1) En primer lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Ramirez, Lucía, o cosas así. Debes elegir un "nick" apropiado como kOrLeOnE, HostiaPuta, o similar.

2) Tu dirección de correo-e no puede ser tan vulgar como las de Terra o Wanadoo. Evita la terminación .ES; debes usar .COM, .ORG o .NET, que ayudan a mentalizarse cuando uno es de Cartagena, ya sabes. Debes buscar una dirección acorde con el nick, y más falsa que un billete de 7 euros. Por ejemplo, estaría bien que usaras un remite como bronkas @ ciberkraker.com .

3) Por supuesto tú no usas un ordenador ni una computadora, ni un cerebro electrónico (¡esto ni de coña, por favor!). Lo tuyo es una MAKINA que corre bajo LINUX. Como se te ocurra decir que tienes GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.

4) Tus mensajes (desde ahora los llamarás "posts") deben ser redactados "offline". Luego los repasas, sustituyendo las letras Q por K, y también las C que hagan ese mismo sonido; las otras C las sustituyes por Z, cambia las V por B, omite los acentos, quita las H mudas y añade otras H donde nadie lo espere: ¡Ni te himajinas la sensazion de duro ke produzen estos tokes, parezeras halternatibo, algo asi komo Santiago Segura!... No dejes de mencionar continuamente la "birra", como si fueras drogodependiente y tuvieras que citarla cada tres o cuatro líneas.

5) Tienes que cogerte la última versión del programa AGENT, aunque sea pagando. Pero dirás que tu "reader" (o sea el programejo ese, para leer y escribir tonterías) es crakeado. Ya se que joroba mucho usar un programa en inglés y abandonar la comodidad del Outlook Express. El prestigio obliga a estos sacrificios.

6) Por supuesto no se te ocurra pedir ni preguntar nada: Tú lo sabes todo, de momento. Cuando te consideren "gurú" llega el momento de pedir el crack del WINZIP o cualquier otra "merde" por el estilo... diciendo que es "pa un kolega jili ke usa er Güindoze".

7) En alguno de tus post debes contar, casualmente, que una vez te colaste como "root" en un sistema gubernamental, y que dejaste una hermosa "huella" de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que tampoco es cosa de concretar los detalles).

8) Ni se te ocurra decir que bajas el soft de siktios como Softtonic o Tucows, y mucho menos de Microsoft (dí siempre "Mocosof", que mola). Esos sitios ni los visitas; te pasas horas en Islatortuga o en el sitio de PGP (del que -por supuesto- tienes la última versión).

9) Estás suscrito, faltaría más, a todos los newsgroups warez, hacking, prehaking (esto no se como s'escribe) y fucking (esto sí), y por aquí solo vienes a dar algún consejillo que nunca es bien valorado (snif...).

10) Contesta (manda "replys") a todos los que pidan algo como craks, drivers, serial numbers... Es muy oportuno que les respondas cosas como "¡Tú eres un lamer de mierda!", o "ke t den". Cuando otros mencionen a algún hacker famoso o a un creador de virus, recuerda manifestar similares desprecios hacia esos personajes.

Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya puedes empezar a pedir lo que pide la mayoría. Verás que hay poco "jaker" a quien admirar; lo que abunda es un puñado de "marianos" que van por la vida presumiendo de lo que no saben, igual que tú y yo. Pero serás capaz de conseguir un decodificador de canal plus para ver las pelis de los viernes.

De regalo: Windowsmen vs Linuxeros

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete...

- "¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.

- "Mira y verás!", le respondió uno de los ingenieros de Linux.

Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó...

Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.

A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...

- "¿Como vais a viajar sin billetes?", pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.

- "Mira y verás!", le respondió uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: "billete, por favor"...