Cuando sea presidenta del Gobierno, (por cierto busco dos generales cachondones para golpe de estado xD), pondré una Ley Para la Prohibición de Mascar Chicle en Público. Esta Ley vendrá acompañada de unas mediciones acústicas realizadas por profesionales en el sector, que determinarán qué personas podrán comer chicle y quienes no. Quienes emitan ruido al mascar por encima de las tasas de decibelios estipulas por mi equipo profesional, tendrán que ir con el chicle pegado en la frente durante 10 horas, sin piedad. Habilitaré un amplio equipo de agentes especializados acompañados de perros entrenados que se encargarán de que esta Ley se cumpla al dedillo. No obstante,para quien quiera mascar chicle libremente como si en una pocilga se encontrase, habilitaremos salas destinadas a tal fin, donde los ciudadanos más ruidosos podrán tocarse las narices entre ellos. Tendré especial cuidado en ampliar la vigilancia en sitios tales como autobuses, metros y colas para la carnicería o el cine. Se acabó el recital de la mascadora de chicle mientras viajas en bus.