25 de Abril de 2014
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A debate: El maltrato en la pareja. (Ayuda e información)

Existen entradas que escribes con placer y alegria, te lo pasas pipa mientras el texto va tomando forma. Pero también existen otras que las escribes porque crees que el tema es importante y puede que ayudes a alguien, aunque sea un tema que te entristece y enfada a partes iguales. Esta entrada sería del segundo grupo, un tema que todos conocemos y que resulta una lacra social que lleva con nosotros demasiado tiempo, como ocurre con el abuso de menores.

En la entrada pondré a debate un ¿por qué lo aguantan?, el perfil de la persona maltratadora y la maltratada y un como ayudar, esperando como respuesta vuestra participación y vuestras opiniones. En principio me centraré en la violencia de pareja tal como se conoce socialmente, pero aclarar que en esta entrada tienen hueco hombres y mujeres maltratados por sus parejas, ya sean de su mismo sexo o del contrario.

Advertir que a lo largo de la entrada pondré algunas fotos de personas con muestras físicas del maltrato real, fotos que creo necesarias para que las persona sepan a que tipo de actos nos estamos refiriendo.

A debate: El maltrato de pareja.

Evolución del maltrato.

¿Por qué lo soportan?

¿Cómo actua el maltratador/a?

¿Realmente se puede ayudar?

En principio tenemos que aclarar a qué se denomina violencia de género y/o maltrato a la pareja, pues en muchos casos se juega con esta terminología para ponerla en beneficio de personas sin escrúpulos que quieren beneficiarse de algo tan cruel como es el maltrato, sea por la razón que sea, o se acusa erroneamente de maltrato en ciertas discusiones de pareja algo subidas de tono.

  • ¿Qué es el maltrato?

El maltrato adopta diferentes formas: maltrato físico, emocional, psicológico y sexual.

En el primer caso una parte de la pareja agrede físicamente a la otra: empujones, puñetazos, bofetadas, patadas... estas agresiones pueden acabar en problemas físicos graves dependiendo de su intensidad.

El abuso emocional se confunde con el psicológico, pero se refiere al miedo que consigue hacer sentir el agresor a la victima, como usa ese miedo como medio de control.

En el tercer caso las agresiones son verbales y consiguen mermar la autoestima de la victima hasta la completa desaparición de esta.

El maltrato/abuso sexual deriva del maltrato psicológico, y conlleva obligar a practicar el sexo a una de las partes.

El maltrato es progresivo y va en aumento en intensidad. El maltrato es unilateral, existe una victima y un agresor, y ese perfil no cambia.

  • Evolución del maltrato.

Pese a las creencias que pululan socialmente, el maltrato no ocurre de un día para otro, por ello las victimas muchas veces no se dan cuenta al caer en esta situación y terminan con dependencia afectiva de sus agresores.

Las primeras agresiones suelen ser verbales, no físicas. Esto es así porque una agresión psicológica, pese a poder llegar a ser mucho más dañina que un golpe, es más dificil de detectar por parte de la víctima y más "aceptada" socialmente, lo que ayuda al maltratador a allanar el futuro camino de su vida en pareja.

Se comienza con agresiones más bien leves, aunque dañinas, del tipo "estás gorda/o", "no sirves para nada" o similares. Estas agresiones continuas consiguen que la autoestima de la victima vaya decreciendo poco a poco, a medida que su inseguridad va en aumento. Estos primeros pasos es un cruce de elementos negativos con positivos, lo que confunde a la victima y consigue que los elementos positivos tapen las agresiones que se han comenzado a producir.

A este castigo psicológico, el agresor añade un castigo emocional continuo, ignorando a la pareja cuando esta le habla, amenazandola, culpabilizandola de su actitud, etc-

La intensidad del maltrato psicológico y emocional va en aumento, consiguiendo acentuar todas las consecuencias negativas en la victima, que perdona a su agresor por las muestras de afecto perfectamente controladas deeste. Llegado a un punto a la agresión psicológica le acompaña un primer golpe, que suele ser un fuerte empujón o una bofetada.

Este primer golpe se convierte en el detonante de todo lo que viene detrás, llegando incluso a la agresión sexual - violaciones por parte de la persona agresora, prácticas sexuales no aceptada por una de las partes, vejaciones, etc -.

A partir de este momento la intensidad del maltrato va en aumento, llegando a ser más dañino el psicológico por todas las secuelas posteriores que conlleva.

