1 de Octubre de 2014
Nov
13

Crítica Destructiva a: ¿Conoces a Joe Black? (Por RikkuInTheMiddle)

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Primero, me gustaría darle las gracias a Logan por permitir evacuar un poco de bilis en su blog y desahogarme con esta cosa mal llamada “película”. Si habéis cometido el triste error de ver este engendro, lo más seguro es que compartáis mi misma opinión (o no, que ya sabemos, que para gustos los colores, y si no Titanlux), pero si no la habéis visto, espero que esta crítica-resumen-spoiler en estado puro, os permita ahorrar dos horas de vuestra vida que podréis dedicar a cosas más constructivas como veros crecer las uñas de los pies.

Empecemos

¿A qué huelen las cosas que no huelen? también conocida como ¿Conoces a Joe Black?
 
 


Carátula de ¿A qué huelen las cosas que no huelen?
 

Primero un poco de ficha técnica del experimento absorbe-cerebros y gasta pelas (si, la peli es de cuando contábamos en pesetas, como en Resident Evil 4, y de no haberla visto, podía haberme comprado una caja de balas para la TMP). La película o experimento absorbe-cerebros, a partir de ahora conocida como CaJB, es de 1998, magnífico año que dio estupendas películas como American History X, Algo pasa con Mary o Deep Rising (a mi me gustó), pero por desgracia, ese no es el caso de CaJB, porque la película es mala de narices, y eso que pretende ser una comedia romántica culta, y si tienes la desgracia como yo, de haberla ido a ver al cine, a los diez minutos de película te preguntarás porque no te han dejado entrar en la sala con un revólver para acabar con tu sufrimiento (y de paso con el del proyeccionista).

Teóricamente, la película es un remake del clásico de 1934, La Muerte de vacaciones, pero por lo visto aquí el que se fue de vacaciones fue el guionista, porque la película se parece al original lo mismo que yo a Marcus Phoenix (si, lo habéis adivinado, en la mala leche). La original era una comedia de enredos en la que la Muerte decide tomar forma humana y ver como disfrutan de la vida los mortales, haciéndose pasar por un príncipe, y al final acaba volviendo a todas las chicas loquitas. Pero CaJB, en lo único que se parece al original es que se ve en una sala de cine, porque ni es comedia ni es romántica (aún le estoy buscando el romanticismo, se me debió caer junto a la caja de palomitas, debajo del asiento), ni es nada, y lo peor es que pretende ser intelectual.


¡Ojalá la película hubiese sido como ese episodio de Padre de Familia!


Para empezar, la historia empieza con el personaje de Anthony Hopkins . Vosotros diréis AH=calidad, éste hombre no puede hacer bodrios, si los hiciera se desintegraría como los vampiros cuando les da el Sol, pero Anthony Hopkins tenía que comer, así que se apuntó al carro sin saber que éste iba pendiente abajo y sin frenos. Él es un multimillonario, rico, que cree que tiene una buena vida, con sus dos hijas, una mayor (Marcia Gay Hayden) casada con un gilipollas (Jake Weber, el marido de Allison Dubois en Medium), y una pequeña (Claire Forlani), a la que a partir de ahora llamaremos “caradecompresa” (ya entenderéis porqué lo digo). AH está preocupado porque no tiene bien amarrado el destino de la empresa, porque no se fía de su yerno el gilipollas, y porque su hija “caradecompresa” aún no ha conocido al hombre de su vida. Entonces ocurre lo inesperado, a AH le da un ataque al corazón, y en un acto de desesperación, le ruega a la Muerte que le conceda un poco más de tiempo.


Anthony Hopkins estaba pensando “¿Dónde demonios me he merido?”



Mientras tanto, “caradecompresa”, que es médico, pero tiene de médico lo mismo que Meredith Grey “la Fox”, conoce a un chico muy amable y simpático que no es otro que Brad Pitt con el que hace muy buenas migas con chorizo, que vamos, es tan perfecto, que sólo puede acabar mal o ser gay, y como habréis adivinado, es lo primero. Sin apenas dar tiempo a que se despidan, ocurre…
 

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Bueno, esto es lo mejor de la película, así que si os aburre el tocho, ya podéis dejar de leer (aunque así no descubriréis el porqué del mote de “caradecompresa”). Si estuvierais en el cine, ahora sería el momento de empezar a echaros una siestecita, a pesar de lo que habéis pagado, pero no os miento si os digo que lo único salvable se encuentra en los primeros quince minutos… así que será una siesta muy larga.

