bien gorda sin pies ni cabezas (Tira el dinero que pienses gastar en verla comprando un chicle, sentiras mas satisfacción). Es tal el grado de mierda que alcanza, que ni entretiene. Elenco soso a mas no poder, efectos especiales contados con los dedos de una mano y cutres (New Line Cinema al poder, se ve que intentan superarse pasados los años) y la historia mas predecible de la historia: Si, el prota es un niño de 11 años elegido para salvar el mundo. Pero no va a ser facil, porque los trozos para hacer tal hazaña estan dispersos en el tiempo (Ojo, estos viajes tienen de seriedad lo que yo de persona de color) y al final, el prota muere pero resucita con un superhypermegaultrachachipoderdelamuerte que fulmina al malo (El cual tiene mil ocasiones de matarlo antes y nada, es idiota). En fin, si no esta la 1º, es porque hay cosas peores. Y eso que el cartel mola... lo único rescatable de esta ¿Película? 4º Puesto, Epic Movie: Hasta los mismísimos de películas con la coletilla "Movie", hoyga. Desde "Agarralo como Puedas", "Aterriza como Puedas" o la genial, "Estafa como puedas", no se ha visto nada igual de hilarante o decente. Si ves epic Movie con 12 amigos y casualmente ese día tenéis la risa fácil os hara algo de gracia, pero ni de coña hace reir, mas bien, lloras. Y lo peor, es que se avecinan mas títulos con la coletilla "Movie". También ayuda el pésiimo doblaje ingles-Español. Los doblajes de estas películas al Español son para fusilar a los responsables. En inglés tiene mucha mas gracia, y puede ser vista en compañia. Pero en español es pésima. Bodrio Infumable (3º Puesto), Hulk de Ang Lee: Todos esperaban que esta película superase la versión antigua el héroe verde, y lo hizo (A peor). Jennifer Connelly se pasa llorando toda la película, Eric Bana tiene cara de estreñido (Se supone, por ganas de ir al baño y Ang Lee no se lo permitía) y la historia, es simplemente, para pegarle un tiro al guionista. TODO en esta película es un bodrio, tanto que he oído a gente prefiriendo la versión antigua de Hulk. Yo prefiero no ver ninguna, pero para mi desgracia, cometí el error en su tiempod e comprar en VHS (Gracias a Diós solo fueron 2 euros) Lo único salvable de la película son los efectos especiales... pero si eso es lo único bueno apaga y vámonos... Mierda Pinchada en un Palo (2º Puesto), El motorista Fantasma: Odio a Nicolas Cage. Lo odio por haber hecho de Johny Blaze (Y Nicolas no es santo de mi devoción, pero a el le van mas papeles de excéntrico, no de superheroe o de aventurero). Ver a Nicolas Cage con peluquín, inchado a esteroides y con cara de que se le cae la baba, haciendo de Johny Blaze... no tiene precio (Bueno, si lo tiene, si la compras o pagaste pro verla en el cine). Eva Mendes... mujer florero (Estamos ya hartos de la típica damisela en apuros, mujeres guerreras YA. Y no em refiero a que tenga poderes, sino a que tenga importancia en la historia) y el actor que hace del Satanás... tiene pinta de estar infectado de la peste, cosa que no le pasa en otras películas. El malo (Hijo de Satanás) parece anoréxico y da tanto miedo como un teletubbie en verano. Y los combates contra los secuaces del mismo... y la adaptación