Para los abuelos que en este momento estén saltando sobre sus asientos, arriesgándose a perder su dentadura postiza y gritando enérgicamente que ya tienen uno, aclararles que NO he escrito DOMINÓ sino DOMINIO, que siempre acaba llegándote un comentario de alguna residencia diciéndote que cuando quieras te pueden prestar uno.

Y es que en Internet nada es lo que parece (me ha quedado mucho más fino que decir que le ponen a las cosas el primer nombre que le salgan de las pelotas), y por tanto un DOMINIO es básicamente en cristiano un nombre del tipo algo punto algo, a través del cual todo el mundo accede a tu sitio. Por ejemplo, ‘mismelon.es’ sería el DOMINIO ideal para el blog de una chica.

No obstante, decidir el nombre de tu DOMINIO es una tarea casi tan abstracta e imposible como la de crearte una cuenta de correo gratuita. Es decir, olvídate de cosas simples como elperro.es o joseperez.es, porque si algo he aprendido en Internet es que en alguna parte del mundo vive siempre alguien que piensa igual que tú, y lo que es peor, se levanta de madrugada antes que tú. Así que te jodes, pues ese nombre increíblemente extraño y original que tanto te gusta ya lo han pensado con anterioridad cinco mil personas, está cogido, y tu única opción se reduce a esincreible5001.es.

Con lo cual acabas agarrando un buen cabreo y fruto de tu enfado dices:

- Pues a ver si está cogido este, ‘tuscojones.com’ - y lo está.
- Ah, ¿si?. Pues ‘mecagoento.com’ - y también está cogido.
- Con que esas tenemos, ¿eh?. Pues, ‘mierdapati.com’.

Y resulta que estaba libre, y que por gilipollas y con tu calentura lo acabas de aceptar, por lo que ahora eres el flamante dueño de un dominio con nombre de insulto.