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Imaginaos una epoca medieval donde la gente come papatas, usa rimel y
laca, los negros comandan ejercitos, los orcos son de goma y los
granjeros usan boomerangs.
Imaginaos que Uwe Boll compra una
licencia de videojuego para poder hacer un ¿plagio? ¿Homenaje?
¿parodia? del Señor de los Anillos.
Imaginaos que los blind guardian y hammerfall tocan en los creditos y en el menu de inicio.
Imaginaos que hay alguien tan loco como para verla.
In The Name of The King es ese producto de vuestra pajera imaginacion. Cree el ladron que son todos de su condición.
La
peli empieza con el Magomalonecesitadodeunpeluqueroconurgencia y la
hijadelmagodegrannariz (ella, no el mago) hacienco cositas sucias en la
cama. Esta escena se desarrolla despues de gozar de unos planos donde
Boll no muestra una mezcla entre Lorien y MInas Tirith pixalao.
Vale, se supone que el magomalo ha ido enseñando trucos a la narizotas.
Luego
vemos la padre de la mujer de arriba inspeccionando una suerte de minas
morgul en plan tano donde los gurks, orcos de gomaespuma, forjan sus
armas de plastico. Ese mago no es otro que GIMLI.
La accion pasa a
transcurrir en una aldea donde un granjero de nombre Granjero cultiva
rabanos, o que se yo, con su hijo Fardín (tiene otro nombre pero me la
suda) cuando aparece su viejo amigo Hellboy sin cuernos con quien habla
de alistarse y blablabla.
Al día siguiente tras una zona a la luz
de focos de mr Boll, focazo en toa la jeta, su mujer e hijo se piran al
poblao a vender el fruto de la tierra mientras el labra.
Entonces el
instinto granjeril de Granjero empieza a latir, algo se mueve entra las
sombras. Su feliz familia de mientras come con sus suegros con quienes
hablan de memeces, estando en la torre de guardia la mujer ve una boda,
preciosarl, y un grupo de gomaspumosos moviendose, da alarma claro.
Por
supuesto Granjero lleva ya un buen rato matandolos a base de machete,
boomerang y hacha, usando su karate granjero, aprendido tras la
invasion de los tomates asesinos.
En el pueblo no tienen a granjero,
solo tienen a mucha chusma que mueren, los orcos de gomaespuma son
comandados por los Nazgul WII, controlados a distancia gesto a gesto
por el mago necesitado de peluquero, GRanjero llega con su amigo
Hellboy y montan una casqueria peroooooooooo han secuestrado a su
mujer, y en la casa de sus suegros un Nazgul WII tiene prisioneros a
sus suegros a quienes mata, luego sale a la captura, andando, de Fardin
que sale de armario echando a correr ¡corre Fardin corre!
Por
supuesto de mientras hay una pelea estupida que le impide romperle el
cuello al NW, que consigue capturar a paso melona al muchacho para
rajarle las tripas.
Su padre lo entierra junto a su cuñao, que sale
pero me habia olvidado, metido en algo que parece un fardo de coca
echandole encima tierra de maceta.
Y la peli sigue y sigue.
Sale
el Circo del Sol, un vikingo, las legiones del reino 11 y 12 (y las
otras 10 donde estan??), ejercitos pixelados, un rey que se muere 3
veces, el lanzagoblins del warhammer, ninjas, muertes estupidas,
batallas confusas, frases más ridiculas y un tio que llega a ser Rey
porque si, el lo vale.
Ah, y Granjero no se pone la armadura ni pa
cagar, hasta siendo rey (UPS) va con su traje de labriego, eso si que
es ser campechano y no el Juancarlos.
Pura magia.
Barrapunto
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