29 de Julio de 2014
Sep
15

Concurso Monologuéame: Cómo hacerse un BLOG y no MORIR en el INTENTO

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COMO HACERSE UN BLOG EN INTERNET Y NO MORIR EN EL INTENTO

Si hace dos décadas a un chaval de tu pueblo le hubiera dado la venada de escribir un DIARIO y dejarlo abierto en mitad de la plaza para que todo el mundo pudiera dejarle un comentario, seguramente el Alcalde le habría dado el título honorífico de ‘TONTO DEL PUEBLO’ en el área de la innovación. Sin embargo eso es algo que ahora hace todo el mundo, al menos en INTERNET. A eso se le llama hacer un BLOG.

Y el problema no está en que todo hijo de vecino tenga un lugar en la BLOGOSFERA para expresarse, sino en la pérdida de realismo y la falta a la verdad. Porque mientras en la confidencialidad de tu diario te sinceras y escribes frases como ‘Joder, hoy me han presentado a una tal Lorena y me he quedado con unas ganas tremendas de conocer las dos pedazos de sandías que se gasta la muy jodía‘, en tu blog te limitas a poner algo como ‘Hoy he conocido a Lorena, una chica muy especial’.

¿Especial?, querrás decir ‘ESPACIAL’ porque, primero, sus peras no caben en el espacio de su enorme sostén, y porque, segundo, esos melones no son de Murcia ni de ninguna otra huerta del planeta Tierra, han tenido que venir sin duda del espacio exterior.

(NOTA: Para todos los que prefieran ver y escuchar el mónologo en vez de leerlo existe un video insertado al final de la entrada)

Así que mientras un diario personal, de esos de los de toda la vida, que vienen con una mierda de candado para que te entren ganas de forzarlos con un palo de chupachups están cargados de morbo y de supuestos secretos, los blogs son simplemente previsibles y aburridos.

Porque si tú, en la vida real tienes un TOP 10 de todas las dependientas de tu barrio, un TOP 10 de todas las amigas de tus amigos, y un TOP 10 de todas la mujeres que ves a diario en tu lugar de trabajo (que esto es muy fuerte si trabajas en un geriátrico), en Internet lo máximo que te atreves a poner es un TOP 10 de famosas donde seguramente sale Elsa Pataky.

Por tanto, y a pesar de lo que se piensa, un blog no es como un diario personal, sino más bien un escaparate donde la gente pone lo que quiere que la gente vea, y donde lo que la gente quiere ver no suele ser lo que la gente pone.

Personalmente me gustaría ver uno de esos diarios que salen en algunas series norteamericanas (si, esas que reflejan tan bien la vida de los jóvenes de hoy día, como ocurriera en su tiempo con Sensación de Vivir o Melrose Place), donde el típico guaperas de turno apunta el nombre, el teléfono, y la dirección de todas las chicas con las que se ha acostado, puntuándolas y dedicándoles una crítica y todo.

Por ejemplo, 11/11/2011, Marta o Luisa (no me acuerdo del nombre), camarera del Starbucks del centro comercial, la morena con gafas y piercing en el mondon… (bueno, eso lo descubrí más tarde).

Argumento: Que si le ha dejado el novio, que si se siente muy sola, que si de pequeña se cayó dentro de la taza del váter como Obelix pero sin marmita, que si antes de irse a dormir suelta a su Pit BullAlbondiguilla’ en la calle para que estire sus patitas y sabe cuando regresa por el ruido de los gritos y las sirenas, en fin, lo de siempre.

Gráficos: Aunque María o Lucía (no me acuerdo del nombre) entra por los ojos, en cuanto tocas su interior, es decir, la carne que tiene debajo de la lencería, te das cuenta de que se trata de una chica artificial, o sea, puro postoperatorio. Vamos, que a poco que dejas de pensar si lo que tiene de relleno es silicona o dos balones Jabulani ves que tiene un pezón mirando a los Pirineos y el otro al Peñón de Gibraltar.

Sonido: Envolvente, no para de hablar la muy jodía. Capaz de pasar de contarte la última noticia de Belén Esteban a la última discusión del programa La Noria en cero coma. Pero lo mejor está por llegar…

Jugabilidad: Hardcore. Perro, Tigre, León, me llamó de todo. Que aquello en vez de un coito parecía una visita al zoológico de tanto nombrar animales. Aunque para animal ella, que no veas como me arañaba la muy bestia. Hasta creo que en vez de uñas tenía garras, porque me dejó la espalda más en carne viva que la del actor de La Pasión de Cristo cuando rodaron la escena de la fustigación sin efectos especiales para gastarle una broma.

Conclusión: No me vuelvo a pasar por allí para tomarme un frapuccino al caramelo ni de coña.

Pero bueno, entiendo que no es ético que alguien ande escribiendo un diario así en la red de redes. Y en mi caso, ni ético ni práctico porque tendría todas las páginas en blanco, pero es un buen ejemplo para demostrar que un diario no tiene el mismo contenido de un blog.

