Existen entradas que escribes con placer y alegria, te lo pasas pipa mientras el texto va tomando forma. Pero también existen otras que las escribes porque crees que el tema es importante y puede que ayudes a alguien, aunque sea un tema que te entristece y enfada a partes iguales. Esta entrada sería del segundo grupo, un tema que todos conocemos y que resulta una lacra social que lleva con nosotros demasiado tiempo, como ocurre con el abuso de menores.

En la entrada pondré a debate un ¿por qué lo aguantan?, el perfil de la persona maltratadora y la maltratada y un como ayudar, esperando como respuesta vuestra participación y vuestras opiniones. En principio me centraré en la violencia de pareja tal como se conoce socialmente, pero aclarar que en esta entrada tienen hueco hombres y mujeres maltratados por sus parejas, ya sean de su mismo sexo o del contrario.

Advertir que a lo largo de la entrada pondré algunas fotos de personas con muestras físicas del maltrato real, fotos que creo necesarias para que las persona sepan a que tipo de actos nos estamos refiriendo.

A debate: El maltrato de pareja.

Evolución del maltrato.

¿Por qué lo soportan?

¿Cómo actua el maltratador/a?

¿Realmente se puede ayudar?

En principio tenemos que aclarar a qué se denomina violencia de género y/o maltrato a la pareja, pues en muchos casos se juega con esta terminología para ponerla en beneficio de personas sin escrúpulos que quieren beneficiarse de algo tan cruel como es el maltrato, sea por la razón que sea, o se acusa erroneamente de maltrato en ciertas discusiones de pareja algo subidas de tono.

• ¿Qué es el maltrato?

El maltrato adopta diferentes formas: maltrato físico, emocional, psicológico y sexual.

En el primer caso una parte de la pareja agrede físicamente a la otra: empujones, puñetazos, bofetadas, patadas... estas agresiones pueden acabar en problemas físicos graves dependiendo de su intensidad.

El abuso emocional se confunde con el psicológico, pero se refiere al miedo que consigue hacer sentir el agresor a la victima, como usa ese miedo como medio de control.

En el tercer caso las agresiones son verbales y consiguen mermar la autoestima de la victima hasta la completa desaparición de esta.

El maltrato/abuso sexual deriva del maltrato psicológico, y conlleva obligar a practicar el sexo a una de las partes.

El maltrato es progresivo y va en aumento en intensidad. El maltrato es unilateral, existe una victima y un agresor, y ese perfil no cambia.

• Evolución del maltrato.

Pese a las creencias que pululan socialmente, el maltrato no ocurre de un día para otro, por ello las victimas muchas veces no se dan cuenta al caer en esta situación y terminan con dependencia afectiva de sus agresores.

Las primeras agresiones suelen ser verbales, no físicas. Esto es así porque una agresión psicológica, pese a poder llegar a ser mucho más dañina que un golpe, es más dificil de detectar por parte de la víctima y más "aceptada" socialmente, lo que ayuda al maltratador a allanar el futuro camino de su vida en pareja.

Se comienza con agresiones más bien leves, aunque dañinas, del tipo "estás gorda/o", "no sirves para nada" o similares. Estas agresiones continuas consiguen que la autoestima de la victima vaya decreciendo poco a poco, a medida que su inseguridad va en aumento. Estos primeros pasos es un cruce de elementos negativos con positivos, lo que confunde a la victima y consigue que los elementos positivos tapen las agresiones que se han comenzado a producir.

A este castigo psicológico, el agresor añade un castigo emocional continuo, ignorando a la pareja cuando esta le habla, amenazandola, culpabilizandola de su actitud, etc-

La intensidad del maltrato psicológico y emocional va en aumento, consiguiendo acentuar todas las consecuencias negativas en la victima, que perdona a su agresor por las muestras de afecto perfectamente controladas deeste. Llegado a un punto a la agresión psicológica le acompaña un primer golpe, que suele ser un fuerte empujón o una bofetada.

Este primer golpe se convierte en el detonante de todo lo que viene detrás, llegando incluso a la agresión sexual - violaciones por parte de la persona agresora, prácticas sexuales no aceptada por una de las partes, vejaciones, etc -.

A partir de este momento la intensidad del maltrato va en aumento, llegando a ser más dañino el psicológico por todas las secuelas posteriores que conlleva.

Es cierto que en algunas parejas el maltrato fisico aparece antes, pero normalmente se da por el perfil de las victimas anterior a la relación, del que hablaremos más adelante.