Es cierto que en algunas parejas el maltrato fisico aparece antes, pero normalmente se da por el perfil de las victimas anterior a la relación, del que hablaremos más adelante.

  • ¿Por qué lo soportan? Perfil de las victimas.

Es la gran pregunta, la pregunta que muchas persona hacen y a la que no encuentran respuesta, normalmente porque desconocen la evolución de este tipo de relaciones y la forma de "trabajar" del maltratador.

Como hemos dicho anteriormente, el maltrato no se da de un día para otro, aparece de forma gradual y progresiva, algo de lo que la victima no es consciente - por algo normalmente se dan cuenta antes de la situación personas cercanas a la pareja que la propia victima -.A esto debemos añadir que el agresor se encarga de separar a la victima de su circulo social, aislandola e incluso en muchos casos, obligando a que abandonen su trabajo mediante chantaje emocional. Esto consigue que en un futuro la victima se sienta sola y tenga una mayor sensación de inseguridad y miedo a abandonar la pareja, creando una dependencia emocional desgarradora.

No existe un perfil exacto de la victima, pues incluso personas fuertes psicologicamente pueden acabar en una situación de este tipo, pero si se han dado caracteristicas similares entre las victimas que han sufrido el maltrato de pareja:

  • Ha sido maltratado con anterioridad, ya sea en el ambito familiar, escolar o social, lo que facilita el deterioro de la autoestima.
  • En el ámbito familiar existia sumisión de una de las figuras paternas a la otra.
  • Tuvo problemas psicológicos anteriores a la relación.
  • Tiene baja la autoestima y percibe al maltratador/a como alguien que le ama sin merecerlo, por ello pierde toda su autonomia y acepta la palabra de la otra parte sin llevar nunca la contraria.
  • Tiene un concepto romántico del amor, por lo que soporta cualquier cosa de su pareja con la esperanza de que pueda hacerle cambiar, la dependencia en estos casos es muy elevada.
  • Como consecuencia de una baja autoestima y del deterioro psicológico, tienen miedo a un juicio público.
  • Existen miembros de la familia a los que cree hacer daño o perjudicar si abandona al agresor/a, normalmente los hijos/as.

Algunos de estos puntos unidos a la forma de "trabajar" del agresor/a consiguen que la victima viva en una situación de la que esmuy dificil salir. Por una parte perdonan a su agresor porque piensan que se lo merecen y lo que tienen es lo mejor que van a tener nunca, por otra tienen una dependencia afectiva muy elevada, lo que unido a su falta de autoestima y el aislamiento social al que se ha visto sometido/a se da la situación perfecta para soportar el maltrato.

La dependencia llega a ser tan alta que se desarrolla el denominado Síndrome de Estocolmo Doméstico, donde la persona agredida anula el juicio critico a su agresor y a la situación en la que vive como una medida de protección psicológica y como una justificación.

Pese a todo lo expuesto, muchas personas culpabilizan de la situación a las victimas sin tener en cuenta el deterioro psicológico continuo al que han sido sometidas y a todos los factores que han llegado a determinar el comportamiento de la persona ante la situación. Lo más común es escuchar afirmaciones como "yo nunca lo permitiría" algo que muchas personas dijeron, y posteriormente tuvieron la desgracia de vivir en sus carnes.

  • Perfil del agresor/a.

Mientras que el perfil de la victima es más dificil de determinar, el perfil del agresor es más sencillo de realizar dado el gran número de características comunes existentes entre unos agresores y otros.

  • En su infancia fue testigo o sufrio malos tratos en el ámbito familiar. Esto consiguió crear una falsa imagen y creencia de las relaciones afectivas.
  • La violencia es una forma de relacionarse que ver como normal y positiva. Considera que agredir a su apreja por motivos que cree coherentes no es malo.
  • Tiene una baja autoestima y siente que la pareja puede abandonarle/a en cualquier momento, por ello quiere demostrar su superioridad mediante actos agresivos y violentos.
  • Sentimiento de pertenencia. Considera que una vez se formaliza la pareja, tiene todos los derechos sobre esta. Controla absolutamente todos sus movimientos y relaciones, no puede tener una vida propia.
  • Mala imagen de sí mismo, al igual que ocurre con la baja autoestima, esto conlleva demostrar su valia mediante una falsa sensación deseguridad.
  • No soporta la frustración, por lo que cualquier contratiempo consigue una explosión emocional agresivo-violenta.
  • Sufre celos patalógicos, piensa mal de su pareja aunque esta no haga nada. Viene dado por el miedo al abandono.
  • Nunca habla de sus autenticos sentimientos, pero utiliza estos para conseguir la dependencia de la victima. Es un gran manipulador/a.
  • Es controlador/a y exigente hasta el extremo.
  • No reconoce los problemas y/o errores propios, poniendo la culpa en la espalda de la pareja, y afirmandose así sobre su comportamiento. Existen cuatro tipo de estrategias para excusar su comportamiento
    • Utilitarismo: "Solo de esta forma hace lo que yo quiero"
    • Justificación: "Ella/El es quien me provoca, es el/ella quien tiene que cambiar"
    • Arrebato: "No sabía lo que hacia"
    • Olvido: "No recuerdo que pasara eso"
  • Tiene un comportamiento muy diferenciado en el ámbito público y en el familiar. En el ámbito público puede llegar incluso a desarrollar actitudes sumisas ante ciertas personas, esto aumenta sus frustraciones y explosiona en el ámbito familiar.

