Muy buenas blogueros. Volvemos con la sección de los momentazos más impresionantes de los videojuegos. Y volvemos con otra batalla espacial memorable. Ya que con la última reseña me dió el venazo de hablaros de una de los niveles más impresionantes de los juegos de naves espaciales, pensé que no estaría mal continuar con esta tendencia. Esta vez, tengo el honor de presentaros uno de los niveles más difíciles, desafiantes e hijos de puta que me siento orgulloso de completar: Laa redada de Sullust. El infáme nivel que será largamente recordado como uno de las pantallas más difíciles de toda la saga Rogue Squadron. Un nivel que exigía la mejor de nuestra perícia y habilidad frente a los mandos de nuestra N64. En cada diamante siempre ha de haber un filo que te haga un buen tajo en el dedo con solo rozarte. Pues en el rogue squadron era este nivel. Un nivel que se asemejaba mucho al aspecto del planeta, un autentico infierno. Muy bien, líderes de escuadra, ¿Estáis listos para la refriega? Pues colocad alas en posición de ataque que allá vamos:  

Un batalla con todos los pronósticos y variables en tu contra. De esa manera se podría resumir claramente esta complicada misión. Imaginaros un asalto a una de las posiciones mejor defendidas y fortificadas del imperio con una de las peores naves que podéis manejar, sin ninguna clase de cobertura de vuestros compañeros de escuadra y con más objetivos y asignaciones por completar que habitaciones secretas en un nivel del Wolfenstein...  Pues así es esta misión. Entre que tanto el aire como la superficie estaban completamente vigilados e íbamos por nuestra cuenta sin ninguna clase de ayuda por parte de nuestro equipo, que nuestra nave cayera abatida era solo cuestión de segundos.

Antes incluso de que nos diésemos cuenta que habíamos empezado a jugar el nivel, ya nos habían derribado. Era imposible encarar este nivel de forma relajada y convencional si no tenías una estratégia de combate digna del mismísimo Napoleón... No importara hacia donde volaras o te dirigieras, siempre ibas a recibir toneladas de impactos de misiles, turbolásers de torretas o lásers de cazas enemigoos. Eras un jodido gorrión en mitad de un coto de caza privado. Este era de la clase de niveles de los que te las veías putas incluso antes de empezar. De los que te pensabas seriamente como comenzarlo y como terminarlo varios minutos antes de darle al botón START. Y esto era por varias razones que te hacían pensar que los desarrolladores del juego eran unos sádicos psicópatas, las cuales os explicaré a continuación:

En primer lugar, empezabas con una de las que yo considero de las peores naves de la saga Star Wars: El Y-Wing. El bombardero pesado de la alianza rebelde. Capaz de llevar consigo 20 bombas de protones de gran potencia listas para reducir a escombros objetivos terrestres. El problema venía en que eso era el único punto fuerte de la nave. Porque en lo que respecta al armamento de esta, tan solo teníamos un pequeño láser en el morro de la nave con una cadencia de tiro menor que la velocidad de una tortuga somnolienta... Y un cañón de iones que solo servía para incapacitar temporalmente a las naves enemigas. Por lo que nos sería más util contra los cazas enemigos una de las cerbatánas caseras de bolas de papel mascado que nos fabricábamos en clase que lo que llevaba montado la nave.

Y ya para mejorar más la cosa, la velocidad que tenía nuestra nave se equiparaba más a la velocidad del internet explorer que a otra cosa. Ese trasto iba tan lento que parecía que le pesase el culo (Y es cierto al ser un bombardero pesado) y que teníamos que moverlo a pedales. El puto coche de los Picapiedra hecho nave espacial... Por lo que gracias a estas magnificas cualidades nos convertíamos en un blanco fácil y apetitoso para cualquier caza enemigo que nos tenga en su visor. Transformándonos en el debilucho del patio y el resto de la naves en los abusones. La cosa prometía mucho al ser una pantalla en la que habría más naves y torretas enemigas que aire respirable y en la que nos obligaban por cojones a usar esta nave sin posibilidad de discutirlo. Prometía de cojones...

Nuestro objetivo principal era destruir una estación imperial situada en el interior de un volcán que producía energía geotérmica llamado "El Capacitador", el cual era una de las principales herramientas que les permitía al imperio extraer fuentes de energía para su flota. Un objetivo muy importante. Pero acceder a él y destruirlo no iba a ser nada fácil. Estaba protegido por un escudo que rodeaba toda la estructura. Para desactivarlo, necesitaríamos destruir un huevo de generadores de escudo repartidos por toda la superficie del volcán. Y encima todos ellos estaban fuertemente protegidos por torretas turboláser y por las torretas más temidas por cualquier nave: Las torretas de lanzamisiles. Era tan solo acercarnos a un generador y ya teníamos dos misiles persiguiéndonos en la cola. Era cosa de segundos que nos hicieran un buen agujero en el casco y fuéramos derechitos contra el suelo.

Teníamos toda una batería de cohetes lista para abatirnos situada al lado de cada uno de los generadores que pobablan el mapeado. Y encima había otra base imperial cercana más fortificada todavía. Iba a ser todo un paseo... Y para colmo, el cielo estaba repleto de TIE Interceptors, los cazas más rápidos y peligrosos de la flota imperial. Por lo que si intentábamos ganar altura para evadir los misiles, los cazas imperiales no tardarían en abatirnos. Tanto volando bajo como volando a gran altura éramos una diana gigante. En otras palabras, lo mirases por donde lo mirases, estabas bien jodido...  