• ¿Por qué lo soportan? Perfil de las victimas.

Es la gran pregunta, la pregunta que muchas persona hacen y a la que no encuentran respuesta, normalmente porque desconocen la evolución de este tipo de relaciones y la forma de "trabajar" del maltratador.

Como hemos dicho anteriormente, el maltrato no se da de un día para otro, aparece de forma gradual y progresiva, algo de lo que la victima no es consciente - por algo normalmente se dan cuenta antes de la situación personas cercanas a la pareja que la propia victima -.A esto debemos añadir que el agresor se encarga de separar a la victima de su circulo social, aislandola e incluso en muchos casos, obligando a que abandonen su trabajo mediante chantaje emocional. Esto consigue que en un futuro la victima se sienta sola y tenga una mayor sensación de inseguridad y miedo a abandonar la pareja, creando una dependencia emocional desgarradora.

No existe un perfil exacto de la victima, pues incluso personas fuertes psicologicamente pueden acabar en una situación de este tipo, pero si se han dado caracteristicas similares entre las victimas que han sufrido el maltrato de pareja:

• Ha sido maltratado con anterioridad, ya sea en el ambito familiar, escolar o social, lo que facilita el deterioro de la autoestima.

• En el ámbito familiar existia sumisión de una de las figuras paternas a la otra.

• Tuvo problemas psicológicos anteriores a la relación.

• Tiene baja la autoestima y percibe al maltratador/a como alguien que le ama sin merecerlo, por ello pierde toda su autonomia y acepta la palabra de la otra parte sin llevar nunca la contraria.

• Tiene un concepto romántico del amor, por lo que soporta cualquier cosa de su pareja con la esperanza de que pueda hacerle cambiar, la dependencia en estos casos es muy elevada.

• Como consecuencia de una baja autoestima y del deterioro psicológico, tienen miedo a un juicio público.

• Existen miembros de la familia a los que cree hacer daño o perjudicar si abandona al agresor/a, normalmente los hijos/as.

Algunos de estos puntos unidos a la forma de "trabajar" del agresor/a consiguen que la victima viva en una situación de la que esmuy dificil salir. Por una parte perdonan a su agresor porque piensan que se lo merecen y lo que tienen es lo mejor que van a tener nunca, por otra tienen una dependencia afectiva muy elevada, lo que unido a su falta de autoestima y el aislamiento social al que se ha visto sometido/a se da la situación perfecta para soportar el maltrato.

La dependencia llega a ser tan alta que se desarrolla el denominado Síndrome de Estocolmo Doméstico, donde la persona agredida anula el juicio critico a su agresor y a la situación en la que vive como una medida de protección psicológica y como una justificación.

Pese a todo lo expuesto, muchas personas culpabilizan de la situación a las victimas sin tener en cuenta el deterioro psicológico continuo al que han sido sometidas y a todos los factores que han llegado a determinar el comportamiento de la persona ante la situación. Lo más común es escuchar afirmaciones como "yo nunca lo permitiría" algo que muchas personas dijeron, y posteriormente tuvieron la desgracia de vivir en sus carnes.

• Perfil del agresor/a.

Mientras que el perfil de la victima es más dificil de determinar, el perfil del agresor es más sencillo de realizar dado el gran número de características comunes existentes entre unos agresores y otros.

• En su infancia fue testigo o sufrio malos tratos en el ámbito familiar. Esto consiguió crear una falsa imagen y creencia de las relaciones afectivas.

• La violencia es una forma de relacionarse que ver como normal y positiva. Considera que agredir a su apreja por motivos que cree coherentes no es malo.

• Tiene una baja autoestima y siente que la pareja puede abandonarle/a en cualquier momento, por ello quiere demostrar su superioridad mediante actos agresivos y violentos.

• Sentimiento de pertenencia. Considera que una vez se formaliza la pareja, tiene todos los derechos sobre esta. Controla absolutamente todos sus movimientos y relaciones, no puede tener una vida propia.

• Mala imagen de sí mismo, al igual que ocurre con la baja autoestima, esto conlleva demostrar su valia mediante una falsa sensación deseguridad.

• No soporta la frustración, por lo que cualquier contratiempo consigue una explosión emocional agresivo-violenta.

• Sufre celos patalógicos, piensa mal de su pareja aunque esta no haga nada. Viene dado por el miedo al abandono.

• Nunca habla de sus autenticos sentimientos, pero utiliza estos para conseguir la dependencia de la victima. Es un gran manipulador/a.

