14 de Agosto de 2018
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¿De qué va El Señor de los Anillos?

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Un terráqueo amigo mío me invito a su house pa ver una peli hase unos days. Cuando le pregunté qué peli era me contestó que er Señó de los Anillos... Mu bien, dije yo, vamos a echá er ratillo, que yo no la visto.

La peli empiesa con una voz de tía hablando raro que ya me iba levantando der butacón pa irme pa mi casa; menos má que der tirón la traducen ar españó: viene a desí que si er mundo no es lo que era, que si er malo (que se llama Sauron) ha hecho un pegotaso de anillos y lo ha ido repartiendo por ahí a los hombres, a los erfos (que son como los hombres pero con peluca y oreja de plástico) y a los enanos (que también tienen deresho los pobres)... vamo, un montón de pamplinas. Mi colega me dijo que tranquilo, que tó er rollo aqué era pa entrá en situasión...

Luego se ve una batalla que ni la salida de un sevilla-betis, con gente por tós laos con espadas, chillando, con lanzas, pelucas... exagerao. Ar momento llega otra vez er malo y empiesa a pegá hostiasos que parese Astérix, lansando sordados por tós sitios. Un melena con pinta piojoso (que supuestamente é er príncipe) le corta la mano, se queda er anillo (que encoge, quédate muerta), y Sauron revienta y lo pone tó perdío. Lo de después ya viene de corrío, pero parese que explica cómo er anillo acaba en manos de Birbo (que é, digamos, er tonto der pueblo). Y ésto na más es er prólogo (cágate, manolín)...

La historia empiesa con otro greñuo en er bosque (yo creo que tós éstos son hippies, tós desaliñaos y fumando tor día), que resibe la visita der mago de Harry Potter, que por lo visto viene par cumpleaños der tonto der pueblo (que cumple chorrocientos por lo menos, aunque se cuida que no vea... éste sa pasao por corporasión dermostética, me parese a mí). Trae fuego artifisiales, y por er interés y los gritos de los que siguen su caravana, me parese que éste trae argún fardo con arguna que otra cosilla...

Llega er cumpleaños y, dospué de varias pamplinas, er tonto der pueblo se pone er anillo y desaparese (la gente flipando, normá, pero claro, con tó la mercansía que ha traío er mago de Harry Potter lógico que vean dragones y gente desapareser). Ya en su casa, er mago de Harry Potter le echa cohone por ponerse er anillo y le hase que se vaya de viaje y lo deje allí (no sabe ná er maguito), que acabará en mano der sobrino de Birbo, Frodo (que por lo que me enterao es un hobi, o sea, un niño con un 47 de pie y su peluquita y sus orejas de plástico correspondientes). Er mago se vá y pasan los meses hasta que un día vuerve con más mala cara que un empleao de The Phone House.

Al pareser, er anillo de Birbo es un anillo mortífero, con nicotica, que engancha y que te lo quiere poné cada vez más y más, y es mu malo pa la salud, asín que hay que llevarselo a una montaña pa tirarlo y partirlo. ¿Y dónde está esa montaña? Pues en er quinto coñete, mismamente. Frodo, acompáñao de San (pa entendernos, éste é cómo la juani de "médico de familia", es desir, la criada), de Merri (er de perdidos) y de Pipí (er de "primos lejanos"), recorren hobiton (que si fueran erfos sería "erfotón" o humanos "humanotón", seguramente) en busca de la montañita de marras. Lo hasen descarsos, por supuesto, por que llevan una mata de pelo en los pieses que son como si llevaran unas reebook con cámara de aire.

Ar prinsipio van en plan paseíllo por er bosque, los 4 hobis charlando y fumándose sus petardillos, pero cuando se dan cuenta de que los persiguen los jinetes negros con malas idea(que lo que tienen negro es er traje, por que no vea la mierda que llevan los gachós), se meten su petardito en er culo y los cuatro llegan a Brí, donde parese que viven tó los borracho y enganchaos der país. Allí se encuentran con Aragón, er rey de los pordioseros, que grasias a dios les ayuda a escapá de los malos y les convense pa que vayan a Rivendé (er país de los erfos), donde vive er señó Smith y les va ayuda con er tema der anillito.

