27 de Noviembre de 2014
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VERSION ORIGINAL (I): EL GUARDIAN (I)

VERSION ORIGINAL (I): EL GUARDIAN (I)

Bienvenidos a una nueva sección de mi blog. Como sabéis, en Gamefilia abundan los buenos escritores y por ende existen multitud de entradas con soberbios relatos y opiniones. Pero, ¿creéis que es posible que haya tanta gente que sepa narrar tan bien una historia o expresar su punto de vista de forma tan sublime?. Efectivamente, la respuesta es NO.

A partir de hoy en VERSION ORIGINAL os voy a enseñar como fueron redactados originariamente los textos de muchas entradas de éxito antes de que algún electroduende como yo ayudara a su autor a convertirlos en algo medianamente decente. Comenzaré con Desmodius y su aportación al proyecto literario de ‘El Guardián’. Aquí os dejo como era su entrada originalmente antes de que un duende como yo le diera la estructura y contenido definitivos.

EL GUARDIAN (I): ‘JODIDO POR LOS DIOSES, NINGUNEADO POR EL RESTO DEL MUNDO’

En los inicios del tiempo no había televisión, lo sé porque mi abuelo tan sólo ‘veía’ la radio. En realidad tampoco había tiempo, ya que no se habían inventado aún los relojes digitales ‘CASIO’ con calculadora incorporada. Por no haber, no había ni bombillas, ni calefacción, por lo que todo era oscuridad y frió, y no existía nada con lo que limpiarse el culo, por lo que los dioses se sentían muy incómodos sin nada que animara el ‘cotarro’ donde estos vivían.

Un día, pasados de anfetas, y con más alcohol en su cuerpo que Massiel el día de su cumpleaños, los dioses empezaron a sentirse mu’ chungos e inevitablemente acabaron echando la pota y de esta forma tan espontánea nació el Universo.

Sin embargo, la responsabilidad no era para los dioses, y para poder seguir con sus juergas sin tener que estar en constante vigilancia de lo que pasaba en cada uno de los planetas decidieron elegir un ser en cada un de ellos que se hiciera cargo del marrón, al que decidieron llamar extraoficialmente ‘el pringao’. En el caso de los humanos, como nadie quería hacerse cargo de aquel curro, decidieron motivarlos ofreciéndoles el puesto bajo el título de ‘El Guardián’, y como había un dios por cada día de la semana prometieron conceder siete deseos a quién se ofreciera a aceptar el puesto de trabajo.

- A ver coleguita, ¿que es lo que quieres?, ¿chocolate?, ¿farlopa? – dijo el primer dios al único humano que apareció en la entrevista de trabajo.

- No, yo paso de dulces, quiero ser ‘Eternamente Joven’ como esa peli tan mala de Mel Gibson – contestó el hombre.

- Vale, concedido, aquí lo tienes, toma esta jeringuilla…

- ¡Tio!, ¡que no me va el rollo de las drogas!

- Que no tontolaba, que es una inyección de Botox. Tu póntelo en las arrugas y ya verás como me lo agradeces.

- Joder, vaya mierda. Para esto prefiero ir de inmortal por la vida.

- Venga, venga, eso te lo concedo yo, toma – dijo otro de los dioses.

- ¿Pero que coño esto?

- ¿Qué va a ser?. Pues una peluca y una espada. Con este disfraz vas a ser igualito que Christopher Lambert, el protagonista de la película ‘Los Inmortales’. ¿Estarás contento, eh?.

- Pero… ¿que mierda de dioses sois?. ¡No os enteráis de nada!. ¡Quiero ser alguien especial!. No sé… ¡quiero saber hacer magia elemental!

- Pues toma este regalo y da el deseo por cumplido – dijo el tercer dios.

- ¿Un caja de un juego básico de ‘Magia Borras’?. ¿Me estáis tomando el pelo?. ¡Nadie es especial por saber hacer un juego de cartas!. ¡Yo lo que quiero es ser alguien importante!. ¡Quiero tener la sabiduría de todos los pueblos del mundo!