• Es controlador/a y exigente hasta el extremo.

• No reconoce los problemas y/o errores propios, poniendo la culpa en la espalda de la pareja, y afirmandose así sobre su comportamiento. Existen cuatro tipo de estrategias para excusar su comportamiento
  • Utilitarismo: "Solo de esta forma hace lo que yo quiero"
  • Justificación: "Ella/El es quien me provoca, es el/ella quien tiene que cambiar"
  • Arrebato: "No sabía lo que hacia"
  • Olvido: "No recuerdo que pasara eso"

• Tiene un comportamiento muy diferenciado en el ámbito público y en el familiar. En el ámbito público puede llegar incluso a desarrollar actitudes sumisas ante ciertas personas, esto aumenta sus frustraciones y explosiona en el ámbito familiar.

Quedar claro que aquí hablamos de los agresores que no tienen problemas tales como esquizofrenia o algún tipo de psicopatia. Los agresores no son enfermos mentales en su mayoría, pero sí tienen problemas de alteración psicológica en cuanto al control de la ira, la empatía, la comunicación y la expresión de las propias emociones, amen de una baja autoestima.

Actualmente existen tratamientos para los maltratadores, pero en muchos casos no funcionan no por la poca eficacia de dichos tratamientos, sino porque el maltratador realmente no cree tener ningún problema y no siente empatia hacia la victima, pues la culpabiliza de todo lo que ocurre. Esta sensación de ausencia de culpabilidad se une la inexistencia de una motivación por lo que cambiar, por ello el tratamiento no consigue resultados.

El área más trabajada en este tipo de tratamientos es la falsa creencia de superioridad, y corregir la autoestima y la tolerancia a las frustraciones. El control de la ira, en contra de lo que se piensa, en muchos casos no es el problema real, pues los agresores/as pueden controlar esta ira fuera del hogar sin problemas.

• ¿Cómo puedo ayudar a una victima?

Ayudar a una victima que ha sufrido o sufre en la actualidad malos tratos es realmente complejo y frustrante.

Complejo porque debemos actuar con mucha cautela con la persona a la que queremos ayudar, pues su fragilidad psicológica se convertirá en un muro infranqueable si no sabemos tratar el tema con delicadeza y una paciencia infinita.

Frustrante porque en muchos casos se escuchan defensas hacia el agresor/a dificiles de imaginar, pero que debemos asimilar sin culpabilizar aún más a la victima de la situación o retirar nuestra mano de ayuda.

Elementos que debemos tener en cuenta para ayudar a una persona que sufre maltrato:

• Ofrecerle sensación de seguridad y apoyo: Debemos mostrarnos como una figura de confianza, para ello frases como "no se como lo has soportado" no son las más adecuadas. Lo importante es hacer ver a la persona que el paso más importante es el primero,y tú estarás en ese y en todos los siguientes.

• Creer. Si, creer, algo que muchos no hacen por las situaciones relatadas por las victimas.

• No culpabilizar. Algo habitual es decir frases que hacen aumentar la sensación de culpabilidad, lo que incrementa la inseguridad y el miedo. No se deben hacer juicios morales de ninguna de las partes, pero si deben rechazarse las actitudes violentas en todas sus formas sin llegar a concretar. Esto dará sensación de seguridad a la victima al no sentirse presa de un juicio paralelo y comenzará a ver su situación dentro del ámbito social.

• Reeducar en las propias valías personales. Cuando una victima sale de una situación de maltrato suele sentirse perdida ante la sensación de llevar las riendas de su vida. Debe trabajar su autoestima y su sentimiento de valia para llegar a una autonomia completa, para ello debemos intentar proveerle de herramientas que le ayuden en este paso tan dificil. Para ello podemos proporcionarle información, buscar alternativas, animar a la toma de decisiones propias, apoyar dichas decisiones y apoyarles en momentos de frustración y fracaso.

• Paciencia ante la ruptura por etapas. Esto es aceptar los últimos coletazos de la relación, en la que rupturas y reconciliaciones van a darse más de lo que desearíamos. Es en este momento donde debemos poner nuestro esfuerzo en no culpabilizar, creer, apoyar y esperar. Cada separación será una pequeña victoria, pues en cada periodo de abandono la persona irá recuperando retazos de su vida anterior y sensaciones perdida de autoestima, valía y sentimiento de independencia. Esta ruptura por etapas es una de las cosas más difíciles de soportar para la persona que está ayudando, pues es donde la frustración tendrá sus picos más altos, pero debemos ver esto como un proceso que la victima debe atravesar para crear la desvinculación con su agresor. Si la figura de apoyo desaparece, este proceso no se dará, por lo que la dependencia se hará más intensa. Si nos mostramos pacientes y apoyamos sus decisiones, ayudando a analizar los motivos para estar juntos, los miedos, etc, conseguiremos que sienta que fuera de la relación tiene un apoyo con el que contar, y el miedo dará paso a la esperanza. Mucha paciencia.

