Mi vision sobre

¿Cansado de salir de fiesta y tener que acabar la "fiesta" con la mano? ¿Cansado de no comerte nada? ¿Estas harto de que todos tus amigos liguen, o al menos eso digan ellos, y tu no? ¿Hasta los mismísimos huevos de que solo seas el amigo especial? ¡No os preocupéis! Franchus T. esta aquí! ¡Y no necesitareis el Jess extender!

¡Solo unos cuantos consejillos del milenario arte de ligar y descargar con éxito en el intento! Y si fracasáis... bueno... lleváis mucho tiempo con la mano... por una noche mas no pasa nada...


Lo primero de todo, debéis arreglaros para la ocasión. Y cascaros un buen pajote si el día anterior no lo hicisteis. Queréis mojar... y sed sinceros... no durareis dos sacudidas. Así que en faena va. Vamos... que es por un buen común... que después ni te enteras... y después, os bebéis un gran vaso de leche.

Bien, después, limpiaros un poquito la sobaquera y el salchichón. Nada, cogéis un trapo y lo mojáis en el agua. Frotáis un poco y listos. Que tampoco tenéis que acostaros con la virgen Maria. Aunque si queréis, a nivel de mera probabilidad y gracias a la ley de murphy, podéis aumentar las probabilidades de sexo salvaje si no os limpiáis ni recortáis los pelos de vuestra sagrada zona.

Es un hecho científico. Si esta es la tercera vez que recurrís a esta guía, no os limpiéis. Procurad ir lo justo de limpios como para que un tufillo amarillento no salga de vuestra entrepierna.


Y ahora es cuando empieza el momento de la caza. Primero tenéis que aseguraros que donde vais hay mujeres. Sin mujeres, no hay probabilidad de éxito. Y sin éxito, no hay intercambio de fluidos. Así que si tenéis que joderos e ir a un pacha, o a la maldita discoteca de la que siempre renegáis por pija o por lo que sea os jodeis. No estáis leyendo esto porque seáis unos sex simbols precisamente. O porque seáis un catalán típico de pura cepa que se pasa el día de trío en trío. No, necesitáis meterla en caliente. Y a eso es a lo que vamos.

¿Aun existe el pacha no?

Vuestro primer acercamiento puede ser perfectamente desde el coche. Mientras lleváis vuestros buenos 45 minutos buscando aparcamiento cerca de la discoteca. Porque os estaréis agobiando. Y claro, necesitáis empezar a marcar terreno. ¡Os quitaran a todas las chicas! ¿Que podéis hacer? Pues lo mismo que lo que escuchareis aquí abajo...

Ya os habéis quedado a gusto y habéis marcado el terreno. Y si encima acepta con vuestra proposición... no entréis en la discoteca... iros con ella a cualquier piso, rincón, parking, iglesia o container. Si no es así... a seguir intentándolo! ¡Acabáis de empezar la noche!

Entráis en la discoteca y oís gritos... malo... eso es malo... son niñas que van por primera vez a la discoteca... y se creen mayores. SON MENORES. Estáis jodidos y en un buen lió. Las descartaremos... que sino echareis la culpa a esta guía... y como que paso de juicios. La fama de Franchus T. debe seguir tan pura como hasta ahora.

En este primer instante hay dos opciones. Porque no os gusta la música y tenéis que hacer algo. Buscar objetivos o beber. Beber es una buena opción. Pero siempre esta la opción de encontrarte con estos dos polvos potenciales.

La chica que ha hecho el ridículo.

Esta es cojonuda porque ha dado la nota. Es un objetivo fácil. El problema es que hay mas tíos como tu. Pedazo vicioso. Que van a ir a por ella.

Y este es el otro objetivo posible así de primeras.

¿No hace falta decir mas no?

ESTO NO ES UN OBJETIVO

Te juegas las pelotas por el patadon que te pueden dar. Tu mismo...

