Bueno, ¡¡por fin el primer capítulo de la telenovela!! Vale, vale, me he retrasado mucho, pero me ha sido imposible ponerme a ello antes por motivos personales. Asi que nada, creo que la espera habrá merecido la pena

Índice de Personajes.

Índice de capítulos.

7:30 am Suburbios de la base lunar.

¡¡¡JEN JULIANA TORREJUNCIA MACARONIMA!!!

Jen Juliana Torrejuncia Macaronima: Pre ... pre... ¡¡presente!!

Shaimala Jarimestra: ¡¡Que presente ni que ocho cuartos!! ¡¡Vas a llegar tarde en tu primer día de trabajo!! ¡¡Andale mi'ja

Pitonio:  Miiiauuuraerrrrrrrrr (¡¡Maldita bruja, no grites a mi Jen, sus delicados oidos no tienen por qué escuchar tu voz de quinceañera encerrada en el cuerpo de una vieja!!)

Jen: Déjame 5 minutitos más anda...

Shaimala: ¿De verdad quieres que me ponga en modo berserker tan temprano?

Jen: Vale, vale, ya me voy...

Pitonio: Roooorrrr (¡¡no se ha despedido!! No me ha hecho cosquillitas en la panza )

Jen sale de casa un poco amodorrada.

Shaimala: Pero será cerda ¡¡que no se ha lavado la sobaquera!!

Luis Fernando Macaronima: Y que espera de mi hermanita... todos los días se le pegan las sabanas. Demos gracias que no se le pega otra cosa...

¡¡PLAF!!

Luis: De buena mañana empezamos...

Shaimala: Para que vuelvas a por otra.

Brodomeo Calikeo Zurudiano: Si es que te la estabas buscando pringao..

¡¡PLAAAAAAF!!

Shaimala: Ayyyyyyyyy.

Pedazoru de Hielum Carajute: ¡Les riñes a ellos y tu me llevas haciendo esperar casi una hora! ¡¡Voy a llegar tarde a currar por tu culpa!!

Brodomeo: Joder, por un momento pensé que iba a recibir yo...

En la parada del bus lunar de los suburbuios.

Rapsidiana Petrosina de la Jota: ¡¡Ey Jen!! Hoy has llegado pronto... (maldita mosquita muerta, algún día caerás)

Apolliana Tejudina Verdusca: Muy raro en ella, aunque la entiendo, yo dormiría en la gloria en esa casa...

Jen: Siiii ¡¡gracias a Shaimala!! Me ha despertado a tiempo.

Apolliana: Yo preferiría que me despertara Luis, me haría la muerta para que me hiciera el boba a boca y depués...

Fabrimo Bernardino Meriuste: ¡¡Ey chicas!! Yo hoy tengo el día libre, asi que no curro.

Santiago Zorulumelo Tramonsgu: Yo tampoco curro, pero más que nada porque no tengo trabajo bwahahahaha Asi que nada chicas, estais solitas.

Fabrimo evil: Uhm solitas... chicas solitas... tocandose apasionadamente por todas partes pensando que nadie las observa... uyuyuyuyyyyyyy 

Jen:  ¿fa fabri?

Fabrimo: ¡¡Tengo que irme!! (sale corriendo)

Santiago: Este tio siempre hace lo mismo... voy a buscarle (aprovecharé para ir a casa de Jen a ver si tiene tendido algún sujetador )

Rapsidiana: Pero que tio más raro... oye ¿no huele un poco mal por aquí? (te odio, te echaré pica pica en las bragas en cuanto te descuides)

Jen: Si que huele raro si.. (SOY YO!! he volvidado lavarme,... durante un mes...)

Llega el autobús.

Rapsidiana: Aaaaah, odio este autobús, algún día seré rica y montaré en los coches voladores impulsados por palomitas de maiz (y mas los odio si voy contigo, en cualquier momento te muerdo una oreja)

Jen: A mi no me importa ir en estos autobuses, al menos no salimos apestando a mantequilla...

Rapsidiana: ... (tu ya apestas a otra cosa, ya, pedazo de puerca con patas)

En la otra esquina del autobús, observando a las chicas...

Armando Manrique: (jeeeennnnnnnnn, todavía siento tú pie en aquél balón ¡¡tienes que ser mia!! No dudes que lo serás... ese día me estropeaste la posibilidad de ser padre, pero también atrapaste mi corazón para siempre aayyyyy omaaaaaaaaa)

Narutilaga de Videfresco: (Maldita Jen, Armando solo tiene ojos para ti... ¡¡ese balón tenía que lanzarselo yo!! Pero tu, maldita arpia, te adelantaste. Juro que me vengaré... esta misma noche te dejaré mis bragas sucias dentro del gorro de ducha, jamás te separarás de ese olor...)

