El juego de culto

En última instancia, Assassin's Creed sólo sirve para que un par de Johnnies digan "ala compadre, estaba eso tó guapo" y luego le recomienden el juego al resto de sus amigos Johnnies con el argumento de "sí macho, ha estao tó crema; molaba un güebo'l vidijuego porque sartaban los tíos por tóas partes y las cosas esplotaban! ¡¡¡GUAAAAAAAARGHHHH!!! ¡¡¡MÍ QUERER PLÁTANO!!!

Hay juegos que gustan y otros que no. Algunos sorprenden y otros defraudan. A veces se encuentra uno con verdaderas obras maestras y otras con genuinos gurruños que son capaces de dar una nueva y pesadillesca dimensión a la palabra “sufrimiento”. Assassin's Creed se encuentra en esta última categoría. Lanzado a finales del 2007 en Xbox 360 y Playstation 3, meses después en PC y luego versionado para la portátil Nintendo DS, el título que hoy nos ocupa se ha convertido por méritos propios en una de las mayores catástrofes “videojueguiles” en lo que llevamos de generación. Para mear y no echar gota, amigos...

No esperes más, Altair: salta y suicídate. El mundo no necesita más morralla como la que protagonizas tú <___<

      Mas comencemos por el principio, sin precipitarnos, de la misma forma que se lisonjea a una zorrona bella fémina jar jar jar no, está claro que eso nunca pasará jar jar jar, para que la rabia descontrolada no eche por tierra el exhaustivo análisis que este título se merece. Y es que no es para menos, pues el que quizá uno de los videojuegos más publicitados y hypeados de la industria en los últimos años, junto a “joyas” como Turok Evolution y Haze, se torne en un infecto mojonaco que exhorte al jugador a blandir el mando y trazar anchos círculos en el aire para lanzarlo al televisor y salir acto seguido de su habitación bramando incoherencias, no sin antes taparse la cara a dos manos por la calle, para evitar que lo reconozcan y digan "¡Eh, mirad! ¡Ese imbécil ha jugado a Assassin's Creed jajaja!", pues... tiene su miga.

Altair está hecho toda una locaza; no hay más que ver cómo se lanza hacia los hombres

      Como es de costumbre, comenzaremos por el argumento. Encarnamos a un joven de broncínea tez y torneados músculos secuestrado por una malvada organización que planea someternos a unas sesiones de realidad virtual con la que indagar en nuestra memoria genética para descubrir los secretos milenarios del arte de matar. Vaya, parece que por una vez el guión no ha sido escrito en un establo junto a la compañía de otros afables rumiantes. Nuestro alter-ego virtual particular, Altair, es un asesino reputado que no cejará en su empeño por trepar laboralmente y finiquitar a todo píxel viviente si se le manda. [SPOILER] Al final de la aventura nos será revelado que el objetivo de todo este rifi-rafe era descubrir la ubicación olvidada de unos artefactos tó guapos que muy probablemente concedan al que los posea la dominación del mundo y todas esas pequeñas cosas que hacen la vida. Leñe, siempre se empeñan en dominar el mundo.

      Superproducción. Assassin's Creed es la perfecta definición del término con sus altos valores de producción. También para seguir con la misma cantinela de siempre, decir que el entorno visual de Assassin's Creed cumple es quedarse corto. Millones de detalladas texturas y todos los efectos gráficos chanchis-pirulis concebibles se dan cita para dejarnos con la boca abierta en más de una ocasión. Huelga decir que este es el apartado más fuerte del juego y que representa uno de los puntos álgidos de esta generación en materia gráfica. Pero no nos interesa ahora abordar todas las bondades visuales que genera nuestra consola/ordenador que, todo sea dicho, tampoco es que muestre una estética impactante ni, por supuesto, logre ser un incentivo lo suficientemente atractivo como para impeler a pasar más de dos horas con el juego.

      En el sonido... bueno, el doblaje al castellano es decente y no provoca vergüenza ajena, por lo que no sentiremos la urgente necesidad de bajar el volumen de los altavoces ni nada y la música, aunque escasa en ocasiones, es agradable, destacando un tema electrónico en las persecuciones que, lejos de resultar totalmente anticlimático, nos mete de lleno en la acción.

