25 de Octubre de 2014

En Directo Desde el Frente, blog de LoganKeller

Jul
17

Critica Destructiva a: Drive (2011)

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Me cago en la madre que parió a los gafapastas. A los entendidos. A toda la gente que ve “Transporter” de Jason Statham y dice que es “Un mero entretenimiento” o que “Statham tiene poco diálogo y eso la hace mala película”. Pero luego llega Drive, que es lo mismo pero con otros actores, soporífera, y mortal para quien tenga algo de alma en el cuerpo y se la encumbra a obra maestra. Y yo como un gilipollas, voy y la alquilo.

Y que no se engañen los que ya estén soltando bilis. Adoro El Padrino, de Francis Ford Coppola. Odio la saga Transformers y la odiaré por siempre, al igual que el 98% de la filmografía de Miguelto Bahia. De forma que no soy “un adolescente al que solo gustan las películas de explosiones” (Argumento que he leído por ahí para tratar de echar abajo a algún detractor de la película). Eso si, en esta no hay cojones de sacar el superargumento “No la has entendido bien” porque hay 40 putos diálogos mal contados en toda la película.

Y mal empezamos, hablando de diálogos, con el protagonista, que no es otro que la Chaqueta con el logo del escorpión… ah, ¿Qué no es el protagonista? ¿Que es el actor que la lleva? Pues si no lo llego a leer, ni me entero.
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Sustituid el careto de Seagal por el de Gosling et voila!
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Jun
22

Sobrevalorado: Crysis 2

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Os preguntaréis “Oh, gran Logan ¿Por qué dices que esta sobrevalorado?” O posiblemente no. Pero eso no importa. Lo importante es, que sí importa. Porque yo, que aunque parezca un radical de cojones en mis opiniones, SIEMPRE respeto la de los demás, aunque no la llegue a entender. Me pasa con Red Dead Redemption, me pasa con Blade Runner, me pasa con Los pilares de la tierra. Pero hay cosas, que no llego a entender.

Es el caso de Crysis 2. Uno se acaba la campaña y siente una sensación de “meh” bastante grande. Juega al multijugador y siente que es una puta basura. Se va a los foros y se ve con horror que la gente lo califica con un 8 como menos con comentarios como “el mejor shooter de la historia”, “LIBERTAD DE EXPLORACION” (MWAHAHAHAHA, os juro que vi este y me entro la risa floja), “Multijugador SOLIDO” (Con el lag que hay, lo raro es que no se resquebraje) y demás lindezas. Y siente que, ya que tiene una bitácora y que es suya, tiene que gritar a los 4 vientos la angustia de juego que es para que al menos, otro que quiera comprárselo sepa a que atenerse. Y si amigos, ese uno, soy yo.

Comenzamos hablando de gráficos. Hay algunos que lo califican como lo mejor visto en consolas… entonces, Estas dos capturas de aquí abajo ¿Son lo mas mejor?
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Pues si, hoy toca una hamburguesa de lo mas original, y cojonudamente sabrosa además. Decir que con esto dejaréis boquiabiertos a quienes crean que una hamburguesa es un plato normal y corriente que no merece la mas mínima de las invenciones culinarias. Aquí iré paso a paso y detallaré como siempre algunos secretillos para que la cosa os quede lo mas redonda posible ¡Comencemos!
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Necesitaremos los siguientes ingredientes:

- Pan de hamburguesa (Recomiendo la marca Bimbo, fuerte, tierno y mas amplio que el resto de marcas)
- Carne de hamburguesa (Recomiendo en este caso las del Mercadona en las secciones de cárnicos, que sean de pavo/pollo o ternera es cosa de vuestros gustos)
- Queso Cheddar (Imprescindible, aunque suele haber en casi todo supermercado que se precie bien sea en cachos o en lonchas, en Mercadona de nuevo los tenéis en 12 lonchas en donde están los quesos)
- Lechuga, tomate y cebolla (Si no os gusta alguno de estos tres podéis prescindir de el susodicho, yo en este caso –y como se ve en las fotos- solo tenía lechuga pero por mi le pongo las 3)
- Ajo en polvo y perejil en dosificador (Como se ve en la foto)
- Mayonesa (Ybarra para las hamburguesas)
Mayo
22

Opinión Personal: ¿Gratis? Pardillo el último

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Hace unas semanas abrieron en un Centro Comercial de Tenerife un Subway. Para los que no les suene de nada, os diré que es el primer restaurante de comida rápida que me convence de que lo que como no es algo clonado. Se trata de bocadillos que te componen delante de tus ojos (Tú eliges lo que le quieres poner y el camarero te lo añade, calienta y sirve en la barra). Además del bocadillo (Que puede ser un pan de 15 o 30 centímetros) te dan una galleta, y la bebida.