“Caradecompresa” no sabe que su recién conocido amigo ha acabado en la morgue por practicar pinball a tamaño real haciendo de bola, así que por supuesto no sospecha nada cuando éste, que parece algo más tonto de lo habitual, se presenta a su cita. Tampoco sabe que en realidad es la misma Muerte que quiere visitar a su padre por la deuda (y casualmente se ha “enfundado” al novio de la hija), y de ahí el porqué de su actitud, ya que se comporta como si fuera un recién nacido por no conocer las costumbres de los vivos. Por supuesto AH, que para algo es Caballero del Imperio, lo reconoce en seguida y le pide que le dé más tiempo, así que la Muerte le da unos días más de plazo, mientras ella, la Muerte, decide aprovechar que lleva “enfundado” el cuerpo de Brad Pitt (coño, ya que lo tiene, ¡a fornicar como un poseso con cuanta fan se cruce!) para darse unas alegrías, como por ejemplo salir con “caradecompresa”.

Bueno, a estas alturas de la película, yo, obligada a ir a ver la susodicha, ya que me invitaban y estaba en minoría (¡maldita democracia!), ya había desconectado por completo de la misma, y cuando digo por completo, digo por completo, completo. Mientras se sucedían una serie de interminables, ñoños y absurdos diálogos entre la “caracompresa” y el “resucitado”, mi mente sólo podía pensar en el futuro guión de cómo debería ser la continuación de Alien Resurrección, Alien Re-Resurrección, y lo peor es que casi llegué a los títulos de crédito de la misma…


En mis paranoias, Ripley seguía con sus aventuras mientras yo dejaba pasar el tiempo y miraba al techo, muy alto por cierto, del cine.


En esa hora y media de furralla inclasificable capaz de provocar la lobotomía de todo aquel que no sea fan de Brad Pitt, sólo hay una escena memorable en la que Brad, la Muerte, se pone a hablar de repente con una señora en portugués cual Ronaldinho Gaucho, “estoi muito obrigado…”, mientras a Claire Forlani se le empieza a poner cara de compresa… y a sospechar que algo pasa con su novio (o al menos es lo que el público de la sala cree que ella piensa, porque lo que piensa de verdad “caradecompresa” sigue siendo un misterio que ni Iker Jiménez sería capaz de resolver).


Si es que hasta Brad lo piensa, más tonta no puedes ser…



Todo empieza entonces a desembocar hacia la noche de la fecha límite, en la que AH debe morir finalmente (AH deseaba morir ya desde el principio, después de leer los diálogos chorras que le han obligado a decir durante las dos horas de película, ¡tierra trágame!), en la que se celebra una fiesta por no sé qué motivo. Siento no ser más precisa, pero ya he dicho antes que mi cerebro había desconectado y se encontraba cercano al encefalograma plano.

Todas las pistas e incongruencias que se le han escapado al “enfundado” demostrarían hasta para un niño de 5 años que Brad es la Muerte, pero Claire Forlani, alias la “caradecompresa”, está hecha de otra pasta, y aunque piensas, “a ver, ¡tiene carrera universitaria! ¡el otro le ha dicho que le gusta llevarse almas de hobby!... ¡joder, más claro el agua!”… llega el momento de la escena cumbre y de lucimiento de “caracompresa”.


A ver, niña, si tiene cuatro patas y ladra, ¿Qué es?



