27 de Mayo de 2017
Oct
25

Crítica destructiva: Resident Evil, Verganza

Categorías: , ,

ATENCIÓN: CONTIENE SPOILERS, PERO SON POR VUESTRO BIEN.

Hoy criticaremos Resident Evil: Venganza, o Resident Evil: Retribution o como yo prefiero llamarla, Resident Evil: 10 Leuros Tirados a la Basura. Antes de empezar debeis saber que a pesar del ácido y de la bilis aquí rezumados, siguiendo la legislación americana, ninguna niña sorda, clon de Michelle Rodriguez o neurona de Paul W. Anderson han sido heridos durante la escritura de esta crítica... y no por falta de ganas.

Resumiré en una breve idea lo que para mí es esta película. ¿Os han anestesiado alguna vez? Por si no habeis pasado nunca por ese trance, basicamente te chutan anestesia via intravenosa de tal forma que estás plenamente consciente hasta que... ¡plaf! Con más eficacia que un discurso navideño del rey o una disertación de Punset, caes en redondo, para despertar al rato con un terrible resacón y dolor de garganta (por el respirador, mentes sucias). Lo peor es que es un sueño sin sueños y para tí, desde el momento en que te duermes hasta que te despiertas, apenas ha trancurrido un segundo. Sólo tienes la sensación de que han pasado varias horas pero no sabes en qué. Pues esto es exactamente lo mismo: entras en el cine, te tragas los trailers (cojonudo el de Lo imposible)... y lo último que tu cerebro es capaz de asimilar son los títulos de crédito del final. Lo que haya pasado entre medias permanece borroso porque, de alguna manera, tu cerebro, inteligente que es él, ha filtrado la información dañina y sin sentido como si no hubiese ocurrido nunca. Lástima que esto no siempre funcione.

Para evitar que nadie más cometa el error de pagar por verla, ni siquiera descargarla (prefiero que os descargueis lo último de Luixi Toledo), os la voy a spoilear a grosso modo, y si luego vais a verla, lo hareis bajo vuestra propia responsabilidad. Yo me lavo las manos.

¿Recordais cómo quedó la anterior película? ¡Si, hombre, aquella del Chris anoréxico y el Wesker del todo a un euro! Normal que no os acordeis, vuestro cerebro ya trató de filtrar entonces toda información perjudicial y el mio a duras penas la recuerda, aunque sí que al menos me dejo cierto regustillo más agradable que ésta.

La resumiré muy brevemente: Alice se va a vengar de Wesker a Tokio donde está la sede de Umbrella, se carga a todo quisqui con sus clones pero Wesker le quita ¿los poderes? (tal cual suena, como si fuera cosa de magia y no de un virus y eso), Alice se estrella (sin poderes, se le van sus conocimientos de Flight Simulator 2000 también), Alice busca supervivientes en el norte,  Alice se encuentra a Claire con el cerebro lavado, Alice le quita el cacharro lavacerebros a Claire y se van al sur, el Duo sacapuntas encuentra supervivientes y una señal de radio, Alice se da cuenta de que la señal es una trampa de la propia Umbrella para atraerlos (mientras tanto se produce un encuentro familiar del palo, "Hombre, Chris, ¡cuanto tiempo!" "Es que he estado ocupado" "¡Pero podías haber llamado, gañán, que mamá se quedó esperando en casa por Navidad y me tuve que comer sola un pavo de 7 kilos!" "Pero, ¿tú has visto la masa muscular que tengo? ¿Cómo quieres que cargue con un movil? Tengo que ganar musculo... Practicaré golpeando piedras" y asi ad infinitum, que hay que recuperar los años perdidos en... ves a saber qué se le ocurrirá a Paul Anderson), se cargan a los secundarios, se van en la avioneta hasta el barco de Umbrella, se cargan un par de Majinis gigantes, liberan a los rehenes, Alice se carga a Wesker y al final parece que van a conseguir escapar cuando aparece Jill rollo dominatrix. Fin. No está mal, para ser un resumen de una peli de dos horas... pero siendo como es, aún me ha quedado demasiado extenso y todo.

