Electroduende (E): Buenos días Sr. Miyamoto. Antes de empezar quería darle las gracias por haberme concedido esta entrevista en exclusiva.

 

Miyamoto (M): De nada. ¿Para quién trabajas?.

 

(E): Hombre… hmm… actualmente… vivo del paro…

 

(M): ¿El PARO?. Si, si, creo que me suena. Es una revista especializada, ¿no?. Así me gusta, que el cambio en la feria sirva para potenciar la presencia de la gente que verdaderamente trabaja en esta industria.

 

(E): Ee… si, si, estoy de acuerdo. ¿Puedo llamarle ‘Miya’?.

 

(M): No por supuesto. Preferiría que me llamaras ‘Moto’.

 

(E): ¿Moto? ¿Porqué?.

 

(M): Porque estoy muy salido y voy como una moto. Ja, ja. No, es broma. Es humor japonés.

 

(E): Ja, ja. Si, ya lo he notado por la expresión de sus ojos que se estaba riendo.

 

(M): No, no, no me rio. Es que tengo los ojos así de nacimiento. Soy japonés, ¿entiendes?. ¿Podemos empezar ya?.

 

(E): Si, si, naturalmente. Nuestros lectores tienen una duda…

 

(M): Pues yo ante cualquier duda, la más tetuda. ¡Es que me encanta el Hentai!.

 

(E): Ya, pero no va por ahí el tema. La duda es, ¿Qué estaba haciendo cuando ideó a Mario?.

 

(M): Bueno, te voy a decir la verdad ya que no creo que te tomen muy en serio con ese nombre de mierda que tiene tu revista. Estaba viendo un concierto de Queen en la Tele, fijándome en Freddy Mercury, que estaba tan mono con su gorra, sus tirantes y su bigotito, cuando me dije ¡voy a crear a un personaje como él!.

 

(E): ¿En serio?. ¿Y porqué entonces le puso de profesión fontanero?.

 

(M): Hombre, butanero quedaba muy basto, lechero muy infantil, y fontanero era ideal porque a Freddy siempre le estaban arreglando el bajante. Ja, ja. ¿Lo pillas? ¡El bajante! ¡Humor japonés!.

 

(E): Si, si, si yo es que me descojono viendo ‘Humor amarillo’. Por cierto, ¿ha pensando alguna vez en usar guardaespaldas?.

 

(M): ¡Oye! Si no te gustan mis chistes lo dices y ¡acabamos la entrevista!.

 

(E): No, si no lo digo por usted. Lo digo por la princesa Peach. Es que estamos hasta los güevos de tener que rescatarla siempre a ella. Mira que es buscona la tía, lo digo porque no se busca más que problemas.

 

(M): Ya, pero tienes que entender que si tu fueras una de las pocas chicas del universo seguro que a ti también te raptarían hasta los del planeta Raticulín, y eso que eres un pelín feo, ¿eh?.

 

(E): Ja, ja. ¡Pelín feo! ¡Humor japonés!.

 

(M): No, esta vez es tan verdad como que el castillo de Bowser es Super Mario World era pixelado.

 

(E): (Nota mental 1: ¡Qué hijo puta el chino! Bueno… el japonés). Esto… ¡muchas gracias por su sinceridad! Pero puestos a ser sinceros ¿sabe que mucha gente piensa que todos sus personajes se parecen demasiado entre sí? Mario, Luigi, y Wario son muy parecidos…

 

(M): Ya, y me he dado cuenta de ello con el paso de los años. Por eso estoy trabajando en el diseño de un nuevo personaje. Mira que casualidad, aquí tengo un boceto…

 

(E): ¡Pero si es un Mario negro con barba y gorra!.

 

(M): Que va, que va. Este es Romario, un primo lejano que va a visitarle en mi próxima aventura. Lo que pasa es que como los orientales nos parecemos tanto, nos gusta reflejarlo también en nuestros dibujos. ¿Es que no lees manga? ¡Si sólo le cambiamos a las caras el color y la forma del pelo!.

 

(E): Vale, pero ¿que me dice del diseño de nuevos enemigos? Estamos hartos de ver siempre los mismos fantasmas y las mismas tortugas de caparazón verde y rojo.

