"Excelencia, Entusiasmo, Disfrute, Hospitalidad: Nueva Vii MasterStation-Box 360, ahora con euroconector"

Empecemos a analizar los pros y los contras de cada una de las contrincantes:

POLYSTATION 3

La consola de Pony es la que salió más tarde y más cara de todas, porque a algún celebro de la compañía se le ocurrió pensar que estaríamos ansiosos por tener un Blue-Ray para verle los pelos del sobaco a Gollum (que no nos interesa) en nuestra tele de plasma HD (que no tenemos porque cuestan una pastaca). Todo eso con un catálogo limitado, y menos mal, de pequeñas cagarrutas empaquetas para su posterior venta que querían hacer pasar por videojuegos molones. A esto sumamos que les pareció bien que todo nos costase 500 pavos chavalito pon la pasta en mi mano. Sinceramente, se me ocurren un montón de cosas mucho más entretenidas que juegar a la Polystation3 de 500 pavos chavalito pon la pasta en mi mano, como por ejemplo, sacarme un moco. Por si esto fuera poco, sacan los títulos multiplataforma mas tarde y más feos (véase Grand Theft Tonto IV o Biochoco).

Como rectificar es de sabios y los de Pony son retrasados mentales, ahora se apuntan a la moda de los juegos para maricones gafapastis casual con un tal Little Pig Planet, una puta basura donde sale un muñeco de trapo mongolo que nadie ha sabido decirme de qué cojones va. Y con esto van a revolucionar el mercado. OS VAIS A METER VUESTRA MIERDA CONSOLA POR EL OJETE, DESGRACIAOS. En su favor he de decir que es tecnológica un pasada, y que puede dirigir misiles iranies ella solita. Porque, por qué negarlo, si algo tiene de bueno es su gran microprocesador Cell y su extraordinaria tarjeta Nvidia RSX, que a plena potencia nos permite disfrutar de maravillas como esta:

Y es que la Polystation es una maestra de la innovación, tanto por dentro, como en el diseño del producto. 

X-FOX 360

Mocosoft dijo hace unos años que con la X-Fox original perderían hasta la goma de los gallumbos pero con la nueva generación dominarian el mercado. En ese momento nos reímos todos (todos menos yo, que tenía indigestión de juegar al infecto SuperMario 64 y no estaba pa risas), pero resulta que el hijodeputa conocido como Bill Puentes tenía razón, de nuevo. Empezó a vender 360 como rosquillas, y lo que se llevaron los compradores fue un buen Roscón. Pero rojo y que lucía en el frontal de la consola. Cosas de la tecnología, direis, pero... ¿Quién cojones le pone una luz de fallo crítico a algo si no espera que llegue a fallo crítico? ergo... ¿POR QUÉ COJONES SACAS AL MERCADO UNA CONSOLA QUE DA FALLO CRÍTICO? Ahora me direis que no lo sabian pero... ¿A qué la super chintendo no tenía luces de "estoy follada por dentro y ya no leo los cartuchos del mario world"?

Podríamos sumar muchas virtudes tecnológicas, como las baterias para el mando inalámbrico que si no enchufas por cable se desgastan en 10 minutos, la biblioteca de novisísimos juegos para descargar el Street of Rage por 800 puntos (2100 pts=30 euros, 800pts=11,5 euros) o el superútil MANDO PARA EL PIE

"Los nuevos periféricos para X-Fox vienen pisando fuerte"

Pero vamos a contar sus bondades: Su magnífica CPU basada en el IBM PowerPC con tres núcleos a 3.2 GHz cada uno, ofrece una experiencia a un nivel jamás  disfrutado por el ser humano, como se aprecia en estas imágenes:

VII

Qué decir de la magnifica consola de chintendo. Casi tan tecnológico como una bola atada por un hilo a un cubilete, este aparato del demonio nos ofrece toneladas de diversión con sus juegos para niños subnormales con traumas postparto. No puedo negar que los cabrones se han montado en el dollar, pero debeis admitir que nos la quisieron colar a base de bien. Un puto mando que tiene menos sensibilidad que Sara Montiel en el clítoris, un catálogo de juegos que parecen un tutorial de Game Maker y un sin fín de accesorios que no son otra cosa que plastiquete del malo a 15 euros la unidad. Eso es la revolución de Chintendo. Ahora, para más inri, sacan un aparato llamado "ViiMote plus" para que el mando reproduzca fielmente tus movimientos. ¿¡¡PERO ESO NO ES ESO LO QUE NOS VENDÍSTEIS AL PRINCIPIO, SO BASTARDOS?!!. Además, moverse está genial, pero no quiero tener que estar en forma para jugar a tu mierda de consola, no quiero dejar de fumar, de beber y de follar para poder soportar una partida de 10 minutos a tu puta consola destroza hombros.

Como la tecnología de esta patraña no da para feir un huevo, os dejo con el famosísimo predicador que os dirá lo que tendreis frito si utilizais esta consola:

CONCLUSION

Por su potencia, capacidad gráfica y de procesamiento, la consola que no debería faltar en tus barbacoas es una POLYSTATION 3. No habrá bistec que se te resista. 

"Serás el alma de la barbequiú"

Ahora, si lo que quieres es tener la mejor oferta de ocio que puedas imaginar: SAL A LA CALLE, TOMA EL AIRE FRESCO Y VISITA A TUS COLEGAS. o mejor...  VETE A UN BAR, PONTE PEDO Y USA LOS CUBATAS DE WIIMOTE HASTA QUE VOMITES, CABRONAZO.

A insultar, he dixit

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