Sin caer en polémica... yo la gran mayoría de veces que he visto una infidelidad femenina ha sido por el efecto "de rama en rama" :_D Es decir... tengo pareja, no me convence o tengo problemas, pero no le voy a dejar para no quedarme sola. Conozco a alguien, me lío, puede valer, dejo a mi novio para quedarme con este.

Este caso lo he visto infinidad de veces.

Y despues el ejemplo masculino: Estoy con mi novia pero como si no porque me la suda, esta tia esta wena y kiere guerra. Zapa!

Entre gente enamorada nunca he visto infidelidades aunque no digo que se puedan dar ojo, pero yo cuando estoy enamorado mi mente es solo para ella por lo que cualquier tipa que se acerque (con Scarlett Johansson me lo pensaría ) no recibirá ni pizca de atención.

Saludos

¡Buenas!

Chapeau de entrada, 5 estrellas

Pues qué decir que no hayamos hablado extensamente en los muchísimos debates que han salido estos tiempos y que sabes que estuvimos ahí dando nuestras opiniones... ^^

Coincido totalmente todo lo expuesto, así que repetiría todas y cada una de las palabras que comentas.

Para mí, la infidelidad nunca tendrá justificación, nunca podrá ser un plano moraralmente aceptado por mi manera de entender el amor, el respeto y el aprecio hacia una persona que significa lo que significa en mi vida. Si de verdad quieres a una persona, si de verdad lo es todo para ti y todos tus sueños y alegrías giran entorno a la misma, no hay razón ni momento que se puedan dar para llegar ni si quiera a pensar en invadir las intimidades de otra persona estando en esa situación. Ya no hablamos directamente de pensarlo o valorarlo sino de llevarlo a cabo, cosa totalmente injustificable y dolorosa, rompedora y delicada para quién lo recibe.

Es uno de los errores que digamos no tienen vuelta atrás. Lo llevado a cabo deja una huella, una mancha incurable, que por muchos años que pasen, siempre quedará ese remordimiento de haber faltado el respeto y abusado de ciertas calidades de vida en planos emocionales, para dejar aturdido y roto un corazón. Algo realmente delicado y frágil ante esas situaciones.

Decisión de cada persona está en entrar o no en ese juego del que sabe perfectamente las consecuencias que puede deparar, y que si respeta profundamente a la persona y entre ambos hay una señal de amor lícita y fuerte ¿Por qué estropear? ¿Por qué la mente puede llegar a pensar semejante falta de consideración? Son cosas que por mucho que escuchemos las bases argumentativas que generan dicha situación, de nada sirven para cerrar una herida a corazón abierto.

Por tanto, dejando constancia que para mí no tiene justificación, si hablamos de perdonar, más de lo mismo. No es cuestión de ser rencoroso y olvidar que el perdón es un gesto destacable e importante en nuestras vidas, señal que esa persona nos importa lo suficiente como para darle una oportunidad. Pero ser infiel a otra persona, rompe toda la harmonía de la relación personal, la cordura, la confianza -como exponías- y todo el sentido que tomó la relación, del que lamentablemente nunca podrá ser igual y nace una "etiqueta" permanente que de nada sirven las palabras que se lleva el viento y los hechos, hechos que por el momento hablarían por sí solos.

Dicen que en la vida, antes de hacer según que cosas pensemos hasta 10 y hasta 20 si hace falta. He aquí, que el principal problema es que cuando una persona duda en este contexto generado, ya es señal de que algo no funciona. En ese momento, por respeto a la persona y si de verdad está convencido de lo que va a llevar cabo, es mejor hacerlo libre de compromiso leal y bondadoso. Realmente, porque puede tener todos los argumentos que quiera demostrar, pero querer no quiere a su pareja del momento, al menos como requiere la dimensión del asunto.

Un saludo !

No me voy a extender demasiado, puesto que tu ya sabes que siempre he sido de tu misma opinión. Para mi los cuernos no tienen justificación alguna: ni borracheras, ni cuernos "terapéuticos", ni malas rachas, ni rutinas, ni tan siguiera el "estoy enamorad@ de l@os d@s" o el tristísimo "Somos animales incapaces de reprimir sus instintos" o "Es por genética".