¿Qué que tiene eso que ver con la entrada? Pues ojo al dato: El reponer la bebida es GRATIS. Si. Una vez te compras tu menú, la bebida se repone cuantas veces te salga de los cojones (O de tu estómago). Y ahora viene mi pregunta ¿Cómo es que en España hacen eso aún? Lo digo porque en este país, se oye que es algo gratis y corremos como posesos a abusar de dicha oferta hasta que a los dueños se les hinchan y cortan el grifo por lo sano.
Mayo
17

Nota Informativa: Cambios en el blog

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Buenos dias

A fin de retomar el noble arte de vomitar palabras que practico con total impunidad desde que tengo esta bitácora (Vengo con muchas ideas) he de anunciar los, lamentablemente, cambios a peor que este blog va a sufrir.

¿Por qué digo esto? Porque y, muy a mi pesar, cierro tres iniciativas que con mucha ilusión llevé a cabo en este blog en su día pero que hoy no tienen razón de ser, bien por la falta de apoyos o la falta de material. Paso a continuación a detallar de lo que hablo:

Condecoración a entradas retrogamer: Desde este día cierro la entrada y la concesión de medallas. Es decir, la entrada sigue ahí (Y tendrá un link en el índice del blog) y los que hasta ahora se llevaron la medallita la seguirán teniendo. Pero ya no se darán más premios, ni se actualizará la entrada. Huelga decir, que tanto la imagen de la medalla como la iniciativa son propiedad mía y del user komodo84, con lo que si alguien le interesa seguir la iniciativa ha de consultármelo por mensaje privado, y estará sujeto a si yo le doy mi permiso (No se garantiza nada)
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Muchos de vosotros, queridos lectores, estaréis familiarizados con lo que yo llamo el “efecto The elder Scrolls” o “Efecto Rockstar”. Si, ese efecto que hace que por culpa de un nombre o un sello, un juego ya sea GOTY desde la publicación de su primer tráiler, y que tenga análisis hasta de la contraportada. He visto casos en los que la gente ha visto el sello y de la eyaculación que han sufrido han repintado el blanco de la tienda.

Red Dead Redemption (RDR de aquí en adelante) es uno de esos flagrantes casos. Y es que hasta la salida de este, la temática del oeste era solo disfrutada por cuatro gatos entre los que me incluyo. Me encanta ese género, ese mundo sin ley donde hombres que para nada eran héroes se ganaban el respeto o terror de la población “por un puñado de dólares” o por honor. Pero ¡Eh! Llega Rockstar y enseguida obra el milagro: Todo hijo de vecino es fan del salvaje oeste, todos se han visto la filmografía de Sergio Leone, Clint Eastwood,… ¡Que coño! Hasta les gustaba disfrazarse de vaqueros de pequeños, no veas cuan jarcor es eso.
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Que sí, que sí. Que más de una al leer el título de esta entrada habrá pensado “que friki sin vida social, que ha de comprarse revistas de tias en bolas” y mas de uno también, saldrá con el tema de “tratar a las mujeres como objetos (¿¿??) es un crimen”… y posiblemente estos dos colectivos sean los que mas material de este tipo consumen. Independientemente, la gente se sorprendería de cuanta gente compra estas revistas y no siempre por ver "tetas" sino porque les interesa lo que la revista en si ofrece ¿O es que para fotos de tías en bolas no se tiene ya internet? Servidor tiene pareja, y eso no quita que hasta ella, me haya comprado algún ejemplar de los que aquí analizo.

¿Y a cuenta de que este texto, pensaréis? Pues, en más de una ocasión, a mí me hubiese gustado tener una opinión de este tipo de revistas. A mi me encanta tanto un buen libro como una buena publicación impresa (De videojuegos no, que esas ya han perdido el norte hace eones). Por ejemplo El Jueves, Quo, Fotogramas, Historia… con revistas que entretienen lo suyo estés o no deacuerdo con lo que sus líneas publican.

