Hola cagarrutas, que tal ese pancreas.

Hoy me siento magnánimo y, en vez de destrozar juegos de mierda que la gente considera genialidades, he decidido hacer mi Top 7 y medio de juegos. Para que veais que no sólo se hacer críticas destructivas, sino que también se distinguir las verdaderas obras maestras del software lúdico.

Hay muchos "Top Juegos" por gamefilia, me he dado cuenta. El caso es que, cuando un pringaillo no sabe que hacer con un blog, piensa que a los demás nos interesa saber cuales son sus juegos preferidos. Pues bien, NOS IMPORTA UNA MIERDA. Si no sabeis escribir un blog, mejor dedicaos a recoger setas o mierdas de perro en el parque, qué se yo. El caso es que, para volver a poner el Gears of War o el Final Fantasy VII como el mejor juego de la vida (hay 100.000 post con el mismo ranking), mejor no nos lo cuentes.

Para abriros los ojos y los esfinteres a nuevos horizontes, voy a ilustraros sobre cómo hacer un buen Top de juegos POR MIS COJONES. Esto quiere decir que, básicamente, los juegos los considero buenos POR MIS COJONES. Creo que es un razón poderosa. Ahí vamos.

puesto 7 - KARATE BIKINI BABES

por qué está aquí: Este es un viejo conocido de Fakestation. Se merece una mención especial entre los mejores por su especial sensibilidad artística. La fluidez de sus gráficos, su innovadora dinámica y su demoledor argumento lo sitúan como obra cumbre en su género. Indispensable.

puesto 6 - ONEECHANBARA BIKINI SAMURAI SQUAD

por qué está aquí: Porque es una tía tetona en biquini masacrando y descuartizando zombies con técnicas ninja. La fórmula del éxito.

puesto 5 - I WANNA BE THE GUY

por qué está aquí: porque es el único puto juego que le ha supuesto un problema a mi colega Piñe, el mayor jugón que os podeis imaginar. Y porque el juego es tan cabrón, tan rastrero y tan hijodeputa que me siento identificado.

puesto 4 - PANTALLA DE LOADING DEL DB TEKAICHI

por qué está aquí: Estos juegos son tan jodidamente malos, tan infamemente aburridos e insultantemente mierderos, que la pantalla de carga, a su lado, es una obra maestra del videojuego. Se trata de unos meteoritos que explotas con los cursores mientras Gohan sale con cara de cante jondo. No es muy complejo pero al lado del resto del juego es una maravilla. Como no he encontrado ningun video o pantallazo, os dejo a unos frikis que dan casi tanta pena como el Dragon Ball Tenkaichi saga.

puesto 3 1/2 - ANUNCIO DEL MEDIOM ERAZER

por qué está aquí: Vale, se que no es un juego, por eso lo cuento como medio. Desde el insuperable KOF 98 sólo sacan juegos de lucha para niñitas (véase Tekken, Soul Calibur, la propia saga KOF dirigida por playmore, etc). Así que, puestos a jugar a un juego de lucha para mariconas, este sería el mejor.

puesto 2 1/2 - LUCHA DE MELOCOTONES DEL DOA XTREME 2

por qué está aquí: Porque son dos tías tetonas en biquini dándose de ostias con el culo. La fórmula del éxito.

puesto 1 1/2 - VIRTUALLY JENNA 2

por qué está aquí: No se me permite decir por qué este juego es uno de los mejores de la historia. Te metes en el google y lo buscas, a ver si eres capaz de saber la razón.

puesto 1/2 - DUKE NUKEM 3d

por qué está aquí: Maldita sea, jamás podreis superar a Duke. El jodido Duke Nukem Forever se retrasa infinito porque querer superar al original es querer superar a Dios. Como una imagen vale más que mil gilipolleces que pueda llegar a decir, os dejo con el maestro.

Shake it baby, a insultar he dixit.

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