Hablando siempre de relaciones estables, tradicionales y establecidas por mutuo acuerdo, entiendo que cuando surge la necesidad de engañar con otra persona a tu pareja es porque algo falla. El amor se puede acabar en cualquier momento, pero hay formas y formas de enfrentarse a dicha situación y, básicamente, puedes enfrentarte a ello con sinceridad y respeto o bien actuar como un egoísta cobarde, hacerse el ciego, engañar a la pareja y a otra cosa mariposa.

De mis palabras podreis deducir que soy una persona que se ve totalmente incapaz de perdona rDE VERDAD una infidelidad. Aquí no vale perdonar y no olvidar, puesto que al mínimo conflito va a salir a relucir el "desliz" y eso significa quemar (más si cabe) una relación que está abocada al fracaso, además del sufrimiento de ambos integrantes.

Por otro lado, y como bien has dicho, la fidelidad para mi es algo que va muchísimo más allá  de plantarle los tochos a tu pareja. Pero eso es ya otra historia.

Porque coincido completamente con tu opinión. La infidelidad es un signo inequivoco de que la relación no tiene salvación, y por tanto no merece alargar la agonia. Si realmente estas dispuesto a liarte con otra persona, es porque algo no va bien, y en ese caso ¿no merece la pena ser sincero con esa otra persona antes de hacerla sufrir? Es un acto que no creo que se haga tan inconscientemente como para decir "es que estaba borrach@ y no sabía lo que hacia" o "se me echó encima".

Y luego estan los que pretenden excusarse diciendo que la infidelidad es una característica propia del ser humano y que somos muy promiscuos por nuestra naturaleza animal... ¡Señores! Hay un montón de especies de aves y algunos primates que tienen parejas para toda la vida, y que si uno de los dos muere, el otro lo hace de pena, así que no usemos la naturaleza de excusa .

Sobre lo de qué hacer si tu pareja te confiesa una infidelidad y tú le quieres tanto que lo perdonas... Eso es autoengañarse,  porque si lo ha hecho una vez, ¿quién te dice que no repetirá? Además, después de algo así, ya se ha roto ese algo especial en la pareja, que por lo normal, no sobrevivirá mucho más.

Amos por partes ^^

- Apohell - Ese es uno de los tipos de infidelidad más rastreros y bajos que hay sin duda alguna. odio a las personas que están con alguien a la espera de alguien mejor, hay que ser mezquino/a y mala persona.

- Logan- que te voy a decir, completamente de acuerdo con todo lo que has dicho, especialmente con el ultimo parrafo. Si alguien quiere ir de flor en flor me parece bien, pero entonces n empieces con alguien que quiere mantener otro tipo de relación y la engañes...

- Cristian 360 - Otro con el que esto 100% de acuerdo (para variar :D) especialmente con lo de que es un error con el queno puedes volver atrás.  Una vez se rompe esa confianza veo imposible volver a reconstruirla y que sea igual que antes, un atisbo de desconfianza y dolor siempre esará presente (al menos eso m epasaría a mi)

- Heihachirou - Sient mucho la situación que has vivido,si ya es dificil la separación de unos padres en situaciones normales, la que has explicado peor aun. En cuanto a la objetividad, ya lo puse al principio, que en este tema no tengo nada de objetividad porque soy defensora de la fidelidad :D

- rkqytrsqlt - Se que tras una relación de ese tipo es muy dificil volver a confiar para futuras relaciones, pero piensa que por dicha desconfianza puedes perder una persona que realmente merezca la pena. Sobre la perdida de amigos, eso es algo que ocurre en muchas parejas, y siempre se debe cuidar uno y otro terreno, no se trata de quedar todos los dias con tus amigos, sino de simplemente hacerles ver que sigues ahí. yo en ese sentido si que he cometido errores, pero de estos se aprende ;)

- electroblog - 100% de acuerdo con tus palabras. Yo respeto que otras personas perdonen una infidelidad, ero no lo entiendo, ya no es solo el que puedan volver a hacerlo o no, es que no podria reconstruir todo en lo que se basa mi relación ¿como volver a tener la misma confianza de ahora tras un engaños tan cruel? Personalmente o no podría, ya no se trata de perdonar, es olvidar, y yo no podría hacerlo. Abrazarle a sabiendas de que ha estado entre los brazos de otra persona de esa misma forma...sería demasiado doloroso y cruel.