Castigo Mental: Venganza, digo, Resident Evil: Venganza empieza justo donde acabó la anterior, precisamente con un montaje de la escena invertida en la que se ve como Jill y cia., ahora mala malosa, como todas las rubias (ley del cine no escrita), destruyen el barco y apresan a Alice, con el clásico fundido en negro. Lo siguiente que ocurre es bastante WTF. Aparece el típico despertar de Alice (lo de esta muchacha y los resacones sin casi ropa es digno de estudio), sólo que esta vez tiene el peinado de Farrah Fawcett (si no sabeis quién es Farrah, es que sois muy jovenes o yo muy vieja) y parece vivir una apacible vida hogareña con ¿Carlos Oliveira?, y una hija, casualmente sorda. A pesar del pelucón desfasado,  la única preocupación de Alice es que no se acaben los Chococrispies - Umbrellacrispies en este caso, que ya sabemos que es una corporación multinacional maligna lider en marcas blancas, como Mercadona - de la niña, hasta que de golpe se cuelan en casa los típicos vecinos ruidosos a pedirte sal... o en este caso, algo de cerebros. Después de una breve persecución que nos hace albergar alguna esperanza de que Resident Evil vuelva a ser una peli con zombies de toda la vida, hipervitaminados sí, pero zombies al fin y al cabo, o de que estamos ante un rebooteo de la saga como si las cuatro películas anteriores no hubieran existido nunca, sufrimos el shock más grande como si ver a Michelle Rodriguez interpretando a una perroflauta vegetariana no fuese suficiente raro y traumático.

Paul Anderson nos vuelve a robar la cartera, como si pagar los 8,50 de la entrada (+ 1,5 de la sala iSens-atos) no fuera suficiente latrocinio, devolviéndonos a la realidad: las películas son suyas, son una mierda, y hace con ellas lo que le da la gana, y si quiere que Barry sea un mercenario fumapuros sin familia ni debates morales y más simple que el mecanismo de un sonajero, pues lo es y punto, que para eso la franquicia es suya y se la folla como quiere.

 


Anderson rodó esto como Jackson, Hobbiton: Milla Jovovich en realidad está un metros más atrás

 

Al final resulta ser un sueño, como el de Resines, pero sin Belén Rueda ni incestos de por medio. La explicación de esta paranoia que está sufriendo nuestro cerebro, tan confuso en ese momento como Alice, nos la da una chinita (no se trata de un exabrupto racista, es que Binbing Li, la susodicha, es una especie de Kylie Minogue asiática con genes de hobbit)  que intuimos que es Ada Wong, más que nada porque debe ser el único personaje capaz de ir con un vestido rosa de noche de tirantes en plena estación ártica a 10 grados bajo cero sin sufrir hipotermia. Ada informa a nuestra protagonista que ella trabaja para Umbrella pero que es un topo, que le está bailando el agua a la corporación, vamos, y  que en realidad está trabajando para Wesker que también trabajaba para Umbrella pero que ahora no, que también estaba muerto pero ahora no. ¿Pillais la sutileza de tan excelente guión?  Lo dicho, "es mi guión y me lo follo como quiero".

Así nos enteramos que estamos en una instalación secreta de Umbrella que utiliza clones para hacer simulaciones de combate en tiempo real, recreando Shibuya en Tokio, la Plaza Roja de Moscú, La Moraleja,... y todo eso para venderle a determinados paises el virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull. Todo muy lógico y barato, claro. Como decía John Hammond, que debía trabajar para Umbrella, "¡No hemos reparado en gastos!". Ahora ya sabemos quién inició la crisis económica, ¿Lehman Brothers? Nope, Umbrella Inc. ¿Pero donde construimos una base secreta capaz de albergar toda esa extensión sin que Hacienda se entere? Pues en el Polo Norte, donde si no, el lugar más acogedor de la Tierra si hay problemas.