Para empezar, un diario no tiene título, como mucho lleva en portada el número del año que le corresponde. Un blog sin embargo, tiene que tener un nombre, y es aquí donde empiezan los problemas, porque no se trata de una mascota a la que poder llamar Rantanplán sin temor a las represalias, o de un bebé al que bautizar como Kevin Costner de Jesús de todos los Santos porque tu pareja además de religiosa es una fan incondicional de la película El Guardaespaldas.

El nombre de tu blog es como cuando tu madre entra en tu habitación y te sorprende haciendo unas de esas manualidades que no te enseñan en Art Attack, es decir, es algo que te marca para siempre.

Por eso la gente se rompe, se estruja, se espachurra la cabeza, tratando de conseguir el título más original posible, para al final acabar poniendoEl blog de…’ seguido de su nombre y apellido.

Pero luego viene lo peor, porque si en tu puta vida has escrito una página de un diario, una hoja de reclamaciones, o una lista de la compra, ¿qué te hace pensar que por el mero hecho de abrir un blog vas a empezar a hablar de cualquier tema como si fueras Eduardo Punset recién salido de un congreso?

Y pasa lo que pasa, que muchos acaban escribiendo utilizando la vieja técnica ancestral aprendida en nuestros años de escuela. Y no me refiero al noble arte de la redacción, sino a esas cosas que tienen en común los exámenes y los asaderos: las chuletas, es decir, que copian sin tino.

Primero empiezan haciéndose eco de una noticia, que es como si uno fuera de puerta en puerta diciéndole a todos sus vecinos ¿sabes que ha vuelto a bajar el índice Dow Jones?, ¿Y lo del cuarto puesto de Fernando Alonso?. Luego viene una copia de un artículo de la Wikipedia, que es como si alguien te hablara de Alejandro Magno con la idea de que es el inventor del gel de baño. Y por último acaban haciendo un COPY PASTE de una entrada de cualquier otro blog, que si encima también está copiada, ríete tú del lío que se montó en Star Wars con las guerras clon.

Afortunadamente, la creatividad también existe en el mundo de los blogs. Por ejemplo, el primer blog que creé se llamaba ‘El encanto de la palabra’ donde diariamente y durante dos años consecutivos realicé entradas con mis poemas más íntimos, relatos personales, y ensayos sobre el buen uso de las letras, sobre la melodía intrínseca y oculta en cualquier texto escrito, o sobre el enfangado camino al que nos lleva la verborrea y las malas palabras.

O sea, dos putos años matándome a escribir para que ningún cabrón de mierda me dejara un jodido comentario porque no le salía de la punta de la polla. Mamones de mierda. Desagradecidos de los cojones.

En fin, en vista del cuestionable éxito de mi primer intento, abandoné aquel proyecto para adentrarme en una aventura más personal, más mía, más yo. De ahí nació ‘Mi vida a través de una Webcam’ donde grababa y subía cualquier cosa que se me ocurría hacer delante de una cámara. Desde hacer figuritas con miga de pan, a mezclar Mentos con Cocacola, vamos, lo que se dice un desfase. Sin embargo, seguía sin recibir ninguna visita, ni siquiera de mi madre. Y un día me dijo…

- Mira tu prima Lourdes que recibe miles de visitas al día y lo único que hace es grabar videos hablando de sus últimas compras en ZARA.

- Ya mama, pero es que los graba sin sujetador y en tanga, mientras se prueba los vestidos. Como para no tener visitas, ¡si hasta yo visito su blog!

Y es que los padres de hoy en día si quieren saber algo de la vida de sus hijos no tienen más remedio que acudir a su blog.

- A ver Manolito, ¿te han marcado hoy muchos deberes?

- Mama, si quieres saberlo haz como todos y comenta en mi última entrada, en la que hablo sobre ello y alguna que otra sorpresa.

Claro, no es de extrañar que al rato la madre vuelva y le diga…

- ¿Qué has dejado embarazada a la Yurena?

- Si mama, se ve que has estado leyendo mi blog, ¿eh?

Y es que si antes los niños chuleábamos con las profesiones de nuestros padres:

- Pues mi padre es director de banco

- ¿Ah si?... pues mi padre es cartero

- ¿Y?, ¿qué pasa?, ¿qué es mejor que mi padre?

- Pues debe serlo, sino no se explica que tarde más de una hora en dejarle el correo a tu madre

Ahora los niños presumen de tener el padre con el blog de mayor número de visitas. Porque todo el mundo tiene un blog. Todo el mundo conoce a alguien que tiene un blog para hablar de su mascota, e incluso hay gente que conoce a mascotas que tienen un blog para poder hablar de sus dueños. Y es que si antes te cabreaba que alguien leyera tu diario, ahora lo que te cabrea es que nadie lea tu blog.

Por eso, ansioso de encontrar mí tan esquivo como merecidísimo reconocimiento, me dejé llevar en aras de la popularidad con un nuevo blog al que llamé MEPARTOTODOELCULO y donde en vez de poner videos cascando nueces con el trasero, como su propio nombre hacía suponer, me dedicaba a conseguir llamar la atención de los usuarios a través de material propio. Y por PROPIO entiéndase todo aquel video, powerpoint, texto o gif animado que me llegaba a mi PROPIO correo, que yo las leyes del copirrai las tengo tan presentes como la SGAE tiene de presente la transparencia de sus cuentas.