- hellbilly - Vamos a ver, es que yo el sexo no lo separo del amor. Para mi el sexo es una parte importante de mi relación, ya no es solo compartir el placer con tu pareja, es todo lo que gira en torno a ese placer, cuando estás en pareja y haces el amor el cariño, la pasión, todos los sentimientos por tu pareja afloran de una forma especial. Es sentir que estás compartiendo algo que solo quieres tener con esa persona, porque la quieres, porque sientes que te lo comerias de pies a cabeza, porque te toca y te entra un escalofrio por el cuerpo, y NO te apetece compartir eso con nadie más. Si tu pareja decide compartir eso con otra persona, aunque sean sentimientos puramente carnales, es que con lo mio ya no tiene suficiente, que ya no lo siente igual que yo o vete tu a saber. Cuando una persona se enamora de otra es incontrolable, te dolerá saberlo, te darás de cabezazos contra las paredes, pero no se puede controlar. Pero los impulsos de tipo sexual si son controlables, quien lo ahce sabe perfectamente que podia haberse detenido a medio camino, y si no lo ha hecho es porque en el fondo no quería, al menos yo pienso así.

La gente que separa el sexo del amor en su relación lo respeto, pero en mi caso no podria hacerlo y no soportaría que mi pareja lo hiciera, y es que el amor en ese sentido es muy "egoista" y lo quieres todo para ti, y la cama en su sitio más donde terceras personas no son bienvenidas.

Y desde luego jamás compararía la masturbación con una relación sexual con otra persona. 

- Nena Babs - opino igual que tu, nunca podría perdonar de verdad algo así, y para mantener una relación en la que no perdonas a tu pareja algo tan grav...

- Rikku - La excusa de la genetica y los impulsos incontrolables tienen tela marinera, y es que me imagino a los japoneses en el metro con esos impulsos incontrolables y me parto yo sola X-D 

- ErikAdams ya te digo, además el aburrimiento es mucho más facil de cobatir que otros problemas, pero al gente prefiere la via facil, panda de mamerto...X-D

Gracias a todos por participar.

Yo me eché mi primera novia "seria" con dieciséis años... y hasta el día de hoy ahí seguimos los dos xD. Nunca se ha dado el caso, así que no sé como reaccionaría de llegar ese momento (lo veo como algo muy lejano, que poco o nada tiene que ver conmigo). La verdad es que me es difícil ponerme en una u otra postura, ya que es algo que debería analizar en ese contexto.

Vamos, que lo siento, pero aquí no os sirvo de nada :(

xDDD

Saludos! 

Ivanente, lo que te pasó es algo normal a esa edad... y también es normal que vuelvan arrastrándose. Al menos te dejo antes.

Bonoman, no me quiero imaginar lo que sufriste, pero estoy segurode que debe ser de lo mas chungo que te puede pasar en una pareja. Tienes mis ánimos ¡Un abrazo!

¿Como que al menos me dejo antes? 

Me puso los cuernos la capulla, si me enteré gracias a sus amigas, que tenian celos de ella porque iba con su chulo en el coche.  xDD

saludos.

En mi caso llegue a conocer a la tercera persona en una fiesta en la que estábamos tanto mi exnovia como yo. Sinceramente me sorprendió; la tía no le hacía demasiado caso, y ni si quiera yo activé la alarma de "moscardón al acecho" pero bueno, las apariencias engañan.

¿Qué opino de él? Nada bueno ni nada malo. Tuvo su oportunidad y la aprovechó, sin más. La culpa no es de él, la culpa es siempre de la persona que cede teniendo pareja. Otro caso distinto sería el de infidelidad por un amigo...ahí ya no sabría que decirte, pero en mi caso, el elemento este no era mi amigo, ni lo será nunca vamos.

