No sé qué hago redactando esto ahora mismo. Sabéis, yo odio a muerte  a los Call of Duty, más que nada por ser la cabeza más visible de esa empresa diabólica que se suele llamar Activision, aunque tengo que admitir que disfruto a cachos con sus campañas, como la del primer Modern Warfare, o el original.

 Sin embargo, lo que hace unos días se mostró ante mí no puede ser nombrado, y no hago más que dar gracias a los dioses porque el juego me lo dejó un amigo y no pagué por él. ¿Es una mierda? No. ES UNA PUTISIMA MIERDA (!, y sí, eso es un factorial). Los motivos, los siguientes.

Davidenco, Ramirez, el teorema de Steiner, Isaac Clarke, todos deben morir…

¡LOS NUMEROS MASON, QUE SIGNIFICAN!...ejem…Perdón por el exabrupto.

La historia gira en torno a Mason, un megacomando chachiguay de los Estados Unidos de su puta madre, que por motivos que desconocemos está encerrado en una sala de interrogatorios con un gritón de cámaras y pantallas que ponen imágenes raras de números y con un señor que grita un motón pidiéndote amablemente que le traduzcas una secuencia numérica (y además la pasa a toda hostia, ¡Coño, si quieres que lo traduzca déjame leerlo!).

El caso es que en ese momento a Mason se le va la cabeza y empieza a tener flashbacks recurrentes y la mar de oportunos para pensar en cómo carajo se metió en semejante follón. Y como no todo empieza en un bar. En cuba. Con ron.  El caso es que Mason se apuesta con otros agentes superpotentes y mega machos que no había huevos de matar a Castro, y como estaban más pedos que la típica tía solterona en un bautizo, decidieron hacerlo. ¿El resultado? Pues lo que suele pasar en estos casos, que si guerra que si doble que si bombardeos… El caso  es que Castro y un ejército de sodomizadores revolucionarios secuestran a Mason y se lo venden a Rusia.

¡Nyan, nyan nyan!

Durante su encierro en un campo de concentración ruso Mason conoce a un simpático Hippy que habla de manera la hostia de rara llamado Reznov, el cual decide que es hora de irse de allí, asi que aprovechando que los guardias jugaban a la ruleta rusa con lanzamisiles montan un motín y Mason se escapa. Después nuestro amigo y compañero Kennedy decide que quizás fuera buena idea volver a meterlo al servicio activo aunque posiblemente esté loco después de la tortura en el campamento.

De ahí en adelante el resto del juego (salvo la última misión) siguen siendo flashbacks recurrentes que llevarán a Mason por medio mundo (en realidad Vietnam, el resto lo ve otro tío del cual Mason tiene flashbacks sin estar seguros de porqué) y que se centrarán en su obsesión por cargarse a 4 tíos que son muy malvados y perversos con ganas de cargarse el mundo y con los cuales Reznov tenía algunas rencillas personales (Le violaron al ganado…o algo así).

En conclusión, una teoría conspiratoria de la guerra fría como en los buenos tiempos, y hasta cierto punto interesante. Remarco lo de hasta cierto punto.

Sigue recto, gira a la derecha en el callejón donde las cajas de cartón no te dejan pasar y luego sigue recto 3 horas más.

 Aquí viene la que sin duda es la mejor parte del juego (de lejos): cagarme en que es una putísima mierda de juego. ¿Pur qué?, como diría nuestro entrenador más favorito del mundo, pues por el hecho de que el apartado jugable de Black Ops es de todo, menos jugable.

Primeramente peca de una jugabilidad bastante sencilla. De hecho lo único que puedo alabar de ella es que en la versión de PC hayan puesto botones para inclinarse y asomarse lateralmente, ya que el resto es como para pegarles un tiro (armas que no reaccionan bien, controles con algo de lag…) aunque si usáramos su sistema de juego lo más probable es que nos demos a nosotros mismos en el pie.

Ahora bien, el que sin duda es el mayor defecto del juego: abuso total y extremo de los scripts. Para el hombre de a pie, un script es un guión, y por tanto me refiero a que el juego abusa de los mismos: si algo pasa, es porque está diseñado para que pase. Vale, esto es muy común en los FPS, nada nuevo bajo el Sol, totalmente de acuerdo, pero hay una diferencia importantísima entre disimularlo, compensarlo y hacerlo extremadamente descardo. Me explico: no poder matar a un enemigo PORQUE ESTÁ BAJANDO UNA ESCALERA y es inmortal hasta que toque fondo (se ve que la escalera está hecha de la misma mierda que el aparato electromagnético de Fortune, porque sino…). Vale. Eso se deja pasar una vez. Dos a lo sumo. Pero el problema aparece cuando eso se combina con el hecho de que el enemigo te está atacando, por lo que estás virtualmente indefenso contra él (Nota: que tú estés haciendo algo por script y estés expuesto ante la horda de enemigos no implica que seas inmortal).  Tampoco se libran los alidados, como en la típica escena contrarreloj en la que hay que cruzar una puerta antes de que se acabe el tiempo, pero que requiere que todo el mundo esté allí, pero la IA tiene un pathfinding pésimo y se ha atrancado. Y hay un checkpoint.