Francisco Mariano de Mculea: ¡¡Mierda!! Entré al autobús pensando que ese olor era el de un animal salvaje, y me encuentro con los de siempre... he traido las trampas de caza para nada. Malditas cerdas que no se lavan.

Mientras, en la urbanización de la clase más alta de la Luna un grupo de amigos espera...

Cellvirino Montealbano de Alikea: ¡¡Borja!! Venga ya hombre, que llegamos tarde.

Borja Marifranco de Albaracunioldo: No entiendo por qué tengo que ir a la exposición de gatos con trajes de lenceria...

Carnalius Ranciuro de Aliñón: Porque Cellvirino quiere ir... ya sabes lo que le gustan las mascotas.

Borja: Eso mismo me dices cuando te acompaño a Tetriorus... y allí no hay mascotas.

Carnalius: Calla, calla que me pongo malo.

Ellolina Angelica Maracistra: (Ojalá fuera la pieza silla )

Arwen Ifrigenia Guadalupe de todos los Santos: ¡¡Además los gatos son tan monos!! (uyuyuyuyyyy que torsito tiene borja, se le marcan los pezoncillos )

Chocirino Picatuste: Ya vereis como nos lo pasamos bien... (a ver si de suerte me araña un gato, o me pego una leche contra una puerta...)

Iván Xuloking Balioru: (¡¡Que monaaaaaaa es arweeen!! Creo que debería guardar mi "sable de luz"...) Cuando querais nos vamos... ¿En qué coche vamos?

Carnalius: En el mio, que me he traido el todo terreno de 30 plazas para ir bien agustito.

Semproniano Jurelzaba: Señor, el coche está listo (maldito salido de piezas geométricas, algún día me vengaré de todos vosotros, os haré ver todas las películas de Matt Damon y su descendencia...)

Reiet Wazaniwoslinski: ¿PUEDO IR? Puedo? Anda di que si!! Puedo? Voy? Si? vengaaaa andaaaaa ¿si? vamooossss por favoooooorrr primoooooooooo ¿me llevas? Por favorrrrr, siiiii, andaaaaaa, vengaaaaa, seré bueno, seré un niño bueno ¡¡por favor!!

Cellvirino: ¡¡Por amor de dios dile que si Borja!! O eso o le corto la cabeza!

Borja: Bueeeno.. ¡¡vamonos ya!!

El Conde de Pantomimu: Que lo paseis bien chicos, y cuidado con los pobretones de la calle, no os vayan a pegar su mal gusto...

Electro Froilán de Todos los Santos escuchando todo por las tuberias de la casa, que llegan a la alcantarillas: ¡¡Arweeeeen!! ¿POR QUE ME HICISTE ESO HERMANA? Tratado como una vulgar rata...

Sotano de la familia Aliñón.

Dezzarina Marineaica: Bien chicas ¿que planes teneis para hoy?

Kalikkina Xercanura: Yo estoy haciendo una postal tamaño puerta de garaje declarando mi amor a Iván, con la frase "Ay chico que rico estás, si fueras chica te comería la regla a cucharadas"

Ayanila Sheritula Magarosa: ¡¡Que romatico kali!! Yo le he comprado la edición legendaria de Halo 3 y una figura a tamaño natural del Jefe Maestro, que seguro que adora ese juego retro...

Kalikkina: pero... ¿y si no nos hace caso?

Dezzarina: Por su propio bien nos lo hará... ¡¡MALDITAS VOCES INTERIORES!! CALLAROS ¡¡No voy a sacar los higadillos a mis amigas!! ¡¡Y los ojos tampoco!!

Ayanila: ...

En una casa cercana a la de Borja.

Sergio López Alfonso de la Concepción: Llegas tarde, te lo descontaré del sueldo...

Shaimala: Solo he llegado un minuto tarde...

Oscar Roberto de Marinea: Yo que ud. la despediría señor... total, ya se está haciendo vieja...

Shaimala: Será hijo de...

Sergio: ¿estás loco? A ver quién tiene el estomago de limpiar las heridas de mi prima... aunque si quieres hacerlo tu, adelante, hoy creo que le toca cura en el cachete derecho del trasero..

