El Vertedero

Buenas de nuevo amigos. Os traigo la nueva sección (y ya van...) del Vertedero: "Grandes Documentales". Empesamos con el niño enviciao (o niñus enganchadus, que es su nombre técnico).

El niño enviciao es una criatura mu de su casa; no es propensa a salir (es como los pokémon raros), y por eso el color de su piel es blanco en la mayoría de los casos, excepto algunos muy concretos que son de un verde-piccolo que tira de espaldas. Podemos deducir, por lo tanto, que no pisan la playa ni pa sacar el perro en invierno (aunque existen testigos que afirman haberlos visto de noche por allí). Quédate muerta.

Detestan el deporte, hasta el punto de salirles ronchas al mínimo contacto. La palabra fútbol les aterroriza, incluso se dice que si repites esa palabra delante de uno de ellos tres veces (¡fútbol, fútbol, fútbol!) pueden llegar a derretirse o, llegado el caso, a cagarse en tus muert...

El hábitat más inmediato después de su propia madriguera suele ser cualquier videoclub o tienda de videojuegos cercana a su casa. Se les suele ver por allí en manada, pastando o hablando de que Final Fantasy ésto o lo otro o yo no sé qué historias... Se han dado casos de niñus enganchadus a los que el dueño de la tienda les ha echado a patas ¡y siguen en la puerta! Son, por tanto, propensos al síndrome denominado "yo no me voy de aquí ni de coña", una patología muy extendida entre las marujas en las casapuertas o los pederastas en la puerta los colegios.

La alimentación de estas criaturas es muy variada: el Coca Cola es su gasolina (beber agua es pa los patos, piensan ellos), y comen muchas porquerías altamente grasientas que se acaban adheriendo a su figura hasta causar deformasiones y alta sudoración (sudan incluso debajo del agua, lo que científicamente se conoce como "chorrear como una perra"). Sus madres no pueden luchar contra su dieta, y muchas de ellas se dan a la bebida o, directamente, se ponen a visionar "Alone in the Dark" la película una y otra vez, como método de castigo por malcriar al niño.

Unos últimos consejos sobre qué haser si te encuentras con un miembro de esta especie. Primero: no lo mires a los ojos, sus gafas suelen ser de una graduasión tan alta que mirarlas directamente equivale a un desprendimiento de retina inmediato (hay gente que incluso sa quedao ciega, pero de porros, que no es lo mismo). Segundo: su visión se basa en el movimiento (como los Tiranosaurus-Rex, o como se escriba ésto), así que si permaneses inmóvil te salvarás de su mal genio. Por último, si alguna vez te mezclas entre un grupo numeroso de ellos, corre, por lo que tú más quieras corre. Te lo he avisado.

Hasta aquí el niño enviciao, en próximas entregas podremos analizar la vida y milagros de otras especies como el grifota de descampao (grifotus descampadus) o la choni de barriada (barriadorus-rex). Hasta la próxima entrega de "Grandes Documentales".

PD: El experimento number 2 sigue en pie (no, no me he olvidao, pillines), como también siguen adelante la nueva edición de "Verdadera Vida en España" y "Retroanálisis: He-man"... ¿Te lo vas a perder?

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