Ada también le dice que Wesker no es malo, sólo tuvo una adolescencia complicada, que quiere salvar a la Humanidad y que para eso necesita sus genes que son los únicos que han asimilado correctamente el  virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull, que lo de intentar matarla y eso sólo fue un pequeño malentendido y tal. También le asegura que la verdadera mala malosa es la Reina Roja (ya sabeis, aquella IA con forma de niña algo cabrona pero que en realidad quería impedir que el virus se extendiera, angelito) que ha entrado en Modo a prueba de fallos y no hay dios que se atreva a Restaurar sistema con ella.

A todo esto se me plantea una duda: con la cantidad de clones que hay de Alice, y teniendo en cuenta que un clon es una COPIA IDÉNTICA del original, aunque a los japoneses esto de la genética como que se les escapa un poco (sólo hay que ver el parentesco genético de cierta luchadora de Street Fighter o cómo se pasa por el forro Kojima el ADN), y que los Alice-clones parece que los regalan con el Cola-Cao de 5 kgs., ¿por qué el gili de Wesker, ese supuestamente mega-inteligente malvado antagonista de C.I. 200, no se queda con un clon en vez de ir a salvar a la original atravesando las casi impenetrables defensas de Umbrella, compuestas por hordas de infectados del virus-T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull (lo voy a repetir todas las veces que quiera, es mi chiste y me lo follo como quiero), zombies nazis-comunistas, y Michelle Rodriguez interpretando a Michelle Rodriguez? Pues porque no habría película y ya sabemos que: "es mi pelicula y me la...". ¿Vais pillando la idea?

 


Apunte: representa que estamos a 20 bajo cero, ¡biba la hipotermia!

 

Si creíais que la cosa no podía ir peor, os equivocabais. Un equipo del exterior tratará de infiltrarse para sabotear la instalación en connivencia con Ada, y aquí viene la parte cachonda, equipo formado por: Leon S. (la S es de Simple, no de Scott, ¿a que eso no lo sabíais?) Kennedy, Barry "fumo-puros-ergo-voy-a-morir" Burton, Luther, el negro que sobrevivia en una de las pelis anteriores del que no me acuerdo ni en qué peli salía (así de jodido acabó mi cerebro), y el típico friki-técnico de ordenadores que es el único que sabe cómo funcionan los sistemas y es vital para salir de allí, pero que sabes que tiene un cartel en la espalda que pone "comida de licker", porque es un actor que no lo conoce ni el tato. Creo que había alguien más, pero son los típicos carne de cañón que están ahí para demostrar lo malotes que son los bichos y lo pros que son los protas, así que es normal que mi cerebro dude de la existencia real de los mismos.

A partir de aquí, la película es una sucesión de escenas que en realidad parecen misiones de un videojuego porque las instalaciones de Umbrella parecen estar hechas para simular uno. Primero, la zona residencial, donde Alice se encuentra con su hija sorda que en realidad no es su hija sino la de su clon Farrah Fawcett, que en realidad tampoco es su hija sino un clon de una cria desconocida sacada de una cadena de montaje, ¡pero es igual! Alice, la original, la que supuestamente ha pasado del barco experimental directamente a las instalaciones árticas con resacón amnésico incluido, ¡se acuerda de ella! Si en ese momento aparece Iker Jiménez hablando del misterio de la memoria genética, de las reencarnaciones, o del uso que hacen del peyote como método de inspiración algunos guionistas de Hollywood, yo me lo creo.

Mientrastanto, Leon Simple Kennedy, Barry Burton y el negro del que no me acuerdo (los otros como buenos secundarios secundarios ya han caído) llegan al escenario de Rusia, donde una horda de zombies soviets empiezan a perseguirlos en todo tipo de vehículos, para que luego se diga que los zombies son unos inutiles que sólo arrastran los pies y se comen las palabras a falta de cerebros, estos hasta tienen el carnet C1 para llevar camiones, y todo gracias al  virus-T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull.