Oscar: Deje, deje señor...

Rederiana Kalimerina de Xerubión: Shaimala por favor, trae mi crema "michaek Jackson Power", que se me ha caido  otro trozo de nariz.

Shaimala: Señorita, debería ud. dejar el ordenador y salir un poco a tomar el sol...aunque huela después a barbacoa.

Rederiana: ¿ESTAS LOCA? No pienso volver a la calle nunca, la ultima vez me siguio una panda de perros vagabundos, se debían pensar que era una salchicha con patas Dejame chatear tranquila...

Al otro lado de la red...

Marcos Manlin Petete: ¿Pero como puedes decir que nadie puede amarte? Yo te amo, porque yo amo a la mujer, sois delicadas flores que poliniza.. estooooo que observar y deleitarnos con vuestra belleza, ooohhh, yo te amo, ¡¡te amo!! Porque yo soy todo amor...

Ermenegildo Leopoldo Macaronima: ¿No crees que te estás pasando? Si no la has visto... puede ser un callo de piez a cabeza...

Marcos: Erme, erme... ¿no sabes el dicho? Ninguna mujer es fea por donde...

Ermenegildo: Mejor no sigas...

Dentro de la casa de Borja, jen ha llegado a su nuevo empleo.

Salvadora Hergikula Manostrum: Supongo que tú eres la nueva limpiadora ¡¡Bienvenida!! 

Jen. ¡¡Encantada!!

Guzioswaldo Macurdio Trapuneo: ¡¡Bienvenida!! Yo soy Guziolwaldo, el mayordomo y jefe del servicio de la casa del Conde Pantomimu. Salvadora te enseñará la casa y tus funciones.

Marcos Manlin petete: Si, bienvenida, bla, bla, bla. Solo te digo una cosa, no te acerques a MI cocina o te corto las tetas, aunque poco hay que cortar por lo que veo...

Salvadora: No le hagas caso, es un gruñón, amén de un pelota... bien voy a enseñarte la casa... pero...

Salvadora: oye, no es por ser grosera pero... ¡¡apestas como el culo de un mandril!!Como una mierda de perro recién pisada... como una jirafa recubierta de excrementos de elefante... como una piara de cerdos sin dueño... como...

Jen: ¡¡Vale vale!! Lo he pillado. Lo sientooooo, es que, es que...

Salvadora: Como te vea así el conde te echa, odia a los pobres aseados, asi que fijate a los puercos como tú... tomate una ducha.

jen: ¡¡No puedo!! No tengo bragas limpias...

Salvadora:  Por el olor no quiero ni verlas...

Jen: Además si el señor llega me despedirá...

Salvadora: ¡¡Tranquila!! El señor Conde está trabajando, y no llegará hasta la noche. El Señor Borja se ha ido con sus amigos a una cosa rara fetichista, y hasta la hora de comer no volverá...

Jen: Bueno... si es así... gracias.

Jen se está duchando en el baño de la planta baja, y alguien entra en casa de repente...

Borja: ¡¡Mira que olvidarme de mi cartera!!

Salvadora y Guziolwaldo: Mierda...

XxXxXxXxXxXxX (no, no significa nada porno, es el ruido de la ducha mal pensaos)

Borja: Esa es la ducha, pero si papá ya se ha ido de casa... ¡¿quién narices hay en el baño?!

Borja: ¡¡TE PILLÉ SACO DE BASURA!!

Jen:

Borja: ¡¡Ay dios!! ay dios, ay dios eso... tenia... tenía ahí... ahí tenía un... ay dios mio!!! ¡¡QUIEN ES ESA MUJER!!

Guzioswaldo: Lo siento señor, es la nueva sirvienta que tenía un problema "pequeño" de olor corporal y...

Borja:¡¡Una mujer desnuda!! EN MI DUCHA!!!UNA MUJER DESNUDA EN MI DUCHA.... espera... lo digo como si eso fuera malo...  

Continuará...

El próximo capítulo lo encontrareis en el blog de M4rk09.

Si quieres leer más paranoias: El árbol paranoico.

Si quieres colaborar en el bosque dormido en cualquiera de sus secciones, acude a la Sala de Descanso, escribeme un mensaje privado o mandame un e-mail a bosquedormido@gmail.com

Frase del día: ¿Quieres ser rico? Pues no te afanes en aumentar tus bienes, sino en disminuir tu codicia. Epicuro de Samos, filósofo griego.

Paranoias al poder.

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