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Capítulo 1: Una jeta nueva
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Introducción:
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Después de eliminar incontables amenazas para todas las especies de la Galaxia, y más concretamente para la Humanidad, el comandante Max Shepard salió de una más que merecida parranda con su tripulación en su flamante SSV Farruquito SR-1.
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No obstante, mientras se dirigían hacia el planeta con la mejor relación calidad-precio de prostitutas, alcohol, y caldofrán del sistema Terminus, una nave de combate con forma de mojón sideral de los recolectores abrió fuego contra la Farruquito.
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Pereció una buena parte de la tripulación, los supervivientes escaparon a tiempo en las cápsulas de escape. Max Shepard no tuvo tanta suerte, pues se inmoló para que Joker pudiese escapar a tiempo en una de ellas, ya que en ese momento una camwhore de Chatroulette le estaba enseñando las tetillas y todo hombre que se precie tiene sus prioridades.
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Una organización clandestina conocida como Cencerrus recogió el cadáver congelado de Shepard, y tras sobrepasar los límites del conocimiento sobre el cuerpo humano y su fisiología mediante sondas anales, procedieron a su... resurrección... con lo cual, a pesar de los tripulantes caídos en el vil ataque a la primera Farruquito, podemos concluir, palabras textuales del propio comandante Shepard: "[...]y no se perdió nada de valor."
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Presente:
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El recién resucitado a la fuerza comandante Shepard se despierta a la fuerza en una especie de quirófano, en pelota picada y completamente solo. La mala hostia era más que comprensible, ya que el suelo estaba muy frío. Y es que Shepard tenía la innata habilidad de medir la temperatura exacta de superficies con el miembro viril.
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Sus primeras palabras, cual recién nacido (no obstante había sido resucitado, lo cual podría considerarse como un segundo nacimiento), fueron estas:
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-¡La puta que me parió! ¡Siete con cincuenta y tres grados centígrados!
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Repentinamente, por megafonía sonó como la voz de una actriz porno, que le instaba a vestirse (tenía la ropa ordenada y dobladita en una mesita a su lado) y a escapar, a los Mecas LOKI les habían salido las tres luces rojas y les había dado por atacar a todos los humanos de las instalaciones de investigación en las que se hallaban.
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La femenina voz decía llamarse (o apellidarse) Miranda. Nuestro héroe, sagazmente dedujo que debía ser descendiente directa del personaje de aquella serie de TV de principios del siglo XXI, Los hombres de Paco.
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-¡Pero qué pedazo de... Mecas LOKI van hacia ti, Shepard! ¡Debes huir de las instalaciones cuanto antes!
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-De acuerdo, chavala. ¿Dónde está la salida?
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-Oh, eso no será un problema, el entramado de pasillos es completamente lineal. Como estoy hablando por megafonía, abre el sobre que tienes a tu izquierda para completar la broma.
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-¿Este en el que pone "lol @ Bioware"?
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-Sí, ese mismo.
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Shepard lo abrió, y dentro había una foto de una cool face en HD.
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-Lolz - esgrimió Shepard al abrir dicho sobre y contemplar dicha pseudobroma.
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-Cariño, hubiese sido más sencillo si estuviésemos en videollamada, pero como no era el caso, me he tenido que currar la broma así. Hala, ve zumbando hacia la salida, buenorro. Miranda cambio y corto.
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Shepard le hizo caso y salió que cortaba por el único camino que había, ya que las puertas cerradas eran todas de atrezzo.
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Por el camino, Max Shepard se encontró a un hombre de color que decía llamarse Jacobo. Estaba usando disparando armas de spacesoft (variante futurista del airsoft) contra una horda de Mecas LOKI que lo asediaban.
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-¡Coño! ¡Esa forma de andar, ese porte, esa elegancia...! ¡Tú eres el comandante Shepard!
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-El mismo, el que en lugar de una barra de Virtud tiene otra de Rebeldía. Veo que los montones estos de chatarra te están causando problemas. Como eres un ortopédico y tienes menos personalidad que un trozo de membrillo rancio, a partir de ahora vas a apuntar y destruir con tus cutre-poderes bióticos a los Mecas que yo diga, ¿estamos?
