Territorio Cimmerio de Raül

Estoy de vacaciones!!! Sí, dos semanas de vacaciones, lo que significa que llevo unos días gozando de la maravillosa programación matinal de televisión, dominada por anuncios de créditos para que nos endeudemos más si cabe (o que agrupemos nuestros créditos y que milagrosamente adelgacen enooormemente) y los anuncios de teletienda, que no tienen desperdício ninguno y sobre los que quiero hablar hoy tras haberme sorprendido y reido mucho con algunos.

Y es que hay de todo, desde estupideces como una bombila que alumbra en los lugares done no hay luz (evidente, si no ¿para qué narices quieres una bombilla?) hasta todas las series de nuestra infancia en un super pack que no te va a caber en ninguna estantería. Pero hoy aquí solo hablaremos de los mejores, de los que dejan huella, jajaja.

Uno de los greatest hits de la teletienda es ese aparato que ahora no recuerdo su nombre pero que hace abdominales por tí mientras tú ves la tele. Osea, alucinante. La gente ahí matándose en los gimnasios ciclándose, sudando como gorrinos y resulta que este bicho te elimina la barriga mientras tú ves en la tele a Mariñas, a Peñafiel o incluso otros anuncios de la teletienda. Seguro que hasta elimina tu barriga mientras comes Phosquitos, y no solo eso, es que te deja un vientre marcado ahí en plan tableta de chocolate que vamos, puedes rallar queso en tus abdominales. Lo que el anuncio no dice es que el cacharro ese te da unas descargas eléctricas que provocan espasmos en tus músculos que vamos, a mí muy muy saludable no me parece, de hecho al pavo del anuncio que sonríe mientras recible brutales descargas eléctricas si te fijas se le ve humo salir por las orejas, y ahora cualquier objeto con carga magnética se queda pegado en su barriga.

Otro gran artículo es la Cama Restform, no por la cama, que una cama hinchable siempre viene bien si vives en un piso pequeño como es mi caso, sino por el desternillante anuncio. La cama se hincha sola! Y para demostrarlo sale una rubia tirada encima de la cama mientras ésta se hincha sola, pero a cámara rápida. El resultado de ver a la rubia sonriendo en un vídeo a cámara rápida es muy cómico, porque pestañea y mueve los labios a cámara rápida, y los caretos son de risa. Y otro momento inolvidable del anuncio es cuando dice que su compañero se podrá girar sin molestarle a usted, porque en ese momento sale una pareja en la cama y uno está quieto y mientras el otro no es que se gire, es que para girarse da un auténtico salto mortal en la cama como si fuese un ninja, pero un ninja licenciado en ninjitsulogía y todo, y al caer la cama casi revienta. Ver para creer.

Otro que me encanta es el Nicer Daiser, este rallador con muchas cuchillas, y me encanta gracias a un amigo que me abrió los ojos sobre un tema, el nombre de este artículo. Y es que su nombre es absolutamente genial, ¿por qué? Porque no necesitas saber cómo se llama para pedirlo, basta con que te suene más o menos. Puedes decirlo de mil maneras y siempre sabrán a qué te refieres: Nicer Daiser, Maiser Daiser, Naiser Maiser, Paiser kaiser, Baiser laiser, Taiser gaiser...qué más da? Hay que ser un genio para que se te ocurra un nombre tan versátil, ¿verdad? Esto también es aplicable, aunque en menor medida quizás, al Slender Shaper, otro bicho para adelgazar previa descarga eléctrica.

En fín podría hablar de montones de ellos, como esa mesa cuyas patas se pueden meter bajo el sofá y acercártela para comer sentado y que, variando su altura y su posición es como tener 37 mesas en una. O el Ped Egg, que con cientos de microcuchillas te raspa las durezas de los pies para que no rompas más medias.  Microcuchillas!!! ¿No os parece peligroso? A mí me da escalofríos. Pero lo más importante de todo es que su precio real es X pero si llamas YA! es menos de la mitad, y ademas te regalan otro artículo igual (¿para qué quiero dos juegos de cientos de microcuchillas? ¡Qué miedooo!) y un juego de toallas. Y si eres de los cien primeros en llamar además una rebaja de 30 euros y una almohada terapéutica de los pitufos. Así que no lo penseis más...¡¡¡disfrutad cuanto antes de horribles descargas eléctricas en vuestro abdomen y de cientos de microcuchillas rasgando vuestros pies!!! Dios mío, que baje Crom y lo vea...

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