21 de Noviembre de 2017
Sep
16

Half Life sencillamente le rompe el culo a cualquier shooter de cualquier generación...

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Hay juegos que sencillamente le rompen el orto a otros de su género se lo mire por donde se lo mire, y aqui traigo el ejemplo en los shooters. No hay un puto shooter que pueda ponerse de pie y mirar a Half Life a la cara y plantar pelea. Primero, porque el resto de las otras sagas clásicas y legendarias de shooters se fueron corrompiendo hasta quedar transformadas en una masa putrefacta compuesta por gusanos y parásitos.

No es solo una saga que se contentó con regalarnos el mejor escenario distópico que podamos ver, sino que lo acompañaron de unos gráficos excelentes, música escasa aunque totalmente acertada, y una experiencia jugable que es inovlidable.

Recordemos juntos las glorias pasadas, hagamos un viaje a finales de 1998

Esa góndola que te llevaba al trabajo... como la odié. Era un pendejo sin paciencia, y lo único que quería era cagar a tiros a todo el mundo porque yo estaba seguro de que ese juego era un juego de disparos, y resultaba que estaba ahí, sin armas, viajando inocentemente al trabajo. El enojo que sentí estaba mezclado con la frustración, en ese entonces ampliar mi colección de videojuegos con un solo juego era algo inusual, y yo pensaba que había malgastado una preciosa oportunidad en un juego "maricón" (en ese entonces no era adepto a las aventuras gráficas)...

Cuando me paré frente al guardia que te abría la puerta, sencillamente no pude creer lo que estaba viendo. ¡Era una puta persona! ¡Ese guardia PARECÍA una puta persona! Con la quijada por el suelo, no podía dejar de seguir al guardia mientras lo miraba desde todos los ángulos posibles, admirando el chaleco antibalas, las botas, e incluso la pistola del cinto. 

Pero el orgasmo ocular se dio cuando las puertas se abrieron y pude ver el laboratorio, y la cantidad de personas que había en el. A partir de ese momento me sentí en el laboratorio y pasé a ser un científico más, y asi me mente acostumbrada a shooters de disparar a lo loco y a juegos de estrategia, se puso en el cuerpo de Gordon Freeman casi como si de un juego de rol se tratase.

 

Y el título de juego maricón se desvaneció luego del catastrófico experimento fallido: sangre por doquier, tripas y muchas cosas sangrientas más. Sonidos de salpicaduras cuando un humano o monstruos era literalmente despedazado.  Todo eso arrebató el título de juego maricón y lo transformó en un juego rompeculos.

La lista de temas era absurdamente increible, era más de lo que cualquier jugón podría incluso soñar (y seguro que por eso siguió sorprendiendo incluso años después de su salida). Literalmente había de todo un poco y para todos los gustos. Varias clases de monstruos que cagar a tiros, ¿no te caía bien matar monstruos todo el puto rato? bueno, entonces podías salvar tu culo de los marines enviados a silenciar a todo el personal del laboratorio, enfrentarse a uno solo de esos hijos de puta sin recibir daño era jodido y ni hablar de enfretarse a un escuadrón de ellos, ellos hacían que extrañes a los monstruos

¿Te aburrían las maquinitas de laboratorio y el sonido de las botas haciendo ruido sobre el piso? No había problemas, tenías un capítulo largo dedicado a viajar en una especie de carrito de Wal-Mart con motor. ¿No te gustaba manejar? ¡Sin problemas! Te ibas a pasar una buena parte de la aventura escapando de bombardeos al aire libre, salvando el ojete de campos de minas, esquivar misilazos de tanques y a miles de marines listos para convertirte en un colador humano.

¿Recuerdas ese escenario mientras intentabas que no te convirtieran en polvo?  

¡Bueno! Se notaba que era el final del juego, con la duración brutal que el juego estaba teniendo se notaba que no podía dar para más. Ya había llegado al ansiado laboratorio donde el resto de los científicos competentes se habían reunido... pero ante mi sorpresa, había más...

