RESIDENT EVIL 5: Un antes y un después en la historia de los videojuegos

Muchos ríos de tinta y un montón de fuentes Truetype se han vertido sobre la última creación de CAPCOM basada en una de sus sagas más famosas, así que después de echarme DOS partidas en el modo normal (y porque insistió Ivanete), y sin tan siquiera haber pasado del tercer capítulo, estoy en disposición de asegurar que, como ‘reza’ el título de esta entrada aunque no sea católica, este juego marca 'UN ANTES Y UN DESPUÉS EN LA HISTORIA DE LOS VIDEOJUEGOS'.

Y no lo digo por sus increíbles modelados hipermegachulirealistas de africanos con las orbitas de los ojos y las encías inyectadas en sangre porque los pobres no conocen el COLIRIO ni el ORALDINE, por muy soberbios que luzcan cuando los miras mientras bailan ‘capoeira’ a la espera de que te acerques a ellos. Porque en el juego hay africanos de todos los colores, bueno, me refiero a sus diferentes formas y tamaños, ya que el color es siempre el mismo. Sin embargo no ocurre lo mismo con su sexo, y no me refiero a que todos tengan una ‘manguera’ estándar de 30 centímetros, sino a que uno siempre se espera ver alguna africana de algún poblado remoto acercándose hacía ti con las dos peras al chocolate al aire, como en los documentales de televisión, y resulta que entre los zombies estos no hay chicas, por lo que no es de extrañar que te den tanto por culo en la dificultad alta si al fin y al cabo es lo que hacen ellos por matar el aburrimiento. No obstante, por esto de darle una moraleja al juego, y debido a que nosotros no somos capaces de diferenciar entre un japonés de un chino hasta que no los vemos salir de alguno de sus restaurantes, los chicos de CAPCOM han tenido a bien introducir a un marroquí, que es el más blanquito y siempre lleva bigote, por eso de jugar al despiste y que no ‘pensemos’ que ellos ‘piensan’ que nosotros ‘pensamos’ que ellos tampoco son capaces de distinguir entre diferentes razas y etnias.

Tampoco lo digo por el enorme tamaño de algunos de sus enemigos, y es que los cocodrilos son más grandes que el culo de la Jennifer López justo después de sentarse. Y aunque en los poblados la comida nunca falta, pues ésta se encuentra siempre esparcida por ahí porque no tienen luz y resulta de ‘género tonto’ el poner una nevera, si están así de hermosos supongo que debe ser por haberse criado a base de PETIT SUISSE, esas cosas de color rosa que parecen un yogurt pero que no lo son, y que encima ahora se llaman DANONINOS como si este último nombre resultará menos absurdo. El caso es que impresiona, casi tanto como que tu mujer te pille probándote sus bragas, o como cuando le revientas las cabeza a uno de ellos y de pronto le aparece un bicho. Reconozco que yo al principio me asustaba porque no sabía de donde habían salido (me refiero a lo de los bichos, no a lo de las bragas, que yo nunca estudié para fetichista, sólo para administrativo), hasta que razonándolo mucho y sabiendo el tamaño y la higiene que tienen las cosas en algunas partes inhóspitas de África, me dí cuenta de que eran lombrices que seguramente estaban hasta el culo de estar todo el día en el ídem de los zombies estos. Así que les he enviado a los de CAPCOM un correo dándoles la idea de un parche para conseguir provocar más miedo, porque viendo las dimensiones de las cosas, si lo que pretenden es asustar a los jugadores, sería mucho más terrorífico que el personaje pudiera tropezarse y tener que pulsar una combinación de botones a lo Quick Time Event para evitar que el negro que tienes a tu lado se pueda bajar los pantalones para enseñarte el aspecto real de las verdaderas 'trompas africanas'. Eso si que acojonaría bastante.

Es que por no criticar ni le critico su discutido sistema de control, aunque CAPCOM en un genial intento de asemejar su juego a la realidad de la naturaleza humana no ha permitido eso de caminar mientras se hace otra cosa, como disparar. Y esto que a muchos pueda parecerle un fallo, lo cierto es que es lo más realista que he visto en un videojuego, porque ¿quién ha visto a un hombre ser capaz de hacer dos cosas a la vez?. Los chicos por ejemplo no podemos ver el fútbol y prestar atención a una conversación que no tenga nada que ver con el partido, o ver el fútbol y hacer alguna tarea de la casa, o ver el fútbol y hacer otra cosa que no sea comerse unas tapitas con una buena cervecita de por medio. Así que, por lo que a mi respecta, el verdadero fallo de este juego es que no te explican porqué CHRIS prefiere estar en África en vez de estar viendo el fútbol, o el porqué SHEVA, que seguro que es una chica más MULTITAREA que el Windows, se pasa todo el juego emulándolo.

Vale, vale, me habéis pillado, la verdad es que si me preguntáis acerca de los ojos de la chica, o si esta era bizca, tuerta, o se trataba de un cíclope, os diré que no tengo ni puta idea, pero ¡que queréis!, si es que está tan tremenda que seguro que más de uno habrá acabado en alguna ocasión flirteando con su propio compañero de cooperativo.

Y es que está tan buena que te nubla el pensamiento, que cada vez que se agacha a recoger alguna cosa parece que se te va a estallar una vena, y no del cuello precisamente. Y claro, con una tia así en pantalla ni te pones a pensar, ¿para que coño esconden estos zombies tanta munición en los jarrones si luego vienen a por ti con palos y lanzas?.

Y entonces vuelves en sí cuando oyes a tu compañero contestarte a la pregunta anterior, y te piensas que el muy salido se te está insinuando cuando le escuchas decir:

- Oye, ¿ya has probado el GAMEOVER?.

- ¿Cualo?. No, no, yo el que me compré es ese de la tia de la portada que parece que el pezón le va a saltar y te va sacar un ojo.

- Pues ese es, el GAMEOVER.

- ¡Ah!, no está mal. Oye, ¿y tú has probado el BARBARIAN?.

- Oye, que ha salido un juego nuevo que se llama TOMB RAIDER y no está nada mal.

- ¡Ah, si!, el de la 'arqueóloga con las pedazo de perolas'… si, si que no está nada mal la jodía…

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PD: Esta entrada va dedicada a Dezz por haberlo hecho madrugar con mi HYPE para encontrarse con nada. Es lo que pasa cuando la duendecilla sale de marcha, que quién tiene buenas noches, no tiene buenos días, que quién con niños se acuesta (no en el sentido de Michael Jackson), meado se levanta, y en fin, que como dice la canción, uh, ah, las chicas son guerreras, y en ese sentido la duendecilla es media kamikaze... ;) Un abrazo!