M4rk09: Esto… ¿cómo decírtelo?

STRELOK 350: Ánimo, que seguro que no es para tanto.

M4rk09: Es que, verás. No tengo tu regalo…

STRELOK 350: ¿Regalo?

M4rk09: Si lo sé, soy mal amigo incluso siendo invisible.

STRELOK 350: ¡Pero si te estoy viendo y todo!

M4rk09: ¿¡Pero como es posible!?

STRELOK 350:

M4rk09: Te prometo que lo he intentado. Pero por más que haya insistido en mi propósito, siempre he fracasado…

Lo primero fue pensar en qué podría ser de tu agrado, dado que tu y yo no nos conocemos de mucho. Es decir, sé que formas parte de Gamefilia, pero que tu hogar reside muy lejos del mío. Me atrevería a decir que de hecho tú y yo hemos compartido lo que se dice pocos o ningún comentario hasta el día de hoy. Por lo que contigo lo tenía difícil eso de acertar. Así que me puse a ello e intenté averiguar qué podría ser de tu agrado…

 

Empecé por algo sencillo, intenté capturarte un Pokémon (que conste que la idea la saqué de tu información de Perfil), pero como comprenderás tampoco sabía muy bien qué capturarte, de hecho tampoco es que ándase sobrado de Pokeballs de esas. Por si fuera poco, allí en Home en dónde vivo yo no es que existan grandes poblaciones de estos antipáticos seres. Y digo antipáticos porqué, al proponerle a uno venirse conmigo bajo el brazo como tu regalo del Amigo Invisible, el muy cerdo no supo ni contestarme. Entiendo que la idea dicha así a bote pronto sea un poco precipitada y a la virulé, pero habría aceptado un "no" por respuesta (yo que soy muy comprensible).

Nada, que el bichejo no me respondió, y como no entendía ese complejo mecanismo de lanzar una Pokeball y esperar a que el bicho se capturara solo, le asesté un puñetazo y cayó rendido al suelo. Culpa mía, porqué al no esperar a que se capturara su tamaño no se vio reducido a un aura multicolor y erre que erre que no entraba en la bola esa. Así que me lo llevé en brazos cuesta arriba…

De repente y sin previo aviso, se nos abalanzó un ejército de enfermeras clónicas pertenecientes a un Centro Pokémon. Pretendían curarme tu regalo, pues supuestamente tenía un chichón en la cabeza de no sé qué supuesto golpe. Pero yo no me acordaba que incluso los Pokémons tienen tarjeta de la seguridad social, y como me la había dejado en casa, pues salí corriendo como todo buen ciudadano habría hecho. Pero en mitad de mi fuga me atropelló una tortuga armada hasta los dientes, y a pesar de haber detenido a un ladrón gracias a mi fortuito acto, las enfermeras me arrastraron hasta el hospital.

(¿¡LoLo !?) Sí, un café con leche y una baya. (¿Porqué seréis todas iguales?)

- 

Cuando desperté, todas ellas se me quedaron mirando. Por un momento pensé en traerte un par de ellas a la puerta de tu casa pero…

STRELOK 350: ¿¡Entonces desde un principio tenías la intención de aparecerte delante de mí!? Asco de amigos invisibles, todos hacéis igual…

M4rk09: Como te iba diciendo, una vez hube agarrado tres senos distintos de aquellas muchachas para ver cual de ellas podía convencerte más (en efecto, no sé nada de ti pero si sé que tipo de senos te gusta tocar (bueno, quién dice tocar dice… )), me abofetearon alegando que lo que les había traído no era un Pokémon si no un Digimon.

Si ya decía yo que aquél Pikachu era demasiado naranja, resulta que lo confundí con un Agumon (los dos tienen cola no me jodas que no se parecen) así que le pegaron un tiro con una 45. en toda la sien. No tuve tiempo de preguntarles si lo de sobarlas les sentó mal, porqué de la sangre del entonces difunto Agumon (ahora vuelve a ser un huevo) surgió el infierno.