 

(M): En eso te doy la razón. Por eso mi próximo juego será totalmente distinto. ¡Los caparazones serán amarillos y azules! ¿Qué te parece?.

 

(E): ¿Humor japonés?.

 

(M): Ni de coña, es tan cierto como que la princesa Peach debajo de esa falda tan larga no lleva bragas.

 

(E): ¡No Joda!.

 

(M): ¡Picaste! ¡Humor japonés!.

 

(E): (Nota mental 2: Pero ¡qué coño hago yo preguntando nada a este tío si yo vine por ver las booth babes!). Bueno, y ¿porqué fomenta tanto la violencia contra las tortugas?.

 

(M): ¡Pero que dices! ¡Si a mi me encantan las tortugas!.

 

(E): Ya, por eso hace que Mario salte encima de ellas con tal fuerza que extrae sus cuerpos de sus caparazones. O sea que las deja en pelotas, las mata, y luego va arrojando sus casas por ahí…

 

(M): Ya… bueno, realmente… hubo una tortuga… una tortuga… es que… yo… de niño… una vez fui al estanque y… me orinaba… saque el pito y entonces… una tortuga… duele recordarlo, pero… una tortuga me la pico… Y mira que es difícil porque nosotros tenemos el pene pequeñito, pero la jodia se ve que se confundió con un gusano… el caso es que… le pegué tal patada que la mandé al otro lado del estanque…

 

(E): ¿Eso es todo?.

 

(M): Ya, pero te aconsejo que si te la pica una tortuga y quieres pegarle una patada esperes a que te suelte el pito, porque a mi aquella tortuga… me… me circuncidó de por vida…

 

(E): Joder… suena duro, pero ¿Qué me dice de la poca originalidad del nombre de sus títulos? Mario Bros, Super Mario Bros, Super Mario Bros 2, Super Mario Bros 3. No se ve que se estruje mucho el cerebro, y eso que con gafas se parece cantidad al del Brain Training. ¿Cómo piensa titular a su próximo juego?.

 

(M): Super Mario Galaxy 2.

 

(E): No, en serio. ¿Como…

 

(M): He dicho Super Mario Galaxy 2. ¿Qué parte del Super Mario Galaxy 2 no entiendes?.

 

(E): Nada, nada, yo lo veo genial y super original. Y acerca de ese juego, ¿qué le diría a los lectores que se quejan de la escasa dificultad del Super Mario Galaxy?.

 

(M): Pues que se lo pasen con Luigi, un alambre de pinchos alrededor del Wiimote y dos bolas chinas en el culo para que sientan lo que es realmente un título hardcore.

 

(E): Ehh… Hablando del Wiimote, ¿no le parece que sacaron el Wiimote precipitadamente? ¿Por qué no le incorporaron la tecnología del Wiimotion Plus antes? ¿Por qué tenemos que pagar por ello aparte?

 

(M): Hmm… ¡Mira! ¡Una booth babe de las de antes!.

 

(E): ¡Donde! ¡Donde!... ¡Dios mío, no encuentro mi cámara!.

 

Silencio…

 

(E): (Nota mental 3: Me acabo de tragar un cuento chino… o japonés… me da lo mismo…) Que pena. Se escapó. Oiga, y ¿no cree que si sumamos todos los accesorios que necesitamos para jugar a la Wii resulta que es casi igual de cara que las otras?.

 

(M): Pues… ¡Mira! ¡Es Jade Raymond! ¡Pídele un autógrafo!.

 

(E): Si, ya, claro, y voy yo y me lo cre… ¡Coño! ¡Si es verdad! Hasta luego Sr. Miyamoto, muchas gracias por su tiempo.

 

(M): Un saludo muy grande para todos los lectores del PARO y…

 

(E): ¡Jade! ¡Ey, Jade! ¡Soy tu fan número uno! ¡Te llevo tatuada en mi nalga derecha! ¡Dónde vas!.

 

Bueno amigos, esta fue mi entrevista con Shigeru Miyamoto. Aquí se despide vuestro reportero más dicharachero del E3 de este año.