Bueno chic@s. Han sido casi 2 años aqui, creo que he escrito demasiado sobre el mismo tema, tanto que casi quemo mi "creatividad". ¿Para que nos vamos a engañar? Tampoco es que tenga mucha XD, pero bueno, a partir de hoy empiezo otra etapa en otro lado, con libertad para poder escribir sobre otros temas que creo no pegan aqui, y, lo mas importante, seguir pasando buenos ratos junto con vosotros intentando hace entradas divertidas.

Me conozco, y por unos algunos problemas de salud, no escribo tanto como me gustaría -no aguanto mucho sentado frente al ordenador-, pero prometo seguir escribiendo, aunque sea un poco cada dos semanas.

A mis fieles y lectores, decirles,  "¡Muchas gracias!" y que espero me hagais una visita en mi nuevo hogar, me alegrará veros a todos por alli aunque sea para saludar. (jeyva, ivan, tidus...ect estais invitados!)

http://elblogderafachan.blogspot.com/

 (ander costruction xd)

En fin, prometo terminar la historia de zombis, y seguir con las aventuras de mi querida prima como promesa para el nuevo año. De momento comienzo el proceso de mudanza, que veo será un poco pesado... ¡La de de frikadas que he escrito! XD

 De paso, con el cambio, intentaré quitarle el polvo a muchos post y pulir lo que ya tenía. Creo que merecerá la pena.

Hay veces en que solo mirar la portada de un juego ya es indicativo de lo bueno que será, y no me refiero a la tía buenorra ni al tío con la mega pistola en la mano, si no a la calificación/regulación por edades que se muestra junto a las tetas de turno.

Los frikis como yo, que ya dejamos la pubertad atrás -pero no las pajas-, sabemos la importancia de este hecho, de que un video juego puede ser divertido sea para la edad que sea, pero a veces divertido no es igual a profundo, ni a realista, ni a maduro, ni a personal ni a carísmatico ni a transgresor ni a todas estas palabrejas rimbonbantes que tengo en la cabeza y que pueden convertir un juego en una obra maestra o hacer de el otro producto genérico más.

Veamos un ejemplo de lo que quiero decir:

Final fantasy 7 ¿calificación por edades? +18

Final fantasy 13 ¿calificación por edades? +16

¡Ojo al dato! Esto que parece meramente anecdótico, es un ejemplo real, de como la censura, los criterios para adaptarse a un número mas amplio de personas = venderle el puto juego a los niños cabezones, capan totalmente el potencial a juegos de alejarse de la mediocridad, la novedad, la madurez, el realismo, la trascendencia, la falta de pelotas o la pura libertad creativa del autor.

Acorralado frente al mostrador de la tienda, el zombi se me echó encima como el monstruo de un shooter ochentero en nivel de dificultad experto. Solo podía esperar dos cosas, la muerte o tratar de defenderme con algo. ¿Pero con qué? El caníbal se llevó pa lante el último obstáculo que había entre nosotros y rugió de placer ante el inminente bocado. Justo en ese instante ví un perchero de madera como la única arma disponible por los alrededores.

“¡Ven aquí hijo de puta!”

Estaba furioso, encabronado. Iba a morir sin catar la nueva generación de consolas, la realidad virtual, el battelfield 3... Se iban a enterar esos zombis de mierda. Agarré el palo con todas mis fuerzas, apunté a la cabeza y aquel cadáver con patas se quedó sin cabeza al primer hostión. "¡Rafachan batea fuera del estadio!” Es un Homerun!”. Pero coño, eso no se lo cree nadie. Fui a lo fácil, o mejor dicho, a lo que me permitía el temblor de piernas que tenía encima. Apunté a la barriga, no fuera a fallar. La boca con patas recibió la embestida de la mi fusta improvisada pero fuí yo el que salió despedido hacia atrás.

-¡Dios!

Eximido de cualquier esfuerzo, mis compañeros de encierro se pusieron a abrir el agujero en la pared. La “muralla china” que nos protegía era mas bien una plancha prefrabricada con el único objetivo de separar tiendas. Osea, una mierda muy gorda. Bastó frotarla con el canto de un mando para conseguir nuestro objetivo. Si los zombis supieran...

-Repasemos el plan -señaló la mujer con el dedo un plano improvisado- El supermercado está en la planta de abajo. Tienes 3 opciones para llegar ahí. Hay dos escaleras mecánicas en esta planta, y otra por la zona del ascensor.

-Eso es una ratonera.-dije sudando- Prefiero las escaleras mecánicas...

-Lo importante es que llegues abajo.

-Exacto friki -dijo el dependiente- Allí hay salidas a la calle. Si la cosa se pone chunga, ya sabes. Pies para que os quiero.

-No creo que en la calle esté mejor el panorama.

-Se ve bien ¿Eh? -dijo orgulloso.

Pues no, se veía como una mierda MU GORDA! Y es que, leñe, un monitor, se tiene que calibrar SI O SI para disfrutarlo en condiciones, tus necesidades de jugón deben quedar satisfechas.  No hay nada peor que comprarse un buen monitor, una gráfica acojonante, una consola que no sea la Wii (XD)... y luego ver las cosas como el culo.

No es que sea un perfeccionista de la imagen, o un gran entendido sobre ello, pero joder, disponiendo de un buen hardware, el sofware debería hacer que, -con perdón- eyacules de placer sobre la pantalla. Mas si hablamos de monitores HD. Me pregunto cuantos frikis hay en el mundo jugando en monitores carísimos con una calidad de imagen para tirarse de los pelos...