Carlos Cloniveira, Jill Valentine y Número 2 ahora son Testigos de Jehova que llaman a tu puerta


¿Y los malos?, os preguntareis. Pues teniendo en cuenta que La Reina Roja, aunque tan hijaputa como un Windows Vista con problemas de compatibilidad, no tiene cuerpo y poco puede hacer aparte de liberar B.O.W.s, cerrar puertas y jugar al buscaminas, pues no le queda más remedio que delegar, en este caso en Jill Valentine. No sé si será que le tengo cariño al personaje o lástima a la actriz que lo interpreta, pero me parece de lo poco salvable de la película. Eso sí, cada vez que veía aparecer a Sienna Guillory en escena me imaginaba la conversación mental que debía tener en ese momento consigo misma: "Recuerdame porque hago esto" "Para poder comer, hija mia, para poder comer". Junto a ella, Número Uno (no es coña, así aparecía en los créditos finales de la primera), que en realidad, al ser un clon será el ¿Número Dos? (vale, chiste malo, podeis apalearme), más carnes de cañón y Michelle Rodríguez interpretando a Michelle Rodriguez.

Finalmente, los buenos se reunen por fin en el metro de Moscú, perseguidos por un licker sobrealimentado, zombies soviets nazis, por Jill y cia. y seguramente por alguno de la PETA, que estos están metidos en todos los fregaos. Y cuando están a punto de salir se dan cuenta de porqué se habían traido al informático friki, así que como les importa un bledo que la base SUBMARINA de Umbrella esté construida en el ÁRTICO, bajo metros y metros de HIELO Y AGUA HELADA, pues deciden reventar el muro de contención con C4. ¡Ole tus huevos! Ahora ya comprendeis porqué los padres de Leon le pusieron Simple de segundo nombre.

A esas que, después de ser atacados por Jill y cia. y de que Barry muera porque los fumadores son un mal ejemplo, lo cual es positivo porque ya no saldrá en más entregas (sólo falta  por prostituir Rebecca Chambers que a estas alturas seguro que te la pintan como una niñata belieber), al licker gigante le da por secuestrar a la hija-que-en-realidad-no-es-hija sorda de Alice, para luego el aperitivo, y claro, Alice a la que le han salido los instintos maternales de forma súbita (a algunos nos salen eccemas así , a Alice, el instinto maternal), se decide ir a buscarla. No importa que hayan venido a buscarla expresamente a ella, atravesando zonas infestadas de zombies, lickers, Michelles Rodriguez, que en el proceso se haya quedado el cast medio desierto, y sobretodo lo que es peor, ¡que haya 2 millones de niñas como esa en una linea de producción en cadena! . Nada, Alice se ha encaprichado con esa en concreto y hay que arriesgar tooooda la misión para salvarla.

 


¿¡Qué coño hago yo aquí!?

 

Paul Anderson vuelve a demostrar que es un maestro del copypasteo, de esos que cogen secuencias de otras películas sin pudor o copian artículos enteros de la Wiki para hacerlos pasar por suyos, esta vez calcando el final de Aliens con rescate de niña incluido. Si Alice hubiera aparecido con un exosesqueleto no me hubiera extrañado nada, pero no llega a esos extremos.

Rescatada la niña, muerto el licker obeso y reventada media base que se inunda a pasos agigantados, nuestros brillantes protagonistas consiguen escapar por fin... con un submarino. Vamos a ver, que Alice, Leon, Jill o quien sea tenga conocimientos suficientes para pilotar una avioneta/vertibird/o lo que sea, vale, porque una licencia de piloto no es tan rara, pero que encima sepan por la cara manejar un submarino núclear de clase Polaris gracias a un curso CEAC a distancia, eso ya desafía la imaginación del más crédulo.