Quedar claro que aquí hablamos de los agresores que no tienen problemas tales como esquizofrenia o algún tipo de psicopatia. Los agresores no son enfermos mentales en su mayoría, pero sí tienen problemas de alteración psicológica en cuanto al control de la ira, la empatía, la comunicación y la expresión de las propias emociones, amen de una baja autoestima.

Actualmente existen tratamientos para los maltratadores, pero en muchos casos no funcionan no por la poca eficacia de dichos tratamientos, sino porque el maltratador realmente no cree tener ningún problema y no siente empatia hacia la victima, pues la culpabiliza de todo lo que ocurre. Esta sensación de ausencia de culpabilidad se une la inexistencia de una motivación por lo que cambiar, por ello el tratamiento no consigue resultados.

El área más trabajada en este tipo de tratamientos es la falsa creencia de superioridad, y corregir la autoestima y la tolerancia a las frustraciones. El control de la ira, en contra de lo que se piensa, en muchos casos no es el problema real, pues los agresores/as pueden controlar esta ira fuera del hogar sin problemas.

  • ¿Cómo puedo ayudar a una victima?

Ayudar a una victima que ha sufrido o sufre en la actualidad malos tratos es realmente complejo y frustrante.

Complejo porque debemos actuar con mucha cautela con la persona a la que queremos ayudar, pues su fragilidad psicológica se convertirá en un muro infranqueable si no sabemos tratar el tema con delicadeza y una paciencia infinita.

Frustrante porque en muchos casos se escuchan defensas hacia el agresor/a dificiles de imaginar, pero que debemos asimilar sin culpabilizar aún más a la victima de la situación o retirar nuestra mano de ayuda.

Elementos que debemos tener en cuenta para ayudar a una persona que sufre maltrato:

  • Ofrecerle sensación de seguridad y apoyo: Debemos mostrarnos como una figura de confianza, para ello frases como "no se como lo has soportado" no son las más adecuadas. Lo importante es hacer ver a la persona que el paso más importante es el primero,y tú estarás en ese y en todos los siguientes.
  • Creer. Si, creer, algo que muchos no hacen por las situaciones relatadas por las victimas.
  • No culpabilizar. Algo habitual es decir frases que hacen aumentar la sensación de culpabilidad, lo que incrementa la inseguridad y el miedo. No se deben hacer juicios morales de ninguna de las partes, pero si deben rechazarse las actitudes violentas en todas sus formas sin llegar a concretar. Esto dará sensación de seguridad a la victima al no sentirse presa de un juicio paralelo y comenzará a ver su situación dentro del ámbito social.
  • Reeducar en las propias valías personales. Cuando una victima sale de una situación de maltrato suele sentirse perdida ante la sensación de llevar las riendas de su vida. Debe trabajar su autoestima y su sentimiento de valia para llegar a una autonomia completa, para ello debemos intentar proveerle de herramientas que le ayuden en este paso tan dificil. Para ello podemos proporcionarle información, buscar alternativas, animar a la toma de decisiones propias, apoyar dichas decisiones y apoyarles en momentos de frustración y fracaso.
  • Paciencia ante la ruptura por etapas. Esto es aceptar los últimos coletazos de la relación, en la que rupturas y reconciliaciones van a darse más de lo que desearíamos. Es en este momento donde debemos poner nuestro esfuerzo en no culpabilizar, creer, apoyar y esperar. Cada separación será una pequeña victoria, pues en cada periodo de abandono la persona irá recuperando retazos de su vida anterior y sensaciones perdida de autoestima, valía y sentimiento de independencia. Esta ruptura por etapas es una de las cosas más difíciles de soportar para la persona que está ayudando, pues es donde la frustración tendrá sus picos más altos, pero debemos ver esto como un proceso que la victima debe atravesar para crear la desvinculación con su agresor. Si la figura de apoyo desaparece, este proceso no se dará, por lo que la dependencia se hará más intensa. Si nos mostramos pacientes y apoyamos sus decisiones, ayudando a analizar los motivos para estar juntos, los miedos, etc, conseguiremos que sienta que fuera de la relación tiene un apoyo con el que contar, y el miedo dará paso a la esperanza. Mucha paciencia.
  • ¿Dónde debo acudir si soy una persona maltratada?