Mi inglés no era el mejor, pero había entendido de que los hijos de puta querían enviarme a otro lugar y ya me estaba llenando las pelotas. Había sorteado TODA clase de laboratorios, raspandome el culo mientras pasaba por lugares pequeños entre maquinarias extrañas con una total sensación de claustrofobia. Viaje por una vía maldita, repleta de monstruos y humanos listos para descuartizarme. Luego de eso, cuando estaba listo para salir a la puta superficie, me capturaron y me dejaron sin armas en una fábrica de mierda. Pero luego de pasar el último laberíntico laboratorio, cuando me doy cuenta que ya el juego había durado más de la media, me entero de que las cosas no eran como pensaba, y que todavía quedaban montones de hijos de puta que aniquilar.

Pero había sorteado todo el puto desierto y millones de tretas que aun les quedaban a los militares, y también sorteado el laboratorio Lambda, plagado de los peores monstruos que el juego había presentado, pero pude llegar a una zona segura. Y ahora me quería mandar a otro lugar. Que hijos de puta. 

Pero cuando entré en el portal, la sorpresa me invadió totalmente y me di cuenta que el juego ya había adquirido el título de maravilla y mejor shooter: no se podía poner más increible de lo que ya era, los hijos de puta me habían enviado nada más ni nada menos que al centro del infierno, me habían enviado al planeta de los aliens invasores, el planeta Xen.

Fuentes milagrosas que te regeneraban, un suelo y un cielo extraño, especies de plantas muy extrañas, bah, todo era extraño, porque los creadores del juego, a pesar de que podrían haber puesto los créditos en el momento en que llegabas a la zona segura del laboratorio Lambda, ellos se sacaron un as bajo la manga y decidieron regalarnos unos últimos capítulos, pero no unos últimos capítulos hechos al tun-tun, sino unos capítulos de igual calidad al resto del juego: excelentes. 

 

¿Te pareció terrorifica la escena de El Señor de los Anillos cuando Ella-Laraña sorprende a los hobbits en su cueva? Eso es porque sos un maricón que no jugó a Half Life. Esta araña demuestra lo maricón que es el mundillo de ESDLA en comparación con Half Life.

Mientras que los hobbits entraban tranquilamente, y la araña esperaba pacíficamente el momento justo para atacar en Half Life caías de repente desde un portal a esas especies de islas en Xen, y veías que el capítulo se llamaba "Gonarch's Lair" (Cueva de Gonarch). Y veías como salía una araña gigantesca con unas pelotas cinco veces más grandes que Ella-Laraña, lista para convertirte en su cena.

Eyaculando esperma en la cara del personaje, escupiendo arañas o sencillamente aplastandote con sus patas, la araña se las ingeniaba para perseguirte por toda su cueva. Con tambores estilo jungla, junto con otros sonidos estilo jungla de música de fondo te sentías como si fuera una cacería en una selva, exceptuando el hecho de que te encontrabas en un planeta extraño donde no había siquiera un trocito de hierba.

Pero bueno, me las pude arreglar para vencer a esa cosa. Y no tardé mucho en llegar al ansiado jefe final.

 

Y los creadores seguían destilando creatividad. El jefe final no iba a ser un jefe final típico de cualquier shooter clásico que se precie, un alienígena enorme con las pelotas bien puestas listo para pulverizar a cualquiera con su rayo láser. Tampoco era Hitler. Ni siquiera era el mismísimo Diablo con el que iba a luchar luego de tan costoso trabajo

Era un alien con forma de bebé llamado Nihilant, como averigue más tarde. ¿Por eso dejó de ser más terrorífico o menos hijos de puta? No. Cuando vi que ese hijo de puta era el jefe final, me di cuenta que fue él quien me aterrorizó a lo largo de los capítulos en Xen con esa voz omniprescente.

Incluso hoy en día ese tipo no pierde su toque misterioso, y más si tenemos en cuenta que predijo situaciones que ocurrirían más tarde en Half Life 2 (2004), como la traición de G MAN. Resulta sorprendente como tenían la historia planeada ya desde 1998.

Nihilant resumió el resto del juego durante la batalla:

"The truth...you can never know...the truth... " (La verdad... nunca podrás saber... la verdad)

Vino ese hijo de puta que me estubo mirando el resto del juego, me dio una bonita charla que me dejó con más dudas y me obligó a entrar al portal... o elegir la muerte.

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Y así terminé el mejor shooter de la historia, seguido de cerca por Half-Life 2, del cual pienso hablar en otro momento, ya que originalmente esta entrada sería una alabanza general a la saga. 