En un alarde de “buen hacer” de los guionistas, Claire Forlani pone cara de anunciar compresas (la musiquilla del “tchun tchun tchun tchun tchuiiii… ¿a que huelen las cosas que no huelen?” se te viene inexorablemente a la cabeza), y suelta “Tú… eres… eres… eres… (todos en la sala, en vilo, como cuando tu equipo está a punto de marcar un gol, ¡lo va a decir, lo va a decir!, “eres la Muerte”)… ¡eres Joe!”. La cantidad de pensamientos homicidas que se agolpan en tu cabeza en esos momentos de la película, son incalculables. Ya te importa una mierda si AH la diña, si “caracompresa” se dará cuenta o no de todo, si el gilipollas se queda con la empresa o se casa con Allyson Dubois… Sólo quieres salir corriendo de la sala, como al acabar Titanic: o porque tu vejiga está a punto de explotar o porque tienes ganas de llorar como una magdalena, y os aseguro que no es por la “bonita historia de amor”.

CaJB es el ejemplo perfecto del producto resultante cuando un estudio sin ideas cree que va a hacer una película intelectual y le sale una cosa que no es ni comedia (bueno, lo del accidente y el portugués para dummies no está mal), ni drama (vale, llorar lloras, pero de pena por las pesetas/euros soltados), ni romántica. Es un producto infumable con un guión de pena, que me hizo odiar a muerte a una actriz (Claire Forlani aka “caradecompresa”) que en realidad no es tan mala pero se pasa toda la película haciendo mohines, aunque no sea un prodigio interpretativo, pero es que a ese nivel no la salva ni el mismísimo Anthony Hopkins, y el único que parece dar algo de sí es Brad Pitt, un actor que suele resolver bien cualquier papel que le pongan delante, por chorra y estúpido que sea.

Eso es todo por hoy… Buff, ¡que a gusto me he quedado!
 

 
Gracias RikkuInTheMiddle por salvarnos de la quema (Si, no la he visto y ahora menos que la pienso ver) Y mas que me acojona porque ella es cinéfaga y se lo traga todo... no, no voy a hacer el chiste LMAO Esto me recierda a Leyendas de Pasión en la que actúan... ¿Adivináis? ¡Si! Bradd Pitt y Anthony Hopkins, y todo el mundo decía que era la leche en polvo... cuando la ví desee tener una cuerda cerca y acabar el sufrimiento... linchando al mamón que propuso verla. ¿Con amigos como esos quien necesita enemigos?
 
Una crítica destructiva sutil cojonudísima. Gracias wapetona, ¡Un abrazo muy grande! Y los que leáis esto: Espero que disfrutéis la crítica tanto como yo Smile
 
Y recordad que esta cosa de aquí debajo os buscará y encontrará si no visitáis Raccoon Hill, avisados quedáis...
 
 
 

4.636365
Valoración media: 4.6 (11 votos)

31 Comentarios:

Es que ésta es de las películas

Es que ésta es de las películas que más me han traumatizado, como Independence Day (sí, esa también), pero a diferencia de la de Will Smith, no aguantaría un segundo visionado de ¿Conoces a Joe Black? (no gracias, ni quiero). En el cine no me gusta ver películas ñoñas, pero aún así me he tragado sin problema cosas como Novia a la fuga, pero esta... El ritmo es lentísimo. El guión, más malo, la ricina, y eso por no hablar de las actuaciones, sobretodo de Claire "la muecas y pon morritos" Forlani (que por cierto, se le da cierto aire a Pilar Rubio).

En resumen, que mira que he visto películas malas, pero esta ocupa el puesto numero 1 del ranking, y lo peor es que en IMDB tiene una nota de 7/10... ¿será que yo vi otra película?

No he visto la peli

Asi que no opino. De todas formas de Brad Pitt solo he visto Troya y Entrevista con un vampiro. No mas. Y tampoco tenia intencion de ver esta. ¿Antony hopkins? ¿Quien carajo es? como si me dices Leroy Jenkins...

¿Sabeis que es lo que le falta al cine actual? Dejar de pagar a estos guionistas y buscar potencias entre la cantera porque esta saliendo de cada bodrio ultimamente...

 

Am, y mas pelis de ciencia-ficcion en plan Blade Runner. En serio, si haceis un esfuerzo e imaginais esa pelicula o Demolition man con las tecnicas modernas de cine, veremos como esos clasicos se convierten en mierda por tanta camara lenta, guiones malos, tiroteos en bullet-time, personajes que sacrifican toda su carisma a hacer entradas chulas con muchas explosiones y cosas asi -Algo similar se puede ver en la peli Constantine-

Un saludo.

