Fuel Blog. By Ellolo17

Buenos dias.

Aqui os traigo otra traduccion al español de otro genial articulo publicado en Destructoid.com

Si estas pensando en hacer tu propio JRPG, o eres uno de los devotos fans de genero que quieren saber exactamente como son hechos, sigue leyendo y sabras los secretos que el mundo quiere saber:

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1: Siempre haz tu protagonista melancolico, torturado y antipatico:

Es de sentido comun que nadie necesita sentirse identificado con el heroe de la historia para disfrutarla, de hecho, el que te guste lo mas remoto el protagonista es sinonimo de desastre esperando ocurrir. Si los jugadores pasan su tiempo preocupandose por si su avatar vive o muere, no podran usar el cerebro para ver los bonitos graficos y los peinados tan chulos de todo el mundo.

Para escribir un personaje principal el proceso es muy simple -- Solo encuentra cualquier Livejournal (O Facebook, o Tuenti...) con texto en rosa en un fondo negro con fotos de Jack Skellington, copia TODAS las entradas del blog al word, y haz que el heroe las lea con voz aspera y paradas dramaticas de 60 segundos. Bada bing, bada boom -- Un heroe instantaneo, chorreando oscuridad e iradiando melancolia por cada poro.

2: Todo el mundo en el grupo principal tiene una espada, incluso si todos los demas tienen pistolas:

Puede no ser logico, pero este es un genero donde los robots ciberpunk pueden luchar contra dragones purpuras -- manda a la mierda tu jodida logica!! Incluso si el juego ocurre en un futuro distante lleno de ruidosos vagones de la muerte y motores de destruccion gratuita, los heroes de tu grupo principal siempre van a ser capaces de medir sus aceros con las balas. Si tu no crees que un emo delgado con una espada es suficiente para detener un tanque de diez pisos de alto con railguns, lanzamisiles y una cola de escorpion, entonces eres idiota. Ellos hacian esa mariconada todo el rato en Vietnam.

Para darle realismo extra, prueba y haz las espadas de 5 metros de largo, o al menos del tamaño de un pony. A pesar de su gran tamaño, tus personajes con brazos de chica seran capaces de manejar estas espadas como si fueran mas ligeras que unas plumas con globos de helio atados a ellas. De nuevo, mira la referencia historica de Vietnam.

3: Tu equipo principal de heries debe incluir al menos tres -preferiblemente todos- de lo siguiente:

A. Un niño realmente molesto que acabara como carne de hentai a los tres minutos de salir el juego.

B. Un autodenominado ligon que tiene debilidad por la bebida y las mujeres. Siempre es divertido.

C. Un viejo que parecera seco y duro en la superficie, pero tiene un corazon de oro escondido en su interior.

D. Una chica que no tiene utilidad para la batalla pero puede curar cualquier herida. Esta enamorada del personaje principal.

E. Una chica que intenta demostrar que es tan dura como los hombres. Este enamorada del personaje principal.

F. una animal de cualquier clase facilmente comercializable. Puede estar enamorado del protagonista, segun la audiencia que reciba el juego.

G. Un villano que cambia de bando, posiblemente por la nueva aparicion de respeto por sus enemigos. A lo largo del juego aprender el autentico significado de la amistad. Los fanboys creen que es el mejor personaje.

4: Siempre incluye un minijuego de tragaperras:

A los niños les encantan las tragaperras, y ningun jrpg esta completo hasta que no tiene un casino de cualquier tipo promoviendo los riesgos-y-recompensas de un estilo de vida que llevara los niños de nuestro pais hacia un camino de drogas, abuso a la pareja y prostitucion. Desde los juegos de cartas a la ruleta, un JRPG necesita alguna forma de mostrar que "papi necesita un par nuevo de botas de mithril" tiene que estar en la mente del jugador.

No improta como ocurra este minijuego, lo que importa es que las tragaperras hardcore son necesarias y aplaudidas. Si la gente quiere las armas definitivas, tienen que apostar hasta la ropa para ello.

5: A mitad del juego, divide el grupo en equipos forzados que incluyan personajes que claramente no han subido lo suficiente de nivel:

Todos adoran esa parta del RPG donde los personajes se dividen en dos grupos y el jugador es forzado a pertenecer al que tiene los personajes con los que nunca ha querido jugar, que ahora son debiles e inutiles a estas alturas del juego. Se sabe que algunos jugadores han llorado, reido y tenido un orgasmo con ruptura de utero cuando les ha tocado jugar con "Sindientes McMierda" que esta en nivel 3 y con su arma inicial.