¿Eres tú uno de ellos? Observa la imagen de abajo.

Situaciones desesperadas requieren actos desesperados. Abandonado a la señora a su suerte -que pegó un talegazo en el suelo que me duele describir-, el dependiente salió en auxilio del niño que parecía ya un cromo de pokémon estampado en la persiana. El espectáculo era digno de imaginar: Un crío malcriado despedazado por unos zombis usando una persiana como colador... Um Glorioso.

Desgraciadamente, tampoco hacía falta dar rienda suelta a la imaginación. Los zombis harían lo mismo con la mujer ante mis propias narices.

-¡Suéltame! -gritó. Yo solo no podía con ella.

-¡Vamos, no se rinda!

-¡Que me sueltes!-ordenó. Esta vez, propinándome un empujón con la mano que le quedaba libre- ¡Tengo un plan!

Obedecí. Más bien salí volando por los aires del viaje que me dió. Ahora madre e hijo compartían un mismo destino. Solo me faltaba el paquete de palomitas.

-¡Tira ahora! -pidió de nuevo. Sus manos estaban desabrochándose los pantalones- ¡Ayúdame!

-¿En qué quedamos coño?

Aunque estaba temblando de miedo, nuestros pequeño grupo de carceleros formaban un colage de lo más ridículo. Por un lado estaba el culturista que eligió un mal día para ir a comprar su bote de proteínas. Justo a su lado, y con evidentes síntomas de sobrepeso perdido, el guardia de seguridad rechoncho que seguro no dió ni un solo porrazo en vista de los resultados. A su izquierda la entrañable señora de la limpieza atravesada por un palo de fregona que, a buen seguro, ella misma se clavo en un torpe intento de huida. A la derecha el típico reponedor que no sabe donde están las cosas y que pagó cara eso de darle la espalda al “cliente”. Y por último, y para deleite del personal, la crem de la crem zombi. Una vieja semi desnuda con media teta arrancada de cuajo y un billete de 100 euros metido dentro de unas bragas espantosas.

Miedo, como dar, no daban mucho, pero zarandear la persiana acojonando al personal, a todas horas y como auténticos cabrones oiga. Cualquiera se acercaba allí...

-Pequeñin. -dijo el dependiente con ojos de caramelo-. Mete la mano en el bolsillo de los duendecillos verás como tienen regalos.

-¡No!

-Venga. Verás la sorpresa mas buena que te vas a llevar. (Verás...)

-¡Ya basta! -gritó la madre- ¿No os da vergüenza?

El día del fin del mundo me pilló en una tienda de video juegos. Salidos de la nada, como una manada de frikis desesperados por el nuevo call of duty o la tarjeta prepago mensual del word of warcraf, una horda de zombis invadió el centro comercial. Tras no pocas carreras y gritos, los zombis cumplieron con su deber de buenos samaritanos ayudando a señoras con las bolsas de la compra y a entrañables gorditos con su sobrepeso para pocos después pasarse alegremente por la tienda de videjuegos a “hecharse unas partidas”. Sobra decir que el dependiente bajó la persiana de la tienda a toda velocidad y (persiana que, por cierto, no parecía de muy buena calidad -¿Quien querría robar juegos cuando la peña se los baja ya de internet?-) allí quedé yo envuelto en un manto protector de de mis queridas consolas.

A veces, la vida del criminal puede ser tan monótona y aburrida como la jugabilidad de algunos juegos de ubisoft que ya todos conocemos (¿De verdad alguien se ha pasado ese ladrillo llamado Assasins Credd? XD)

Las cosas funcionan así: Te llama el jefe y te encarga otro riñón para el ricachón de turno que se niega a abandonar el mundo de los vivos (Los ricos se cambian de órganos al menos una vez al año). Acto seguido te vas a cualquier discoteca y esperas tranquilamente en la pista de baile a que un desgraciado se acerque ignorante del peligro que le acecha (ver en youtube “el apareamiento de la mantis religiosa”). Mas tarde, y tras un breve intercambio de palabras vulgares del tipo “estoy cachonda”, te llevas al tipo a tu casa con la misma facilidad con la que una mosca volaría en medio de una ventisca.

Una vez pasada la fase fácil, entra en escena la fase todavía mas fácil. Invitas al tipo a una copa de champan, le hechas un poco de somnífero, y ale... Del resto se encarga otro. Bañera, bisturí y otro riñón para la colección. Por supuesto el tipo se despierta horas después en medio de una carretera, con la ropa llena de whisky y sin recordar nada de nada. Lo peor le llegará después, cuando tenga que darle explicaciones a la mujer.

Así es amig@s. Después de contemplar el “gran espectáculo del e3”, aún sigo tirándome de los pelos y regocijándome con lo mucho que voy a ahorrar en la peluquería. ¿Pero qué mierda de e3 nos han dado Dios bendito? Voy a tratar de ser objetivo y de analizar las cosas con calma y con un mínimo de buen gusto, imparcialidad y buenas formas. Pero, ante esta situación, uno no puede ser políticamente correcto y quedarse de pulgares cruzado.

Para comenzar, y haciendo un rápido resumen, vamos a decir que las 3 conferencias fueron 3 mierdas como el sombrero de un picaor, eso sí, tres mierdas de distinto sabor “para todo tipo de públicos” -y paladares- (la mierda vendida con rimbonbantes presentaciones sabe mejor).