¿Una vez habéis decidido lanzaros... que menos que decirle algunas palabritas no?

Va pasando la noche, y las mujeres que aun no están lo suficientemente borrachas en brazos de otros hombres se os están escapando. Tenéis que atacar. Con decisión. No lo olvidéis. Buscad a un objetivo que este en la barra. Lanzaros.

-"Oye, ¿quieres que te invite?"

Tenéis muchas probabilidades de que diga que si. Eso es lo fácil. PERO NO LO HAGAIS AUN.

- Solo puedo invitarte a uno eh? Que el resto del dinero es para condones cuando vayamos a follar.

Opción A. Os vais al parque con otras parejas a follar como cerdos.

Opción B.

¿Que no funciona? Lo pruebas con la chica de al lado. Y después con la otra. Y así hasta que funcione. No importa como sea. Recordad estas palabras.

Son las 4 y media de la madrugada y mas vale que te des prisa. Dentro de un rato quedaran las que tienen novia y las rechazadas. Y recuerda, tu eres un RECHAZADO a estas alturas. ¿Pero es un problema? No!!!!!! Ellas se lo han perdido. Así que si es necesario ves una por una.

Opción A. sales acompañado.

Opción B. Te quedas solo... Y te la pelas al llegar a casa.


Ohh amigo... has triunfado... casi no puede articular palabra... le has dicho que eres el primo de Brad Pitt... el doble de Eric Bana en sus escenas de desnudos... estas a punto de gozar de una experiencia primeriza o que se te ha olvidado... cruzáis el umbral... oh si... estáis en casa... perfecto perfecto... llévala a tu cuarto... ohh si... vamos que me estoy poniendo todo cachondo incluso yo.

Estáis en la cama...

Opción A. Se duerme.

Putada enorme. La has emborrachado demasiado. Bájate los pantalones, y te la pelas.

Opción A.2

Te la pelas, y se lo echas encima, le haces una foto y fardas al dia siguiente.

Opción B. Se duerme pero no pierdes la esperanza.

Te la pelas. Pero no con tu mano. Con la suya. Puede que te lleves la propina, y eso es mejor que nada. No intentéis nada mas. Eso es acoso. Y seras un pervertido enorme...

Opción C. Ya se ha desnudado. Has triunfado!!

Así que al final ñaca ñaca!! Pero... te la has cascado antes cuando os lo he dicho? Me cago en la leche... ¿TE SABES PONER EL MALDITO CONDON?

Opción A. Gatillazo

Opción B. tienes suerte de que el preservativo casi te ha cortado la circulación.

Opción C. El condón ha salido volando y le has dado en el ojo a ella. Te quedas sin polvo. Así que te la pelas.

Desarrollemos diferentes opciones.

Opción A. Gatillazo.

Te quedas con cara de gilipollas y sabes que serás el hazmerreír y un punto negro en la historia de esta chica. Tu historial se vera salpicado para siempre, y habrás dejado insatisfecha a una mujer. TE JODES. A vivir con ello.

Opción B.

El condón te ha cortado la circulación y te permite tener tu primer forniqueo o recuperar esa sensación perdida...

Opción A.

Ella dice: "Dios es fantástico!! Me corro me corro!!". Resultado? Eres Dios.

Opción B

Ella dice: ¿Ya te has corrido?. Resultado. Objetivo cumplido!! La has metido en caliente y sin gatillazo!!! Eres Dios.

Opción C.

Ella dice: "bueno... para una noche de borrachera... mejor me voy ya... que como me vean con un feo como tu...". Tu piensas... lo que tu digas... pero aquí has acabado... y encima, me dejas toda la cama para mi sin tener que decir nada. Eres Dios.

Opción D.

Ella dice: "¿Oye, seguro que no eres virgen?". Y CUANDO HAS DICHO TU QUE NO LO FUERAS!!!!!! ERES DIOS!!!.

Hasta pronto amiguetes!!!

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