Si te sientes maltratado/a por tu pareja tienes estas vias de ayuda y denuncia:

  • Guardia Civil - 062
  • Policia Nacional - 091
  • Teléfono de ayuda a las mujeres maltratadas - 016
  • Servicio de atención inmediata para mujer maltratadas - 900 100 009
  • Asociación de ayuda contra los malos tratos a mujeres (Malaga) - 952 060232
  • Asociación de asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales y Malos Tratos (Valladolid) - 983 350023
  • Asociación de ayuda a victimas de agresiones sexuales y violencia doméstica (León) - 987 230062
  • AMIS - Asociación de mujeres para la igualdad en Segovia.
  • Casa de la mujer de Cáceres - 927 248724
  • Asociación católica de mujeres separadas y divorciadas en España (Madrid) - 91 570.44.28
  • Asociación Clara Campoamor (Bilbao) - 942 239155
  • Dirección general de la mujer de la comunidad de Madrid - 91.536.20.35
  • Ellasdenuncian.com - Un foro donde las muejres maltratadas podrán encontrar ayuda y apoyo de todo tipo, además de asesoramiento.

Si sabeis de más tipos de ayudas de este tipo, ponerlo en un comentario y lo agregaré a la lista :)

Llegado este punto decir que no me parece justo culpabilizar a todas las personas que sufren maltrato o acusar a la mujer de sobreprotección por las acusaciones falsas de malos tratos que se dan ultimamente. Que cuatro personas sin escrupulos se aprovechen de algo tan serio solo refleja lo ruin que es dicha persona, pero las victimas que sufren autenticos abusos, ya sean de uno u otro sexo, no deben cargar con las culpas de esos desalmados.

El maltrato es una lacra presente en nuestra sociedad y que conlleva una polémica muy grande. Por una parte leyes, ciertos sectores sociales y colectivos intentan proteger a las victimas, y por otro existe una falsa creencia social de lo que es ser victima y todo lo que sufren estas. En este sentido los hombres tienen el mismo desalentador panorama, pues cuando son maltratados sufren aún más el miedo al juicio social por el mero hecho de ser hombres, un hombre maltratado en muchas ocasiones no solo no es comprendido, sino que es objeto de burlas por parte de otras personas y socialmente está peor visto.

Sea como fuere, lo que no es aceptable a mi forma de ver es que las victimas se conviertas en verdugos en los juicios de la calle, y que se escuchen cosas como "debe ser masoquista", "si la aguanta es su problema" y un largo etc. Al igual que ocurre con el acoso escolar, parece que la victima es que la que debe cambiar toda su vida, cuando debería ser al contrario.

En este sentido también decir que las victimas deben sufrir el acoso del maltratador/a una vez denunciado/a, porque las medidas de seguridad no son precisamente una ayuda a la hora de la verdad. Un mero papel de alejamiento no es un muro infranqueable para el agresor, y eso lo sabemos todo. Las penas en este sentido deberían endurecerse, igual que en el caso de denuncias falsas.

Además hay que decir que el trato en muchas ocasiones a las personas maltratadas deja mucho que desear, dejando patente lo mucho que hay que luchar en este sentido todavía, pues si vas al lugar en el que supuestamente deben escucharte y te encuentras un infeliz ¿que se puede esperar?

Y ahora te toca a ti ¿que piensas del maltrato? ¿crees que las victimas son culpables de su situación? ¿como crees que se deben ayudar a estas personas? ¿como crees que se debe actuar ante un maltratador? ¿crees que se debe ayudar a una persona a la que maltratan en la calle? ¿como debería actuar la ley ante estos casos?

Espero vuestra participación Very Happy


Si quieres leer más debates, el árbol paranoico.

