11 de Diciembre de 2017
Ene
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Estúpidos al Volante II: El Retorno de los Mamonazos, by LoganKeller

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Ah… cuanto tiempo, desde que hice la 1º parte de este artículo para mi amiga Rikku… incluso llegué a pensar que no habría mas material para mas entregas, pero ¡Señores! Resulta que la vida te enseña a diario que te equivocas, hasta en lo que es cierto. Recuerda, que si has dado con la solución, posiblemente la solución sea erronea… todo es una mierda.

Si, me pongo pesimista, pero es lo que hay al ponerme a recordar los ejemplos que voy a mencionar aquí… y con horror y algo de esperanza rezo para que dentro de un año no haya una 3º parte… pero, tonto de mí, sé que habrá mas entregas. Esto de desahogarme de la gente inútil al volante, es como hacer películas una tras otra de Jason o de Freddy Kruger. Solo que yo no espero bajar el liston con cada entrega.

Sin más, comencemos:

- Conductor “no tengo el carne”: También conocida como “no tengo pedal del acelerador”. Estos especímenes suelen verse por las grandes urbes o centros comerciales en épocas de navidad, las cuales se han olvidado de la función del acelerador porque van a -20 (Comprobado científicamente, algunos de estos han conseguido retroceder en el tiempo), de la función del intermitente… si, porque te ponen el intermitente a un lado y van hacia el contrario… o directamente no te lo ponen y hacen amagos de ir a la izquierda para luego ir a la derecha.

"¿¡Pa' que voy a corré' si voi la primera, iejaaa!?"

Se la reconoce por; Llevar detrás de su coche una cola de “automóviles” que ríete de las colas del paro en España. Suele llevar un Ford o Wolkswagen (Nota de autor: No todo el que lleve un coche de estos es así, como es obvio, pero esto lo pongo para que no me vengan los típicos aguafiestas diciendo que si generalizo). También te pone cara de “¿Estas loco?” y se cabrea cuando la rebasas por un lado a 20 km por hora.

Posibles contramedidas; Adelantarlos cuando haya un claro, a la vez que sacamos una careta de Steve Martin y nos la ponemos (Y miramos al conductor). Posiblemente ese susto le convenza de que es mejor que no coja un volante en su vida.

Las reacciones de los amigos del AAAAAAASELEROFRENOYISAAA (pa' habernos matao!)

- Conductor “AAAAAAAAAAASELEROFRENOYISAAA”: Explicado en mas detalle, estas solo en la autopista y no hay sino un coche en un km a la redonda: Aquel cabrón que parece llevar una prisa de la ostia, amablemente le cedes el paso en la autopista para que el muy [CENSORED] te rebase, se meta delante y frene. Repito, por si alguno estaba mirando al techo hace unas lineas, FRENA SIN HABER NADIE DELANTE.

Se le reconoce por; Ir por la autopista a Velocidad Absurda picando las luces, con un WolksWagen mas viejo que mear de pie y con pinta de ser un tío que no ha lavado la camiseta que viste en su vida.

Posibles contramedidas; No apartarte, ni ceder el paso aunque lleve un lanzamisiles anticarro apuntando a tu culo.

El saludo oficial suele ser otro... 

- Conductor “Sleeper”: Estos son de los inútiles de élite. De esos que hacen cursos de formación profesional en tocar los cojones al resto de mortales que poblamos las carreteras con utilitarios. Se caracterizan, por ir por la vía derecha de las autopistas, al ritmo de la canción “Acelera, acelera, para ser conductor de primera”… vamos, que hasta un caracol reumático, cojo y con lumbago les puede adelantar… pero la cosa cambia (Como diría el Cigala) cuando de repente tu entras en el carril de aceleración, al doble de velocidad que ellos. Entonces, se les va el pie al acelerador y se ponen pegaditos a ti.

El problema de estos subnorm[PIIII] profund[PIIII] es que su coche suele ser tan lento que no te rebasan, con lo que se ponen a la par del tuyo y ni te dejan entrar por delante, ni por detrás.

Se les reconoce por; Llevar un Beetle, o un coche del tipo Peugeot 206 de los pequeños. Tienen cara de creer que su coche es el mas rápido de la carretera, y de que ellos y no tú dominan la situación.