GRFTXCLY! (atencion, os revelo el final)

Oiga ascolti, i pur què no ha habladou dal maravillosu final d'aquesta peli?

Esta la vi en la tele hace poco (el trozo final, a partir de la fiesta). Debo reconocer que la parte en que la caracompresa está enfrente de Brad durante unos minutos y no alcanza a decir más que "eres... Joe!" es para levantarse, aplaudirla y darle palmaditas en la espalda con elevada intensidad, pero...

Por qué no hablas del final de la peli? Del momento tan emotivo, mientras salen los fuegos artificiales, que Anthony y Brad se van arriba por las escaleras iluminados por la luz de la luna mientras suena una canción maravillosa, y la ¿esposa? (no recuerdo si esposa o hija) los busca con la mirada y los ve arriba de todo de la escalinata, y de repente desaparecen y te dejan con la sensación de "joer, yo queria que viviera, y te viene la flojera del lagrimal y así acaba todo?

Es que me parece uno de los finales más bonicos que he visto en mi corta existencia, y vale que no vi la peli entera pero con semejante parte final, tan tan infumable no creo que sea...

la mejor esena de la peli

la mejor esena de la peli lastima q no le pasara de a verdad

Reiet...

De haberlo sabido, me hubiese echado la siesta hasta ese final, pero a esas alturas de la película y después del "Eres... eres... eres... eres... (10 minutos más tarde y 1000 "eres" después)... eres Joe", ya te digo que ni aunque el final fuera sido de Romeo y Julieta, me habría parecido buena. Todo lo bueno, no puede arreglar todo lo malo: 5 minutos no pueden arreglar 2 horas de sufrimiento.

Uyuyuy...

Este último comentario demuestra que no te has pasado el Final Fantasy IX: vale la pena matarse a paciencia en la lucha contra el dragón de Kuja, Kuja, Kuja again y Tiniebla Eterna para disfrutar del maravilloso final del juego en 6 minuticosKitten

PD: parece que ahora a todos los hablantes de la lengua muerta para la república de las letras les ha dado por llamarme reiet... Ivanete84, cuánto daño has causado...

Estoy completamente en

Estoy completamente en contra del mejor momento de la peli. La escena de la calle es el segundo mejor momento. Yo recuerdo haber visto este engendro pergeñado por una mente cruel que se descojonaba de la audiencia en una sima ignota del sétimo infierno en el cine. Sí, fui a verla al cine, ¡alma inocente! ¿Lo lamente? En absoluto.

Y es que fue esta película, que arraso en la taquilla, la que emitía por vez primera el trailer del Episodio I: La amenaza fantasma. Así que me pasé la peli cagándome en los muertos del directos, pero feliz por haber visto el trailer de la que iba a ser la peli del año. Luego ya habría tiempo para cagarse en la supuesta peli del año  XD

Ejemplo perfecto de fatuidad gástrica

Es aburrida como ella sola. Menudo gran coñazo de dos horas de duración -ojalá las cosas significaran más habitualmente lo literal, en ese caso esta peli merecería la pena.

El caso es que tiene su particular legión de defensores. La verdad es que no podría estar más de acuerdo con el desparrame de Rikku, pero si me paro a pensar en las películas que me gustan a mí...bueno, digamos que cinefílicamente hablando no he hecho muchos amigos. 

Caradecompresa...XDXDXD....