He conocido miles de casos de este tipo, pero tengo tres que  verdaderamente son MUY FUERTES y  podría dedicar una entrada a estos tres casos a parte. De todos modos te los comentaré ahora a grandes rasgos: 

Ah, dos de ellos los viví mientras estaba en el ejercito   

CASO 1: la soldado sin corazón Este caso es muy fuerte. Una soldado de mi unidad  tenia novio desde hacia unos 4 años, pero se separo de el (solo en distancia, no su relación) para dar clase militar en Zaragoza donde estuve yo destinado. El caso es que al cabo de unas semanas se enrollo con un chico, y mantuvo relaciones con el cada día.  Al cabo del mes en el cuartel, su novio vino en moto a visitarla, y tuvo que hacerse la tonta para no contarle nada a el y paso el fin de semana con su novio oficial sin decirle nada de lo que estaba haciendo. Tuvo la oportunidad de decírselo, peor no lo hizo. Al pasar el fin de semana el novio se mato de vuelta a su casa con la moto con la que viajaba. Ella estuvo recibiendo el pésame ABRAZADA por su amante , y no paso una semana desde la muerte del chico cuando hizo  oficial su relación con el nuevo chico. 

Que opino en este caso de la tercera persona: No se, siempre opinare lo mismo de una tercera persona. Si lo que estas haciendo no te gustaría que te lo hiciesen a ti, resérvate.   

-Caso dos: renunciar al futuro por una persona para nada   Otro caso similar aunque sin muerte, vino también  de mi unidad. En aquel entonces, conocí a una pareja con una historia singular. El se había apuntado a un destino  y la chica a otro, y cuando se conocieron el año anterior se enamoraron, y decidieron renunciar ese año y esperar al siguiente para pedir el mismo destino.  Pues bien, al poco de empezar el año presente donde cada uno había elegido el mismo destino para estar juntos, entro en escena la tercera persona, el mejor amigo que también tuve allí dentro. Empezaron a tontear, muchas veces delante del novio, y llegaron a  un extremo de estando en la mismo pueblo, inventarse ella una excusa para pasar el fin de semana en un hotel con su amante y acostarse con el aun estando con el chaval. No solo eso,  siguió haciendo lo mismo  estando aun con este chaval sin dejarle. puedo acordarme como hacíamos formación sin inmutarnos, y ver al chaval las lagrimas recorrer su cara pero sin inmutarse, algo muy propio de la disciplina que allí recibíamos. y es que aunque ella no le dijo nada además de que era un descaro total termino siendo un hazmerreír triste, y terminaron por hacer que el chaval renunciase un año mas a su elección de futuro, por una mujer que no supo serle fiel.

 Que opino de esta tercera persona: podía ser mi mejor amigo, pero verdaderamente no le perdonaré que hiciera aquello y de aquella manera tan asquerosa. Simplemente merece pasar por lo mismo. he dicho.   

-tercer caso: un caso que me toca muy cerca.   Bueno, este caso es excepcional, y tengo miedo por que si llegase a mis oídos me mataría. hablo de sangre de mi sangre, la mas cercana posible y que no sean mis padres. Si, mi hermano empezó a salir con su actual novia mientras esta aun no había dejado a su ex, incluso aun vivía junto a el. Ella es bastante mayor y con experiencia como para rellenar un curriculum, así que todo fue un estrategia, por que no dejo definitivamente al anterior hasta que hizo a mi hermano alquilar un piso y mas tarde comprar una casa. Ay, hermano, donde te has metido, mas inexperto incluso que yo pero mayor, te han cazado bien. Un hombre con carrera como el y que ha dedicado lo que lleva de vida al trabajo duro es una pieza de coleccionista para este tipo de mujeres.  

Que opino de esta tercera persona : tan cercano y con el profundo respeto que le tenia, me dolió que actuase de la forma en que lo hizo. No se da cuenta que si lo hizo así varias veces en el pasado, ella podría volver a repetir en rol en que mejor se mueve?   

Bueno shai, ya ves que tenia algunos ejemplos muy jugosos.