Si creíais que la película ya había alcanzado a estas alturas el grado máximo de ridiculez, es que no conoceis a Paul Anderson. Al llegar a la superficie, recordemos, 20 grados bajo cero y en ropa de verano, nuestros protagonistas, después de salir a la superficie y del submarino, descubren que no son los únicos que han pagado 2 euros al mes para un curso por fascículos de pilotaje de submarinos: Jill y Michelle Rodriguez interpretando a Michelle Rodriguez también se han pillado uno y ahora les presentan batalla en duelo singular. Para más inri, Jill se ha traido lo que toda chica que se  precie obviamente debe llevar en su bolso: una muestra de Las Plagas, que se la inyecta a Michelle Rodriguez, que se convierte así en... ¡efectivamente, Michelle Rodríguez!

Si considerabais que la pelea entre Nemesis y Alice era el summum de la absurdidez extrema (recordemos: bicharraco de 2 metros y medio vs delicada damisela de peso pluma), es que no habeis visto ésta. Por un lado tenemos a la bitch por antonomasia del panorama actual peleando contra Leon Simple Kennedy y el negro de cuyo nombre no me quiero acordar, y lo que es peor, ganándoles. Yo me esperaba que después de inyectarle las Plagas le saldría un pene látigo como a Sadler, pero no, sólo tiene más mala ostia como si estuviera en "uno de esos días" especiales de cada mes, salvo porque ahora puede expulsar las balas, por lo demás lo dicho, Michelle Rodriguez interpretando a Michelle Rodriguez.

En el otro extremo del congelado ring, Jill se pelea contra Alice, bueno, en realidad le da una soberana paliza. Ahí es cuando te das cuenta de que algo no va bien, cuando te descubres a ti misma casi gritando a pleno pulmón "¡¡Mátala, pero, mátala!!", animando a la supuesta malvada de la película para que acabe con la protagonista, y de paso con la saga. Pero no, los hados no están hoy con nosotros ni Paul Anderson conoce el concepto de compasión, al menos por los sufridos espectadores de sus películas. En un alarde de originalidad (nótese la ironia), Alice se da cuenta de que lo que tiene Jill en el pecho no es pedrería fina y se lo arranca, terminando así con el control de la Reina Roja y de paso con nuestros sueños de que no haya más películas de la saga. Mientrastanto, al otro lado, Michelle Rodriguez ya se ha encargado de de cumplir la máxima de que el personaje negro debe morir y ahora se centra en Leon.

Finalmente, con Jill de parte de los buenos, consiguen tirar a la Rodriguez al agujero en el hielo donde miles de zombies soviets nazis y lo peor, con carnet de conducir C1, la esperan con los brazos abiertos. Fin.

¿Fin? No. En la escena final se ve como Wesker, el que hace nada estaba muerto y ahora ya no a pesar del agujero en la cabeza, recibe al grupo en... ¿La Casa Blanca? y le devuelve los poderes a Alice con una inyección de virus T evolved edition feat. Las Plagas & Juan Magan, a pesar del alto riesgo de yoya. Y ahora sí, fin... hasta que a Paul Anderson se le ocurra otra bizarrada mientras está sentado en el trono blanco de pensar, que es donde creo que se le ocurren todas estas ideas tan brillantes.

Sólo espero haberos ahorrado dos horas de vuestra vida, mejor empleadas que en ver esta "cosa".



5
Valoración media: 5 (5 votos)

10 Comentarios:

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

...

Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull

PD: 5*

...

Declaro esta entrada la más mejor entrada humorística de toda la historia de Guéimfilia.
-
-
-
-
-
-
Por cierto, el tío que hace de Barry... 
-
Menuda carica de susto
-
¿No es el mismo barreno que salía en Lost? El líder de los mercenarios, vaya. Menudo tipo, de mierda en mierda, y tiro porque me toca Laughing
-
Sí, lo he mirado en IMDB, y es Kevin Durand. La puta madre LMAO
-

Eh Max !

No te metas con Barry, que le hacen una muerte la más de honorable LMAO Y Rikku, no se por qué has perdido tiempo en dedicarselo a esa basura enorme LMAO (aunque sea en tono de humor) hubiese sido preferible a la peli de animación, que al menos esa si que era decente.Very Happy

 

Un besote y 5*

 

PD: 

Yo es que estas

Yo es que estas películas... Tuve paciencia para tragarme la primera en la que por si sola llega a cargarse el argumento de 2 juegos. Un 2 por 1 en porculización, pero como peli de acción esta curiosa..

