Plot 2

- Solid Cream (de esa que se queda seca cuando le da un poco el aire) - 

Nuestros héroes se internan sigilosamente, siempre a punto y esquivando los temibles sistemas de seguridad (una campanilla atada con hilo) de Shadow Sonic, cuando…

Meryl: Separémonos, así los encontraremos antes…

Snake: No, ¿Qué no sabes que cada vez que alguien dice eso en una película acaba ensartado, empalado o algo peor?... ¿Meryl? ¡Mierda, otra vez sólo!... Y esas malditas viagras haciendo efecto… y no hay ninguna tarta por aquí para desahogarme…

(de repente, algo empieza a afectar a Snake, que se retuerce y tose en el suelo casi hasta perder la consciencia…)

Snake: Me… siento raro… Pediré ayuda al Coronel Campbell

Campbell: Buenas Snake, ¡estás hecho un chaval!

Snake: ¡¿Pero qué coño?! ¡Usted también! ¿Qué le ha pasado?

Campbell: Nada, que conocí una pibita muy interesante… y para estar a la altura de la situación… pues adquirí cierta sustancia a Hans Topo…

Snake: ¡Maldito Hans! No, si al final tendrá razón Meryl cuando decía que era usted un viejo verde…

Campbell: ¡Y no veas lo bien que viene esto de tener este aspecto para ligar! ¡Todas las tias quieren cogerme y darme mimitos mientras yo me agarro, y no me dicen nada! Bueno, te dejo, que me tienen que cambiar los pañales…

(Mientras tanto, en otro lugar, otra sala de control suponemos…)

Raiden: Compañeros, os he reunido hoy aquí para evidenciar una terrible evidencia: no nos quiere nadie…

Steve Burnside: Eso será a ti. Yo soy un personaje adorado por todo el mundo…

Raiden: Hamijo, tienes menos puntería que uno de los malos de una peli de John Woo… y encima pa’ una vez que te echas novia, te conviertes en un bicho verde e intentas matarla…

Steve: Es que no se me dan bien las mujeres…pero al menos no tengo pinta de tia...

(el regidor se acaba de caer de la silla del descojone)

Tingle: … (intenta decir “ey, chicos, calmaos, que todos estamos en el mismo bando” pero al ser de un juego de Zelda no habla)

Raiden: Vayamos al lio (Tingle no me mires así que te veo). Nadie nos quiere entre sus huestes, ni Snake ni los Nocilleros. A los Nutelleros es mejor no preguntar, porque me intimidan…

Steve y Tingle: (¡Ñoñas!...)

Raiden: Asi que he pensado que si no nos quieren en ninguna organización, nosotros mismos crearemos la nuestra: ¡los Tulipaneros!

(en Japón, a miles de kilómetros)

Kyon: He tenido una sensación extraña, como de deja-vu…

Nagato: Un deja-vu significa que existe un fallo en el continuum de la información inherente y perceptible del mundo de los humanos… resumiendo, un fallo en Matrix…

(de vuelta a Shadow Sonic)

Steve: ¡Relax, beautiful! ¿No había otra crema untable que nos representase mejor? Pensemos un poco más…

Tingle: …

Raiden: …

Steve: …

(Tres horas más tarde…)

Steve: Vale, tenemos menos imaginación que uno de los malos de las pelis de John Woo… ¡mierda, es verdad!

(Mientras tanto, dentro de la base de Shadow Sonic, un personaje anda medio perdido…)

Meryl: Hay que ver, una instalación tan grande, llevo media hora buscando un puñetero lavabo y solo me encuentro con salas de control… y la necesidad apremia… Anda mira, un pasillo… “Pasillo con Microondas”… ¡al menos podré calentarme algo para comer!

ZZZAPP (onomatopeya característica para simbolizar un calambrazo… por si las dudas)

Meryl: Mierda… maldita comprensión lectora… Mira que pasar de next-gen a 8 bits…

Luis_NO_XBOX: ¡Alto ahí, nena!

Meryl: ¡Hey, un respeto, que soy comandante de una unidad de élite de FOXHOUND!... Aunque por otro lado, me siento extrañamente atraída por ti…

Luis_NO_XBOX: Es porque soy un genuino soldado Genoma y llevamos incorporada de serie una glándula que emite esencia de AXE*, ¡yeah baby! Tengo una proposición que hacerte…¡mwuhahaha!

*eso explica cierto final inexplicable de Metal Gear Solid 4.

(de nuevo, de regreso con nuestro héroe, Snake se infiltra en una sala, supuestamente de control otra vez, a oscuras. Sólo su mirada inquisitiva y afilada, y sus gafas de visión nocturna, claro está, son capaces de ver una figura que se esconde en las sombras…)

Snake: ¿¡Quién anda ahí!? ¡Enséñame tu cara!

 Rapsodos: Tranquilo, David

Snake: ¿Cómo… cómo es que me conoces?

Rapsodos: (con voz profunda y asmática a lo Constantino Romero) Porque yo… yo soy tu padre, Snake

Snake: ¡Nooooo!...