Y otro último punto que quiero aclarar es que el Half Life tiene una expansión llamada Half Life Opposing Force. Esta es la forma en que se debe encarar una expansión: no meter unos niveles más para robar, sino como un juego que amplíe la historia del original pero con las mismas características de este.

En dicha expansión manejás a Adrian Shepard, la otra cara de la moneda, o sea, los marines del HECU que mandaron para hacer mierda a los testigos de Black Mesa. Esta expansión incluye una nueva especie que no se vio en el Half Life original, nuevos paisajes y modelos de personas, nuevas armas, nuevas locaciones en el laboratorio, y una duración excelente. Esto si que es una EXPANSIÓN propiamente dicho.

No quiero ampliar mucho más el tema, solo tengo que recomendar encarecidamente esta expansión a cualquier persona que le haya gustado HL1. 

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6 Comentarios:

Si?... y a Deus Ex: Human

Si?... y a Deus Ex: Human Revolution tambien?.... pues la nostalgia ciega a algunos....

Podría ser

Los fanáticos de las consolas te dirán que el mejor shooter de todos los tiempos fue sin lugar a dudas el mítico Golden Eye.

Los fanáticos de Lucas te contarán maravillas sobre Dark Forces.

Los más nostálgicos dirán que si uno llamado Doom.

Cada uno tiene su gusto influenciado por la época que le tocó vivir.

Sobre mi opinión, yo llegué a jugar tarde a Half Life y me pareció un juego muy bueno.

Pero yo no soy especialista en Shooters.

 

Half Life era un gran juego

Half Life era un gran juego y cambió los shooters para siempre y para bien. Consiguió que los shooters tuvieran un guión y lo disfruté como no he disfrutado ningún Shooter.

Ahora bien, los años no pasan en balde y los gráficos ya no se sotienen pero el diseño del juego y el diseño artítici sigue siendo sensacional.

Shooters sensacionales he jugado unos cuantos todos estos años pero a mí el que más me gustó fue este y poco han evolucionado despúes de él. Quizá la regeneración automática que los puristas odian y que trajo Halo. Pero es que en Halo tiene sentido por la trama. En Halo ODST no pasa porque los protagonistas no tienen un traje Mjolnir, por ejemplo. Que en Call of Duty o en Battlefield te peguen un tiro y te regeneres no tiene ningún sentido.

Saludos fremen

Me encanta como

Me encanta como respondieron al título sin siquiera leer la entrada.

Invitado 1: Deus Ex Human Revolution mejor que Half Life? Seguro sos un casual de mierda, hay que empezar a discutir si ese juego es mejor que el Deus Ex original, salvando las diferencias de las épocas. Y luego de eso, recién ahi podés ponerlo a la altura de Half Life.

El DE: Human revolution no es shooter propiamente dicho, el juego esta originalmente pensado para esconderte, ya te das cuenta por como  los controles se vuelven medio mierdosos cada vez que combatís. Con estos casual no se puede hacer nada.


 Goldeneye y Dark Force no pueden compararse a Half Life, este último se los viola. Y respecto a Doom, bueno, ese juego es famoso pero ni de lejos por ser el primer FPS realmente popular del género en aquellos tiempos quiere decir que sea el mejor. Por empezar ni siquiera se le acerca al Wolfenstein, que es más antiguo. 




 

Se viene lo Hard

...y comenzo lo "HARDCORE"

Este titulo algun dia tendre que jugarlo solo por probar uno de los maximos exponentes del genero.

Nada que debatir...

... mi tiempo es valioso para gastarlo con gusanos que no usan su verdadero nombre. Suerte protegiendo esa reputación que tienes miedo a perder y por eso comentas como invitado.

No es mi obligación debatir. Es más, yo no invité a un debate, esta entrada es una puta afirmación y no es necesario dar argumentos porque vuelvo a repetir que esto no es un debate.  Esto no es un foro, si quieres puedes dar tu opinión, pero a mi me trae sin cuidado lo que piense un tipo que ni siquiera tiene el valor de usar su verdadero usuario. Ese típico recurso pedorro liberal de foro "no das argumentos" no funciona acá, y te repito: me trae sin cuidado lo que piensa un gusano.

 Tus próximos comentarios los borro. Sentite halago, sin darme cuenta te dediqué tres parrafos. Pero es el último regalito que te concedo.

(Dirigido a un "invitado", o sea, un tipo que por lo visto se ofendió con alguna de mis entradas previas porque me conocía de antes)