- Pues el mago David Copperfield empezó así y acabo con la modelo Claudia Schiffer. Pero bueno, venga yo te cumplo este último deseo, te lo he puesto con Vista. – dijo el cuarto dios.

- ¿Vista?

- Si, si, es el sistema operativo del portátil. Es para que puedas consultar en cualquier momento la enciclopedia Encarta de Microsoft. No me des las gracias que tampoco me ha costado tanto, me la he bajado de Internet y lamentablemente no está en español, aunque siempre puedes desear saber idiomas.

- ¿Estáis de coña, no?. ¡Si yo he siempre he sido de Linux!. Me estáis empezando a cabrear. ¡Tenéis suerte de que no tenga una fuerza sobrehumana!

- ¿Qué no la tienes?. Pues nada hombre, tu tranquilo que yo te la concedo – dijo el quinto dios.

- ¿Ya está?. ¿Así sin más?. No noto nada diferente…

- ¿Cómo que no?. A ver, intenta levantar aquel pedrusco de allí, el más grande

- Ñiii… Ummm… Joer, ¡no puedo!

- ¡Claro que no!, ¿Qué haces cogiendo eso con las manos?. Yo te he puesto la fuerza en el pito. Estaba viendo ayer unos videos en Youtube de un hindú que no veas lo que hace el poder de la concentración. Diez kilos levantaba el tío, eso sí, su miembro viril daba pena verlo…

- ¡Mi pene!, ¡mi pene desgraciao!, ¡que le has hecho!, ¿no puedes dar marcha atrás al deseo?

- Lo siento, una vez asignado este no puede ser revocado…

- ¡Pues quiero manipular la esencia del tiempo!, ¡quiero cambiar mi destino!

- Esta bien, esta bien, que así sea – dijo el sexto dios.

- ¿Un cronómetro marca ‘Citizen’ y un vale de Iberia para cambiar el destino de cualquier vuelo?. ¡O me concedéis un superpoder decente o no pienso firmar ningún acuerdo de trabajo!

- Como quieras, ¿cuál es el superpoder que quieres tener? – dijo el último dios.

- Quiero poder adoptar la forma de cualquier animal.

- Hecho, y aquí tienes esta lámpara de regalo.

- ¿Una lámpara?, ¿y para que quiero yo una lámpara?

- Hombre, es imprescindible si quieres hacer sombras chinescas. Mira, mira, así se hace el conejo…

- Pero, ¡seréis cabrones!, ¡quiero pasar una noche salvaje con Carmen Electra!

- Lo siento, pero sólo podemos otorgar cada uno un deseo por persona y ya te los hemos cumplido todos, así que automáticamente tu contrato ha quedado firmado.

Desde entonces cuentan las leyendas que ‘El Guardián’ vaga por todos los programas del corazón de las teles del mundo apareciendo en entrevistas más allá del Reino de Telecinco o el Bosque de Antena3, y que espera ansioso el momento en que los dioses regresen y dé por concluido por fin su trabajo basura.

- Ay si, conozco muy bien esa historia Lezith, guapetón – replico un hombre de estatura bastante baja, corpulento, de larga y rubia cabellera con trenzas y facciones bastante adustas, acentuadas con un gesto de fastidio causado por sus hemorroides.

- Siux, te he citado aquí para decirte una cosa – dijo un hombre alto y delgado, de cabello corto y tez morena.

- Tu pide por esa boquita machote, que yo te ayudaré como pueda con la postura que me pidas… digo, con lo que sea que me pidas…

- Hace tres días tuve un sueño erótico en el que tres chicas se metían en mi cama, ¡y a mi no se me levantaba la tienda de acampada!. ¡Fue horrible!.

- Uy, que me vas a contar a mi… Menuda pesadilla…

- El caso es que desde entonces no me pongo palote y para recuperar mi virilidad necesito encontrar al Guardián, que es el único que puede preguntar a los dioses por la fórmula de la viagra…

- Oigh, pero eso es muy muy muy peligroso briboncete. Atravesar una explanada llena de Yonkies sin metadona para llegar a él es un suicidio, pero cruzar un centro comercial en época de rebajas es una muerte segura.