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-¡Sí, señor!
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-A todos uno por uno. Usa atracción. La de Efecto de Masa, no la de Pokémon.
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Jacobo usó atracción en todos y cada uno de los Mecas que le disparaban desde una plataforma distante, y cayeron todos al vacío.
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-¡Increíble, Shepard! ¡Yo por mi cuenta nunca habría sido ni tan eficaz ni tan mortífero!
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-Lo sé. Ahora, salgamos zumbando de aquí.
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En un par de estancias contiguas, hallaron a un hombre herido que se llamaba Wilson. Sangraba, agonizaba, y sollozaba como una niñata quinceañera. Le pidió a Shepard que le alcanzase un pack de Medigel que estaba a dos palmos de distancia de él.
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-¡Por fa-vor! ¡A-cercadme el m-m-medigel! ¡...m-me desangro! ¡ME MUERO! -dijo Wilson.
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Shepard se burló del hombre herido.
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-"Mimimimimi me desangro". "Mimimimimimi me muero". ¡AAAAY! ¡AAAAAAAY QUÉ DESGRACIAO QUE SOY! ¡Cógelo tú, cojones, que lo tienes al lado! No te digo... la mierda del tío gandul...
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Wilson se arrastró cual rata por el piso, dejando todo lleno de sangre hasta que alcanzó el medigel. Lo usó y como nuevo.
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-Bueno, ¿a quién tengo que pegarle un puntapié en los cojones para que me explique lo que ocurre aquí? -dijo Max Shepard.
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-¡A los Mecas les han salido las tres luces rojas y se han vuelto majaras! ¡Ahora atacan a todo el personal de las instalaciones!
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-Bueno, entonces mejor que salgamos cortando de aquí. -sugirió Jacobo.
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-¡Cállate cojones! ¡Aquí mando yo! Creo que lo mejor es que salgamos echando leches de aquí.
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Wilson y Jacobo se miraron de una manera cómplice, prácticamente comunicándose por telepatía "¿este tío es idiota o me lo parece?"
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Después de un par de escaramuzas más con los Mecas LOKI restantes, consiguieron llegar a la antesala de uno de los trasbordadores de evacuación de las instalaciones.
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-Bueno, ya hemos llegado. Por aquí podemos esc... -dijo Wilson.
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Repentinamente, la puerta que daba al hangar de los transbordadores se abrió. Apareció Miranda con una Pistola pesada Carnífex, y le pegó un reventón a quemarropa en la sien a Wilson.
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Shepard sólo articuló las palabras:
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-Tócate las pelotas, un paquete de Medigel desperdiciao. Bueno, después de esta demostración de violencia gratuita, ¿vas a dar algún tipo de explicación? Bueno, no hace falta. Se te perdona por el culazo que tienes. Hala, zumbando a la nave.
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Jacobo y Miranda se subieron al transbordador sin rechistar. Por el camino, Shepard iba medio dormido. Tenía una resaca de tres pares de cojones. La conservó durante los dos largos años que estuvo muerto y congelado, ríete tú de John McClane en Jungla de Cristal 3: La Venganza.
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Jacobo quiso despertar a Max Shepard para hacerle algunas preguntas relativas a su pasado, pero este, sonámbulo, le realizó un Falcon Punch en el estómago. Era el mecanismo de defensa contra los tocapelotas innato que poseía mientras echaba la siesta.
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A Miranda le dio por reírse como una histérica.
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Una vez el transbordador hubo llegado a un sitio de cuyo nombre no quiero acordarme, Miranda y Jacobo instaron a Max Shepard para que conociese al Hombre Ilusorio, que era quien financiaba a Cencerrus, y en última instancia, quien le revivió.
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El Hombre Ilusorio era un hombre con ropa elegante, de alrededor de 40 años de edad, y de pelo un poco canoso. Estaba sentado en la típica silla de ejecutivo, mientras se fumaba un habano y de vez en cuando le daba un sorbo a un carajillo.