Vaya, hasta al caballo le aterra entrar en otra ciudad idéntica a las anteriores

Ahora llega lo bueno: la jugabilidad. Sí señor, aquí no nos andamos con chiquitas. Desgranar toda la miríada de fallos, toda laguna conceptual de Assassin's Creed es tarea de ciclópeas proporciones, un auténtico descenso al más infernal de los abismos. Los siguientes párrafos nos transportarán al límite, al filo de lo imposible. Abróchense los cinturones, porque voy a llevarles al paseo de sus vidas. ¿Listos? ¡Ignición! ¡TAKE NO PRISONERS!

• • Una de las cosas que más me molesta es la imposibilidad de correr por las calles de cuatro ciudades clónicas y casi idénticas entre sí. Y es que, queridos lectores, la población de éstas parece estar sometida a la ley marcial en una sociedad post-apocalíptica y altamente controlada por mecanismos invisibles. O también puede ser que, nada más nacer, les implanten a todos los habitantes unos micro-chips que permitan conocer su ubicación al pasar por unas estaciones de control establecidas en red por diferentes ciudades del mundo, algo nada desdeñable si tenemos en cuenta que la computerización de la vida social en la Edad Media era bastante escasa y bla bla bla... *su cabeza explota en mil pedazos tras un chillido poco varonil*

    Toda esta parrafada viene a que menoscaba enormemente todo mi amor propio el que sólo con mover más de la cuenta el stick izquierdo, los guardias de las ciudades ya te consideren sospechoso y empiecen a perseguirte como descosidos. ¿Qué pasa? ¿Es que no puede uno hacer ejercicio si le place? ¿Y si resulta que llega tarde a una importante reunión de negocios? ¿Se te atribuye la calificación de delincuente si vas corriendo por ahí pero no si vas dejando un reguero de cadáveres a tu paso? Y es que esa es otra...

  • Los asesinatos. En cada misión se nos asignará un objetivo al que eliminar, normalmente algún individuo que se niega a acatar la condición de gusano anónimo y está “liándola parda” por los alrededores, y nosotros somos los encargados de acabar con sus alocadas ideas. Podremos acabar con su ciclo vital bien acercándonos sigilosamente (aquí la palabra “sigilo” remite a andar tras el sujeto a eliminar y apretar un botón, da igual que nos vean, que estemos expuestos directamente a la luz del sol... en fin, que nadie espere algo al estilo de Sam Fisher en Splinter Cell) o desenfundando nuestro sable y enzarzarnos en competiciones de chachis poses videocliperas con coreografías súper-mega-guays a lo backstreetquevoy, etc. La variedad de misiones se acaba aquí, por lo que deambularemos horas enteras siguiendo el mismo patrón de “Ir a hablar con el jefe para que nos asigne un asesinato – Ir a la localización de nuestro objetivo – Asesinar al incauto – Volver a la casa del jefe huyendo de los guardias que nos persiguen”. No soy ningún genio de las matemáticas, pero creo que habrá un consenso que admita que el 75 % del juego consiste en ir de A a B y eso, no pudiendo alcanzar grandes velocidades en los desplazamientos, desquicia al más pintado y sólo añade obstáculos innecesarios a una tarea que, en teoría, debería ser tan simple como el mecanismo de un botijo. En vez de añadir variedad de situaciones y retos, se produce una excesiva e ilógica complejización de un esquema actuación simplista como él solo, lo cual no hace sino agravar aún más el problema y resaltar la evidente perrería gorilácea negligencia de los programadores.