Las enfermeras se volvieron más voluptuosas todavía, lo único malo es que ahora mordían, y como no estaba seguro si a ti lo del sadomasoquismo te iba o no, preferí no jugármela y salir por patas.

Mientras corría, el infierno me dio en que pensar. Sé que te gusta (al igual que a mí) el heavy metal, así que me puse a pensar en tonadillas que pudieran sonar a la llegada de mi regalo a tu portal. De hecho creo que ahora está sonando Rammstein, de no ser así, deberías haberle dado al Play muchos párrafos atrás. De no gustarte, no haberle dado, pero no te quejes que luego con otras cosas no me eres tan exigente, eh ?

La verdad es que, si algo se me da bien en esta vida es correr. Sé que no me creerás tras haber tardado tanto en publicar pero, lo cierto es que voy tan rápido por la vida que cuando me quise dar cuenta estaba zampándome todos los helados y zumos de piña que se cruzaban en mi camino, a lo Pac-Man.

 

- 

Me estaba volviendo amarillo, tanto que incluso pensé en pintarme de Pikachu y presentarme ante ti como tal por si colaba. Claro que luego reflexioné, y llegué a la conclusión de que, lo puesto en tu información de Perfil sería más bien irónico y no verídico. Tampoco estaba a tiempo de potar alguno de los zumos de piña u helados ya digeridos, así que de tanto pensar me estampé contra un árbol (seguro que ya no os acordabais de que iba corriendo).

Abrí los ojos, y me dije: "con tantas desdichas, ¿porqué no redactarlas en una misma entrada (todo decorado un poco, no esperarías que lo de las enfermeras fuera cierto, lo demás casi…) y regalarle uno de los relatos más estrambóticos jamás publicados?"

Soy vago por naturaleza, así que como no tenía otra cosa más cerca que aquella mansión siniestra, me acerqué y piqué a la puerta a la espera de que alguien amablemente me atendiera.

Ozwell E. Spencer: ¿Quién osa usurpar mi morada?

M4rk09: Perdone, ¿aquí venden ordenadores?

Ozwell E. Spencer: Aquí solo tenemos máquinas de escribir, ¡y ahora largo!

Empleado bocazas (el que va de listo y luego no tiene ni idea): ¡Espere, yo tengo puntos de guardado automáticos! 

M4rk09: Me cago en…

M4rk09: Pensándolo bien me los llevo.

Debida la gran explosión, salí volando por los aires. Y tras volar (valga la redundancia) otra eternidad más, acabe estampándome contra una nave que sobrevolaba los alrededores, transportando soldados espaciales que no paraban de gritar "HOLA" a mi llegada, a lo que yo les respondía "HALO". Conversaciones de besugos si, pero me sentía como en Home saludando a to’ dios.

Le pregunté al comandante de la nave por dónde paraba Far Cry City, HA-LO que me respondió que cerca de Silent City, es decir, en dirección Racoon Hill (de hecho Silent City es la realidad chic de Racoon Hill).

¡Eso si es estilo Harry (si si, es Harry Mason, el mismo )

- 

Por el camino atropellamos a un hombre Apenado al Máximo, preguntándonos por su amante fallecida. El tipo vestía muy elegante, de negro, trajeado y con corbata, pero hablaba a tiempo bala y como comprenderás íbamos con prisas, no creo que te importe mucho pero bueno yo te lo menciono por si acaso quieres ir a su entierro, que el hombre tenía pinta de solitario y tener compañía de camino al limbo no le iría mal.

Lo que importa es que ya estaba en Far Cry City regalo en mano, pero para asegurarme de que el relato era de calidad intenté publicarlo en la librería de la esquina. ¿El resultado? Me negaron su publicación alegando que la narración no contenía suficiente contenido adulto. Así que te he comprado esto por las molestias…

¿Que ya lo tienes? Pues no te quejes que al principio de la entrada te había dicho que no tenía regalo alguno y mírame ahora.

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