20 de Abril de 2014

FakeStation (advertencia lenguaje soez, no adecuado para menores), blog de John Carca

Sep
6

No es un “adiós”, es un “que te den”

Estimados cagarrutas.

Me dirijo a vosotros para notificaros el cierre temporal del blog FakeStation. Han sido unos meses realmente divertidos en los que he conocido a grandes bloggers y he compartido muchas risas y otros tantos piques.

El motivo principal del cierre es la imposibilidad de actualizarlo con una periodicidad honesta para los lectores y el agotamiento de la fórmula. No puedo llevar un blog de este tipo yo sólo, ya que, honestamente, soy un puto vago.

A partir de ahora me seguiré pasando para leer vuestros blogs y participar en las iniciativas gamefilia, pero dejaré de actualizar elmío. Además, me uno como colaborador a www.elpixelilustre.com, donde iré colgando de vez en cuando algún artículo, más comedido pero igualmente ácido. Que conste que el contrato de exclusividad por un pastón que he conseguido no tiene nada que ver con esto.

Quiero agradeceos a los que me habéis leído este tiempo, tanto a los que han disfrutado como a los que me han insultado, porque gracias a todos hemos conseguido levantar polémica y ampollas, como JadeRaymond. Agradecimiento especial a aquellos usuarios fijos del blog que nunca faltaban a ponerme un comentario. No os nombro pero sabéis quienes sois.

Os deseo mucha suerte a todos, y espero que pronto tengáis noticias mías, esta vez en soporte impreso.

Si queréis dejar un mensaje de despedida, recordad que no espero un “Buen viaje, cagarruta” sino un “QUE TE DEN POR CULO, JOHN CARCA”.

Por última vez, a insultar, he dixit.

 

 

índice de todo Fakestation tras el salto. 

Ago
20

Cerrado por cacaciones

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Ago
15

Gente que es LA POLLA y gente que es UNA MIERDA

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Hoy... GENTE QUE ES UNA MIERDA

Bobby Kotick, CEO de Activision Blizzard.

“Si pudiera decidirlo yo, subiría los precios de los videojuegos aún más” Robert Kotick, subnormal profesional.

Ago
10

El mensaje subliminal en los carteles de cine.

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Hola mis pequeños bollitos de canela. Como he visto que el anterior post sobre los títulos de cine y su poder subliminal ha causado furor, os traigo una nueva entrega de mensajes subliminales. Hoy vamos a desvelar los secretos de los diseñadores de posters.

Algunos carteles de cine son más feos que el culo de una vieja, hay que admitirlo, y otros tienen elementos extraños que no se sabe muy bien a qué vienen. Pues bien, nada es de várdere. Los diseñadores, por si no lo sabéis, son una especie de raza frikinga propia, pertenecientes a la secta del tablet, el photoshop y el illustrator. Para darles de comer aparte, vaya. Pues tienen unos códigos conocidos como "Lorem Ipsum" que inventaron para comunicarse entre ellos y hacerse los molones, como las gafas de pasta. El primer código es el del PLANO ABERRADO. Este código es una marca de agua que indica que la película es una castaña de las gordas. Es como un "eh! compañeros diseñadores malpagados y frustrados artísticamente, no vayáis a ver esta peli que es un truñaco. Vayámonos de Raid que mola más!". Desvelemos los secretos de este código:

"Ya no se hacen carteles como los de antes (no es porno gay, aunque lo parezca)"

Hola mazorquitas, como va ese picor de pilila. ¿Os habéis fijado en cómo los títulos de las películas se traducen sin sentido ni sensibilidad? ¿Por qué cuando en inglés se llama de una forma, los traductores se lo pasan por el forro de los güevos y lo titulan como quieren? Seguro que hay mil entradas con ejemplos, todos sabéis de lo que hablo. Pero lo que no sabéis, es la razón. Detrás de toda traducción se esconde un esmerado trabajo de marketing sensorial, unos delicados estudios de publicidad subliminal para inducir al consumo. Dependiendo del estilo del filme, hay ciertos títulos que funcionan mejor si los titulas de cierta forma. Veamos uno de los ejemplos más sonados: BLABLABLABLA EN APUROS.

"Mi película favorita"

Si, hamijo, si quieres que tu película familiar arrase, que la gente se parta en 7 de risa y que vayan en masa al cine, no olvides transformar el título de tu comedia con esta fórmula: [sustantivo que representa al film] + en apuros. Por ejemplo, si va de médicos, "El médico en apuros", si va de bomberos "Un bombero en apuros", si va de mujeres de mala vida "Tuputamadre en apuros". No falla, es una técnica que se lleva usando desde hace tropecientos años. Veamos algunos bonicos ejemplos.