También es posible hablar largo y tendido sobre esto último. Sin embargo, y dado que una imagen vale más que mil palabras, dos imágenes vales más que dos mil:

Aquí podemos ver lo bien que se enfrentan nuestros valientes aliados a los enemigos, siendo esos conos sus zonas de impacto más probable. También hay que añadir que, no solo no van a disparar a los enemigos, sino que ni siquiera se molestarán en coger las granadas y en devolverlas (como si hacen, por ejemplo, en Modern Warfare) para evitar nuestra muerte. Simplemente corren, están en medio y joden (En el terrible descenso de la colina en Vietnam siempre recordaré como un soldado aleatorio, el cabo Hacker, se interpuso entre mi enemigo y mi granada, por la que esta me volvió a mí. El resultado fue el más evidente: tuve que ruhsear hacia abajo huyendo de la granada y avanzando hacia el enemigo (que tenía lanzallamas…).

En esta otra se muestra el diagrama del algoritmo de ataque de la IA enemiga: correr hacia ti, dispararte a ti y destruirte única y exclusivamente a ti (a fin de cuentas pueden tener razón y ser una IA brillante, ya que tú eres la única amenaza). Y si para ello tiene que atravesar toda la zona, esquivar a tus aliados, saltar un foso mortal y huir de Jack Bauer, lo hace, no importa como de lejos estés. Además poseen el don de la puntería micrométrica, con precisión por láser marcado por satélite y con nanomáquinas en la sangre. Ahora en serio, que esto ocurra a estas alturas es para  cortarle los huevos al equipo de desarrollo, inclusive al conserje (15 enemigos y que solo te disparen a ti…no, simplemente no).

Por último los checkpoints. Hay checkpoints bien puestos, al final de cada lucha, hay checkpoints dinámicos que se adaptan conforme luchas. En Black Ops no hay nada de eso. Están scriptados (¡Oh, sorpresa!), y de la peor forma posible, ya que saltan en cuanto tu personaje pasa por un punto, sin importar lo que haya cerca. De hecho más de una vez me saltó el punto al lado de un enemigo que no había eliminado, por lo que renacía muerto el 90% de las veces, o el momento en el que cierto personaje tenía que abrir una puerta mientras vienen enemigos infinitos. El problema es que por un error se quedó atrapado en una caja y no podía salir y saltó un checkpoint, por lo que tuve que patearme el nivel entero de nuevo.

En un país multicolor….

Black Ops se caracteriza precisamente por lo que indica su título: está todo muy negro. La gama de colores de Black Ops oscila entre el gris clarito, el gris oscuro, gris a rayas, gris hijoputa del balcón, gris de piedra, gris metálico y mi favorito, gris grisáceo. Bromas aparte, esto solo se muestra la mayoría de los niveles, siendo su contrapunto las misiones de Vietnam, que de verdad dan aspecto de selva, con sus árboles y todo (*Juega a Crysis*, mucho mejor), donde, salvando la obsesión de meterte en territorio ruso, el resultado es más que notable.

Respecto a la banda sonora, paradójicamente solo he detectado dos canciones en todo el juego, la final cañera de “Oh my god, america fuck yeah!” y la del principio de Vietnam, típica de cualquier película de esta ambientación. Sin embargo, al César lo que es del César, las canciones del modo zombie, por Kevin Sheerwood y Elene Siegman merecen una mención especial, ya que son un bonito detalle para los jugadores (Y que os recomiendo que escuchéis, so longitudes de ondas de De Broglie).

Conclusiones

Si alguien te ofrece el juego, tíraselo a la cara, quémale la casa y asesina a sus mascotas como mínimo. Este juego merece, en el más honesto sentido de la palabra, una patada en los huevos al equipo de desarrollo (y si son hembras, pues en los ovarios), no porque la historia no esté bien (que más o menos es pasable), ni por los gráficos, sino por la jugabilidad que hace a Call of Duty Black Ops un juego digno de recordar, pero para no acercase nunca. Abuso de los scripts, IA absurda, mal diseño de escenarios… Black Ops lo tiene todo.

Si buscas online ya no puedo decirte, ya que este análisis no va de eso. Y las hordas de los zombies tampoco, ya que este juego me ha quemado demasiado como para seguir jugándolo.

Un saludo incendiario, Ligrim  

Citas célebres:

-¡Los números Mason, que significan!

-Dragovich, Kirilecko, Steiner...Todos deben morir

-¡Es el hijoputa del balcón!, ¡Huyamos!

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