Si quieres colaborar en el blog solo tienes que mandarme un mp, dejar un mensaje en la Sala de descanso o escribirme un e-mail a bosquedormido@gmail.com

Frase del día: Sólo los cobardes son valientes con sus mujeres. José Hernández, periodista y poeta argentino.

 

Dômo arigatô gozaimasu

5
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18 Comentarios:

Un tema muy dificil sin duda.

Mientras leía era incapaz de imaginarme que yo le hiciera daño a algún ser amado que no ha hecho nada para merecerlo, siento mucha pena por estas víctimas.

Pero me surge una duda, que pasa si cuando intentamos de ayudarle el agresor sabe que nos estamos viendo con la víctima y maltrata aún más a su mujer (o a nosotros) para que no nos sigamos viendo. ¿Cómo haríamos para ayudar en este caso?

Lo más doloroso es ver esos vídeos de mujeres que denuncian esos malos tratos, pero que por los temas burocráticos nuncan llegan a alejar al agresor y esta víctima es asesinada meses más tarde. Eso es algo que me cabrea enormemente de la legislación de este país. Otros casos son los asesinatos a mujeres ancianas por parte de sus maridos, ¿pero cómo se ha llegado a esto?

Conozco a otras personas de distintos países que me dicen que esto del maltrato sólo lo han visto España, o que es muy frecuente en nuestro país. ¿Es realmente España un país de maltratadores? ¿o es que estamos teniendo conciencia de los abusos que sufren muchas mujeres a diferencia de otros países?

Un gran tema del que espero que muchas personas participen.

Solo sé

Que cosas como estas demuestran que no hay ser mas animal que el ser humano.

A mí se me hace IMPENSABLE siquiera tratar mal a mi pareja, pero es que ni en broma. Yo en una relacion estoy para disfrutar de la compañía, del cariño y del amor mutuo. En base a eso diré que me da igual lo que diga la psicología, cuando una persona pega a otra, ni le tiene amor ni le tiene respeto, y para mí es algo incluso peor que un delicuente.

Sobre la maltratada, pues personalmente y gracias a Dios creo no conocer ningún caso en mi entorno. Si lo conociese reconozco que estaría perdido en que debería hacer. Sea como sea es obvio que ella (O él) no tendría la culpa (Y claro, tambien puede entrar el pensar que haya gente que como has dicho se aproveche de eso)

Un tema muy espinoso y jodido de tratar que como eh dicho, demuestra lo salvajes que somos.

Es un tema, como te han

Es un tema, como te han comentado por ahí arriba, muy difícil de tratar. Como comentas hay mucha gente que se aprovecha de vacios legales y demás para su propio beneficio con un tema tan serio. Aqui en España, por ejemplo, la ley actua de forma diferente dependiendo del sexo de la persona maltratada lo que resulta incomprensible.

Lo único que se es que a mi no se me ocurriría maltratar a nádie de esa manera, ya ni hablemos si esa persona es mi pareja y creo que esas personas necesitan ayuda, cosa por la cual aplaudo tu iniciativa.^^

un saludo amiga, cuidate^^

Al final

Al final, el tema se reduce a algo tan simple como la autoestima: la baja autoestima de la víctima (normalmente dinamitada por el propio agresor), y la baja autoestima del agresor, que debe "compensarlo" machacando a su pareja para poder sentirse como el dominante.

También tiene mucho que ver la cultura y el entorno en el que nos educamos. Ahora la sociedad va evolucionando poco a poco hacia un modelo más paritario entre sexos, pero todavía quedan los resquicios de esa cultura más machista en la que se educaron nuestros padres y en la que se podía escuchar lo de "La maté porque era mia" sin escandalizarse: el hombre podía hacer lo que quisiera con la mujer porque de lo que pasaba dentro de casa no tenía porqué enterarse nadie. Esa mentalidad aún sigue muy vigente entre los inmigrantes.

Lo que me parece un poco alarmante es la mentalidad que tienen algunos jovenes hoy día, tachando de feminazis o inventándose conceptos como hembrismo (ya he visto unos cuantos post de estos), pero eso ya es otro tema de debate.

Lamentablemente, estas cosas

Lamentablemente, estas cosas pasan a nivel mundial. Ni en un país es mejor ni peor la situación. Yo tengo la suerte de no conocer ninguno de estos casos, me refiero a gente que me rodee en mi entorno, pero ahora... ¿por qué el maltrato de la pareja? Antes que nada no comprendo como pueden ser pareja si pasa algo así, por lo menos, el amor no están demostrando.