Camino de Rivendé se topan trocosientasmil veses con los jartibles de los jinetes, que le pegan a Frodo una puñalá mal dá y er shavá coge un sidaso que se lo tiene que lleva la hija der señó Smith en su caballo (que por lo visto tiene más cilindrá que er de Aragón y corre más). Por er camino, pasan por er Aqualand y una ola to guapa con sus caballitos de mar y tó manda a los jinetes negros a tomá porculo. Por fin respiran tranquilos, Frodo despierta en una pensión de 2 estrellas de Rivendé, con er señó Smith y er mago de Harry Potter mirádolos mientras er chavá duerme.

Allí se selebra una reunión exagerá de rara y de ZZZZZ, con gente de to las clases, presidía por un señó Smith ar que le empiesa er flequillo en la nuca... (Yo miraba a mi amigo, mi amigo me miraba a mí). Totá, que después de musho blabla y mushas carajas en vinagre, desiden que van a formá la comunidad der anillo con los 4 hobis, er mago de Harry Potter, er piojoso de Aragón, Boromí (er único humano en 3 horas y pico de peli), Legolá (un erfo amariconao) y Gili (un enano con la voz vardepeñosa y mu desagradable, que se ve que er tio está de rodilla pa haser de enano). Aquí, dospué de hora y media de película, ya no sabía ni quién era er erfo ni quién era er humano ni quién me había mandao a mí meterme en semejante sarao... sólo sabía que la puñalá se la iba a dá yo ar compi que me había arrastrao hasta su casa pa ve la peliculita de los cohone.

Más tarde, er grupito der anillo pasa por las cuevas de Moría, lushan yo no sé cuántas veses más, hasta que er mago de Harry Potter se cae por un boquete y hastaluegolucas. Luego van a un bosque, se encuentran con un asentamiento de gitanos, pasan cosas a cual más rara y acaban luchando otra vez contra los jorco (éstos se diferencian de los demá por que llevan sus caretas, además de las pelucas y tor tinglao). Aquí la comunidá se parte, muere Boromí (lo poco que ha durao er colega), se llevan a los hobis y Frodo se quita de en medio con la criada detrás... Y yá está.

Me levanto der butacón, miro a mu colega con los ojos inyectaos en sangre...

Espera...

¿cómo que ésta es la primera de tres? ¡Me caaago en tus... !

4.666665
Valoración media: 4.7 (3 votos)

5 Comentarios:

esa pelicula es un clasico

esa pelicula es un clasico amigo, pero no a todos les gusta, pero como digo, para los gustos los colores

semper fi

SC 

Pues es ...

De mis películas favoritas, creo que a Logan no le gustó mucho porque le hizo una crítica riendose de ella. Pero si es la hostia, sobretodo los discursos de el rey de Rohan o Aragorn para animar a sus soldados a la guerra, Grimley y Legolas haciendo cuentas de cuantos matan, la batalla final que son unos mierdas y se enfrentas a 10.000 orcos, ami la prte de frodo me la pela xD, el Gollum no lo matan ni a navajazos. La mejor batalla la de Rohan salvando a Gondor. Aunque el libro lo tengo que ahí se inspiró Peter Jackson.

Saludos.

Efectivamente, la aborrezco

Y solo creo que hay una película a la altura de tremendo sopor de película: El Paciente Inglés...

Es leeeeeenta de cojones (ESDLA). Parece que en vez de leer una peli, hayan cogido el libro, y el libro haya sido el guión, dándote la sensación de que te estan narrando el libro en imágenes, y eso para una película es aburrido de cojones.

Y da gracias a Dios que no metieron la parte de Tom Bombadil... llegan a haberlo metido y hubiesen habido suicidios en masa.

XD

Holaaa!! Una pregunta ... ¿En que idioma esta la entrada? ... Por que, si vien esta gran parte en español, tiene unas palabras de Ingles y ademas ... parece tambien que el tio este fuera portugues ... por que dice cosas como "Miro a mu colega con los ojos inyectaos en sangre" y "me levanto DER butacon" ... Y miren que la L esta lejos de la R ... xD

Joder no se si lo has dicho

Joder no se si lo has dicho todo en serio o no, pero te juro k me he partido el culo leyendote jajaja.

Saludos, Btc