¡Hola queridos lectores! Aquí estoy una vez más para haceros pasar el buen rato que siempre os propongo, y en esta ocasión (¡Ya es viernes!... perdonar se me ha escapado, es lo que tiene acabar la semana de “curro” XD) os he preparado una entrada sobre… ¡Que coño! Que he vuelto a ser portada de meristation otra vez, y eso se merece… ¿Adivinais? – Siiii… no seas pesado ErikAdams, ya sabemos que nos vas a torturar con una entrada con música - - Y encima “jevi” de ese inaguantable que el escucha… - Si por lo menos nos diera una explicación de cómo lo ha conseguido… ¿Un pacto con el demonio? ¿Con Cthulhu? ¿Primigenios varios? Sospechoso… muy sospechoso…

¡No se hable mas! De acuerdo me habéis convencido, os relatare de la manera mas fiel posible el como he conseguido tantas portadas en las ultimas semanas… Pero os advierto que no es plato de buen gusto, y tal vez hiera la sensibilidad de muchos de vosotros… Pero como me lo habéis pedido tan insistentemente…

Para que lo entendáis todo, primeramente os tendría que enumerar las diferentes maneras de conseguir portadas, a si que paso a detallároslas.

1ª: la más básica: Currarse la entrada sobre algún tema que pueda interesar al resto del mundo, para conseguir recibir un buen numero de visitas, comentarios y estrellitas. Este método tiene el problema de que hay que currárselo,  y no es del todo seguro, ya que si has dedicado varias horas de tu tiempo libre (O no tan libre como es mi caso XD) y al final el resto de blogeros no responde como piensas que lo harán, caerás en una profunda depresión “post-entrada” de la que te será muy difícil salir. CONCLUSION: No es lo más recomendable, a no ser que realmente te apetezca currar.

2ª: La mas cara: Gástate todos tus ahorros en comprar un bien de gran valor para ofrecérselo “desinteresadamente” a los seres superiores que se ocultan en lo mas profundo de las instalaciones generales de meristation, y los cuales seleccionan las entradas que deberán ocupar tan privilegiado lugar. CONCLUSION: A no ser que te sobre pasta por un tubo, no es de lo mas recomendable, ya que el soborno que piden para conseguir esto es demasiado alto. Eso si, si te toca un “Euromillon” ya puedes plantearte conseguir una portada por este medio.

3ª: La mas guarrilla: Si, se que esta muy trillado este tema, pero la sola mención de cualquier tema que tenga que ver con sexo, atraerá a multitud de desconocidos con el arma desenfundada y lista para disparar. CONCLUSION: Sed generosos con este tipo de entrada, ya que esa legión de personas a las que les gusta jugar al “solitario” os recompensaran con una buena sesión de “fuegos artificiales” desde sus hogares. Un ejemplo del éxito de este sistema es el titulo de mi entrada anterior.

4ª: La mas impía: Si ninguna de las anteriores funciona, deberás tomar medidas drásticas, y estas incluyen en perder algo que no sirve para nada pero que ciertos “entes” ansían: El alma. Con este sistema si te lo montas bien, podrás llegar a dominar meristation y el mundo entero. CONCLUSION: Como la vida es muy corta (En comparación con el universo) y por si acaso la cansina teoría religiosa sobre el cielo y el infierno resulta que al final es verdad. Mejor que dejes el alma donde esta, por si acaso la debes vender por otros motivos de fuerza mayor.

5ª: La mas lógica: Y con este ultimo punto acabo el repaso, ya que esta es la mejor elección si quieres conseguir una portada de manera “rápida y segura con resultados asegurados”. Solo recalcar que este es el sistema que mas suelo usar, pero como soy una persona dulce y generosa os voy a contar el secreto para que vosotros podáis hacer uso de el. Pero esto necesita una explicación más amplia.

Nos remontamos a mediados de Abril, un día como otro cualquiera en el que me dirigía al trabajo como todas las mañanas. Aquel día, despues de pasarme un rato por los blogs de aquí, decidí hacer uso de mi cuenta de “Meristation” para crear un blog sencillo en el que contar mis paranoias. Y asi lo hice, pero como los comienzos no son sencillos apenas conseguía visitas. Hasta que al tercer día de crear el blog, al salir del metro, un personaje me dio “el panfleto”. ¿De que panfleto os hablo? Si hombre, uno de esos que se reparten en todas las grandes ciudades que reza asi:

  “PROFESOR MAMOU

Gran ilustre vidente africano con rapidez, eficacia y garantía.

NO HAY PROBLEMA SIN SOLUCION

¡Ayuda a resolver diversos problemas con rapidez y garantía!

El maestro Chaman Africano, Gran médium Espiritual mágico, poderes naturales, 40 años de experiencia en todos los campos de Alta Magia Africana, ayuda a resolver todo tipo de problemas y dificultades por difíciles que sean. Enfermedades crónicas de drogas y tabaco, cualquier problema matrimonial, recuperar pareja y atraer personas queridas, impotencia sexual, amor, negocios, judiciales, suerte, quitar hechizos, depresión y protecciones de vidas familiares, mantener puesto de trabajo, atraer clientes. Cualquier otra dificultad que tenga en el amor lo soluciona inmediatamente con resultados positivos y garantizados al 100% de 3 a 7 días como máximo. Todos los días de 8 a 22h.”

Leí con interés el panfleto una y otra vez… ¿Cómo no fiarse de un “Gran médium Espiritual Mágico con 40 años de experiencia en la alta magia africana”? Asi, desesperado como estaba, tome la determinación de hacer una llamada al “Gran Mamou”… El resto es historia.

Bueno, ya os he desvelado el secreto de mi “éxito”, y esperando que os haya sido de gran utilidad me despido de vosotros con una canción dedicada a este gran maestro que me ha hecho llegar a lo más alto.

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