Algunos bichos raros son propensos a aplaudir esta fantastica innovacion de los videojuegos, pero son herejes y posiblemente asesinos asi que deben ser ignorados. Si no han subido el nivel a todos los personajes en preparacion a algo similar, es su culpa --es un JRPG, asi que tienen a nadie mas a quien maldecir por no predecir que les tocara jugar con un crio quejica que siempre grita "Alright" en una aguda voz cada vez que mata algo en batalla.

6: Tu villano principal debe ser uno de los siguiente, y SOLO uno de los siguientes:

A. Un amigo cercano o aliado que se ha convertido en un traidor en un inesperado giro que no habrias visto venir en los tres primeros segundos que le ves. El debe ser un mentor del heroe principal o un rival amistoso pero de todos modos, sus metodos poco ortodoxos y sobredosis de autoridad no te daran pistas de su traicion completamente inesperada

B. Un mal ancestral que fue sellado hace mucho tiempo. Los males siempre son antiguos y nunca son eliminados como debe ser. En vez de eso, algunos viejos estupidos con barba lo encerraron en un espejo, un arbol o algo --Ya sabes, un sitio realmente seguro

C. Alguien que aleatoriamente y de repente sustituye al que tu creias que era el villano principal. Pasaras horas esperado luchar contra el malvado principal solo para encontrarte con no era mas que un subvillano del evento principal. Siempre sorprende cuando ocurre.

D. Gay.

7: Los NPCs son completos idiotas:

Como en la vida real, el resto de la gente en un RPG no es nada mas que imbeciles con miopia y nada util que decir, y repetiran esas cosas una y otra vez. Lo mejor es que incluso teniendo claro que en una ciudad llena de NPC deambulando por ahi los unicos con algo importante que decir estan en la taberna o la tienda de armas, el jugador es tentado a hablar a todos los paletos del pueblo para oir lo bueno que esta el pastel que acaban de hacer o que su marido llegara en un minuto (y parece ser que un minuto dura una eternidad).

Congelados en su propio momento de estupidez eterna, los NPC suelen ser siempre la clase de gente que te gustaria golpear hasta que los dos esteis sangrando.

8: Los NPCs nunca cierran sus puertas y te dejan hacer lo que quieras en sus casas:

Los NPCs estan tan interesados en decirte cuanto les gusta el olor a galletas recien hechas que no se dan cuenta de que has entrado en su casa sin invitacion, con intencion de investigar todos los cajones y dejando un rastro de sangre de dragon por las alfombras. Seguiran alli felices, sonriendo como estupidos mongoloides , pensando sobre su estupidez mientras que tu andas sobre toda su propiedad privada, abriendo todos los cajones y cogiendo todas las pociones que encuentres.

De nuevo, como en la vida real.

9: Nunca te preguntes porque la economia global no esta hecha jirones cuando un hombre no puede salir de su propia casa sin ser atacado por monstruos:

En serio, simplemente no le des importancia, ok?

10: La ultima mazmorra requiere tanto nivel que los dedos del jugador se desgastaran hasta el hueso:

Ningun JRPG esta completo sin tener una mazmorra final tan llena de los monstruos mas poderosos que requiera 20 horas de juego adicional subiendo niveles solo para pasar la primera pantalla. Cuando la parte final se acerque, el juego tecnicamente chirriara magicamente en un nuevo juego en el que el jugador va a un punto a andar en circulos, aprieta mucho el boton atacar, y vuelve a correr en circulos. Por dias.

Esto es necesario por la razon de todos los RPG --acumular tanto poder y ser tan increiblemente fuerte y poser tantas armas definitivas, que el jefe final es facilmente aplastado en dos pateticos minutos, haciendo que la consistencia de la historia sea tan quebradiza que pareciera hecha de paja.

Mientras este lastimoso gimoteo de final podria ayudar a que el jugador se pregunte porque esta desperdiciando su vida, esto nunca ocurre. El jugador simplemente se va a comprarse algo para llegar a nivel 9999.

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Bueno, esta es la traduccion mas fiel que he podido currarme del articulo original. Espero que os haya gustado y que ahora entendais mejor esta clase de juegos. Y sobre todo que os haya sacado una sonrisa.

Un saludo.

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