de la historia... TODA ESTA PELÍCULA ES UN JODIDO CAGARRO. Mención especial a dos puntos: El 1º cuando el anciano que consiguió el contrato de San Venganza se transforma por última vez... ¡Y lo hace para acompañar a Johny Blaze a San venganza! Hay que ser gilipollas, ¿Gastas tu última transformación en hacerte el chulo?... y el 2º, cuando Johny Blaze en un chascar dedos y sin estar transformado, consigue controlar el fuego... Joder, el Motorista de los comics no puede controlar los poderes y cuando esta sin transformar no puede convocarlos... y todo esto, leyendo un libro de brujería... en vez de los videojuegos, debería evitar que estas películas saliesen de los estudios, porque viéndolas te entran instintos homicidas... EN EL NOMBRE DE DIOS, ¡¡¡SAL DE ESTA PELÍCULA!!! Nota: Y podéis volver a temblar, porque Nicolas ha dicho que le gustaría protagonizar la secuela. Truño de Proporciones bíblicas (1º Puesto), Alien Versus Predator 2: La 1º película era entretenida, y para nada te aburrias, pero esta 2º parte. Los hermanos Pagafantastrause apuntaron alto "Haremos una secuela que se meará en las 1º películas de Alien". Y ya se sabe cque pasa cuando uno apunta demasiado alto y se hace el chulo: Fallas el tiro, te caes de cabeza y tus amigos se rien de tí con razón. no me extenderé demasiado aquí ya que le hice una crítica en este blog, pero solo resumiré: Los aliens según los Strausee son tontos, lentos y esperan 25 minutos para atacar (Mejor asegurarse...), los depredadores mas experimentados no miran al techo, son debiluchos y cuando ven a un enemigo se quedan pasamados 20 minutos. Los humanos son repelentes a mas no poder, siendo esa la 1º película en la que deseaba que muriese todo el elenco (Y si no, me prestaba voluntario yo mismo para llevar tal tarea), arranque de película lento, los soldados estadounidenses inútiles... una tía que intenta ser Ripley (Hay que ser hereje...). En fin, después de verla en el cine desee demandar a la Fox e inmolarme en el cine que la proyectó por tener semejante desfachatez de aprovecharse delos fans de estos bichos (Como yo) para sacar los cuartos. Mención especial al predalien, ya que por su extremada rapidez (No se si se capta la ironía) se le puede matar con un puño america sin muchos reflejos y tomándote tu tiempo. Y ojo en la escena que inocula 40 huevos de golpe a las embarazadas... ¿Para que existe la reina, teniendo al semental ese? Nah, tu tranquilo. Si son estos los que algún día nos invaden, sobreviviremos. Ahora muchos sabéis porque en mi Top 10 el 70% de pelis es de acción. Muchas de otro géneros apuntan maneras pero se quedan en pura bazofia. Al yo poner una película de acción se que voy a ver fantasmadas mas o menos reales, y en ese sentido, nunca me decepecionan. También busco diversión y me la dan. ¿Actuaciones aceptables? También. Frases carismáticas, a montones. Malos odiables de verdad, de esos que dan miedo también. Sin embargo, el resto de géneros que se supone mas serios o en el caso de las que tienen la coletilla "Movie" hacer reir, dan mas decepciones que alegrías. ¡Saludos! 5 Valoración media: 5 (5 votos) Blog de LoganKeller • Identifícate para comentar • 706 lecturas