Posibles contramedidas; Pinchos laterales soldados a nuestro coche. El problema de esta contramedida es que quizá no este aprobada por la DGT.

Prueba de agudeza visual: ¿Quién es la actriz que conduce? La respuesta NO es el culo de Cameron Diaz...

- Conductor “Ingeniero visual”: Este es el tipo de conductor que mas abunda en las carreteras de España (Que no de Teruel, puesto que Teruel no existe), y es aquel que ante un accidente, ya sea en una autopista o en una carretera del pueblo, poner el coche a 20 km y se pone a mirar la escena del accidente, esperando que su mirada repare por arte de magia las cosas. La gente se contagia de forma rápida en el lugar del trágico suceso y todos paran intentando reparar accidentes con la mirada.

Se les reconoce por; No hay forma de reconocerlos hasta que hay un accidente (Como si se caen 4 gallinas de un camión, estos decelerarán el coche e intentarán arreglarlo) en cuyo caso se corre peligro de ser infectado.

Posibles contramedidas; Tragarse todos los videos de youtube existentes sobre accidentes para darnos cuenta de que nuestra mirada no repara nada. En caso de urgencia, se puede cerrar los ojos mientras recitamos “No puedo arreglar cosas con los ojos” y pisar el acelerador hasta salir del campo visual del accidente. El problema es que al tener los ojos cerrados podemos ser la causa de otro accidente, y de mas gente que cree tener poderes paranormales en su mirada.
Y hasta aquí llegamos. Esperaría que fuese el fin pero desgraciadamente a mi año y medio de carne si algo he aprendido de la carretera son dos cosas:

1) Nunca se llega a aprender del todo como conducir

2) Siempre habrá un mamonazo que te deje con la boca abierta haciendo gilipolleces al volante.
 
 

 
 
Gracias Logan, por esta estupenda colaboración y por permitirme darle vidilla al blog después de esta pausa navideña. Eso sí, no te olvides de cierta cosa si no quieres que el espíritu de 3 fantasmas te visiten: el de Cuba Gooding Jr, el de Tom Cruise y el de Tom Cruise (es que el comeplacentas vale por dos... Very Happy).
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15 Comentarios:

Don't Worry :p

A ver si en esta semana que entra, ya publico una burrada de capítulos :P

Sobre la entrada, decir que es una marcada humorísitica de la fauna que se puede encontrar al volante, tratada con un poquito de desahogo a la vez, que mas de uno pueda reirse de lo que en un momento le mosqueo o le puso de un cabreo de cojones xD

¡Saludos! :D

Y lo que os queda por ver

Chica que revienta el neumático con el bordillo de una rotonda, y chico que casi se lleva por delante a una patrulla de la policía local LMAO

Esas cosas si que me hubiera gustado ver LMAO

Luego están los que se incorporan to rectos a una rotonda sin ceder el paso, luego les pitas para recriminarles la acción, y los muy gilipollas se paran pensando que les has pitado porque le pasa algo a su coche, no para dejarte pasar. Que te lo diga Rikku, que ella consiguió ver a uno de esos especímenes de los que habloLMAO

 

Un saludo y 5*

Rocas en el camino

El problema es que no respetar la velocidad minima no es tan castigado como sobrepasar el maximo. Concedido que en el segundo caso las consecuencias negativas son mas serias, pero ssi las personas que mantienen col,as kilometricas porque les sale de llas narices llevaran una multa con mas frecuencia empezarian a aprender para que sirve ese pedal al que le tienen tanto miedo.

Hablando de  autos y cretinos, la calle frente a mi edificio es bastante movimentada, basicamente porque hay una escuela, un jardin de infancia y las piscinas municipales, por lo que a veces se llena de autos y es dificil conseguir estacionamiento, por lo que se pueden ver situaciones como:

-Montones de personas paradas en doble fila frente a los sitios arriba citados bloquando el paso. Y a veces mientras esperas que pasen los autos del carril contrario para poder pasarlos, uno de ellos se detiene justo al lado del primer escollo.

-Un tipo que durante algo mas de una semana dejo parado su auto en medio de dos puetos efectivamente ocupando los dos de form innecesaria.

