¡Buenas noches!

Antes de empezar, muchos de vosotros me habéis preguntado cuando empiezo el relato. Mañana pondré la 1º parte del 1º capítulo (Estoy aún definiendo subtramas y haciéndome a la idea de un par de cosas, pero ya tengo para los 3 primeros capítulos).

En fin empecemos con esta película, que podríamos calificar de... lo siento, he de preguntarle a un experto en cine... ¿A donde podemos mandar esta película, señor?

¡A la mierda!

Coincide conmigo Fernando, pero no le quiero hacer gastar energías hoy así que voy a permitirme la molestia de comentar 1 a 1 no solo un jodido despropósito de película, documentada en la frikipedia y que encima se carga una saga mítica que en ningún momento trata de disparos, sino de ESPIONAJE. La 1º película de Mission Imposible molaba. Salen 3 armas mal contadas y solo una acaba disparada (Y una bala solo) pero aún así se mantenía la tensión (Sino, mirad la repercusión que ha tenido la escena del asalto al ordenador de la CIA, plagiada por toda película cutre que saca ese momento en el trailer a ver si la gente lo flipa y dice "wah, mira tío, la escena de la peli del "Tomcruis" ese, esa hay que verla si o si"). Y muchos se enfadaron porque cierto personaje de la serie fuese el traidor, pero yo lo ví como el típico ejemplo de que en el mundo del espionaje no te puedes fiar ni de tu sombra, y aunque Ethan Hunt era bastante ágil y fuerte, desde luego no hacía ninguna fantasmada que te hiciese decir "¡¡¡Halaa!!!" sino que todo parecía creible (En el tren incluso se vé que las pasan canutas para no salir volando...)

Resumiendo, MI1 era una película de 10, porque sabía adaptar la serie a lo mederno y hacer un thriller de espionaje, a la altura de "El Tercer Hombre". Pero llegó John Woo y se jodió la fiesta:

La película comienza con una imagen de Sidney y a un doctor amigo de Ethan Hunt (De ahora en adelante lo llamaré Phantom) diciendo mas o menos que esta jodido y que tiene que ir a buscarlo solo el porque no se fía de nadie mas, para llevarle a Atlanta... al principio parece todo intrigante, dramático... mas adelante te darán ganas de pegarte fuego con Napalm. 

La siguiente escena se ve un avión comercial ¡¡¡En la que esta el doctor!!! Osease, guay tío, no te fías de nadie pero te subes en un avión comercial... también puede ser porque sabía que Hunt tenía activado el modo Dios, como veremos mas adelante, y si tenía que protegerlo de un ataque no le pasaría nada. Pero para su mala suerte, Ethan es en realidad Ambrosía (Sean Ambrose, no es solo porque el nombre me lo ponga a huevo o porque este como el chocolate, sino porque el personaje es tan pasteloso que te acuerdas de su familia cada fotograma en el que sale el careto). También salen los que serán los villanos secundarios, y el único actor que merece la pena de toda la película, Richard Roxburgh (Este tío salva todas las películas en las que aparece). De hecho, si en la peli este hubiese sido el malo principal, y Ambrosía (Dougray Scott) un extra, la película hubiese ganado muchos enteros. Y entonces aparece la 1º fantasmada: Un avión comercial cerca de las montañas a 10.000 pies ¡¡¡Y los tíos se lanzan en paracaídas!!! A tomar por culo la fuerza G, la altitud, que tengas a 1 metro una montaña... Si una película que esta basada en espionaje empieza con fantasmadas mal vamos...

Ahora llegamos a la parte en la que se presenta al Phantom. Música rara pero molona, y se vé que esta escalando una montaña... todo en orden... pero se acerca la cámara y si señores, esta escalando sin un puto arnes, piolet, o método de seguridad. Con manos, tiza y hale, con Dios. Después el Ministerio de Fomento se gasta una millonada en campañas para que los obreros se pongan arnés y casco. Eso son mamonadas ¿Es que no ven que esta película demuestra que las medidas de seguridad no son necesarias? Luego, hasta hace una escena en la que parece que se cae y yo "Si hombre, se cae de esa manera, se da un ostion en la barbilla y a tomar por culo..." pero como activaron el Modo Dios, se queda como si nada... se agarra con las dos manos de espalda a la montaña y ponen un primer plano de la cara para que veamos los brazos... manda narices. Sube a la colina y aparece un helicóptero que le tira un misil falso de plástico con unas gafas que se autodestruyen. Vamos que la CIA gasta millones de presupuesto en investigación y en vez de enviar las instrucciones a través del reloj, o de un chip implantado en la muñeca lo envían en un cutremisil de plástico con unas gafas marca "mercadillo"... si Sam Fisher levantara la cabeza...