  • El sistema de combate rivaliza con la estructura de juego por el trofeo de mayor simplicidad inherente. Por supuesto, está todo diseñado para que cualquier mandril que no esté ciego, muerto o las dos cosas a la vez pueda completar la aventura pulsando unos cuantos botones fácilmente diferenciables. Sólo así se explica que la clave para lidiar con los guardias enemigos y salir victorioso radique en pulsar en botón en el momento adecuado, concretamente cuando las espadas del rival y la tuya entrechocan y chispas emergen como si de sables de luz se tratase. Así, efectuando este contraataque basado en el control temporizado de un botón podremos derrotar a todos los enemigos del juego. Y si encima alternamos su uso con el del botón de bloqueo... no habrá nada que nos pare. Como no podía ser de otra manera, si nos enfrentamos a un grupo de enemigos, sólo uno de ellos acudirá a nuestro encuentro frontalmente como la carnaza que es, mientras el resto aguardan pacientemente rodeándonos mientras hacen cola y piden turno como si estuviesen en el banco. Casi puedes oír cómo hablan entre ellos:

    “ - A ver... ¿el último, por favor?

    - Sí, soy yo, que voy detrás de esa señora

    - Vaya, pues muchas gracias “

  • Las persecuciones se tornan monótonas pasadas las primeras horas de juego, ya que todo estriba en saltar por los tejados buscando algún lugar en el que esconderse, ya sean carros llenos de paja, bancos en los que sentarse y cubrirse el rostro, círculo de sectarios entre los que camuflarnos... poco a poco notaremos cómo nuestro rictus bocal es invadido por el aburrimiento y el sombrío tedio extiende sus alargadas y tenebrosas manos cadavéricas sobre nuestra mandíbula, desencajando nuestros labios y llegando a posturas que van mucho más allá del poder de la imaginación.

  • Se juega solo. No les bastaba a los chicos de Ubisoft con llevarte de la manita por todo el juego y facilitarte la tarea con una paupérrima densidad de juego, es que directamente no tienes ni que esforzarte por averiguar la forma idónea de escalar edificios, pues Altair asciende por torreones y realiza saltos con vertiginoso ritmo con sólo mantener pulsado el botón de correr e indicar una dirección por la que movernos. Lejos han quedado ya los días de los Prince of Persia de la generación PS2 – Xbox – Gamecube donde sortear cornisas y depresiones en el terreno constituía un desafío moderado a la par que divertido. Ahora nuestro héroe te lo hace todo automáticamente sin que te tengas que preocupar por calcular la distancia de tus saltos o calibrar la fuerza de los mismos.

Ésto nunca ocurre durante el juego pero, qué demonios, sería curioso y al menos le aportaría algo de variedad y vidilla...

      Es toda esa asfixiante simplicidad, similar a respirar un aire viciado y estancado e inexistencia de posibilidades la que hunde definitivamente la calificación de Assassin's Creed. No hay retos, no hay dificultad, no hay nada, se trata del mismo juego tipo sandbox mediocre con misiones secundarias repetitivas, vacuas, inútiles, falsas y sobrantes que tanto proliferan hoy en día y, para más inri, tiene la desfachatez de presentársenos con ese aire de superioridad y tanta chulería megatexturizada que le dan uno arrebatos enfermizos de devolverles el producto a los autores en algún tipo de paquete explosivo.

     En definitiva, Assassin's Creed recuerda horrores a las multitudinarias cintas de acción cutre y sin sentido que invaden todos los años las salas de cine, filmes puramente palomiteros cuyo único propósito es la exhibición de la curvilínea figura de los personajes femeninos y el deleite de los impulsos hormonales del público masculino con posturas chulescas, diálogos que rivalizarían con los de un chimpancé y movimientos de cámara oligofrénica por doquier.

     Ahora sólo falta que Michael Bay resuelva dirigir la adaptación al cine del videojuego homónimo y ya estaremos listos para el mayor cataclismo dimensional que jamás haya presenciado la humanidad. Espero que así ocurra, y que vayáis a ver la película, porque yo os aguardaré allí armado con un lanzallamas y os mataré sin misericordia. TODOS SERÁN FELICES EN EL NUEVO MUNDO DE MY_NAME_IS_LEGION...

Y encima cuando te pasas el juego no se desbloquea ninguna galería fotográfica de Jade Raymond en bikini ni nada por el estilo. Hay que joderse...  >____<

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