... Bromas aparte..... Eh visto en "parejas" cosas mucho peores que la infidelidad.....y lo digo porque me toca de cerca, quizas demasiado.

Pregunta: El "sindrome de peeter pan" y "sindrome de wendy" lo conoceis? Buscadlo, es un tema francamente fascinante y muy revelador. Me ah aclarado y confirmado muchas cosas.

Igualmente....nunca me eh planteado isin la infedelidad pudiera tener algo que ver, pero es posible.

Para que tener novia si quiero liarme con otra persona? Para que soy el novio de alguien si la otra persona quiere probar otra carne... Pues asi de simple funciono yo xDDD Lo resumo asi porque ya lo habeis definido bastante...

No creo que pudiera perdonar una infidelidad... que me deje antes y que haga lo que quiera. Yo he estado soltero hasta mi novia actual (alguna cosa pasajera de algunos meses... como cualquier otro ser humano tal vez, pero novia con todas las letras, la actual). Y si estoy con ella no quiero nada mas. 

Yo nunca he sido infiel, pero sí lo han sido conmigo. Y no, no lo perdoné.

Yo siempre he sido de los que opina que si en un momento dado te gusta otra persona teniendo pareja, pues que se lo digas antes. Me parece absurdo seguir una relación si te gusta otra persona, solo provocas mentiras, infidelidad y dolor. Que sí, que decirle a tu pareja que te gusta otro le hará daño igualmente, pero al menos no habrá habido engaño de por medio, y estoy casi seguro que el dolor es menor que si te enteras que se ha acostado con otra/o estando contigo.

Hay que ser siempre consecuente en este tipo de cosas. Si te gustan más otras chicas/os, no aceptes un noviazgo con otra/o esperando a alguien mejor o a que se quede libre la persona que realmente te gusta. Es absolutamente rastrero. Y si no sabes si serás capaz de ser fiel a tu pareja entonces no empieces la relación.

No creo que la infidelidad sea tan difícil de evitar, más bien creo que la mayoría de la gente infiel lo es porque no se esfuerza casi nada en mantener la fidelidad. Vamos, que dejan vía libre al tema, porque cuando se presenta la oportunidad de ser infiel SIEMPRE es posible negarse. El que no lo hace es porque así lo ha decidido voluntariamente, por lo que no hay excusa posible.

¡Buenas!

Como este tema suscita un debate realmente profundo e interesante, me sumo nuevamente al tema central de la infidelidad, para contrastar más posturas sobre ello

Un saludo!

Qué tarde llego a una discusión así...

A mí me han sido infiel, y no lo perdoné. Sin embargo no sabría decirte si en otras circunstancias lo perdonaría, quizá sí. Aunque me doliera y todo eso de la traición y la confianza. Pero la verdad es que no estoy seguro, depende.

Yo he sido infiel también (hace años, era joven y esas cosas , pero lo he sido). Y tampoco sabría decirte si lo volvería a ser. Ahora mismo pondría la mano en el fuego que no, pero dentro de 10 años a saber qué vueltas da la vida. Son cosas que no hemos vivido aún, y nadie puede decir de esta agua no beberé.

Por esas dos cosas creo que hay que entrar en un tema como este con prudencia. Uno de los invitados ha comentado (de malas maneras y con bastante suficiencia) que en parte es algo biológico, y eso es cierto. Estamos hechos así. No para ser infieles, si no para que nos guste el sexo, nos sea (quizá) de lo más gratificante de nuestras vidas, y nos guste hacerlo con otras personas. OTRAS personas, en plural.

Claro que luego entra el amor, y tu radar detectapibones pierde potencia, pero no se anula. Siempre digo que, cuando estás enamorado, lo que te hace más feliz es que el otro sea feliz contigo. Si le eres infiel, le haces daño, con lo que ya no es feliz contigo, y encima por tu culpa. Si te es infiel, te duele porque ya no es feliz contigo (al menos en parte).

En el fondo, queremos ser fieles y que nos sean fieles por miedo. Por miedo a fallar y que nos fallen, por miedo a ser malos o que lo sean con nosotros, miedo a quedarnos solos, a la inseguridad, a no controlar nuestra vida.