Pero en cuanto vi la segunda y vi lo que le habían hecho a la saga, ¡Adios muy buenas, encantado pero me tengo que ir! Y esa fue mi relación con estas películas...XD

Creo que lo único bueno  es ver a la Mila Yovovich embutida en cuero y repartiendo cera de la fina,muchas explosiones tiros y nada más más, santo Tomás.. En mi opinión básicamente la saga de películas de Resident Evil se reduce a chutarte adrenalina y ponerte cachondo. Digamos que esta clase de películas te pone "Burraco" en todos los sentidos que abarca la palabra.

Descojonante tu reseña. Un Saludo.

PD: ¿Farrah Fawcett no era la de Los Ángeles de Charlie? Si, vi la serie un poco.. ¡¿Qué pasa?!  LMAO

Si antes no iba a ver esta

Si antes no iba a ver esta película, ahora mucho menos. Me río de un colega que me dice "Chamo (expresión venezolana), la ultima de Residenivil se ve demasiado buena, como los juegos, pero yo nada mas jugué al 3".

Buena entrada, seguramente Paul Anderson te paga para hacerle publicidad a su obra maestra xD

joder que risas xDDDDDDD

joder que risas xDDDDDDD

RE Venganza

O como realmente debería llamarse “Resident Evil: VENGA, ZAquemosle mas dineros a los memos de los fans”

Sinceramente no me explico como esta serie a llegado a la quinta película cuando es obvio que el director solo sabe de esta serie lo que ve en arte promocional y lee por encima en wikipedia (o mas bien lo que leyó por encima del resumen que su asistente hizo tras leer por encima  un articulo en wikipedia). Huecos argumentales del tamaño del gran cañon ,  personajes principales del juego tratados como secundarios y una prota ue solo existe porque el director quiere imitar Matrix cuando le da la gana . En serio, Capcom debería de dejar de dar licencias para películas sin comprobar  si el estudio es competente (y hasta el momento, competente ha sido sinónimo de “estudio de animación japonés”)

Genial articulo Rikku, con bromas excelentes tal como Virus -T evolved edition feat. Las Plagas & Pit Bull y Michelle Rodriguez haciendo de Michelle Rodriguez

P.D: NOOOOOO, mataron al personaje negro genérico de la cuarta película POOOORQUEEEEE

P.D: Alice sándwich vs Jill Sandwich (broma obligatoria por la presencia de Barry)

@ Rikku

¿Verganza? Very Happy

Saludos !

Esa verga...

siempre pensando en los mismo, viciosilla...Very Surprised

Gracias a esta entrada,

Gracias a esta entrada, hasta el día de ayer vi esta película, dado que temía por mi integridad mental. Preparado para lo peor y probablemente bajo el influjo de alguna substancia de ilícita adquisición, para mi sorpresa y algo de vergüenza, me entretuvo, aunque su integridad argumental es mala a más no poder, aunque vistas las películas anteriores no se podía esperar cosa distinta. Por fortuna no realice ninguna erogacion absurda en una sala de cine que evidentemente considero que fue lo que más te agravio, así que mi bolsillo esta en deuda eterna contigo. Ahora que regresé a poner mis impresiones advertí precisamente que esta fue tu última entrada, lo que me hace sospechar que no obstante los resultados iniciales, sufriste alguna afectación neuronal por ver esta película y te encuentras en coma unida a alguna maquinaria colocada allí para efectos dramáticos. Si aún puedes escuchar regresa a nosotros, camina a la luz, que guerra mundial z se acerca y va salir Brad Pitt...errrr, Pensándolo bien sigue en el limbo, y tampoco vayas al paraíso, donde se rumorea gracias a los miserables, que en vez de un eterno vergel es una gigantesca barricada con gente cantando alrededor, saludos afectuosos.