- No te preocupes, confío en mis visiones y en mi tarjeta VISA oro…

- ¿VISA oro?, ¿Por qué no lo dijiste antes maricón?. ¡Voy corriendo a por mi escoplo y mi martillo para ponerlos a tu servicio!. ¡Con lo que me gusta viajar a lugares exóticos!.

Siux partió sin más mientras Lezith pensaba en el extraño incidente que tres días antes le había llevado a ir en la búsqueda de El Guardián. Un mago blanco que no era Saruman pero que era igualito de feo lo había ido a visitar a su ferretería. Tras algunas preguntas sin importancia acerca de tuercas y alcayatas, le dijo que el destino de la humanidad estaba muy jodido, que la culpa de la crisis la tenía Zapatero, y que debía matar a El Guardián, antes de que nadie iniciara una guerra al intentar quitarle los ‘dones’ divinos que le habían sido otorgados por los dioses.

Luego, pronunció unas palabras con acento andaluz y algo se desvaneció súbitamente en el aire. Era evidente que el mago tenía problemas de gases, pero antes de irse definitivamente le oyó decir ‘Ozú, mi arma, te he brindao unas habilidades mágicas pero esto es tarea de dos guerrero, azin que buscate un coleguilla cojone’.

El ferretero comprobó e inmediato sus nuevos poderes, con un simple movimiento de caderas podía romper pequeñas nueces con el culo, y con un poco de concentración era capaz de provocar diarrea a cualquiera que se encontrara en su entorno más cercano. El momento de emprender un viaje hacia la muerte segura y cumplir un cometido imposible se acercaba cada vez más.

En próximas entradas iré poniendo los textos originales de otros grandes y reconocidos bloggers de Gamefilia. Temblad! XD

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8 Comentarios:

XD!!!

te la haz pasado!!! jajajajaja (deja de medicarte tu mismo) esto merece el premio pulitzer o quizas el oscar (por cierto mi amigo y fiel confidente de steven spielberg a leido el texto junto comigo y al igual que Akira Toriyama ve una excelente obra maestra finefila en esta obra y que te paga lo millones que quieras para que le cedas los derechos para una pelicula)

nota: espero con ancias la segunda parte 5 estrellezos

¡Esto era privado!

Electroduende... ¡prometiste que no lo publicarías! Esto era privado... me ayudaste a redactar el verdadero capítulo, pero... ya en serio, genial entrada; estaré al pendiente de las demás "versiones originales". 5 estrellas, sin dudar.

Saludos,
Desmodius.

Siux...

Siux... pierde aceite... ¡glups! Y además pobre Guardián, timado por una panda de fiesteros y bakalas que se hacen llamar dioses, y con el pito estropeado (eso sí, va muy bien para llevar la 3ª bolsa de la compra)...

Ya tengo ganas de leer la "per"versión del capítulo II...

Buenisimo, sublime, sin duda

Buenisimo, sublime, sin duda un remake a la altura del original..¿Esto era para el remake de FF VII?LMAO

Muy bueno.

PD: Muy bueno Rikku, la "per"versión... 

¡Que mamon! xDDD La parte

¡Que mamon! xDDD La parte de Vista y Linux m'a matao. Me has alegrado el día neng. Lo mas importante va a ser esperar que mas parodiarás.

Hablando de relatos, ¿Al final vas a hacer los dibujos que comentaste para mi entrada, o escribo ya la mía sin mas? Neutral

¡¡Juasjuasjuasjuasjuas!!

¡¡Juasjuasjuasjuasjuas!! Buenisimo electroblog.

Deseando estoy leer las versiones originales de otros capítulos y/o historias X-D

PD - Me ha matado lo de la fuerza en el pito, no me lo esperaba X-D

5 estrellasssss. 

MORTAL!!!

 Me ha encantado, no he parado de reir, lo de los 7 dones no tiene precio!!! (bueno si, $45 al mes de banda ancha xD).

 A ver como queda el capitulo 2 xD.

ENTRADA NOMINADA A LOS

ENTRADA NOMINADA A LOS OSCARS DE GAMEFILIA 2008
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