E insisto que cuando estás enamorado los impulsos promiscuos bajan (al menos a mí me han bajado un 1000000% ), pero no se elimina. Y por más que digáis todos, sabéis que es cierto, es algo que llevaremos por dentro. Ejemplos:

- ¿Acostarse con alguien es ser infiel? Sí, supongo que sí ().

- ¿Besar a alguien? También, pero, tras unas peleas, hay muchas más posibilidades de perdón.

- ¿Que te besen a ti? Hummmm.... 

Y la zona espinosa:

- ¿Coquetear con un conocido (amigo, compañero de trabajo, lo que sea) es ser infiel?

- ¿Que coqueteen contigo y lo consientas aunque no sigas el rollo? 

- ¿Coquetear con un desconocido de manera circunstancial?

- ¿Ocultar a tu pareja cosas (como por ejemplo estás tomando un café, te encuentras a un ex, charlas, lo pasas bien con el encuentro y cada uno se va por su lado)?

- ¿Masturbarse () o fantasear con otros es ser infiel? ¿Con desconocidos? ¿Con conocidos?

- Mientras vas en el bus ¿quedarse mirando a alguien que pasea por la calle y dejar volar la imaginación es ser infiel?

Muchas de las espinosas podéis decir tanto que sí como que no, pero en el fondo es lo mismo, y que levante la mano el que JAMÁS se ha encontrado en una de esas. Sin embargo, la mayoría no plantearían un problema de pareja, o al menos uno serio. Probablemente porque la pareja jamás se enterará. Y no se enterará porque tememos quedarnos solos, sin saber qué será de nosotros, inseguros de nosotros, nuestra pareja, nuestra relación, nuestra vida. La confianza, el respeto y todo eso está ahí, pero después del miedo y la inseguridad.

La que le monta la mujer al pobre cuando se entera que prefería masturbarse en la ducha en vez de hacerlo con ella... ¡Y luego resulta que las mujeres somos raras!

P.D.: ¡Y que obsesión con Chris Redfield! ¡Que a mi no me pone!  Me gustaba más en sus años mozos, cuando tenía esa pinta de novato de "oh, que se me va a comer un zombie..." (el actor de la versión de PSX tampoco estaba mal, pero donde se ponga Wesker...)

No me refiero a los actos en sí, me refiero al espíritu del acto. El espíritu es el mismo en todos los casos, sólo que cada uno pone la barrera de "lo serio" más alta o más baja.

Como el impulso es algo visceral, natural, muchos dicen que por qué reprimirlo. Bueno, pues uno lo reprime por miedo. Y los miedos son muchos, eso depende de cada cuál. Los que consideramos menos importantes no los reprimimos. Yo jamás tontearía con una chica, pero conozco gente que sí lo hace y no le da más importancia.

Y lo de las pajillas o dedillos, ten en cuenta que la mayoría de veces uno piensa (hombres y mujeres) en personas de su círculo: amig@s, conocid@s, compañer@s de trabajo y amig@s de nuestra pareja. De hecho, hay estudios (bastante fiables) que ponen a amigos o amigas de la pareja como la fantasía más frecuente (un poco peligroso, puedes decir, pero es lo que hay). Las fantasías con famosos y cosas así casi nunca se dan en la imaginación, sólo cuando tienes una revista o peli o lo que sea delante.

Un consejo: es más de fiar uno que es como no debe, que el que es "perfecto". Adivina cuál de los dos oculta más cosas 

No me refiero a encuestas, me refiero a estudios serios. No algo que sea "En qué piensa la gente cuando se toca". Se hace un estudio y surgen cosas.  

Yo no, yo al pensar en esos menesteres me vienen a la mente chicas rubias, delgadas y de ojos grises.

O rememoro experiencias pasadas.

¿Pero con mis amigas?

Buaaarfhg... joer,parezco una maquina tragaperras dando el premio... buaaaaaarfgh...

Salvo alguna vez...

