El Vertedero

Viendo lo extendida que está la moda de darse a conocer en este suburbio de Gamefilia, Planck se ve en la nesesidad de esclarecer ciertos aspectos de su vida para que el gentío pueda profundizar en ella. Si este artículo fuera una peli, en las letras del principio pondría "basada en hechos reales". No digo más:

1. Fuí violado por un caballo en un ascensor

Así es, amigos. era un caballo de alta raza, con la melena agitaná y la piel negra. Lo hechos ocurrieron en unos grandes almacenes: yo me disponía a subir a la 3ª planta cuando un caballo se introdujo en el ascensor cormigo. Hasta ahí todo normal. Yo estaba frente a la puerta, él a mi espalda, respirando aceleradamente. De repente, se abalanzó sobre mí y me embistió con toda su trifuerza, colocándome de forma que yo sólo veía los números de los pisos en el panel. Terminó pronto, es verdad, yo todavía no me había ido. El ascensor llegó a su destino y el animal salió... sin decir adiós... sin un beso de despedida... Desde entonces, cada vez que veo un caballo (aunque sea en la TV) aprieto er culo. Un acto reflejo, parese ser.

2. Me alimento de carne humana

Es verdad; aunque en "Verdadera Vida en España" analise platos de comida corrientes, mi alimentación se basa en la carne humana. Puedo pasar con los restos de un cadáver en descomposición (pa mi es como comerse una pizza fría, uuummm), pero más tarde o más temprano necesito jamarme a alguien. Es lo que tiene ser de güen comer.

3. Mi objetivo en esta vida es matar a Steve Martin

Es un objetivo que me fué dado al nacer. ¿Las razones? Es un ser despreciable, altamente vomitivo y un muy mal actor. La única manera de que pueda salvarse de mí es la de haser una buena película (o sea, chungo lo tiene er tío). Me consta de que hay un bloguero por ahí que lo idolatra... ejem... Sólo puedo decirle que "disfrute" de su filmografía actual porque me parese a mí que hasta aquí llegó er colega. Sólo con imaginarme un mundo sin Steve Martin... uummm... ni te cuento lo que me entra.

4. Colecciono ubres de vaca

Las adoro, todas redonditas y esponjosas, protuberantes. Suelo rellenarlas de leche y meterlas en la nevera. Cuando se enfrían estan de mortum. Coleccionarlas es una manía que me viene de pequeño. Mi hermano mayor se casó con una vaca holandesa y. desde entonces, estos simpáticos animales me encantan. Un truquito: rellena una de estas bolsas mamarias con tu refresco favorito (Coca Cola, Fanta, Orín...) y métela en el congelador... Ea, ya tienes tu helado der verano.

5. De pequeño me abandonaron en un descampao

Pues sí, asi fué. Cuando desperté estaba rodeado de una horda de enganchaos y grifotas hambrientos. Recuerdo que se movían alrededor mío como si fueran orcos (saltando de manera simiesca). Uno de ellos profirió: ¿ésto qué es lo que es?, y el resto simplemente rugió. Por fortuna para mí, mi actual familia solía rondar aquella zona (pa pillar) y me vieron allí. Lucharon encarnizadamente y durante horas (vamos, que tuvieron que parar varias veces pa llegarse a por Red Bull al Mercadona y así poder continuar). Finalmente, mis padres vencieron la batalla, y gracias a eso estoy aquí escribiendo en este sucio blog (para alegría vuestra, claro).

6. Fuí criado por una familia de Gremlins

Nunca se lo agradeseré lo suficiente. Hombre, tener de familia a unos gremlins es un pelín problemático (no veas las que se lía cuando vamos a la piscina en verano), y mi hermana-gremlins que es obesa, cuando se levanta de noche pa picar, se convierte en un bicho, y nos llevamos tor día discutiendo. Son las pequeñas cosillas que tiene mi familia (como en todas las familias pienso yo). Somos mu felices, de todas formas.

7. He estado en la cárcel 9 veces

Todas ellas de manera consecutiva. Incluso tengo er carné de socio y tó. Las cuatro primeras veces que me metieron en prisión fueron por tráfico de estupefacientes (era el mayor traficante en el patio de mi casa), y las cinco restantes por robo (fuí a robar estupefacientes a la cárcel). Así pues, me he llevao media vida entre rejas. No me arrepiento de nada, por que pueden quitármelo todo, pero nunca me quitaran... la libertaaaaad.

8. No soy de este planeta

Seguro que más de uno se lo imaginaba ya. Paseaba por el espacio con mi colega Alf y la pareja sado Yupi y Astraco cuando nuestra nave chocó con el transbordador de E.T. (vamo, un lío der carajo). Acabé en el planeta Tierra gracias a una capsula de emergencia (que me introduje en el ano y me relajó, así pude activar el sistema de búsqueda de planetas). Nunca más vi a Alf (de todas formas eran un toxicómano violador de gatos) ni a la parejita sado Yupi (que era en realidad un transexual) y Astraco (un consolador con apariencia pseudohumana). Quizá algún día vuelva a encontrarlos y me lleven de vuelta a mi mundo: Subnormálider IV.

9. Algún día conquistaré vuestro planeta

Sí, por que ya que estoy aquí... Es un mundo mu bonito, me gustan mucho las personas (en vinagre) y los animales (sobretó las vacas y los caballos). Gracias a mi family he vivido todos estos años con alegría, pero algún día me iré, y antes de eso perpetraré mi conquista (juar, juar, juar... cof, cof...). No os relajéis.

10. Una de las anteriores afirmaciones es falsa

Así que, a pensar sa dicho... yo mientras tanto seguiré por aquí, maquinando...

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