Tengo un problemón de algo más metro noventa de altura, moreno, ojos entre verde, azul y miel, con cell de nick en meri y con nombre... no lo digo por aquello de que esto es internet y los nombres reales sirven de poco aquí. Conocí a este problema hace casi dos años y desde entonces no me he separado de él. Han sido seguramente los dos años más felices de mi vida y ahí, precisamente, radica mi problema.

Yo no soy una persona feliz, ¡leches! Soy alegre y activa, me gusta el cachondeo y reirme, me encanta conversar y bromear con la gente,... pero cuando llega la noche y me encuentro sola, tengo que sentirme melancólica, tengo que sentarme delante del ordenador y escribir lo terriblemente desgraciada que soy porque no encuentro el amor, tengo que plantarme delante de mi diario y contar lo enamoradísima que me siento de mi amor platónico de turno y el poco caso que me hace, tengo que poder tumbarme en la cama por las noches e imaginarme paseos románticos por la playa acompañada de un príncipe azul que nunca encontraré,... y, lo más importante, ¡tengo que poder ver una película romántica y soñar con ser yo la protagonista femenina! Son derechos primordiales que debe tener toda mujer viva y que a mí me están siendo negados.

Porque ahora soy feliz, ahora no tengo príncipes azules que imaginar, ya que todos se quedan cortos al lado de esa persona real que tengo a mi lado. Y me jode, no sabéis cómo me jode...

Anoche vi '27 vestidos', la típica comedia romántica prefabricada que no aporta nada nuevo al género pero que sirve para que, por todo el globo, féminas con síndrome premenstrual y depresiones amorosas babeen durante hora y media delante de una pantalla y sueñen con encontrar algún día a un hombre como Kevin, que las haga felices y sepa quererlas. ¿Creéis que lloré?, ¿creéis que en algún momento sentí que Jane -creo que se llamaba así la protagonista- era más afortunada que yo?, ¿creéis que se me pasó por la cabeza en algún instante la idea de montar un paripé en un bar encima de una barra cantando como lo hacían Jane y Kevin? Noooooo, ni por asomo. Y es que me han capado mi capacidad de soñar, me han vuelto una estúpida acomodada incapaz de pedirle nada más al amor, creo que no puede existir nada superior a lo que yo tengo ahora, ¿no os dan ganas de pegarme tres bofetadas? A mí sí.

No hace mucho, una de mis mejores amigas ha cortado con su novio, con el había convivido bastante tiempo y parecía que iba a estar toda la vida. El final ha sido un chasco y el tío se ha portado como un auténtico capullo. Ella está pasando por esa fase de 'las relaciones dan asco, es mejor estar sola', situación que me resulta la más comprensible del mundo teniendo en cuenta lo que ha pasado. Pero, ¿acaso estoy yo ahí para cagarme con ella en todos los hombres y en el día en el que se inventaron?, ¿acaso la apoyo cuando me dice las relaciones dan asco?, ¿estoy de acuerdo con ella cuando dice que se está mejor solita? Noooo, yo, como una imbécil, no hago más que pensar en lo bonito que es despertarme cada fin de semana con cell al lado, en lo feliz que me siento cada vez que llama a mi puerta, en cómo me gusta el olor de su piel, el sonido de su voz, el tacto de sus manos,... Ya, ya lo sé, es todo vomitivo.

Durante toda mi vida, desde que tengo uso de razón, he disfrutado de canciones como esta, tristes, lentas, que deprimirían hasta a un Teletubbie, todas expresaban fielmente mi desgracia. Aunque no supiera de qué iba la letra, sabía perfectamente que el autor de la canción era exactamente tan desgraciado como yo y me encantaba sentir ese tipo de conexión, saber que no estaba sola en mi soledad.

Ahora voy en el coche escuchando esto a toda pastilla y cantando como una asquerosa y pedante persona feliz. Moviendo el volante al ritmo de la música mientras meneo la cabeza de un lado a otro como si estuviese poseída y el mundo fuese un lugar bonito donde vivir.

Y esta es mi desgracia, señoras, señoritas y caballeros. Se han acabado para mí los días de llorar a moco tendido al ver una boda en la gran pantalla, se ha acabado ponerme Pretty Woman cada vez que me va a bajar la regla y gastar un paquete de pañuelos secándome las lágrimas. Ahora, en vez de ver comedias románticas, me muero por ponerme el próximo capítulo de 24 y disfrutar como una posesa viendo a Jack Bauer matar rusos y disparar a las rodillas de la gente para que confiesen.

Y lo peor es que no lo cambiaría por nada...

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