Entonces llegamos a la escena que me gusta recomendar si has comido algo en mal estado (Te ayuda a vomitar). La caracterización de España (Si, echaos a temblar. Se recomienda llevar esa parte de la película en tu móvil o PDA para que si de repente Cthulu se te aparece puedas hacerle frente). Comienza todo con música étnica (No pasa nada, es sevilla... pero de repente aparece el pueblo, que se parece sospechosamente a la primera imagen de Aladin de Disney...) y dentro, una tía bailando sevillanas y dos tíos haciéndole coro... tópicos al poder... en sevilla no hay discotecas, o cines, o centros comerciales... y todas las casas son como el mercado de Agrabah... muy bien. Luego llega lo mejor... la escena Nyah (Pensaba llamarla "meenamorodel1idiotaquepasapordelante" pero era muy largo así que la vamos a llamar "la puti") y Cruise. Aquí Woo hace una ralentización de cámara (Se vé que tenían que llenar minutos) y de repente ella desaparece, para quedarse Cruise con cara de idiot... vale, en la peli siempre tiene esa cara, lo reconozco. 

Nyah se introduce como le da la gana en el sitio donde va a robar un colgante... joder, no se en Sevilla pero aquí en Canarias en una discoteca, si el portero no quiere que entres, NO ENTRAS, aparte de que nunca se distrae. Pero ahí el guardia mira a las tías como un tonto... entonces sube y Ethan ya esta allí ¿¿WTF?? ¿Por donde ha subido para llegar antes que ella? ¿Es que tiene activado el modo atravesar paredes también? En fin, que los descubren aposta por culpa de Ethan. ella se coge un empute de 1000 demonios y se pira.

Aquí es donde se empieza a ver la cutre documentación sobre España. De repente se ve a la puti en un coche lujoso, al igual que Phantom y mientras se llaman (Aquí también me pregunto porque dicen en la DGT que hablar por el móvil mientras conduces es malo, ellos lo hacen y no les pasa nada...) se ven pasar en todo momento atención ¡¡¡SEATS MARBELLA!!! Tócate los huevos, ni un mísero Reanult Megane, según los guionistas de MI2 todos en España tenemos el mismo modelo de coche... De repente, la puti se ríe de un casi ostión que se mete Phantom contra un coche en una persecución a mas de 200, poniendo en peligro a los demás por hacerse los machos, y de repente el dice "Mira palante puti" gritando (No lo dice así pero siempre te queda la esperanza). Y de repente desviándose vemos que se va directa al barranco... Tu ya te levantas llorando de emoción "Por fín, un personaje insufrible va a morir" pero Phantom pega el coche contra ella y frena la colisión. En esos momentos se ve a camara lenta a ella mirándolo a él como diciendo "no quiero morir" y Phantom pensando "No pasará, no lo permitiré". Yo en realidad me imaginaba que ella pensaba "no quiero morir siendo virgen, teniendo la oportunidad de petar a Tom Cruise" y él pensaba "No lo permitiré, echarás ese casquete conmigo". Entonces tras una escena fantasma-estúpida ella se le pone encima y tras un diálogo idiota se besan... Joder, ni se conocen y ya dale que te pego. Será que el resto de las tías en el mundo son unas estrechas...

Despiertan en Sevilla con visos de haber "perreado" (Y no me refiero a bailar) Y de repente Hunt pasea entre las fallas (Que no miden 1 metro y son 4 palos mal contados, los guionistas llegan a ver las fallas en realidad y se cagan por la pata abajo, por no mencionar los petardos...). Phantom llega a donde esta Anthony Hopkins y donde pierde con una sola frase todo el respeto que le pudieses tener, desando incluso que le den un razzie por semejante frase "Menuda manera de honrar a los santos, quemándolos..." Aunque seas antiespañol (No es mi caso, es solo un ejemplo) la vena asesina te surge y piensas en cuanto saldrá un viaje a la casa de Woo o de Cruise y Wagner (Los productores) y que tortura sería la adecuada (Hacerles tragar todas las temporadas de ¿Quien sabe donde? sería una buena). En fin, idean un plan que básicamente consiste en que la puti se tire a su exnovio y que informe a Ethan mientras. A este le da igual lo que le pase a la tía (Los rollos de una noche ya se sabe) pero finje para que creamos que es humilde y que le duele que otro se tire a la puti.