¡Madre mía! Muy mal. ¡Muy mal! Cuando uno está soltero, lo mejor que puede hacer es tener sexo con amigas. ¡Lo tiene todo! Eres libre de ir y venir a tu gusto, sin explicaciones, situaciones morbosas a patadas, y la confianza... ¡Buaf! ¿Qué voy a decir de la confianza? El sexo no es igual con alguien que apenas conoces que con confianza de la buena.

¡Qué poco cachondoretorcidosperversomorbosos sois! 

psycotic no estoy de acuerdo contigo, los pimpulsos no deben reprimirse por miedo, se debe hacer por respeto a la pareja, y sobre todo porque la quieres, si entra el factor miedo por medio mal asunto, pero que muy malo...

Que me enrollo tanto que no concreto. Tampoco, a base de comentarios, no me parece una forma ideal de discutir sobre un tema porque me voy por las ramas 

Shai, el hombre es animal de miedos, y nos movemos en gran parte por eso. Una cosa es lo que pensamos sobre lo que hacemos, y otra por qué pensamos eso sobre lo que hacemos.

Tú puedes pensar en respeto, sinceridad, confianza y todo eso. Que sí, que es verdad, pero es verdad en frío y en felicidad. Cuando te encuentras en una situación así, lo que tienes es miedo. ¿Qué nos da miedo? Lo desconocido, la inseguridad, el sufrimiento y el dolor. En menor o mayor grado son todo cosas asociadas a una ruptura, y una infidelidad (seas tú el sujeto activo o pasivo) suele conllevar una ruptura. Sinceramente pienso que aunque no seamos conscientes, lo que sentimos, sobretodo, es miedo.

Contesto de paso a Cristian360 con ejemplos de miedo:

-Si dudas, estás poniendo a la quiebra la confianza de la pareja, la confianza recíproca que tiene otra persona hacia ti bondadosamente y que este tipo de acontecimientos, dejan contra las cuerdas ciertos principios éticos y morales de toda persona inmersa en una relación. (miedo)

-Miedo a perder a la persona, a meter la pata, a cometer un acto que se sabe de primera mano que es incorrecto o simplemente a aplicar unilateralmente la tentación recibida, sucumbiendo a ello sin pararse a pensar primeramente qué es lo que le pasa en su interior. (exactamente)

-...a saber valorar lo que tiene y lo mucho que le aporta a su vida, sentido, luz, vida, luz. Por tanto, ¿Para qué complicarse la vida? ¿Por qué gana el terreno la espontaneidad a la estabilidad y a aquello que de verdad está -o estaba- dispuesto a serlo todo por un@ mism@? (miedo)

-El problema es que hay actos cometidos que no tienen vuelta atrás, primero por coherencia a la vida en lugar de rencor personal y después que es imposible sembrar confianza de nuevo a una persona que de una manera u otra te ha traicionado. (pánico!)

-Pero es tan sumamente grande la herida producida en uno mism@, que la infidelidad con sus variantes, hacen que quié juegue con fuego, acaba quemándose tarde o temprano. Aquello que parecía en su momento un juego, puede ser un importante punto de inflexión en la vida de las personas.(terror absoluto).

Ojalá todo fuese tan fácil, tan bonito. Ojalá nos moviéramos en el terreno de la lógica, la honestidad, el respeto. Ojalá el amor fuera algo generoso. Sería todo mucho más fácil (¡y más seguro!). Pero la verdad es que somos egoístas, y la lógica a menudo va en contra de nuestra propia naturaleza. Está lo que pensamos y lo que decimos. Y un largo etcétera que hace que por un lado las cosas sean como son, y por otro cómo nos gustaría que fueran, aunque al final nada cambie.

Y la verdad es que el amor es egoísta, porque nosotros somos egoístas. Si amas a alguien, lo quieres para ti, no para otro. Si quieres a alguien, quieres que sea feliz, pero contigo, no con otro. Todo lo bueno que hacemos a los demás, tiene, por fuerza, que ser bueno para nosotros (aunque sólo sea el sentimiento de recompensa tipo "joer... ¡qué majo soy!"). Esto, al parecer (no he pasado por la experiencia aún, aunque poco me queda ) sólo tiene una excepción: los hijos, pero no la pareja.

