Yo, señores, aquí donde me ven, nunca gocé de buenas compañías. Juan Carlos Sanchís Pérez, uno de mis mejores amigos de la infancia, me zambulló casi sin que me diese cuenta en el despreciable mundo de la dronga. Y todo comenzó invitándome a unas caladas de aquel invento del mismísimo Belcebú: el famoso y aparentemente inofensivo porro.

Cómo iba a suponer yo, servidor de uds. y de nuestro Señor Jesucristo, que aquéllo acabaría pasándome factura a poco tardar. Noté cómo con cada calada mi corazón se aceleraba, mis ojos lagrimeaban y mi timidez, ésa maldita timidez que construye una barrera invisible entre cualquier vagina ( humana y yo, desaparecía poco a poco.

Y tanto lo noté, cómo uds. verán, que al cabo de una semana o dos, me disculparán pero no recuerdo exactamente cuantas, noté la necesidad de darle a mi cuerpo alegría Macarena. Así que ni corto ni perezoso metí mi camisa en los pantalones, me até los botones de la misma hasta arriba, me puse la riñonera y las sandalias tan rápidamente que, cómo vería más adelante, se me olvidó el quitarme los calcetines de prisa que llevaba .

Si los papelos se venden en una papelería, los perfumes en una perfumería y la carne en una carnicería, es cosa de pura lógica que la dronja se venda en una droguería. Y en busca de una destas que partí.




-HAKI DEBE DE SER

Entré, saludé y comencé mi búsqueda por el pasillo de la izquierda, de modo que, haciendo zig-zag por los pasillos, ni uno me quedara por revisar. Pero ni rastro. Todo eran perfumes, suavizantes, detergentes, y demás cosas pa' la mujer.

Your fragance, your rules



No quedóme otro remedio que preguntar, así que fui a buscar a una estudiante que de buen seguro sabría ayudarme. Pero se ve que a una agüela había tenido algún contratiempo con la vuelta, cosa que inició una discusión tal que, de no salir yo corriendo de ahí, solo Dios sabe que hubiese podido acontecerme.

-Que noo, señora, que no. Que me ha dado usted una de veinte y dos de a cinco.
-HIJADEPUTAAAARGHH

Tuve que pensar. Y acordéme de un compañero moro que tuve en mi clase de 3º de la ESO. Recordé que el fardaba de pegarle a los porros día si día también, y busqué la "m" de "Mohammed" en el móvil. Eso fué lo mas fácil, ya que todos los moros se llaman igual. Bendita cultura, cuánta ventaja nos llevan. Ahora, que en las comidas familiares tiene que ser un Sin Dios

Le pregunté si tenía marihuana que venderme, quedamos en un sitio, y ahí tuve que esperarle cómo media hora. Cuando por fin se dignó a personarse me vino con todas las chorradas que pudo recopilar de camino: móviles, relojes bueno-baratos, cinturones G&D, emepetreses y hasta boligrafos bicolor robados del puto banco traía el mariconazo.

Sincuenta leros i pa ti pa siempre

Antes de que pudiese enviarle a zurrir mierdas con un cordel vino otro de su calaña y le metió un tiro entre ambas cejas. Así, a bolapié. Sobra decir que me cagué en la puta estirpe de ambos cuando unas gotas de sangre me salpicaron la riñonera, y me pregunté porque no pueden arreglar las cosas hablando, como nosotros las personas.

MUERECABRÓN!!! RA TA TATATTA TAAA TA TA-TA


Aún así no se portó mal del todo, y antes de que le volaran los putos sesos me dio la dirección de un sitio donde me venderían cualquier tipo de dronja. Al principio pensé que sería la casa de Andrés Pajares, pero descarté esa idea al llegar al portal.



- HOYGA, ¿Marihuana?
- Mari Juana ya no vive aquí.
- Que si tiés droga, zorra
- Ah. Sisi, pase.

Me dijo que eran cuarenta euros, y al preguntarle si se podía pagar con tarjeta me miró con cara de asco. Le di dos de veinte y me trajo una bellota bastante gorda, pero que aún olía un poco a ojaio de moro. Preguntéle si eso se lavaba en la lavadora o si tenía que ser en seco, y me dijo que no hiciera mas el retrasado y que me fuese a la puta mierda.

¿Parece que todo me salió bien, verdad? Pues no, porque justamente me fuí a comprar dronja el único dia del año en el que la puta Policía Local se digna a mover el culo. Hicieron una redada en el piso de la vieja, y cuando salí de allí bien contento, me vi envuelto en el percal.




Tienederechoaguardarsilensiotodacosaquedigapuedeserhutilisad ansucontra ...


Ahora estoy en el cuartelillo. El subjefe Morata me ha dejado utilizar su ordenador un momento para "enviar un e-mail a mis padres para que no se preocupen si no voy a dormir". Parece que me están llamando.

- Tu, el gilipollas de la camiseta del naruto, el inspector que vayas. Vas a saber lo que siente el moro cuando le meten la droga por el culo




Parece que les he caído bien. Ya os contaré...

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