La verdad es que a pesar del aburrimiento, ninguna actuación me chocó. La señora "nomentero de ná" me pareció bastante potable. Claro, que con esa cara de corderito "norotounplato" era difícil cogerle tirria. Pero veo que no ha sido tu caso ^^u

Una crítica ácida como ella sola ^^  Muy bueno lo del techo del cine. Yo a veces también me proyecto películas en los techos, o posibles cruces extraños, como cuando vi Alien versus predator, que me imaginaba versiones rollo: Predator versus Billy el niño o Alien versus la pantoja :P

Un saludete Very Happy

@ riku, logan . zerael

ZERAEL:  me ha llamado la atención eso que dices de que  en el ambito cinefilo no has hecho muchos amigos. Acaso tambien te gustan los trabajos independientes en el cine(por que lo que es en videojuegos, la ultima vez que hice caso a una recomendacion  tuya quise morir 8i wanna be the guy XD)

 

Logan y rikku: grandisi a entrada con la que no podria estar ma de acuerdo. En esta ocasión, yo la vi dos veces obligado por las circusntanmcias, es decir, comiendo  en familia las dos veces que mi madre insistio en verla por que le gustaba( a mi madre le gustan filmes como leyendas de pasion, noviembre dulce, un paseo por las nubes, etc)

 

Con respecto a lo que dijist antes, Deep Rising es puro cine de terror serie b que se hace pasar por A, osea un clasico donde no fantan bichos y gore. Por cierto ayer me acordé de Deep rising mientras despachaba al LEviathan de Dead Space XD

@Todos

Gracias por vuestros comentarios. Me aalegra por una vez ser el único que no la ha visto, no fuese que mis ojos terminasen de explotar (¿He mencionado lo que opino del motorista fantasma alguna vez?) xD

Deep Rising me gusto también, una película buena para pasar el rato con los bichejos esos, y rqk, cuando ví en un video el monstruo del DS que mencionas, también pensé en los bichejos de la peli xD

PD: Zerael, tu mayor pesadilla se hará realidad el sabado...

 

 

 

He visto cosas mucho peores

He visto cosas mucho peores que esta pelicula. Ni me parece tan defecable in aburrida como deciis vosotros xDDDD

No digo que sea buena, pero prefiero una sesion continua de 4 pases de esta pelicula que ver Power Rangers, La salchicha peleona, Striptease y Flubber!!!

Eso si... es una pena como se vende Anthony hopkins cada dos por tres...

 

P.D JURO que he puesto 5 estrellas!!! Ellolo!!! Busca a Kira!!!! Esto ya empieza a cantar eh... si alguien casca 5 que lo diga... que no pasa nada pero esto es pasarse ya. 

@ *

@ rkqytrsqlt: No, no. Me gusta todo tipo de cine. Tanto comercial como independiente como de su madre. Por eso, no suelo compartir gustos generales con casi nadie.

Por ejemplo, me gusta mucho David Lynch, y Mulholland drive es una de mis películas preferidas, pero también me lo paso pipa con Spiderman 2 o 300 o el laberinto del fauno -una peli mu criticada por el público-. Así que, por lo general, sólo consigo cabrear a la gente cuando hablo del cine que me gusta. 

En el fondo, soy como un bocadillo de mero con nocilla. 

@ Logan: XDXD (...) Ya lo he visto, ya. Mi libro de visitas se parece mucho a mi cabeza, gracias a cosas como esa XD. Yo te he dejado mi otra versión en tu libro. Ojo por ojo y poco en el plato :P

@ zerael

David Lynch... lo odio bastante con toda mi alma la verdad. No por mal director (que no lo es), sino porque aun intento buscar el significado de poner un video de "aprende a bailar" en Mulholland Drive y alguna que otra locura suya que mete ahi. Por lo de la caja azul no me preocupo... pero podrias tu explicarme su significado desde tu punto de vista???? XDDD

@rapsodos

Desde luego, basta nombrarlo para que alguien diga algo, lo que sea. Es como un buen anuncio, siempre consigue que se hable de él.

Te lo habrán dicho muchas veces, pero bueno, yo seré uno más: no tienen sentido claro, darle una explicación canónica es equivocarse.

Lo bueno de esto es que puedas darle tu interpretación, no hay más.

¿Es eso criticable? Sin duda. ¿No se puede considerar que alguien así haga buen cine? Yo creo que sí, pero está claro que te expones a que te rajen. Al final, como en toda obra de arte, depende del espectador, y si no te dice nada -o sólo te cabrea- pues ajo y agua. A mí no me gusta Fellini, que todo el mundo lo considera un Dios cinéfilo...porque me aburre y me evoca menos que una entrada Kratos Gray Foz (perdón, ironía excesiva; lo siento)

 

Pobre Montse, así se quedó.....xDDD

Al ver la peli LMAO

Loleante colaboración y 5 *, que por lo que se ve el capullin se ha pasao por aquí.