Hola, mis pequeños cagarros de palomo. Me pongo cachondo de pensar en vosotros, he de admitirlo, por eso he decidido escribir un post que os ayudará a ser mejores cabroncetes. Vosotros que sois unos enfermos de los logros y trofeos, viciaos al límite que sois capaces de acertarle 100.000 veces en la cabeza al enemigo por conseguir una chapita virtual, que os echábais vuestro Street Figther con una sola mano para humillar a vuestros colegas... os traigo los retos definitivos.

Se trata de logros que forman parte del inconsciente social videojueguil, algunos ocultos bajo códigos secretos durante años. Pues ahora, por encima de rumores y falsas leyendas, os traigo los auténticos LOGROS CARCA COMO OSTIAS EN ESPARTA. Advierto que estos logros sólo los pueden conseguir los auténticos jugones, no os penséis que los mierdecillas de la generación COD lo vais a tener fácil. Estos logros están destinados a la gente que se pasaba el Megaman 3 y el Dragons Lair sin guías del tirón. Comencemos!


"Desde pequeños haciendo puntos, somos unos enfermos!"

Por estas cosas tengo yo problemas de cólon. Los malditos bastardos del marketing se empeñan en que los usuarios paguen sus cagadas en vez de buscar soluciones a la crisis del videojuego. Los mamones de Sony no bajan el precio de su mierda de barbacoa que lee BlueRays, a pesar de experimentar una caída generalizada de los ingresos de Playstation. Sus exclusivas son una patata, a nadie le interesa ni InFamous ni Killzone2. Yo personalmente prefiero ver a Carmen de Mairena con el tanga del revés que jugar a esa basura de aparato.

"Mucho mejor que para jugar, úsame para freir penes"

El caso es que los hijoputas no van a ceder y seguirán manteniendo su mierda de formato de DVD hormonao, cuando ahora todo va a ir en formato stream sin soporte físico. Ójala os hundáis vosotros, vuestra PSP go! de 250 pavos, vuestros Sack Boys de los cojones y vuestro control de movimiento diarréico, desgraciaos.

Lo admito, pringaos, tenía esperanzas puestas en este título. Yo siempre he flipado con los Indiana Jones y los Monkey Island, por lo que siento debilidad por los juegos de aventura. En los avances de Heavy Rain podíamos ver una atmósfera muy conseguida y a una tía lo suficientemente bien hecha como para poder jincármela. Una historia prometedora y un ambiente adulto y sofisticado. Mis cojones E3. Después de la demostración de la feria de Los Ángeles, el juego se aproxima a niveles de grano adolescentoide enquistado en el culo, un cúmulo de absurdeces innecesarias diseñadas por un gorila congoleño en celo, un nivel de estupideces cercanas a un post de FakeStation.


"El Bukake está realmente conseguido"

Hola cagarrutas, tengo unos gases que parece que me han plantado un Auschwitz en el intestino. He decidido hacer una pequeña crónica ilustrada del acontecimiento más grande de este año, sólo superado por el sublime "cómeme las tetas" de Ana de Armas en Mentiras y Gordas: EL 1er CAMPEONATO CARCA DE KOF.

A esta célebre cita fueron convocados los luchadores más grandes del planeta, cual peli de JCVD, para pulirse el ojal mutuamente a base de combos. La edición escogida fue la de 2002, unánimemente aclamada por los participantes como la más completa. El hardware oficial son 2 mandos de 30 pavos enchufados a un ordenador con el MAME. Quien quiera algo más glamouroso que se meta en un jacuzzi con Boris Izaguirre. Las victorias se decidían al mejor de 3 combates. A continuación detallo la lista de participantes:

-Falete

-Tita Cervera a.k.a. Baronesa Thyssen

-El feo de los Goonies

-John Carca

-Kirk Cameron con sombrero gayer

-Caralimón

-El hombre sonriente

-Chip gráfico Nvidia

De la isigne lista de luchadores, los claros favoritos fueron, desde el primer momento, Falete, Kirk Cameron con sombrero gayer y Tita Cervera a.k.a. Baronesa Thyssen. Indistcutible. Pero en el Kof como en el sexo en un suspiro estás abajo y te colocas arriba, así queno había nada escrito.

"Hey you guys!, os hace una mamadita?"

Jun
11

GL SHOOT, la aventura interactiva de EL PIXEL ILUSTRE

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Pues creía yo que habían muerto, pero resulta que estaban de parranda. He entrado esta mañana ociosa a www.elpixelilustre.com y me he encontrado con un güevo de actualizaciones. Entre ellas, esta estupenda aventura youtubiana que bebe de los grandes clásicos como Scarface y otros que no digo porque no tenéis pelo en los huevos y ni os suenan. Dadle al play, madafakas!

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Por cierto, colegas de El Pixel Ilustre: Debéis pensar que soy un impresentable. Pues sí que lo soy, pero tratadme con amor como mis padres no hicieron. Espero que la nota fuera sobresaliente.