21 de Junio de 2018

Compartir

Desde esta página puedes compartir Los 5 Mejores Juegos de la Historia con otros usuarios en internet a través de los siguientes servicios.
Compartir página en...
Jul
10

Los 5 Mejores Juegos de la Historia

Categorías: 

 

Ya llegó er veranito, y con él el tiempo libre (sólo pa algunos). Muchos de vosotros pasais de consolas durante esta época del año (mu bien que hacéis), otros echan más horas frente a un monitor que er segurata del PRIMARK (que tiene los ojos que parece que está colocao, er tio)... Para éstos últimos les traigo unas recomendaciones mu apetitosas; ni más ni menos que Los 5 Mejores Juegos de la Historia (toma ya, ¿cómo te quedas?), pa que rellenen todo ese tiempo libre de diversión (bieeeen).

Muchos de estos juegos salieron al mercao no hace mucho, pero otros tienen ya sus años. Vamos a examinarlos detenidamente:

 

5. Hamsterz (Nintendo DS)

Uno de los mejores juegos que te puedes echar a la cara. Por sólo 39,90 euracos te lleva bichos a punta pala pa tu casa, por que no sólo te llevas a los hamsterz, sino que éstos traen sus purgas, sus chinches (si te compras la edición coleccionista traen hasta sus piojos)... ¿qué más se pue pedir?

Este juego entra dentro der género de los "shuter", por que hay que alimentar a los bicho con un "shute" de comida pa hamsterz (cascara de pipa y to la mierda esa) y, aunque parezca mentira (me pongo colorada, cuando...), hay que bañarlos y to. El juego es tan real, que a veces te pararás en el Carrefour o en la playa, y te entrará la ansiedad por cómo estarán los pequeñines (o sea, que es adictivo de cojones).

Gráficamente no esta nada mal, los bichos parecen de verdad (na más que hay que mirar la portada der juego, presioso vamos), con una recreación fotorrealista de las bolita de caca (pa comérsela, vaya). En fin, uno de los mejores productos que ha podido crear Ubisoft, un juego Hardcore donde los haya (prueba a ponerlo en modo experto y verá las diarreas que le entra a los hamsterz, te vas a hartar de limpiá), y una muy buena inversión.

 

4. Hugo (PlayStation)

Todo er mundo sabe que Hugo es la estrella (¿os acordáis der telecupón? qué monería), pues con este juego podemos regresar a ese mundo mágico del troll mellao. Los mismos niveles, gráficos de infarto y una diversión que te tienen que despegá er mando de las manos con una espátula, no te digo más.

Además, er doblaje corre a cargo de la mismísima Carmen Sevilla, que hace de comentarista a lo Fifa (cuídao, shiquillo, que te vas a shocá con la vagoneta...). Alucinate.

La crítica internacional lo puntuó con las notas máximas, lo que pasa es que er juego salió a la venta de noche, por lo que mu poca gente se enteró (de ahí las pocas ventas). Pero ahora tienes la oportunidad de conseguirlo a un precio inigualable (¡29,90 euros!¡tan sólo 11 años después de su lanzamiento!). Corre a buscarlo, roba er dinero si hace falta, pero por favor, pruébalo.

 

3. Paddington Bear (PlayStation 2)

Un juego con una historia increíble: nosotros somos el oso de la portada (de cuyo nombre no quiero acordarme), y nuestra misión es, ataviados con una gabardina azul (sin ná debajo) y un gorro de bombero, subir de nivel nuestro Síndrome de Diógenes, es decir, acumular bolsas y bolsas de basura a nuestro alrededor (ver portada del juego) hasta que nos contagiemos de una enfermedad mortal.

Es un juego profundamente filosófico (de hecho, sus creadores no trabajan si no están ciego de porros), que nos enseña un mensaje mu bonito: si eres un oso y te gusta acumular basura ajena a tu alrededor, te has equivocao de animal: eres un puerco.

Además, el ofertón es irresistible: Paddington Bear (cuya traducción viene a ser "el oso asqueroso") por sólo 30 eurazos y te regalan un desinfectante y un paquete de bolsas de basura (pa que vayas practicando). Una maravilla, ¿que no?

 

2. Barbie as The Island Princess (PlayStation 2)

Hola, soy Barbie y te voy a mostrá mi fantástico mundo de fantasía. Así, con este mensaje tan enigmático comienza este Survival Horror de los creadores de "Barbie y la Matanza en el Campamento de Verano Infantil" o "Barbie contra la Patrulla de Proxenetas". El escenario es una isla desierta con muchos animalitos (¿se sigue considerando desierta entonces?), un lugar inhóspito y misterioso donde, según la leyenda, Ken manipula genéticamente a estas adorables criaturas hasta convertirlas en monstruos, zombies, etc...

Los gráficos son pa cagarse, y el guión... ¿qué decir der guión? Una historia donde la protagonista va vestida de princesa pa enfrentarse a un científico-loco no puede salir de la mente de un ser normal (por tanto, su creador es, o subnormal o un genio).

Desde er Vertedero te recomindo encarecidamente este juego. Aléjate de los Resident y de los Silent Hill, a partir de ahora aquí manda Barbie. Hombre por favó.

 

 

1. La Escuela de Miedos de Casper (Wii)

Y ante vosotros, el number one de los videojuegos, er título por el que muchos matarían: las nuevas aventuras de Casper (tomaaaa). Si el juego anterior ya era terrorífico, espera a ver éste: una escuela abandoná donde campan los grifota a su antojo, pero que por la noche se llena de fantasmas que allí no se cabe. Éste es, sin lugar a dudas, el juego preferido de Iker Jimenez.

Este juego arrastra una leyenda tras de sí: dicen que si dejas el juego al lado de una grabadora mientras duermes, por la mañana quedará registrá una psicofonía con la risas y er cachondeo de los programadores der juego (se escucha algo así como: "60 eurazos tío... se lo han comprad... es que la gente es gilipol...", o algo parecido).

Como el juego trata de una olimpiada terrorífica, podrás elegir entre muchas criaturas, entre las que se encuentra Drácula, la Momia, Casper o Steve Martin, entre otras... Así pues la diversión está asegurá (hay que mover tanto er wiimote que se han dao casos de descolgamiento de brazos en Sevilla y en Murcia).

Lo dicho, el mejon juego de la historia.

4.333335
Valoración media: 4.3 (6 votos)