Rapsodos: ¡Que no, pringao! Soy tu otro hermano, Gaseous Snake, el que te robó tu diario y lo fue colgando en las paredes de los lavabos de las chicas, en las farolas y en Intenné,… pero puedes llamarme Rapsodos.

Snake: ¡Cabrón! ¡Te mataré!

Rapsodos: ¡Uy que miedo! Hermano, he venido a hacer las paces contigo y ayudarte en esta difícil situación… y luego si te portas bien te cantaré una nana para ir a dormir.

Snake: Respóndeme sólo a una pregunta: ¿por qué si somos clones no nos parecemos ni en el blanco de los ojos?

Rapsodos: La culpa es de Kojima que no tiene ni zorra idea de genética…

(de repente, le llega a Snake una llamada por códec. Rapsodos ha desaparecido, pero en su lugar ahora hay una caja de “Frutas Mari Loli” )

XXXX: Snake, yo puedo ayudarte con tu problema

Snake: ¿Quién eres? La verdad es que tu voz me suena… ¿Bastila Shan?

XXXX: No…

Snake: ¿Comandante Sheppard, de la Alianza Terrestre?

XXXX: No…

Snake: ¿Jaden Korr?

XXXX: No…

Snake: ¿Samus Aran?

XXXX: ¡No!...

Snake: ¿No serás Emma, la no tan recientemente fallecida hermana de Oracon?

XXXX: ¿Tú eres tonto o simplemente lo pareces? No sé como coño has logrado sobrevivir tanto tiempo, hay que ver lo mal repartido que está el mundo... Grrr… Si quieres que te ayude con tu problema de rejuvenecimiento agresivo, reúnete conmigo en la sala de control número 5.

Snake: ¡Uy, que carácter! Oracon, ¿me recibes?

Otacon: ¿Qué ocurre Snake? Se te ve más… juvenil

Snake: Acabo de recibir una llamada muy extraña por códec. Creo que era Bastila Shan, pero no sé porque me llama a mí. Tal vez porque se han escapado dos lord sith muy poderosos que vienen hacia aquí,… o eso o quiere rollo conmigo… ¡Mierda, y encima ahora se me ha encogido todo!

Otacon: El que mucho se mira el propio ombligo, acaba viendo pelusilla…

Snake: Oracon, déjale los refranes a Mei Ling… ¿Qué me puedes contar de Gaseous Snake también conocido como Rapsodos?

(insértese aquí cinemática de 30 minutos seguidos)

Otacon: Gaseous Snake es el cuarto de los Enfants Terribles. A diferencia del resto de clones de Big Boss, la habilidad Gaseous Snake no es la infiltración. Como su nombre de guerra indica, emite sustancias tóxicas que debilitan al enemigo y ha llegado a ser considerado por la O.N.U. como un arma de destrucción masiva. Por eso, para evitar ser destruido por George Bush, ha permanecido hasta ahora en paradero desconocido. Es muy extraño que a estas alturas haya querido contactar contigo… Tal vez la situación sea más grave de lo que parece. Por si acaso, he construido un pequeño artilugio que te puede ser de gran ayuda, que he inventado yo…

Snake: Dirás que te has vuelto a bajar de internet…

Otacon: Vale, que descubrí hackeando la web de la N.A.S.A…

Snake:…mientras mirabas porno en internet y troleabas en el OT de Meri…

Otacon: Esto… Te lo he dejado en el pasillo a la sala de control… Y ya sabes, quien a buen árbol se arrima, paloma que se le caga.

Snake: …

¿Qué le sucederá a Snake? ¿Continuará rejuveneciéndose hasta convertirse en un zigoto y desaparecer? ¿Quién será la misteriosa mujer que tiene la cura para las viagras adulteradas de Hans? ¿Y rapsodos, ayudará a Snake o le venderá la exclusiva al Hola? ¿Por qué en este capítulo no han salido los Nocilleros ni los Nutelleros? Estas y otras preguntas tendrán respuesta en el próximo capítulo de Metal Gear Solid 5: The War of the Creams.

 Hyatt: ¿Qué le ha parecido senpai Excel?

 Excel: ¡Me hierve la ira asesina del suspense! ¡Mataría por saber que va a pasar! ¡Pero al menos sé que me libraré de la ira de Cristian por no haber puesto desnudo a ku21!

 Cristian: Te equivocas… como no puedo tirar al hoyo a Hyatt por ser una criatura delicada y frágil… Tú, Excel, ocuparás su lugar…

 Excel: ¡¿Por queeee yooooo?! (¿Qué hace un bolso de cocodrilo aquí? ¡Que es un cocodrilo de de verdaaad…!)

Y como hoy es un día especial para mi, por ser mi cumpleaños, os invito a una copa de champán aunque sea virtual. Hoy, por fín, soy un año más vieja y más sabia vieja...

ku21: ¿¡Cómo que no iba a salir desnudo!? Por eso, me he hackeado en este blog anti-wii... ¡Los Nintenderos dominaremos el mundo! mwuahahahaaa!

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