PD: caradecompresa xDDD

PD2:

 

 

Saludos.

 

 

@zerael

No has dicho mals pelis desde luego, pero por ejemplo David Lynch quizas sea demasiado extraño. No se como explicarlko, pero a veces su cine me resulta demasiado criptico y no se que espera que deduzcamos de el. Su obra eraserhead la vi y a parte de agobiarme por la cantidad de paranoias que salian, mas me aterraba que en el film se retrataban las inquietudes del director en aquel tiempo. Eso y el mitico niño aborto que marco a  tanta gente XD

EL NIÑO DEFORME-+18 años (avisados)

 

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Que jodio eres xDDDDD Que

Que jodio eres xDDDDD

Que conste que la pelicula en si me gusto bastante (una semana despues... pude reconstruirla y vaya tela) y es un tio con el que seria divertido mantener una conversacion. Lo de la caja azul... es curioso. Una amiga hizo un trabajo para la uni de esa pelicula (que no recuerdo mucho ahora mismo) y fue una pasada.

Pero he de admitir, que solo por esto, la relacion es de amor odio.

 

Eso si, no lo he criticado por como hace cine... bueno solo por como hace cine a veces mejor dicho xD. Y cada vez que veo esa introduccion... arrggghhh me hierve la sangre.... pero despues ver como dirige a Naomi Wats... arrgggghhhh la sangre se acumula en otro sitio...  

P.D No me he atrevido con Inland Empire... esa si que creo que puede ser superior a mi... aunque despues de ver Tideland del Gillian... 

 

 

@ rkqytrsqlt

Sí, es críptico. Sencillamente vomita lo que le apetece, y le importa muy poco que se entienda o no. Eso es muy fácil de hacer, pero al mismo tiempo, resulta complicado que llegue a calar en un número aceptable de personas. Quién sabe. Quizá sólo gusta porque tiene cierto tufillo intelectualoide. No lo sé...pero a mí me gusta.

Cabeza borradora es excesiva en todos los sentidos. Está bastante bien, pero es un poquitín "cárnica" para mi gusto. Me interesa más cuando se pone en plan psicológico: Carretera perdida y Mulholland drive. 

@ rapsodos: La cajita de marras, el club silencio y las paranoias sobre la identidad que comparte con carretera perdida dan para más de un trabajo. He leído cosas muy chulas sobre él..que no de él ^^u

A mí también me gustaría hablar con él. Le diría que dejara de fumar tanto y de beber tanto café. Si se muere perderé el 90% de mis motivos para discutir con el mundo XD

Naomi Watts en Mulholland drive se sale. En todos los sentidos posibles ^^ Gracias a Lynch descubrí una gran actriz y aumentó mi paranoia obsesiva con las rubias :P

Pero bueno, ya no digo más, que esta entrada se está yendo de madre ^^u

¡Ven a mí, Joe Black! ¡A mí me da igual que seas la muerte! ¡Te entrego mi cuerpo y mi alma! ¡Si quieres...hasta te restriego la compresa para que sientas las miserias de la humanidad!

Medalla Cinéfila

Pedazo de crítica y colaboración, Rikku (también a ti Logan, no te pongas celoso XD) Sobre la película creo que has retratado parte de mi pésima opinión sobre ella, pese a que su cartel de actores daba para muchísimo más de lo que salió.

No sé a quien dar la medalla, asío que la dejo aquí y ya os pelearéis a muerte por ella

Un saludo y 5 estrellazas

P.D: Ya se me olvidaba lo más importante

 


 

@Todos

¡Me cagoen Ros! Quiero que os quede una cosa bien clara: En esta entrada se habla de cine casposo y de mierda, que me estáis elevando la entrada a cine intelectual y puede quedar patente mi imbecilidad falta de conocimiento, así que sus habláis de cine basura, u os mando a la Cosa

LMAO (Obviamente lo de arriba es coña)

Morgennes, la medalla para Rikku que es la que escribió el articulazo, a ver si pone sus premios en alguna entrada o algo...