Y luego está la justicia

Que de eso tiene bien poco en estos casos. Tardando mucho en actuar, y cuando lo hace (si la victima no está muerta para entonces) infligiendo un castigo al agresor/a con una orden de alejamiento, esa orden de alejamiento en la cual dice que tienes que estar a 500 metros de la victima, donde hay 100 policías que velan porque eso se cumpla, y donde al agresor/a le ponen un collar explosivo en el cuello por si acaso (notese la ironía)

 

Un abrazo y 5*

 

PD: En los paises musulmanes ya ni te cuento...

@Todos

*banke - En principio el agresor va a querer demostrar su superiodidad y, evidentemente, va a buscar toda forma posible de que la victima se aleje de ese apoyo que tiene. Golpes, amenazas de hacer daño a esa persona y un largo etc. pueden aparecer ante esta situación. Lo que nosotros debemos  hacer es demostrar a la victima que pese a todo estamos ahí. En un principio la victima se alejara de nosotros por miedo, pero si nos mantenemos firmes seremos un punto de ayuda para cuando quiere comenzar a desvincularse, pues demostraremos nuestro cariño mediante algo que esa persona "desconoce", que es apoyo pese a todo.

En cuanto a lo de que en otros paises no hay maltrato... el maltrato existe en todos los paises del mundo, ya sea francia o Pernambuco. En algunos paises se habla mas de ello,y en otros menos, pero es un lacra a nivel mundial. Mucha gente cree que este problema realmente solo está en paises del tercer mundo, cuando los paises más "admirados" tmbién lo sufren, ya que personas con frustraciones hay en todas partes. En unos paises viene como algo marcado culturalmente - como ocurrió ahce no tantos años en España, recordemos - y en otros pese a estar mal visto socialmente, no ha sido posible erradicarlo en su totalidad.

*Logan - esta claro que el ser humano es el animal más cruel de la naturaleza. Solo tienes que recordar el mensaje de Raul para darte cuenta. Respecto a la psicologia, creo que en ningun momento he mezclado el amor con las palizas... pero sobre este tema decir que lo que mueve a un agresor a actuar asi es el miedo, miedo a perder, a los sentimientos de inferioridad y un largo etc.

*STRELOK, el problema no está en que a la mujer se de mejor trato, el problema está en que al hombre no se le trata como se merece en este sentido, que es diferente. la ley actua correctamente frente al maltrato femenino, no así ocurre con el masculino, que normalmente es más psicológico - se ha comprobado que las muejres pueden maltratar mucho más duramente psicologicamente que los hombres - y, por ende, su comprobación es mucho más dificil. Lo que tenia que haber es una igualdad de reconocimientoe n este ambito, pero no culpabilicemos a las mujeres de algo que está bien respecto a ellas, quien tiene la culpa es la justicia, que no actua en ambos cosas con igualdad, como debería ser. No se si me explico.

*Rikku,exactamente, una baja autoestima en ambos casos es una retroalimentación continua de la situación. Respecto a la mentalidad actual, si que es una pena todo lo que se llega a escuchar, y te digo que de eso tenemos la culpa practicamente todos, porque muchas veces fomentamos sin darnos cuenta la diferencia de roles entre ambos sexos con perfiles desactualizados. 

*Tech exactamente, esto ocurre en todos los paises, en absolutamente todos. Y no es que la persona no ame, lo que yo creo es que realmente no sabe como amar.

*ivanete completamente de acuerdo, una orden de alejamiento y en algunos casos algunos aparatos con los que pedir ayuda inmediata, pero si tienes enfrente a tu agresor... se deben tomar otro tipo de medidas YA. 

Gracias a todos por participar.

@ Shaiyia: Pero yo en

@ Shaiyia: Pero yo en ningún momento culpabilizo ni dejo de culpabilizar y estoy totalmente de acuerdo con lo que mencionas. Pero la ley está mejor estructurada para unos casos que para otros y no soy yo quien lo dice: no hace mucho vi un reportaje al respecto en el que algún que otro juez se jugaba su puesto exponiendo los casos (mal hecho, una persona que trabaja en un bufete tiene que ser objetiva para esas cosas) y dada la repercusión mediatica de la violéncia de género dónde la mayoría de víctimas suelen ser las mujeres, la ley acostumbra a tramitar de forma más eficiente esos casos (y ya hemos visto que aún asi es muy insuficiente)

Por otra parte tendemos a asociar maltrato psicologico a mujeres y fisico a hombres: esto no siempre es asi, aunque es cierto que el psicológico es más dificil de tramitar.

