Antes de todo, decir que yo siempre me consideré monárquico, hasta hace unos pocos días. Resulta que, cómo cada mañana antes de ir a clase, metí en mi ordenador el disquete de internec para encontrar fotos cachondas de famosas que poner en modo "presentación de imágenes" para pelármela sin tener que ir dándole a "siguiente" y empezar el día como mandan las Escrituras.


Cual fué mi sorpresa cuando encontré

( Click al botón pa' vel·la )

(Al darle al botón de abajo para ver la foto usted se hace responsable de cualquier medida que la monarquía española pueda tomar contra usted, incluído Marichalar puesto hasta el culo de jaco exigiendo una satisfacción)

Lean la letra pequeña, que no se diga que no habisé

Hel Votón Bil

Naturalmente, la foto cumplió con su cometido y yo cumplí con el mío

(), y si la cosa acabase aquí yo no hubiese tenido motivos para abrir éste post. O si, que cojones.

Luego de haberme corrío me froté un poco el capullo contra los mismos gayumbos y me puse mis vaqueros favoritos, mi camiseta favorita, mi riñonera con el bolsillo hacia atrás, que es lo que se lleva, y las nuevas náuticas que me compró madre para celebrar mi mayoría de edad. Dejé el ordenador con el ares a tope vajando cosas warras xd y fuíme a hacer un meo antes de partir, pero encontrarme a Hermano ( mi hermano ) ostentando el Trono Real hizo que me retrasara más de lo esperado, y tuve que declarar la República a ostias.

Hermano no tiene problemas si se queda sin papel

Cuando por fin llegué al colegio, díles los 5 euros y un toblerone de cada mañana a los canis que me ofrecen protección ( Dios los bendiga ). Pero las bendiciones nunca vienen en pares, y los infortunios nunca vienen solos, válgame el cielo que buena cuenta me daría yo de esto más adelante.

¿ké le disun cani a hotro cani? Ná, polque lo'cani no sabemo' hablá corréstamente

No fue hasta clase de Literatura española que lamenté haber mancillado la foto de nuestra futura soberana. Estábamos dando al bujarrón de Garcia Lorca cuando entraron dos policías y me quisieron llevar detenido. Al chillar yo que no me cogerían vivo, ya fué la reostia. Tropecé con la silla'l pupitre y me di un ostiazo de tres pares de cojones contra la estantería de los diccionarios coreado por los loles de todos mis compañeros y los de la clase de al lado, que se habían acercado a mirar. 14 años que tienen y ya tan hijosdeputa.

- Estese tranquila, señora. Si total, le hacemos un favor...
- Esas otra.


Me encerraron en una celda, completamente sólo, durante tres días con sus tres noches. No comí, ni bebí. Tampoco follé, pero eso ya no lo hacía antes. Cuando me vi ahí encerrado pensé en todo lo que me iba a perder en esta etapa dorada de mi vida y noté cómo el mundo se desmorronaba sobre mi.

- ¿Esa celda tiene conexión adsl para hablar con mis hamijos de meri?
- Gutiérrez, métale otra vez con la cachiporra a este surnormal.

Al segundo día, muerto de asco, de hambre, de aburrimiento y con el capullo mas rojo que la nariz de Rudolf de tanto pelármela me dí cuenta de que no había más cojones que hacer un túnel si quería conservar mi integridad física y mental.

Cuando ya me había dejado las uñas de la mano izquierda contra el puto suelo de granito, y después de desear una docena de veces que Dios confundiera al arquitecto de los cojones, viniéronme a buscar los mismos que tres dias antes me habían llevado prisionero y me arrebataron la libertad.

- Don Leandro quiere verte.
- PODEPUTAMADRE

Me llevaron por sinuosos pasillos bajo la lluvia de insultos de los demás presos ( por un momento me sentí cómo los condenados a la silla eléctrica de las películas y me pregunté para que cojones les rapan la puta cabeza si cuando te llevas un calambre ya puedes ser Bob Marley que vas a notarlo igual ) y me llevaron a un despacho un par de pisos más arriba.

A quién me encontré allí, ni siquiera lo sospecháis. Los guardias permanecieron haciendo ídem fuera de la habitación y un rostro bastante conocido me invitó a sentarme.

- Una cuantiosa suma sólo por mantener la boca cerrada acerca de la foto de la futura reina que nosotros nos encargaremos de borrar de la Hinternec, ¿qué me contestas?

Mencionó también cómo quien no quiere la cosa que la opción B era meterme un balasso entre ambas cejas, lo cual hacía la decisión bastante fácil. A no ser, claro, que seas retarded, cómo un servidor.

Yo, respaldado por todas aquellas películas americanas de "ciudadano libre contra el sistema establecido" le envié a que se metiera su dinero negro ( porque es negro, miradlo bien ) y sus barbas por el agujero del culo y le lancé el maletín de la izquierda a la bola la almendra la puta cabeza. Sus treinta segundos de conmoción leve me serían suficientes para subirme a un arbol desde la ventana y bajar a toda ostia para luego partir corriendo hacia un ciber-café, desde donde ahora os cuento todo esto.

Parece que estoy a salvo, pero todavía no me atrevo a ir a casa. Temo por padre, madre y Hermano, pero sabrán arreglárselas sin mi. Ahora soy un fugitivo de la justicia y nadie podrá....

un momento..

¿quienes son ustedes?

¿¿QUE QUIEREN DE MI??

¡¡¡RÁPIDO, FOREROS DE MERISTATION, TENEIS QUE AVISAR A




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( Posteado originalmente en el Foro Off-Topic de Meristation, así como las anteriores entregas )

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