Para ir poniendo algo...

Ahí van unas cuantas frases de Homer Simpson:

“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender... ¡¡¡Mosquis, un coche azul!!!”
“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.
“¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no”
“¿Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. ¿Y de beber? Albóndigas”.
“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”
“Os habéis esforzado y,¿para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.
“¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…tú no tienes hijos.

-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-(Rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

-“Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo."

-"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

-"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

-"El pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

-''Bart, ¡quitate el esqueleto!''

-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes,los fantasmas o los esquimales"

-“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!”

-"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas".

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2...
-Marge: Homer, tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga que jamas he chingao!

-Zcully: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-Homer: Si (el detector explota)

-Skinner:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." (Bart mira a Homer, que está con cara preocupada)
-Homer: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

-Homer: Con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: Eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: Mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿Ves algun tigre por aqui?
-Homer: ....Vale, te compro la piedra

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro de Homer: Braaaaavo...

-Hibbert: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-Homer: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-Hibbert: La 2ª.... rabia!!
-Homer: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-Hibbert: La 3ª es de miedo.
-Homer: Y despues, que viene despues (acojonado)
-Hibbert: Negociacion
-Homer: Doctor, si me salva le pondre un chalet en la sierra.
-Hibbert: Y la 5ª... aceptacion.
-Homer: Todos hemos de morir algun dia.
-Hibbert: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."

-Lisa: ¿A quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten?
-Homer: Pues....a las furcias y a Spiderman

-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: ¡Que no es Batman, jolin!

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney:Adios Jay Joe Joe

-Marcador automático de Homer: ¡Hola amigo! ¿Desea ser tan feliz como yo? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace, no lo dude, la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola, soy Homer Simpson.La juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon, lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Homer: “Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal........¡Que asi sea!”

-Homer: Desearía un muñeco para mi hijo.
-Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición.
-Homer: Eso es malo.
-Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado.
-Homer: Eso es bueno.
-Vendedor: El yogulado también está maldito.
-Homer: Eso es malo.
-Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
-Homer: Eso es bueno.
-Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
-Homer: ...
-Vendedor: Eso es malo.
-Homer: ...¿Me puedo ir ya?

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Marge: Homey, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no podéis volar, juas juas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: ¡Chiu chiuu chiuu!!!!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!

-Homer: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-Marge: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-Homer: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer:No se...¿Trafico de drogas?

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! SOMOS sus dueños.

-Homer: "Ahora con internet los niños se te educan solos..."

-Homer: "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

-Homer: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc etc..."

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas que en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:Mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: No
-Homer: Pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
-Lisa: Papa ese argumento es pueril
-Homer: Hombre, gracias (con una sonrisa en la cara)

-Homer: "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

-Homer: "Entonces dios bajó y los castigo a todos"
-Bart: Jo, como se las gasta dios, ¿eh?
-Homer: Si, es mi personaje de ficcion favorito.

-Lisa: Alaaaaa, papá. Vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: ¿Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de Moe, bebe y aparece un titulo Falta Imagen).
-Homer: Hola, Magie grande.

-Marge: Homer, creo que deberíamos comprar una casa mayor, no cabremos cuando nazca el bebé
-Homer: No hara falta Marge, lo tengo todo pensado, el bebe dormira en la cama de Lisa, Lisa en la de Bart, y Bart con nosotros hasta los 21
-Marge: ¿Y no se volverá rarito?
-Homer: Ahi tienes a mi primo Mario.
-Marge:¿Que primo tuyo se llama Mario?
-Homer: Se convirtio en Maria en el 76, luego se unio a una secta... creo que se llama Madre Shabubu ahora.

-Apu(hablando por telefono): Si, veras madre, es que ya estoy casado.No te lo habia dicho porque...(mira a Homer)
-Homer(le hace gestos de que se espere y escribe algo en un papel, se supone que tendria que ser para ayudar a Apu, pero...): ¿Donde estan los bollos pegajosos?

-Agente de la CIA: Sr.Simpson, de ahora en adelante se llamara usted Homer Thompson, ¿entendido?
-Homer: Si.
-Agente: Muy bien, vamos a hacer una prueba. Cuando yo diga ‘Hola Sr.Thompson’ usted dira ‘Hola’, ¿de acuerdo?
-Homer: De acuerdo.
-Agente: Bien… Hola Sr.Thompson.
-Homer: …
-Agente: A ver, Sr.Simpson, recuerde que ahora usted es el Sr.Thompson.
-Homer: Ah, ya. -Agente: Otra vez….hola Sr.Thompson.
-Homer: …
(Pasa el tiempo)
-Agente: Recuérdelo Homer, ahora el señor Thompson…¡Thompson! ¿Ha quedado claro?
-Homer: Que si…
-Agente: A ver…Hola Sr.THOMPSON.
-Homer(mira al otro agente y le dice): Me parece que le esta hablando a usted.

-Homer: Todos se rien de mi....hasta ese estupido gato...¡Bart, cargate ese gato!
-Bart: Vale.
-Homer: ¡Y esa flor amarilla también!

-Homer: Jo! Yo quiero un premio!
-Lisa: Pero papá, si ganaste un Grammy.
-Homer: Me refiero a un premio de verdad!