Aún asi, y dejándo influencias sociales; la realidad es que la ley actual no sirve para detener casos asi, ni en mujeres, ni en hombres.

Pero ánte todo dejar claro eso, que yo no he generalizado en ningún momento, y si ha dado esa sensación era la última de mis intenciones...es más, en ningún momento he culpado a nádie de nada Wink

saludos^^

 

 

Pues siento mucho la

Pues siento mucho la confusión STRELOK.

Respecto al maltrato psicológico, no es que se asocie, pero normalmente los hombres son más maltratados psicologica que fisicamente. Y en ese sentido las mujeres pueden llegar a ser más crueles que los hombres. Lo que ocurre con el maltrato psicológico es que es muy dificil de detectar en principio, se necesita que un especialista analice el caso y compruebe que, efectivamente, ese maltrato existe. ¿Que ocurre? Que ne ese tiempo al victima puede arrepentirse de querer denunciar...

Maltrato

En gran medida estas situaciones de maltrato y que a la victima se le considere la culpable son provocadas porque nuestra sociedad no se a librado de la estupida y obsoleta idea de que los hombres son superiores y tienen dominio sobre las mujeres. Y esto es algo que causa problemas tanto si la victima es una mujer o un hombre. las primeras se encuentran con que esa idea es usada como justificacion ante la brutalidad que sufren, que ellas son las culpables por no ponerse "en el lugar que les corresponde". En el caso de los hombres, tal como mencionas, los ponen en un lugar de ridiculo, por no comportarse como "hombres" (mi definicion de lo que es ser un verdadero hombre difiere mucho del de estas bestias).

Otra ide que tambien causa problemas es que nadie debe meterse en problemas de pareja. Una actitud que a mi me parece mas cobardia que otra cosa. Eso tambien es aplicable a las autoridades, que pese a las leyes que ellos mismos promulgan, mantienen una vision de que estas situaciones son problemas domesticos que no les conciernen.

En fin, que este es otro punto negativo para nuestra especie, y demuestra que pese a lo mucho que avanzemos, no podremos decir que evolucionamos como sociedad hasta que erradiquemos lacras como estas.

Gracias por el tema que has

Gracias por el tema que has expuesto en tu blog. Te escribo desde Segovia (España) y colaboro con la Asociación de Mujeres para la Igualdad en Segovia, AMIS. Esta asociación está formada principalmente por mujeres que han sido y son víctimas de malos tratos. Hace unos meses, en un intento por dar a conocer su trabajo, pusimos en marcha un blog http://amissegovia.wordpress.com y me gustaría en los próximos días, y siempre contando con tu permiso, enlazar esta entrada que me ha parecido bastante interesante. Aprovecho la ocasión para felicitarte por la forma de tratar este asunto tan delicado que afecta a numerosas mujeres y por supuesto, a muchos hombres. Un abrazo AMIS Segovia

Se trata de un tema

Se trata de un tema bastante duro, por mucho que uno haga cábalas o se ponga a diducidar sobre la cuestión jamás podrá llegar a comprender como se puede llegar a esos límites o como se siente el agresor y el agredido.
 
Me cuesta mucho interpretar la situación porque no va en mi naturaleza el maltratar a nadie, y sé que lo he hecho, aunque al más bajo nivel, en el sentido de que en alguna ocasión he podido llegar a levantar la voz o darle una mala contestación a un familiar o ser querido. Son casos puntuales de los que uno se siente terriblemente avergonzado.
 
Pero hablamos de gente que no se arrepiente y actua así como norma general, gente que se ceba sobre una única víctima, la más débil de su entorno, la más cercana, quizás a la que más quiere o a la que más necesita, pero a la que peor trata porque le sirve como forma de descargarse de algún tipo de fustración.
 
Hablamos de víctimas que desearían no tener que levantarse cada mañana para ser presas de nuevo del miedo y del pánico y de un agresor que les hiere continuamente con las palabras y las manos. Quizás sea el propio terror que les oprime sus vidas el que les impide enfrentarse a su verdugo para gritar 'basta', quizás en ese sentido deban ser los que la rodean los que le ayuden a alejarse de la persona que le hace daño y sean los que le planten cara. Pero hablamos también de gente con muy baja autoestima que no se valora lo suficiente como para darse cuenta de que ningún ser humano debe aguantar ese tipo de vejación.
 