¡Saludos y muy buen debate que s'a montao! (Y la imagen de Excel que ha puesto Zerael es un despolle xD) 

¿Cómo podeis hablar de

¿Cómo podeis hablar de Lynch sin hablar de Terciopelo Azul o El Hombre Elefante? Y sobretodo... ¿¡Cómo hemos pasado de hablar de Brad Pitt a hablar de Lynch!?

A ver, Claire Forlani no es mala actriz, pero en esta película se pasa 2 horas poniendo morritos y cara de panoli, como cuando lo hace Bruce "morritos" Willis, y francamente, aliciente ninguno. Ya os digo que yo me lo trago todo (en el buen sentido), incluso las "movies", pero con ésta no puedo.

P.D.: ¿Creeis que habrá ataque troll en esta entrada como en la de Shaiyia de los personajes más petardos?

P.D.2: Señor Nabeshin, ¿qué le pareció la película?

Hasta este es mejor que Brad Pitt...

Cosas que son mejores que Joe Black

-Homer Simpson:

¡Morid insensatos! ¡Vais a pagar cara vuestra pergrinación a Padre de Familia!

-Homer Simpson peleándose con Homer Sim...digooo con Peter Griffin:

?? : ¿¡Dónde has escondido mi vaso de batman!?

-Que una entrada de cine casposo degenere en esto (¡uy! un metalink, ¿habré ido a parar a un vórtice tiempo implosivo?)

-Una sesión intensiva de crossovers absurdos:

 

 

 

 

Nunca la he visto, una

Nunca la he visto, una especie de sexto sentido me decía que no era buena idea, y parece que hice bien X-D

Hola, me llamo el

Hola, me llamo el electroduende y estoy en esta entrada de afectados por el CaJB para recupérame del disgusto ya que yo también ví esta película en el cine…

Todos:
Te queremos Electroduendeee… ¿Y quién te obligó a verla?

Mi novia… comedia romántica decía… todavía no sé donde le vió ella el humor… Yo creo que esta película no la descargan ya ni por P2P…

Todos:
No te preocupes Electroduendeee… Estamos contigo…

Jamás me había tumbado de forma tan descarada en la butaca de un cine… pocas veces me he ido de una sala dejando a mitad la película, pero es que está… tiene un no se qué… proyecta un algo que… te da… te da sueño… muchísimo sueño… y no podía levantarme de tanto sopor… que cabrones!

Todos:
Electroduendeee… Tienes que intentar superarlo…

Vamos, te pegas esta y después la de Street Figther y te intentas quitar la vida cortándote las venas con una rosca de palomitas… Ahora si, la imagen de Brad Pitt chupando la cuchara es lo mejor de la película… para las chicas, porque yo chupo una cuchara así y en vez de sexy parezco un gilipollas integral…

Y dos matizaciones… Hopkins sigue pegándose un papelón, me dejó frío cuando le dio el ataque al corazón… y dos… Leyendas de Pasión es un PELICULON Logan te pongas como te pongas… tú lo que tienes es envidia porque Brad está requetebueno… Fue el primer DVD que compré y con el que comencé mi colección… snif! Mierda de Bluray…

Por cierto, esto si que es un Crossover (de Bloggers) y no la mierda que hace Marvel con sus personajes…

BaiS TOdoS D CulTUreTAs i

BaiS TOdoS D CulTUreTAs i GaFApAStAs eH?? el cEReAL, RapoLLaS, y EL Dl NomBRe d EScupiTaJo BaIs D SoBRaDoS. No POdiA FalTAr el OjeTe84 Y CoñeTe17. ToDOS ReuNIDiToS. BiBa Torrente!!! EstAS PeLiCULaS ParA CasUAlS soN AsKeroSAs.

Muy buena critia...

pero por suerte no la vi, tantos actores para nada :S.

PD: me gustaria ver una critica destructiva sobre "La aldea" (en Argentina) y si mal no recuerdo en España se llama "el bosque" Es la peor del director, una pelicula que la odias o amas, no hace falta decir mi postura.