En fin, le implantan un chip para localizarla, y le dicen que no se preocupe, que solo un ordenador la puede localizar (Se nota que a estos tíso nunca les ha salido el pantallazo azúl) y la envían para la casa del malo. Este ni se mosquea ni nada (Tiran mas dos tetas que dos carretas) pero su sublaterno difiere y le dice que tenga cuidado. como recompensa le sabla un dedo (Muy bien, te aconseja y haces una estúpida demostración de poder...) 

La película sigue con mas gilipolleces (Cuando raptan a McCoy) pero tu ya estas curado de espanto y crees que no puede ir a peor... te equivocas. Entra en el laboratorio como en MI1 hasta ahí todo bien (No da tensión, porque en el momento que salta del helicóptero (Otra vez con la puta cámara lenta) ya sabes que lo va a conseguir. cae en picado, hace una filigrana para que el guarda no lo vea y por cierto, que inútiles son. Yo no me fío a estas alturas de ellos si tengo un negocio) y abajo con un láser. Y te preguntas: "Si ese cristal es el único sitio accesible de manera furtiva ¿Porque coño no tiene una alarma? ¿Es que los del laboratirio no han visto Missión Imposible 1?" En fin, que Hunt empieza de manera LENTA a cargarse los virus (Yo en su lugar me los cargaría antes del 2º fotograma). Hay muchas idioteces en esta escena que no comentaré porque esto se esta haciendo largo, pero una de las 2 que voy a decir, es que precisamente en el último frasco que le quedaba por destruir viene un flashback (La verdad es que son inoportunos) y le da tiempo a los esbirros de los malos de disparar evitando a Phantom acabar con el virus (Y dándo la excusa para 30 minutos mas de sufrimiento cinéfilo). Aquí alguien abre la consola de la película y escribe "Gimme all ammo", traduciéndose en que cada pistola dispara 400 balas por segundo sin recargar. Diréis "Pero Sergio, eso se ve en todas las películas de acción" y yo os respondo "¿Es lógico ver eso en una película que se basa en una serie de espionaje real y en una 1º parte mil veces mas realista?"

Tras una escena a camara lenta otra vez entre la puti y el phantom, (Ella se ha inoculado el virus para salvar a Ethan, es que desde el principio de la peli se ve que desea morir... ¿Porque no la dejan?) Tras unas escenas donde vemos que Phantom ha aprendido el kárate de los Power Rangers de la 1º a esta película, y 40 fantasmadas mas donde miere Richard (Se rumorea que exigió en el guión que lo mataran, para que su nombre quedase vinculado a esta mierda lo menos posible), y una persecución de Phanton en moto y los malos inútiles detrás (Donde podemos ver que Cruise se baja de la moto en movimiento y agarrandose al manillar poniéndose por un costado con la moto a 60 por hora... ¡Si señor, realismo al poder! Seguro que alguno que quiso imitarlo va hoy en silla de ruedas, ya que se derritieron las piernas por la fricción...

Y llegamos a la pelea final, después del choque de motos donde se vé a los dos cables que tiran de Ambrosía y Phantom (Descarado a matar), nadie salta y en medio del salto se eleva verticalmente como un cohete, comienzan durate 10 minutos a darse de ostias como panes, como cualquier película cutre de Steven Seagal. A reslatar el momento en que Ambrosía va a clavar un puñal a cruise en el ojo y se queda a 1 cm. Piensas "Si toda la película no hubiese sido una fantasmada y se hubiese acercado al estilo de la 1º ese detalle hubiese sido un puntazo". Al final Phantom le da hasta en el DNI y cuando va hacia el helicóptero con la cura para la puti, parece que Ambrosia coge la pistola y amenaza a Hunt (Joder, hasta los malos son idiotas, yo dispararía y después diría "tooontos"). Pero no, Dice "Hunt, jaja, ha sido un grave error no matarme". Entonces Hunt da una patada a la arena y levanta la pistola medio enterrada en la arena colocándola en la postura perfecta para empuñarla con la mano (¡¡¡Chúpate esa Ronaldiño!!!) Y se lo carga.

El final acaba como un puto topicazo: destruye el virus como buen héroe y se va con la buena.

Sacad conclusiones vosotros mismos. Yo saco esta: Aunque alguna de él se salve, cuanto daño ha hecho John Woo al cine...

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