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-Ah, Shepard. Has sobrevivido al epic fail que hemos tenido al haber contratado a Mocosoft como compañía de seguridad. Nadie jamás podría prever que a los Mecas LOKI les saliesen las tres luces rojas. Bueno, al grano. Shepard, te reviví porque ha empezado a desaparecer gente a cascoporro. Humanos principalmente, las otras especies, me paso por el badajo lo que les pueda pasar.
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-Señor, coincido plenamente con usted. Bueno, las asari me preocupan un poco.
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-Sospechamos que puedan ser los recolectores, trabajando para los segadores. Esos inadaptados espaciales, y su mierda de trabajo en el campo... ¡qué cabrones! Sospechamos que los secuestran para esclavizarlos en un sistema plagado de planetas-bancal, con labores de labriegos y similares.
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-Dios Santo... nos las pagarán.
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-De eso no hay duda, Shepard. Te reviví porque eras el mejor. Te doy créditos prácticamente ilimitados para que fundes un equipo, cruces el relé de Omega OVER9000, vayas a su sistema natal y les petes el orto a todos y cada uno de ellos. Lo de tomártelo en sentido literal es estrictamente opcional. ¿Aceptarás?
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-Supongo que me daréis nave, ¿no?
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-En efecto, Shepard. Nave, víveres, créditos y robopilinguis gratis. La nave, la hemos llamado SSV Farruquito SR-2 en honor a la primera que tuviste. Por dentro es prácticamente idéntica, aunque con muchas mejoras. Además, te hemos asignado una asistente personal buenorra llamada Kelly Cámaras.
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-Hmm... acepto si cada vez que yo entre a la nave suenan los primeros acordes del Duke Nukem Theme de Megadeth.
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-Hecho. ¿Alguna cosa más?
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-Nada, jefe. Ya me las apaño yo como pueda, reclutaré a alguna gentucilla y ya vamos finos para darles bien a los desgraciaos de los recolectores.
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-Buena caza pues, Shepard. Te mando algunos dossieres de ciertos personajes que podrían serte muy útiles en tu misión. Ahora te los mando al hotmail. Una última cosa, y un detalle de qualité por mi parte. De piloto tienes al señor Moureau.
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-¿Ein? ¿Quién ser ese?
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-Al que tú y tu tripulación llamábais Joker.
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Joker apareció por una puerta de la estancia en la que se hallaban Shepard y el hombre Ilusorio.
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-WHY SO SERIOUS? -dijo al ver a su presuntamente muerto comandante.
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-¡Coño, Joker! ¡A mis brazos, hamijo!
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La ópera espacial no ha hecho más que comenzar.
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7 Comentarios:
5*
16 de Agosto de 2010 • 17:49 — STRELOK 3505*
Que partida de culo me he
16 de Agosto de 2010 • 21:35 — MagmadiganLOL
16 de Agosto de 2010 • 21:41 — lFalcOnsSBrutal xDD
Lo mejor sin duda:
Y es que Shepard tenía la innata habilidad de medir la temperatura exacta de superficies con el miembro viril.
La puta que me parió! ¡Siete con cincuenta y tres grados centígrados!
¿Y cuando dices que subirás el próximo capítulo?
@todos
16 de Agosto de 2010 • 21:43 — MaxSlugPor dios... ¡llevo 5
17 de Agosto de 2010 • 00:28 — Meleiz@Meleiz
17 de Agosto de 2010 • 00:34 — MaxSlugNooo, maldita sea, no me desees mal, que estoy medio zombi
Lo peor de todo es que creo que estando lúcido no se me ocurre tanta mierda junta xD
¡Gracias por el voto y el comentario!
xDDDDDDDDDDDDDD
18 de Agosto de 2010 • 12:58 — LoganKellerBrutalmente brutal, a la espera del siguiente xD Eso si, como en capítulos siguientes Pongas a Jacob limpiando las letrinas vestido de chacha de rosa, te denunciaré por plagio... xD
A ver esto hace que Ligrim nos ponga la historia de Inutil Shepard del Mass Effect 2... ralla al mismo nivel de descojone que esta :P