Oye que no todos tenemos un

Oye que no todos tenemos un coche superpotente...XD

Los 'no tengo carnet' lo que son es vagos y prefieren mirar los escaparates desde el coche para evitar la tentación de entrar en una tienda y lo de los sleepers que yo llamaría "a mi no me adelanta nada" es mucho peor en carreteras secundarias y se me suelen juntar con los casos AAAAAAAAAAASELEROFRENOYISAAA en las zonas con pendiente de la autopista. 

Muy interesante la entrada(y la anterior que le eche un vistazo) falta que te califiques a ti mismo.

(Sin asunto)

Hace un par de meses tuve un

Hace un par de meses tuve un percance muy feo con un taxista en una autopista de tres carriles.

Yo estaba en el carril derecho, a unos 110 por hora. Me encuentro un camión y lo voy a adelantar. Señalizo y miro si hay alguien en el carril del centro, y sólo veo un taxi en el carril más a la izquierda sin señalizar nada, y sin nadie delante.

Pues justo cuando ya he iniciado la maniobra el tío se pasa de carril  a la derecha de golpe, justo cuando estaba a mi altura, sin intermitentes, y sin razón alguna para hacerlo justo en ese momento que lo estaba haciendo yo porque la carretera estaba vacía a excepción del camión. Por un momento vi al cliente que llevaba en el asiento derecho encima mía (y el me miró con cara de susto), pero el taxista parecía que no se daba cuenta y seguía tirando hacia la derecha, así que volanteo para no chocar, y ahí pierdo  el control del coche, pego el viraje del coche demasiado fuerte y apunto hacia los quitamiedos. Contravolanteo, y acabo haciendo zig zags en la carretera, cada vez más cerca del camión y sin poder pasarme de carril porque el taxista no se quita.

Al final pude frenar lo suficiente el coche sin clavar los frenos (no tengo ABS ni nada parecido) y sin tragarme el camión. Pues justo cuando lo consigo el puto taxista pisa el acelerador a tope y desaparece. Yo me quedo con los cojones en la garganta y temblando porque me veía empotrado en el camión o en los quitamiedos. Todavía no se ni cómo lo hice para conseguir frenar y mantener el coche en la carretera.

Tened cuidado con los taxistas, en serio, son todo un peligro.

Un saludo. 

¿y el "quepaishaneng"?

Si colegas, ese especimen que aparece sobretodo en moto, que se ha tragado todas las peliculas de a todo gas y se sabe los diálogos del coche fantástico, que al parar en un semáforo o al circular con poca gente por la autopista se intenta picar absurdamente contigo en plan "nidforspid undergroun".LMAO...fáclimente identificable por machacar el motor mientras espera a la lucecita verde del semáforo y mira en plan desafiante xDD

ejemplo de "quepaishaneng"xd:

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divertida entrada, 5*, saludos colega!!^^

 

 

de todo se ve en la viña

de todo se ve en la viña del señor...

semper fi

SC

Yo me encontré un día con

Yo me encontré un día con un conductor que parecía no saber que las curvas cerradas te expulsan hacia fuera y por eso la quinta marcha no va bien para tomarlas. Yo precisamente no suelo pecar de ir lento, es más suelo meterme en los carriles de deceleración a unas velocidades no recomendadas pero claro a la hora de tomar la curva me adapto a una velocidad razonable pero un día me encontré uno que debía de haberse dejado el gas abierto y al niño en el horno porque entra más rápido que tu con un coche que no tiene frenos, o por lo menos eso deja ver al no decelerar, en una horquilla cerrada con forma de "p" en pendiente ascendente. En esos momentos en los que sientes su aliento en tu cogote, no ves nada en los retrovisores salvo su camioneta, tu intentas decelerar sin éxito pero luego piensas y llegas a la conclusión de que eres un cabrón pidiendole a alguien sin frenos decelerar xD Así que terminas por rezar a todos los santos, meter quinta para no tenerlo pegado al culo, pisar el acelerador, derrapar de manera brusca con un sonido que se te clava en la mente y salir del embrollo para luego ponerte a su altura, mirarle a la cara y solo ver el picaporte de su furgoneta a la que insultas pero que no parece inmutarse y te dan ganas de impactarle lateralmente a posteriori aunque no lo haces porque recuerdas que tu coche no es de adamantium ni tu tienes regeneración como Lobezno. Me encantaría darles un vale gratis sin renuncia a una carrera de fórmula Nascar con el coche que llevasen en el momento y sin cinturón de seguridad :D P.D. Porqué este editor se pasa por el orto los párrafos?