¡Buenas Tardes!

Si, hoy toca criticar Very Happy Voy a hacer un top 10 de las películas por las que me arrepentí de haber pagado dinero por verla (Si, en algunos casos, merezco morir por escarabajos carnívoros) pero aquí estoy para avisaros y ganarme la redención salvando a otros de acercarse a estas pestes. Dicho esto y antes de empezar, me permito 2 postdatas:

PD1: Como siempre, esta es mi opinión, aunque hoy estoy seguro de que muchos coincidiréis conmigo en la mayoría de los puestos. Si no estas de acuerdo, no te tomes esta lectura como un escrito de verdad absoluta.

PD2: Voy a obviar los ~~truños~~ ~~mierda~~ películas de Uwe Boll para no darle mas publicidad de la que ya tiene. Además, como películas de humor cumplen Very Happy ¿Ah, No son de humor? Bah, te ries igual.

10º Puesto, Spawn (New Line Cinema): La productora que se hizo cargo de esta película nunca ha tenido fama de dejarse el sueldo en efectos especiales, siendo mas cutres que Nicolas Cage con peluquín. En esta película, había buenas intenciones (La historia prometía maneras) y parecía una buena adaptación del comic. Pero todo se partió cuando salieron en escenas el "Quiero ser un tío duro" Michael White (Interpretando a Spawn) con menos expresividad corporal que una piedra (Parece un maniquí el tío, yo creo que ni siquiera hablaba, lo doblaban). Te preguntabas que cojones hacía Martin Sheen ahí, y al payaso (Violator... hale, viva el cutrismo) le cogías asco no por ser el malo, sino por lo mal que lo hacía. Y cuando entramos en los efectos especiales... sabes lo que es llorar. Da pena, el diablo (Malevolgia) habla, pero su boca siempre esta abierta (¿Telepatía?) y el ejercito de Spawns es mas falso que un euro con la cara de franco. No se salva nada de la película, pero al menos, se deja ver. Ideal si te aburres una tarde y la dan por TV.

Si Todd McFarlane levantara cabeza... pero lo único que buscó es el dinero.

9º Puesto, Esfera (Warner Bros): De entrada prometía; un elenco interesante (Dustin Hoffman, Sharon Stone, Samuel L. Jackson) y un libro (De mis preferidos) de Michael Chrichton. Pero todo fue puro despropósito. Si no leíste el libro, te parecerá una peli pasable tirando a suspendida. Si has leído el libro, pensarás como yó, que prendieron fuego al libro e hicieron la adaptación fijándose en la sinapsis antes de que ardiera por completo. No se pide una adaptación 100% fiel, pero sí que tenga la máxima coherencia (Que en este caso se podía). Yo creo que esta es una de las razones por las cuales la gente no lee. Si la película ha sido un truño... ¿Quien te asegura que el libro no? Recomendación: Lee el libro, quema la película.

8º Puesto, Doom: Sinceramente, yo me esperaba alguna mezcla de miedo/acción, o al menos una película para pasar el rato. Cuando me enteré de que la mismísima Id supervisaba la película, me relaje y pensé "De aquí no tiene porque salir algo malo". Me equivoqué, se ve que o a Id le pagaron para que dijeran eso, o Carmack es mas pesetero de lo que yo creía. Para empezar... ¿Experimentos? Joder, que los IMPS vienen del infierno. Y para colmo, solo se ven estos (Si, en la escena FPS aparece lo que se parece a un Hell Knight, pero no me vale, parece mas un cameo por pena). Los "guiños" al juego (Dr. Carmack, el tío de la silla de ruedas, Pinky, antes de convertirse en el monstruo) dan ganas de pegarle fuego al sitio donde estes viendo semejante bodrio. Además, es predecible a mas no poder, y se ve que las chicas en el futuro solo sirven de floreros. El elenco no escapa, con un Karl Urban soso a mas no poder y The Rock es el único al que le coges simpatía, porque no te esperas el cambio del final, y hace su papel bastante bien, pero su actuación se ve empañada por el resto de este despropósito.

Efectivamente, nadie salió vivo... todos morimos viendo semejante mie***

7º Puesto, Juego de Patriotas/Pánico Nuclear: Buff... Resumiré en pocas palabras lo que podría pasarme días escribiendo: Toda adaptación de los libros de Tom Clancy (Salvando a la Notable "La Caza del octubre Rojo" con Alec Baldwin y Seann Connery) son mierda pinchada en un palo. No he visto UNA que se acerce un 10% al libro en el que se basa... y uno dice, si al menos lo que se inventan tuviese sentido, pero ni eso. Ni Harrison Ford o Ben Affleck salvan de la quema a esas películas, malas adrede.

Harrison debería enorgullecerse de haber rodado blade Runner y avergonzarse de que su cara encabeze semejante bodrio...

6º Puesto, Harry Potter 3: La nota discordante de la saga. Si la 1º era vomitiva, pero pasable para los niños, y la 2º era notable, la 3º fue otra pegada de fuego a un libro. En todo momento te preguntabas si estabas viendo Harry Potter o sensación de vivir ambientada en Hogwarts. Los lectores de los libros coincidimos en que la 3º parte es la parte mas cutre de la saga filmada (Las demás no es que sean la octava maravilla, pero cumplen, incluso la 5º parte cubre un defecto que tenía el libro: ver a Harry demostrando porque Voldemort le tiene que temer, dando caña a los malos). Parece que algunos tienen orgasmos cuando se nombra a Alfonso Cuarón, pero yo paso de ir con la marea y doy la nota discordante: Harry Potter 3 en el cine es pésima.

