Muchachos, compañeros de mi vida, mi ídem está cambiando. Cuando madre me despertó a escobazos a las dos de la tarde el jueves de la semana pasada me di cuenta que no podía seguir viviendo como un Hikkimori y que tenía la obligación moral de buscarme un trabajo para el verano, de manera que no necesitase a padre y madre para conseguir dinero para cromos de futbolistas. ( Cambio Messi repetido por Hugo Viana en buen estado )


De modo que fuíme al buscador por excelencia ( ) y tecleé "Trabajo bien pagado jóvenes media jornada palma de mallorca". Nada. "Trabajo bien pagado jóvenes palma de mallorca" Nada tampoco. Cagon Ros. "Trabajo jovenes palma de mallorca". Hijosdeputa. Así si. Anoté el teléfono del que más interesante me parecía.

RRELASIONES PÚVICAS. , tanto tiempo buscando chochines para que ahora me se presenten así, de buenrro. Y qensima, me paguen...

Cuando llamé me dieron hora para personarme a una entrevista de trabajo el 20 de mayo, hoy. Debo reconocer que eso de la entrevista no me gustó demasiado, porque lo de las cámaras y el famoseo siempre me ha parecido un mundo muy sucio. Pero me tranquilizó el forero QSF_AMAZO vía messengia preguntándome a ver si tenia trisomia en el 21 o si lo estaba diciendo en serio

La haclarasión

Llega el día D, y me levanto por la mañana con el despertador que le cogí prestado a padre la noche anterior habrá llegado tarde al travajo, pero que se joda , tengo tiempo hasta las 9 y media, así que decido darme una ducha.


Don Limpio se volaría la tapa de los sesos por mucho menos que esto


Bien limpito, y después de quitarme un buen peso de encima ( huna kaka ), me atavio con la ropa que dejé preparada la noche antes, me pongo la riñonera así, tirada para un lado, que da un toque informal, como pa' quitar tensión, y agarro el pomo de la puerta. Ya no hay marcha atrás

Cuando llego, faltan todavía diez minutos para que la cosa empiece. Me pongo el Ipod y espero apoyado en la pared

La hora. Vámonos. Tós parriba. Llamo al timbre, y me excito solo de escuchar la voz distorsionada de una secretaria treintañera por el telefonillo. Subo por las escaleras por no esperar el ascensor y me encuentro a un aborto a medias enfundado en un vestido corto y unas medias que se perdían hacia las entrañas del abismo. Mas gorda y asquerosa que supu. Hablo lo menos posible y la recepcionista, por llamar de algún modo a ese engendro de Satanás, me hace pasar a una habitación donde un señor con cara de pocos amigos ( que más tarde descubriré que es su marido ) me empieza a atosigar a preguntas.




Tienun lero pal bus? va, que se que tiene. Suprimo. Surmano.



No, tranquilos, es solo una coña para amenizar el post. La cosa sucedió así:

>
Yo soy el verde

-Bueno, vamos a ver: ¿nivel académico?
¿acualó?
¿Ha ido usted al colegio?

Bueno, pasemos al siguiente punto. Mejor libro que haya leido
hes que soy sieguito...
Se perfectamente que no es usted invidente. Por favor, conteste con sinceridad. ¿Que le ha motivado a solicitar este empleo?
Los chochos en general y la voz de su esposa por el telefonillo en particular.


Craso error cometí. Sacó un abrecartas de un cajón de su escritorio y por poco no me ensarta cómo una aceituna. Pude huír gracias a que, con la confusión, su esposa se escoñó con la punta de la mesa al levantarse a ver que cojones pasaba tanta escandalera. Corrí sin mirar atrás y llegué a mi casa, donde, aunque no sea tan emocionante cómo allí fuera, la vida es mucho más tranquila.

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