xDDDDDDDDDD Hilarante

xDDDDDDDDDD

Hilarante entrada, sí señor xDDD

Me he estado descojonando un buen ratejo, lolz

Hala, 5 estrellacas :3

Siempre hay elementos y

Siempre hay elementos y elementos al volante... Pff, lo que me he reído con esta entrada, afortunadamente no soy ninguno de los casos mostrados, porque es que tiene tela...

Yo me he cruzado alguna vez con un par de ellos, y prácticamente a diario con el resto,  y espero dejar de hacerlo algún día...

En fin, lo dicho. Descojonante entrada. ¡Un saludo!

Un fantastico repaso a la

Un fantastico repaso a la fauna automovilistica española,y ,como puteado que paso 8 horas diarias al volante ,te doy la razon,a cada linea que pasa mas lo visualizo,a todos ,que no hace falta ni tan siquiera buscarlos,estan ahi.

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Pues  a  mi  lo  que  me  j__de  bastante  esque  mi  moto  no  coge  más  de  noventa y cinco km/h , a pesar  de  eso  recuerdo  que  en  urbano  se  ha  de  correr  entre  25  y  50 y  este  el  típico  pringao  con  buya  que  se  te  pega  justo , justo  al  culo de  la  moto , no te deja  margen  de  maniobra  y  encima  te  mete  una  presión  que  no  veas  pues  te  hace  que  lo  hagas  todo  lo  más  rápido  posible  porque si no encima  el  más  que  odiado pitazo  que te creio , al  final  hago  lo  más  razonable  apartarme  a  la  derecha  lo  más  pisoble  asugarme  que  no  hay  peligro  y  gesticularle  con  la  mano  que  pase , pero  quiero  deciros  que  los  que  no  tenemos  dinero  para  un  coche  o  los  que  tienen un vehiculo  más  lento  también  tienen derecho  a  poder  desplazarse  por  ahí y  sin que  te  metan  presión y  mi  lo  que  más  gracia  me  hace  de  todo  es  el  niñato  típico  con  el  SEAT  LEON  negro ,  que  pisa  a  fondo  y  te  pita , como si  llevase  mucha  prisa  y  luego  se  para  en  un  atasco y  yo  con  la  comidad  de  la  moto  paso  el  atasco en  segundos , siempre  me  gusta  mirar  hacia  atrás  verle  la  cara  de  tonto  que  se  le  queda  , hecharle la  sonrisa  más ironica  que  existe y seguir palante.

Por eso pido  más  paciencia  con  vehiculos  más  lentos  siempre  y  cuando  este  no  vaya  a  lo  que  se  llama  velocidad  anormalmente reducida , pues  es  mucho  más  entorpecedor  de  tráfico  el  que  va  a  menos  de  lo  que  tiene  que  ir  que  el  que  va  a  toda  ostia , por eso  yo  cuando  voy  desde  Fuengirola  a  Málaga  o  Marbella  en  la  moto aunque  sea  más  incomodo y  llegue  algo  más  tarde  nuna  tiro  por  la  autovía , no  porque sea  menos  peligroso si no porque se lo  que  entorpece  una  moto que  no  es  muy  potente  en  mitad  de  la  autovía , asi que tiro o por carreteras  convencionales  o  por  los  pueblecitos.

Comics de Resident Evil

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^^

Se te ha olvidado poner a

Se te ha olvidado poner a los que van pegados a tu culo continuamente, tanto que me tocan las narices y reduzco la velocidad bruscamente, viendo por el retrovisor interior como gruñen y se retuercen en el asiento, momento que aprovecho para sacar mi hermoso dedo corazón en señal de amor, nadie mira impunemente el culo de Haku LMAO

Prefiero no hablar de estos temas, porque me pongo de una mala leche recordando cosas... X-D