• ¿Dónde debo acudir si soy una persona maltratada?

Si te sientes maltratado/a por tu pareja tienes estas vias de ayuda y denuncia:

• Guardia Civil - 062

• Policia Nacional - 091

• Teléfono de ayuda a las mujeres maltratadas - 016

• Servicio de atención inmediata para mujer maltratadas - 900 100 009

• Hombres maltratados - Página de ayuda a los hombres que sufren maltrato.

• Asociación de ayuda contra los malos tratos a mujeres (Malaga) - 952 060232

• Asociación de asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales y Malos Tratos (Valladolid) - 983 350023

• Asociación de ayuda a victimas de agresiones sexuales y violencia doméstica (León) - 987 230062

• AMIS - Asociación de mujeres para la igualdad en Segovia.

• Casa de la mujer de Cáceres - 927 248724

• Asociación católica de mujeres separadas y divorciadas en España (Madrid) - 91 570.44.28

• Asociación Clara Campoamor (Bilbao) - 942 239155

• Dirección general de la mujer de la comunidad de Madrid - 91.536.20.35

• Ellasdenuncian.com - Un foro donde las muejres maltratadas podrán encontrar ayuda y apoyo de todo tipo, además de asesoramiento.

• Informe que se redacta ante una denuncia de maltrato en España.

Si sabeis de más tipos de ayudas de este tipo, ponerlo en un comentario y lo agregaré a la lista :)

Llegado este punto decir que no me parece justo culpabilizar a todas las personas que sufren maltrato o acusar a la mujer de sobreprotección por las acusaciones falsas de malos tratos que se dan ultimamente. Que cuatro personas sin escrupulos se aprovechen de algo tan serio solo refleja lo ruin que es dicha persona, pero las victimas que sufren autenticos abusos, ya sean de uno u otro sexo, no deben cargar con las culpas de esos desalmados.

El maltrato es una lacra presente en nuestra sociedad y que conlleva una polémica muy grande. Por una parte leyes, ciertos sectores sociales y colectivos intentan proteger a las victimas, y por otro existe una falsa creencia social de lo que es ser victima y todo lo que sufren estas. En este sentido los hombres tienen el mismo desalentador panorama, pues cuando son maltratados sufren aún más el miedo al juicio social por el mero hecho de ser hombres, un hombre maltratado en muchas ocasiones no solo no es comprendido, sino que es objeto de burlas por parte de otras personas y socialmente está peor visto.

Sea como fuere, lo que no es aceptable a mi forma de ver es que las victimas se conviertas en verdugos en los juicios de la calle, y que se escuchen cosas como "debe ser masoquista", "si la aguanta es su problema" y un largo etc. Al igual que ocurre con el acoso escolar, parece que la victima es que la que debe cambiar toda su vida, cuando debería ser al contrario.

En este sentido también decir que las victimas deben sufrir el acoso del maltratador/a una vez denunciado/a, porque las medidas de seguridad no son precisamente una ayuda a la hora de la verdad. Un mero papel de alejamiento no es un muro infranqueable para el agresor, y eso lo sabemos todo. Las penas en este sentido deberían endurecerse, igual que en el caso de denuncias falsas.

Además hay que decir que el trato en muchas ocasiones a las personas maltratadas deja mucho que desear, dejando patente lo mucho que hay que luchar en este sentido todavía, pues si vas al lugar en el que supuestamente deben escucharte y te encuentras un infeliz ¿que se puede esperar?

Y ahora te toca a ti ¿que piensas del maltrato? ¿crees que las victimas son culpables de su situación? ¿como crees que se deben ayudar a estas personas? ¿como crees que se debe actuar ante un maltratador? ¿crees que se debe ayudar a una persona a la que maltratan en la calle? ¿como debería actuar la ley ante estos casos?

Espero vuestra participación

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Frase del día: Sólo los cobardes son valientes con sus mujeres. José Hernández, periodista y poeta argentino.

Dômo arigatô gozaimasu

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