NOTA: Desde este blog, quiero lanzar un aviso alarmante a Warner y JK Rowling. El personaje de Albus Dumbledore es en los libros un anciano sabio, valiente, y poderoso (El puto amo, vamos, incluso después de leer el 7º libro, sigue siendo grande). En las películas lo estan convirtiendo en un tío medio loco, que se precipita, pone cara de asombro hasta ante una llama y con claro nerviosismo (No es culpa del actor, aunque prefería al original en paz descanse, que daba la impresión de ser un tío respetado) Esto es culpa de los directores, que buscan la expresividad en un mago que tiene que dar visos de ser lo con trario, alguien que cuida cada paso que da pero sin miedo de avanzar.

Y también, decirle a JK Rowling que no se pase de lista. Digo esto porque ha ordenado a Warner que haga dos partes de la 7º película para que "No se carguen nada del libro". Joder, hay que tenerlos bien grandes, 6 películas cargándose trozos y capítulos enteros del libro, ¿Y ahora le preocupa eso? Yo al menos no soy tonto, y si esto llega a pasar, no daré un duro por verla.

5º Puesto, Los Seis Signos de la Luz: Y seguimos con el mundo de fantasía, en esta ocasión, una cagada bien gorda sin pies ni cabezas (Tira el dinero que pienses gastar en verla comprando un chicle, sentiras mas satisfacción). Es tal el grado de mierda que alcanza, que ni entretiene. Elenco soso a mas no poder, efectos especiales contados con los dedos de una mano y cutres (New Line Cinema al poder, se ve que intentan superarse pasados los años) y la historia mas predecible de la historia: Si, el prota es un niño de 11 años elegido para salvar el mundo. Pero no va a ser facil, porque los trozos para hacer tal hazaña estan dispersos en el tiempo (Ojo, estos viajes tienen de seriedad lo que yo de persona de color) y al final, el prota muere pero resucita con un superhypermegaultrachachipoderdelamuerte que fulmina al malo (El cual tiene mil ocasiones de matarlo antes y nada, es idiota). En fin, si no esta la 1º, es porque hay cosas peores.

Y eso que el cartel mola... lo único rescatable de esta ¿Película?

4º Puesto, Epic Movie: Hasta los mismísimos de películas con la coletilla "Movie", hoyga. Desde "Agarralo como Puedas", "Aterriza como Puedas" o la genial, "Estafa como puedas", no se ha visto nada igual de hilarante o decente. Si ves epic Movie con 12 amigos y casualmente ese día tenéis la risa fácil os hara algo de gracia, pero ni de coña hace reir, mas bien, lloras. Y lo peor, es que se avecinan mas títulos con la coletilla "Movie". También ayuda el pésiimo doblaje ingles-Español. Los doblajes de estas películas al Español son para fusilar a los responsables. En inglés tiene mucha mas gracia, y puede ser vista en compañia. Pero en español es pésima.

Bodrio Infumable (3º Puesto), Hulk de Ang Lee: Todos esperaban que esta película superase la versión antigua el héroe verde, y lo hizo (A peor). Jennifer Connelly se pasa llorando toda la película, Eric Bana tiene cara de estreñido (Se supone, por ganas de ir al baño y Ang Lee no se lo permitía) y la historia, es simplemente, para pegarle un tiro al guionista. TODO en esta película es un bodrio, tanto que he oído a gente prefiriendo la versión antigua de Hulk. Yo prefiero no ver ninguna, pero para mi desgracia, cometí el error en su tiempod e comprar en VHS (Gracias a Diós solo fueron 2 euros)

Lo único salvable de la película son los efectos especiales... pero si eso es lo único bueno apaga y vámonos...