Falta muchas en este recopilatorio, pero he puesto las que son mas conocidas de forma que si algún día queréis gastaros el dinero, sepáis que ofrecen cada una de ellas.
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En ocasiones, el ser humano es gilipollas. No hay nada malo en reconocerlo. En otras ocasiones, ha de justificar (mas a si mismo que al resto el mundo) que lo que ha pagado ha estado muy bien invertido. Es lo único que puedo sacar en claro porque sino, no me explico a quien cojones le puede gustar esa aberración que es el biuticol 2 del que hablamos hoy, de forma sincera ¿Por qué? Bueno, pues por los siguientes puntos.

Y aquí, voy a soltar lo único que para mí, salva al juego de la quema total y absoluta: pantalla partida para cuatro jugadores en la misma consola. Si, digo esto porque es algo que en esta generación de consolas es muy raro de ver. (Del PC no hablo porque es raro ver algo para dos jugadores en el mismo compatible en los juegos comerciales) Sigo sin entender que Borderlands no llevase cooperativo a 4 en la misma consola, Dungeon Siege 3… aunque al menos estos lo incluían para dos personas. Y es que salvando los mapas grandes, Call of Duty MW2 es bastante divertido jugándolo en el mismo sillón con un grupo de colegas.

Y aquí terminan las bondades. Agarraos, que sus vienen las maldades.
Ene
31

Amigo Invisible: Asalto a Foxhound (Para LuisMac)

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Era jueves por la tarde, cuando se disponía a sentarse tras un arduo día de estudio y trabajo, para coger el mando, dar al botón que ordenaba a la consola encenderse, y echar otra partida de turno. El último juego que intentaba pasarse se le estaba resistiendo un poco, pero parecía que ya había encontrado una grieta sólida para poder pasarse ese molesto jefe final.

El ruido de la consola encendiéndose, sin embargo, no le quitaba la intranquilidad que sentía desde hacía un rato. Como si tuviese ojos clavados en la nuca. Se daba la vuelta y en su cuarto no había nadie pero, ahí estaba esa maldita sensación. Y mirando la pantalla, fue como de repente la tv fue reemplazada por un pañuelo que se apretaba fuertemente contra su cara, pero no era él quien se lo estaba llevando a su cara. Se maldecía por no haber hecho mas caso a su instinto, pero ya era demasiado tarde y fuera lo que fuese que tenía el pañuelo, empezaba a hacer efecto.

Lo estaban secuestrando.

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Horas mas tarde, la cabeza le daba vueltas y al abrir los ojos, solo veía negrura con algo de cielo, y se oían las aspas de lo que parecía ser un ventilador…

“Oye, Plissken, creo que nuestro invitado esta volviendo de entre los muertos” Dijo una lejana voz. En ese momento sintió como una mano lo agarraba por el cuello y le hacía trastabillar hasta lo que parecía ser un borde.
Dic
16

Crítica Destructiva a: Wheelman

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Hasta ayer, pensaba que Conan de Xbox 360 era la mierda mas infecta que había osado tocar el lector de mi consola. Pero ayer, un engendro surgido de la vagueza mas malvada se juntó con la capacidad de reproducción de juegos de la Xbox, y resultó en la mayor acumulación de mala hostia dentro de mí que recuerdo, desde que nombraron a Avatar Mejor guión dramático, mas o menos. Al menos, responde una pregunta que la gente se formula (Cuando digo gente, digo yo) ¿Por qué Midway quebró? Lo que me extraña habiendo jugado a Blacksite Area 51, y este Wheelman, es que no solo no quebrase antes, sino que las extremidades de sus ejecutivos no estén dispersadas por todo el mundo en señal de advertencia.

Imagina tener una pesadilla en el que te acuestas con Carmen de Mairena, y no se interrumpe, sino que lo haces TODO. Luego despiertas sudoroso y te alegras de que solo fuese una pesadilla (Además de pedir cita con un psicólogo rápido). Pues con Wheelman no era una pesadilla: Carmen de Mairena esta a tu lado mirándote y diciéndote: Sufre por todo lo que te queda de vida, cabrón.

Y es que se han quedado a gusto los cabrones. Han producido un juego arcade, en el que la IA usa trucos, en el que las cosas suceden porque sí, los tiroteos son un putísimo aburrimiento, y mas cosas de las que me voy a desfogar.