-Sr.Burns: Simspon, estoy seguro de que podremos llegar a un acuerdo.
-Cerebro de Homer: No aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta...
-Sr.Burns: ¿Puedo ofrecerle una copa?
-Homer: Lo siento Sr.Burns, ¡no hay trato!

-Homer:(Sorprendido) ¿La basura en el cubo de la basura? Mmmm...(pensando)...Es logico.

-Homer: ¡Pero Marge! Si tu madre y mi padre se casan seremos hermanos, y nuestros hijos se convertiran en monstruos de piel sonrosada, pelo rubio y...¡¡¡¡5 dedos en cada mano!!!!(Grita y se va corriendo)

-Homer: Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...

-Homer: Dios está en todos lados, es omnívoro

-Homer: Tiene que haber algo en esta cosa para hacer esa cosa en esta cosa

-Homer: El sol, el lugar más caluroso de la Tierra

-Homer: ¿El diccionario? Ah sí, el cacharro ése que tenemos puesto en la pata coja del sofá.

-Homer: Tranquiiiiiilos hijos que papá no va a morir eso solo le pasa a los malos.
-Lisa: ¿Y por qué murió entonces Lincon?
-Homer: Ehhhh, vendió leche envenenada a unos escolares...

-Homer: Eeeehh...¡¡¡Apu no es feliiiiz!!! Mentía mientras cantaba....(furioso) ¡no soporto que la gente haga eso!

-Homer: Mosquis, nunca volvere a probar el alcohol .....
-Vendedor: ¡Cerveza fresca!
-Homer: ¡Deme diez! � �

-Marge: ¡Homer! ¿Pagaste a la mafia para que me concediera el monopolio de la venta ambulante mediante brutales palizas y chantajes a la competencia?
-Homer: ¿Con esas palabras? (Bebe cerveza)... Si.

-Alien: No tengas miedo....
-Homer: AAAAAAAAAAAAHHH!!!! (Se va corriendo)

-Homer. Y seguramente aquel coyote parlante era solo un perro parlante...
-Perro: Hola Homer,¿has encontrado ya a tu alma gemela?
-Homer: ¡Eh, un momento! ¡Los perros parlantes no existen!
-Perro: ¡¡¡Guau, guau!!!

-Marge: ¡Homer!¿Que es todo este alcohol?
-Homer: Hay una explicacion para ello Marge....dejame que te lo explique....¿¿¿¿POR QUÉ NO ME DEJAS QUE TE LO EXPLIQUEEEEE????

-Homer: ¡Pero Marge, escondi la pistola en un sitio altamente seguro!¿Quien iba a pensar que el crio fuera a abrir el cajon de las verduras?

-Homer: Marge, ¿como se llama eso que se coge y..ya sabes..taca! y a comer?
-Marge: ¿Una cuchara?
-Homer: ¡¡¡Si, eso eso!!!

-Presentador: Siguiente pregunta: los colores de la bandera de Italia son rojo, blanco y......
-Homer: ¡¡Rojo!! ¡¡Azul!! ¡¡Negro!! ¡¡Amarillo!! ¡¡Verde!! ¡¡Verde!!
-Presentador:La respuesta es...verde
-Homer: ¡¡¡Yujuuu!!! ¡¡¡Otra pregunta acertada, estoy en racha!!!

-Lavabo: Es un honor recibir sus necesidades
-Homer: Aaaa, nos llevan años de ventaja....

-Lisa: ¿Porqué no vamos a un restaurante?
-Homer: El retrete me ha recomendado uno llamado Americalandia.

-Lisa: Papá, segun la normativa de Mexico ese plancton caduco hace 2 años...
-Homer: Puede, pero estamos en America! Aqui no importa su normativa (lo pruba y se envenena)
-Lisa: Además puede producir intoxicacion...
-Homer: Pero es tan baratoo...

-Homer: Aux! Ahora que hago yo con tantos ceniceros?
-Bart: ¿Puedo volver a fumar?
-Homer: Más te vale!!

-Bart: ¿Puedo ir a?...
-Homer: NO!! Bastante la he liado ya, tu aqui quietecito.
-Bart: ¿Puedo al menos tomarme una cerveza?
-Homer: Vale, pero que no sea importada.
-Marge: Homer!!!!
-Homer: Cielo, hay que ponerles limites....

-Lisa: Papa, ¿seguro que no quieres que te vea un medico? Por lo de las hemorragias internas y eso...
-Homer: Esto se cura solo!!

-Homer (con dolor de estomago): Ayy...no vuelo a probar el chili...UH! Chili! (se lo come)

-Hibbert: Dios mio!! A este hombre le han explotado los riñones!!
-Homer: Si, es uno de los ciclos de la vida...Precioso, desde un punto de vista distinto.

-Almirante: ¿Alguna pregunta?
-Homer: Eh..si...¿la cubierta de popa es para hacer lo que estoy pensando?
-Almirante: Jajaja...un hombre con humor a toda vela!
-Homer: ¿Encendida?
-Almirante: JAJAJAJA!!! Asiciendan a ese hombre!

-Marge: Licenciado con deshonor...
-Homer: Pero dentro de deshonor esta incluida la palabra honor.

-Homer: ¿Vende gorros?
-Señor: Si.
-Homer: ¿A personas?
-Señor: Ajá.
-Homer. ¿A personas con cabeza?
-Señor: A veces...

-Homer: Nucelar, la palabra es nucelar...