¿La estrategia? Guerra Relámpago. Lo mejor que podíamos hacer en este caso era la táctica del "Golpea y Corre" Deberíamos atacar las baterías de cohetes y los generadores lo más rápido posible. De manera que no tengan tiempo de atacarnos ni de reaccionar a tiempo a nuestros bombardeos. La táctica vencedora sería en este caso volar bajo pero rápido hasta el generador cercano, tirar un par de bombas y salir echando hostias antes de que las torretas de cohetes tengan tiempo de fijarnos en su objetivo. Luego repetir la mísma táctica con el siguiente y el siguiente.. y así hasta que los destruyamos todos. Aunque de esta táctica dependía un poco el factor suerte al vernos forzados a tirar las bombas a lo loco y rezar para diesen al generador, era la más efectiva. Pues nuestras bombas eran las armas más potentes que llevábamos en nuestra nave. Si teníamos la osadía de atacar de frente las baterías de cohetes y turbolásers con nuestra mierdecilla raquítica y lenta de cañón laser, no tendríamos ninguna oportunidad.

En cambio, si nos lanzámos en picado contra nuestro objetivo para bombardearlo rápidamente, cual bombardero en picado Douglas SBD-3 "Dauntless" sobre un portaaviones japonés, tendremos todas las posibilidades de asestar un duro golpe a las posiciones fortificadas y salir indemnes del proceso. Ya que si nos lanzamos en picado tirando un par de bombas durante nuestra caida, lo más probable es que la gran explosión no solo se haya cargado el generador, sino que también se haya ventilado las torretas que lo protegían al estar tan sumamente cerca de nuestro objetivo. Tan solo era cuestión de repetir el proceso de la mísma forma y en menos que canta un gallo tendríamos abiertas las tripas de la estación espacial. Además, teníamos como unas 20 bombas en nuestra nave, munición más que suficiente para cargarnos los generadores si no hacíamos el chorra con ella y la usábamos sabiamente y con moderación. Así, si diera el caso de que hubieramos fallado, dispondríamos de un intento más para acabar con el generador en el que erramos el tiro.

Pero tampoco era coser y cantar, ya que en cuanto eleváramos el aparato, tendríamos várias escuadras de TIE interceptors esperándonos y listos para calcinarnos el cacas... Así que tendríamos que hacerlo cuidadosamente, buscando lugares en los que los cazas enemigos estuvieran ocupados con los de nuestros compañeros o intentando cargarnos un par si no teníamos muy dañada la nave... Aunque a esas alturas eso era una heroicidad... Pero bueno, un par de naves más anotadas en tu cuenta nunca viene mal en tu expediente de piloto de la alianza. Gracias a este proceso el escudo que rodeaba a la estación no tardo en caer y ya podíamos atacarla perfectamente. Ahora venía la parte más importante: Destruir la própia estación.

Aunque despues del infierno en vida que habíamos pasado la cosa ya era pan comido en comparación. Tan solo deberíamos ganar altura, acercanos a la estación en forma de copa de champagne y destruir los generadores que rodeaban la cúpula. Soprendentemente la estación era muy débil y con tan solo un par de tiros uno de estos generadores era hecho trizas. Por lo que con solo dar una pasada y un par de tiros podíamos despedirnos de la estación. Ya iba siendo hora de que nos pusieran algo fácil para variar... Aunque no del todo fácil, ya que los cazas TIE interceptors que no habíamos abatido aún seguían ahí, y nos complicarían la vida como moscas cojoneras. Pero esta vez el resto del escuadrón pícaro nos acompañaba y nos daría la cobertra necesaria para finiquitar la estación. Joder, por una vez en la vida nuestros compañeros nos cubrirían, ya empezaba a pensar que uno se encontraba un poco solo en esta misión.

Y ya está. Finalmente acabábamos con la estación, una majestuosa explosión lucia tras de nosotros y completábamos la misión. Otra victoria de la Alianza Rebelde. Aunque esto no es más que una victoria pírrica ya que el asalto no fue más que una distracción para que las fuerzas rebeldes se concentraran en Sullust y los  imperiales pudieran atacar Thyferra, el planeta donde se extraía la sustancia curativa del Bacta y la principal fuente de suministros médicos de la Alianza Rebelde. Por lo que la escuadra dejaría las celebraciones para más tarde y velozmente se dirigiría a defender Thyferra. Una victoria dura y agridulce...

Pero bueno, una victoria es una victoria. Y cualquier victoria del escuadron pícaro debe celebrarse con una buena juerga en Endor. Otra gran victoria más del mítico escuadrón pícaro, o debería decir, de tu mísmo y el bonito adorno de florero que tienes como compañeros de escuadra, ya que en la misión entera se han estado rascando los cojones con rastrillo... Que bonito es que toda tu escuadra se adjudique el mérito de todo tu duro trabajo mientras ellos estaban chateando por los intercomunicadores de la nave, burlandose del sobrepeso de Porkins o intentándo tirarle los Tejos a Kasan Moor... Tu mientras tanto solo te estabas rompiendo el culo y jugandote el cuello por "La causa Rebelde"...  Es para mandarles a la mierda a estos niñatos con ideales...

Aquí os dejo con el nivel entero para que veáis a lo que me refiero en HD:

Bueno aquí concluye mi reseña. Para terminar os dejo con el tema de este gran juego que marcó mi infancia:

Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.

Tweet Compartir

Barrapunto Blinklist BlogMemes Delicious Digg Facebook Favoriting Fresqui Furl Google Icerocket Ma.gnolia.com Menéame Newsvine Propeller Reddit StumbleUpon Technorati Webéame Yahoo