Yo, que acostumbraba a levantarme muy tarde por las mañanas, con excepción de aquellas ocasiones no poco frecuentes en las que no llegaba a acostarme, estaba ya sentado en la mesa del desayuno. Era martes, y yo leía un comic de Detective Conan que madre me había comprado el día antes cuando la acompañé a hacer la compra al Carrefour más que como premio por algo, como incentivo para que dejase de tocar los huevos y pudiese la mujer hacer la compra en paz

Comenzó todo cuando, jugando yo a mi nuevo juego de PS3, me quedé atascado en una misión muy chunga de traficar con sigarros o no se que reostias. Decidí meterme en Meristation para mirar una guía, cuando una noticia llamó mi atención.




Bodas multiculturales. La mano de midas del siglo XXI.

Antes de todo, decir que yo siempre me consideré monárquico, hasta hace unos pocos días. Resulta que, cómo cada mañana antes de ir a clase, metí en mi ordenador el disquete de internec para encontrar fotos cachondas de famosas que poner en modo "presentación de imágenes" para pelármela sin tener que ir dándole a "siguiente" y empezar el día como mandan las Escrituras.


Cual fué mi sorpresa cuando encontré

( Click al botón pa' vel·la )

Muchachos, compañeros de mi vida, mi ídem está cambiando. Cuando madre me despertó a escobazos a las dos de la tarde el jueves de la semana pasada me di cuenta que no podía seguir viviendo como un Hikkimori y que tenía la obligación moral de buscarme un trabajo para el verano, de manera que no necesitase a padre y madre para conseguir dinero para cromos de futbolistas. ( Cambio Messi repetido por Hugo Viana en buen estado )

Todo empezó aquella tarde que, informándome vía Google ( ) de las características comunes a las que responde el superdotado, comprobé pasmado que respondo afirmativamente a la mayoría. Y eso será, cómo vuesas mercedes verán más abajo, el factor desencadenante de el

Yo, señores, aquí donde me ven, nunca gocé de buenas compañías. Juan Carlos Sanchís Pérez, uno de mis mejores amigos de la infancia, me zambulló casi sin que me diese cuenta en el despreciable mundo de la dronga. Y todo comenzó invitándome a unas caladas de aquel invento del mismísimo Belcebú: el famoso y aparentemente inofensivo porro.