Mierda Pinchada en un Palo (2º Puesto), El motorista Fantasma: Odio a Nicolas Cage. Lo odio por haber hecho de Johny Blaze (Y Nicolas no es santo de mi devoción, pero a el le van mas papeles de excéntrico, no de superheroe o de aventurero). Ver a Nicolas Cage con peluquín, inchado a esteroides y con cara de que se le cae la baba, haciendo de Johny Blaze... no tiene precio (Bueno, si lo tiene, si la compras o pagaste pro verla en el cine). Eva Mendes... mujer florero (Estamos ya hartos de la típica damisela en apuros, mujeres guerreras YA. Y no em refiero a que tenga poderes, sino a que tenga importancia en la historia) y el actor que hace del Satanás... tiene pinta de estar infectado de la peste, cosa que no le pasa en otras películas. El malo (Hijo de Satanás) parece anoréxico y da tanto miedo como un teletubbie en verano. Y los combates contra los secuaces del mismo... y la adaptación de la historia... TODA ESTA PELÍCULA ES UN JODIDO CAGARRO.

Mención especial a dos puntos: El 1º cuando el anciano que consiguió el contrato de San Venganza se transforma por última vez... ¡Y lo hace para acompañar a Johny Blaze a San venganza! Hay que ser gilipollas, ¿Gastas tu última transformación en hacerte el chulo?... y el 2º, cuando Johny Blaze en un chascar dedos y sin estar transformado, consigue controlar el fuego... Joder, el Motorista de los comics no puede controlar los poderes y cuando esta sin transformar no puede convocarlos... y todo esto, leyendo un libro de brujería... en vez de los videojuegos, debería evitar que estas películas saliesen de los estudios, porque viéndolas te entran instintos homicidas...

EN EL NOMBRE DE DIOS, ¡¡¡SAL DE ESTA PELÍCULA!!!

Nota: Y podéis volver a temblar, porque Nicolas ha dicho que le gustaría protagonizar la secuela.

Truño de Proporciones bíblicas (1º Puesto), Alien Versus Predator 2: La 1º película era entretenida, y para nada te aburrias, pero esta 2º parte. Los hermanos Pagafantastrause apuntaron alto "Haremos una secuela que se meará en las 1º películas de Alien". Y ya se sabe cque pasa cuando uno apunta demasiado alto y se hace el chulo: Fallas el tiro, te caes de cabeza y tus amigos se rien de tí con razón. no me extenderé demasiado aquí ya que le hice una crítica en este blog, pero solo resumiré: Los aliens según los Strausee son tontos, lentos y esperan 25 minutos para atacar (Mejor asegurarse...), los depredadores mas experimentados no miran al techo, son debiluchos y cuando ven a un enemigo se quedan pasamados 20 minutos. Los humanos son repelentes a mas no poder, siendo esa la 1º película en la que deseaba que muriese todo el elenco (Y si no, me prestaba voluntario yo mismo para llevar tal tarea), arranque de película lento, los soldados estadounidenses inútiles... una tía que intenta ser Ripley (Hay que ser hereje...). En fin, después de verla en el cine desee demandar a la Fox e inmolarme en el cine que la proyectó por tener semejante desfachatez de aprovecharse delos fans de estos bichos (Como yo) para sacar los cuartos. Mención especial al predalien, ya que por su extremada rapidez (No se si se capta la ironía) se le puede matar con un puño america sin muchos reflejos y tomándote tu tiempo. Y ojo en la escena que inocula 40 huevos de golpe a las embarazadas... ¿Para que existe la reina, teniendo al semental ese?

Nah, tu tranquilo. Si son estos los que algún día nos invaden, sobreviviremos.

Ahora muchos sabéis porque en mi Top 10 el 70% de pelis es de acción. Muchas de otro géneros apuntan maneras pero se quedan en pura bazofia. Al yo poner una película de acción se que voy a ver fantasmadas mas o menos reales, y en ese sentido, nunca me decepecionan. También busco diversión y me la dan. ¿Actuaciones aceptables? También. Frases carismáticas, a montones. Malos odiables de verdad, de esos que dan miedo también. Sin embargo, el resto de géneros que se supone mas serios o en el caso de las que tienen la coletilla "Movie" hacer reir, dan mas decepciones que alegrías.

¡Saludos!

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