NOTA: 3 CHORIZOS DE LOS PICANTES

Menuda pérdida de tiempo. Menuda-jodida-pérdida-de-tiempo. Recuerdo que esto fue lo pensé cuando probé el Silent Hilli para polystation. Nada me había parecido tan estúpido desde que me leí la mitad de un libro de Harry Popotter (evidentemente paso de leer el resto). Reconozco que parte de la culpa la tienen los fanboys, que ponen por las nubes una historia construída a base de tropezones de chorizo y una jugabilidad a caballo entre el ET y el Superman64. Crei que nada podria ser mas ortopédico que que el Resident Evil, pero los hijosdeputa se superan a sí mismos. Tengo una teoría sobre esto. Creo que cuando un juego en desarrollo empieza a ser una castaña, le ponen la etiqueta de survival horror para excusar una jugabilidad horrorosa. Procedamos a enumerar las razones de por que este juego es infumable.

Como lo que te dijo aquella chica, en lugar de llamarte feofriki, al darte plantón...

Como lo que dices de esa película de culto, en lugar de admitir que piensas que es un truño engañabobos...

Como lo que se le comenta a un colega sobre su última maqueta, cuando sus canciones son un pestuzo...

Como lo que dicen los medios especializados cuando un juego es una mierda pero se deja un pastón en publicidad...

Sinceramente, nunca he sido fan de los Mortal Kombat. Creo que el KOF 98 es el mejor juego de lucha de todos los tiempos, dejando un pase al Street Fighter por pionero y al Dead or Alive porque se le mueven las tetas cuando fostian.  El resto son piltrafas para cagarrutas. Pero siempre he respetado la jugabilidad de MK y su destacable labor gráfica... hasta hoy.

" Bruuurp... que mal me han sentao las fabes..."

Hola cagarrutas, hoy inauguramos una sección completamente estúpida e innecesaria, pero que me gusta a mi de escribir para pasar el ratico. Como su propio nombre indica, esta sección sección está dedicada a encumbrar o pisotear aquellos personajes que se lo ganen por mérito propio.

Hoy os hablaré de una persona que me parece LA POLLA.

Yamal (mc y productor madrileño)

Hola cagarrutas, que tal ese pancreas.

Hoy me siento magnánimo y, en vez de destrozar juegos de mierda que la gente considera genialidades, he decidido hacer mi Top 7 y medio de juegos. Para que veais que no sólo se hacer críticas destructivas, sino que también se distinguir las verdaderas obras maestras del software lúdico.

Hay muchos "Top Juegos" por gamefilia, me he dado cuenta. El caso es que, cuando un pringaillo no sabe que hacer con un blog, piensa que a los demás nos interesa saber cuales son sus juegos preferidos. Pues bien, NOS IMPORTA UNA MIERDA. Si no sabeis escribir un blog, mejor dedicaos a recoger setas o mierdas de perro en el parque, qué se yo. El caso es que, para volver a poner el Gears of War o el Final Fantasy VII como el mejor juego de la vida (hay 100.000 post con el mismo ranking), mejor no nos lo cuentes.

Para abriros los ojos y los esfinteres a nuevos horizontes, voy a ilustraros sobre cómo hacer un buen Top de juegos POR MIS COJONES. Esto quiere decir que, básicamente, los juegos los considero buenos POR MIS COJONES. Creo que es un razón poderosa. Ahí vamos.

"Renovado en su versión para PS3!!"

NOTA: 3 CHORIZOS EN UN TRIGAL

Si hay algo que me joda de los frikis, es su manía de poner por las nubes todo lo que pertenece a su "círculo de conocimiento". Me explico: si yo soy fan de los videojuegos, en cuanto saquen alguno que tenga un poco trabajado la dirección de arte, ya digo que es una obra maestra de la narrativa visual. Esto es lo que le ha pasado a Biochoco, un juego encumbrado a nivel artístico por crítica y usuarios porque NO TENEIS NI ZORRA DE LO QUE ESTAIS HABLANDO.

No voy a ser excesivamente cruel con este título. Bueno sí, porque me habéis tocado los cojosconcios con tanta crítica rimbombante y tanto 10/10, pringaillos.