Hay que tener en cuenta que todo lo que pensamos, tan complejo, completo y con matices, se suele reducir a un puñado de impulsos biológicos, primarios y básicos.

En el fondo decimos lo mismo, pero de distinta forma. 

Panocha88 muchas gracias por participar y dar tu punto de vista, que es muy diferente a los que hemos podido leer por aquí ;) Sobre lo de la chica, solo puedo decirte que desde mi punto de vista ella nunca te quiso, y dudo muchos que quisiera a su pareja haciendo lo que hizo, asi que casi que mejor que busques una chica que te quiera como te mereces :)

Human Nature un placer volver a leerte por aqui ^^

Meritxell antes de nada decirte que es muy agradable ver que a la gente le gusta el blog ;) Respecto al tema, la verdad es que siempre h epensado que es muy diferente una infidelidad a los 15/16 años, que a los 25. En la adolescencia quieres probar cosas nuevas, te dejas llevar por impulsos y no sueles actuar reflexionando lo que vas a hacer, otra cosa es de más adultos, donde la infidelidad toma unos matices diferentes porque la persona se supone que ya es capaz de controlarse. Una cosa ¿tu pareja ha sabido de esas infidelidades? 

Gracias a todos por participar ^^

PD - Si quereis separar vuestro texto en párrafos solo teneis que poner cuando comience uno <p> y cuando se termine </p> lo digo porque es una pregunta habitual en estos blogs, pues las respuestas no tienen editor de texto enriquecido :) 

Meritxell, de acuerdo contigo. Como comenté, a mí me han sido infiel y no perdoné, y más tarde fui infiel... y no me perdonaron . Las personas estamos llenas de matices, experiencias y secretos, para lo bueno y para lo malo.

Lo que he tenido oportunidad de hacer en varias ocasiones es ser el tercero en discordia, y eso sí que no jamás de la vida. Yo puedo hacer y deshacer, y aceptaré las consecuencias, pero no soporto la idea de que alguien "me use" como vía de escape, o para compensar carencias o lo que sea, en su vida. ¿Contradictorio? Supongo que sí. ¿Egocéntrico? Absolutamente 

El alcohol no es excusa para cometer una infidelidad. Si, verdad. Pero ayuda a desinhibirte seguro. Y cuando vas con unas copitas de más "nos atrevemos a decir u hacer cosas" que en nuestro estado normal quizás no haríamos. Hablo en el caso de infidelidades puntuales, otra cosa es como en mi caso que quede varias veces con un chico (sin enrollamientos), y eso ya es algo premeditado y para mí más grave.

Y otra cosa, que has comentado Shaiyia, dices que llevas 6 años con tu pareja, y que no le perdonarías. Pero creo que en estos casos nunca se puede afirmar con rotundidad lo que se haria y no se haria. Mi pareja era de los que decia lo mismo y cuando me perdonó, me dijo lo equivocado que estaba al pensar que nunca me perdonaria. Quiero decir que nosotros creemos que tenemos las ideas claras, pero la vida nos puede poner en situaciones, en las que el corazon tiene razones que ni el corazon entiende, y te puedes quedar alucinado contigo mismo, cuando la vida te pone a prueba. Me imagino que estarás enamorada de tu pareja y que os llevareis bien... ¿tu crees que romperias tu relación? No es fácil te lo aseguro. Otra cosa es que os vaya mal y en ese caso seria más facil dejarlo.

Meritxell tranquila, no me siento atacada para nada ;)

Claro que romper una relación de tanto tiempo no sería facil, pero yo estoy segura qeu no le perdonaría ¿por qué? Porque uno de los pilares que hay en mi relación más importantes es la confianza. Si se rompiera sería imposible volver a recperarlo tal como está hoy día. Se que la vida nos pone en situaciones muy difíciles y en la que muchas veces actuamos como no creeriamos nunca qe vamos a actuar, pero en este caso yo si estoy segura, precisamente por todo lo que le quiero. Si rompiera esa confianza el dolor sería demasiado grande como para poder perdonarle, y la brecha que se abriría en nosotros sería demasiado profunda como para poder repararla.