 

Saludos  y 5 Stars  

Berguenza

Siento berguenza al leer los coments que ai escritos aqi. Todos savemos qe las unicas peliculas qe se pueden ber en livertad sónestas: aljien puede decirme como se ponen imagenes???? Vueno, dejar de aceros los listos y hacer caso de Klitoris is hot (q nomvre tan original).

OYE TROLL DE LAS PELOTAS, YO...

...un momento...nadie puede ser taaaaaaaaan sumamente retrasado como para escribir así de "bien".

Que sepas que soy gafapasta con pedigrí Cool. Leo el Cosmopolitan mientras desayuno copos de avena con leche de soja mientras escucho Björk y veo cine Dogma 95. Y juego al BackGammon mientras compongo Chillout con mi Macbook.

 

Nah, chorradas a parte (por haber escrito eso me siento sucio como un puercote sucio), esta película es un truño de los grandes (ni el final la salva), dejando claro que el garrulo de Brad Pitt (posiblemente el pollo de Padre de Familia) sólo tiene buena Seven, y que Anthony Hopkins debia pasar hambre por aquella época. Sobre la mujer-florero (me ha parecido leer Cara Compresa, jajota, que brutos que sois) decir que con ella esta película toma cáriz de comedia de Faemino y Cansado por lo absurdo de sus frases en algunos momentos. A ver, que el agapurni de mi madre no ha resuelto (AÚN) la conjetura de Poincaré, pero más espabilado que la pelma esta si que está. Es una película leeeeeeeeeenta de cojones, que puede acabar con la paciencia de cualquiera. Fuí a verla con una amiga  cuando daban un pase en la sala de proyecciones del pueblo (ella se sintió vieja, yo un enfermo...EL PÚBLICO ERA DE CRÍAS DE 8-14 AÑOS!!!!). Por lo menos pudimos (pude) sacarme el mal sabor de boca con El ejército de las Tinieblas y Hellraiser (el grupo de petisuis de 14 años que se quedó se cagaban de miedo con los cenobitas, jajajaja...ahora que lo pienso, quien coño eligió las películas?), pero lo que es ella...bufff...Se quedó dormida y me pegó un cabezazo en la mandíbula. Y eso duele...

El que? Mi opinión? Ah si! Quemad todo medio de reproducción por el que haya pasado, y pegádle una paliza a todo aquel que diga que os gustó (si es una cría de 14 años o un homosexual que dice que la película es buena sólo porque se le hace el culo gaseosa con el Pitt de los cojones, +5).

 

pd: no, no soy gafapasta, en serio. Dejad de mirarme así.

pd2: ah, miento. Brad Pitt tiene OTRA película buena:

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Lloro todas las noches por la pérdida del informal. Sr Telecinco, usted no tiene madre!!!!

XD, joer son mejores los

XD, joer son mejores los comentarios que la entrada en sí.

P.D:espero que nadie se tome a mal lo que he dicho.

P.D.2:¿Soy yo o siempre que se habla de una película en este blog es para ponerla a parir?

brad pitt david finch y otras cosas de meter

Pues vaya, siempre fue una pelicula que tuve en cartera pero sin ninguna prisa para videarla. En mi caso cada pelicula tiene su momento y hasta que no piyo un momento ñoño, nada de este tipo de peliculas. Aunque esto de acurrucarse en la cama con las mantitas en un dia de lluvia y con ...el gato? wtf? nah, pelis ñoñas tendran que esperar a mejor compañia... Eso si, queda claro que descartamos Joe Pack como imagen de la muerte. Tambien tengo que decir que David Finch (si con F, fucking lynch), tiene un extravagente efecto somnifero en mi, y el año pasado disfrute cienes y cienes de veces de sus obras sin llegar a terminar ninuna :) No escribo mas que al estar invitado todo esto saldra juntico y parecera una empanada rellena de sobrasada y cabello de angel.

Estoy con rapsodos, vale que

Estoy con rapsodos, vale que no sea un pelicuón, pero tampoco me parecó tan sumamente mala, hay bodrios mucho peores pululando por ahí.