En definitiva, y reconociendo mi completa ignorancia sobre este tema en particular y otros muchos en general, creo que hablamos de respeto, el respeto que jamás ha tenido el agresor sobre su pareja, y el respeto que jamás ha sentido la víctima sobre si mismo.
 
No es la primera vez que oigo insultarse a una pareja en plena calle o en el interior de sus casas. Quizás no se le dé mayor importancia, pero en mi opinión, el que una pareja no valore a su contrario o a la propia relación la convierte en un caldo de cultivo para que cosas tan desagradables como estas puedan llegar a germinar.
 
Ojalá no tuviera nunca más que comentar entradas como esta, no por la propia entrada en sí, que nunca está de más volver a reflexionar sobre un tema que no por ser rechazado por todos deja de ser cotidiano, sino por la impotencia y la infelicidad que provoca saber que una de las mayores experiencias de la vida, encontrar una persona a la que querer y por la que ser querido, pueda convertirse en una violenta pesadilla.

@primus, AMIS y electroblog

*primus_rainstar -exacto, por mucho que muchos afirmen, actualmente siguen existiendo pensamientos de la sueoprioridad del hombre. SOlo hay que leer los foros para darse cuenta de eso, o hablar con chavales jovenes, qeu consideran a sus compañeras inferiores. Es una pena que todo eso en muchas ocasiones se "mame" de las casas y de lo que se fomenta en sitios como la televisión.

*AMIS, por mi parte tienes permiso para enlazar la entrada, solo te pido que pongas la fuente :) Yo aañadire la dirección de vuestro blog a la entrada ;)

*electroblog -  ya se que es un tema que puede llegar a ser incomprensible y muy doloroso, pero como todo, si no se habla de ellos a veces parece que no existen.

Gracias por vuestra participación.

Gracias por la autorizacín,

Gracias por la autorizacín, la fuente quedará citada en todo momento. En los próximos días lo colgaré en el blog. Gracias por todo y seguiré dándome una vuelta por aquí. Un abrazo AMIS Segovia

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. mi madre sufrio malos tratos durante años pk mi padre bebia y la pegaba y ella no se atrevia a denunciarle, nosotros mis hermanos y yo sufrimos durante mucho tiempo por esto y vivir n kasa era un infierno. Ver que hay gente que se preokupa por estas kosas y ke da información me parece muy importante, y te doy las gracias pk mucha gente dice kosas del maltrato horribles como que la mujer tiene la kulpa por soportarlo!! me gustaria escribirte personalmente y hablarte de una asociación de valladolid, pk he leido por tu blog que eres de aki no???, creo que podrias ayudarnos mucho en la asociación en algunas kosas. te puedo escribir a algún sitio?? gracias otra vez, ojalá hagas más escritor parecidos a este.

@Iria

Me alegra ver que este tipo de entradas realmente ayudan a algo y que hay gente que se siente bien al dar algo de luz a algo tan triste como es el maltrato.

Puedes ponerte en contacto conmigo en el correo: bosquedormido@gmail.com si está en mi mano me encantaría colaborar Wink

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ME ENCANTO SU ARTICULO, UNO

ME ENCANTO SU ARTICULO, UNO DE LOS ARTICULOS MAS ACERTADOS QUE HE LEIDO EN REFERENCIA AL PERFIL DEL MALTRATADOR, FORMA DE ACTUACION Y EL PERFIL DE LA VICTIMA. LEYENDO EL ARTICULO ME HA TRASLADADO AÑOS ATRAS EN LOS CUALES SUFRI MALTRATO. HOY EN DIA ME CUESTA RECONOCERLO Y LA HUELLA FUE TAN FUERTE QUE LO RECUERDO A MENUDO. PERO ME SIENTO AFORTUNADA PQ NO ME LLEGO A PEGAR PALIZAS SINO EN EL PRIMER EMPUJON LO DEJE MUERTA DE MIEDO, SOLO TENIA 23 AÑOS Y RECOGI MIS COSAS Y ME LARGE A UNA PENSION DE MALA MUERTE, LA DEPENDENCIA FUE FUERTE POR UN TIEMPO PERO NO TUVO COJONES DE PEGARME PQ MI AGRESIVIDAD PODIA SER PEOR ME ENFRENTABA A EL Y CASI ME PONIA A SU ALTURA, NO LO CONSENTIRIA JAMAS. ME SIENTO VALIENTE Y AFORTUNADA POR CORTAR A TIEMPO. GRACIAS