Lástima que en aquella vorágine por enviar todo tipo de ficheros que me llegaba al correo, publicara también sin querer las fotos de la despedida de soltero de mi mejor amigo. Bueno, lo era hasta entonces. Pero vamos, que yo no tengo la culpa de que lo ataran desnudo a una silla mientras una chica le comía la nata del nardo y de que encima él pusiera semejante cara de satisfacción. ¿Qué chica deja a una semana de la boda al que ha sido su novio durante más de diez años tan sólo porque se lo ha pasado muy bien en una fiesta?. Una Tiquismiquis.

Por último, después del título, el contenido, y las visitas, lo más importante de un blog son los comentarios. Pero ojo, que algunos de ellos son más difíciles de entender que el lenguaje de los signos, y es que a la gente, no sé porqué, le gusta mucho usar el tema de los emoticoños.

Los emoticoños se llaman así porque la primera vez que ves uno dices ‘¡que coño es esto!’. Por ejemplo, se suele usar mucho el emoticoñopunto y coma cierro paréntesis’, eso que los entendidos en la materia llaman guiño porque es como girar la cabeza noventa grados, cerrar un ojo, y mantener la boca cerrada mientras fuerzas una sonrisa. Reconozco que he visto posturas menos forzadas en el Kamasutra.

Pero vamos, que tú dejas tu mensaje y pones un guiño. Oye, que escribes un comentario, pues colocas otro guiño. Que no quieres decir nada, pues pones sólo el guiño. O sea, si en la vida real cada vez que dijera una frase tuviera que hacer uno de estos guiños no habría nadie que no me recomendara un psiquiatra para curarme el tic nervioso.

Otra cosa que se usa mucho es el tema de las siglas. Por ejemplo, la primera vez que me dejaron un comentario con una DOBLEUVE, una TE, y una EFE me fui al Google y lo primero que me salió fue la World Taekwondo Federation, es decir, la Federación Mundial de Taekwondo para los que no sepáis chino. Claro, entonces me dije: ¡Hostia, a ver si he escrito algo que haya molestado a estos tíos que van todo el día en pijama repartiendo galletas!.

Pero no, WTF significa UATDEFUC, y se utiliza mucho para expresar sorpresa. Aunque ojo, sólo en el ámbito de Internet, que tu en una discoteca ves a una chica cañón y se te escapa en alto un UATDEFUC en plan sorprendido, y a poco que entienda AIUANAFUC capaz que te llevas una galleta y no por parte de la Federación de Taekwondo precisamente, sino de su novio.

El caso es que WTF significa ¿Que coño…?, o ¿Quién coño...?, o ¿Dónde coño...?, o ¿Cuándo coño...? o ¿Por qué coño...?. Vamos, que con tanto coño de por medio lo normal es que nadie sepa verdaderamente que coño significa.

Por todas estas cosas, un blog no es como en muchos sitios nos los quieren representar: Cree su blog en tan sólo TRES pasos. Primero, regístrese, segundo, elija entre la plantilla azul o la roja (un rollo en plan Matrix pero sin Neo y las pildoritas), y tercero, ¡empiece a escribir!. ¡Y una mierda!.

Lo que nadie te dice, lo que nadie te cuenta, es que con cada entrada que hagas estarás cada dos minutos entrando en tu blog para ver si alguien te ha dejado un comentario. Que te irás a dormir, y al día siguiente lo primero que harás será entrar en tu blog para ver si alguien te ha dejado un comentario. Que saldrás a la calle y al regresar volverás a entrar para ver si alguien te ha dejado un comentario. Y, que si tienes la suerte de que nadie te haya dejado un comentario tipo ‘Hola, me llamo Perico de los Palotes, visita mi blog’ o un anuncio de viagra, decidirás hacer algo mucho más útil y provechoso con tu valioso tiempo, como ver en la tele Sálvame Deluxe, para después volver a entrar en tu blog.

Y por la noche, cuando cierres los ojos, dormirás feliz pensando en lo importante que eres por haber recibido en tu última entrada cincuenta visitas. Claro, que lo que no tienes en cuenta son las 49 veces que has entrado para averiguar si te han dejado algún comentario.

Y esto, señores, es en definitiva la esencia de los blogs… aunque no está de más saber otro par de cosas. Primero, que sólo existen dos tipos de bloggers, los que quieren crear uno, y los que quieren cerrar el que ya tienen. Y segundo, que sólo se puede cerrar un blog de tres formas: Dando pena en plan ‘me voy porque no me habéis dejado ni un triste comentario’ mientras dejas una imagen con la cara tristona del gato con botas que sale en Shrek, tanteando el terreno en plan ‘me voy durante un tiempo y no sé si volveré’ (es evidente que ambas más que una despedida son una forma de obtener comentarios), y la definitiva, sustituyendo un ‘que os den por culo, mamones’ por un ‘¡Gracias y hasta la próxima!’.

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Video: COMO HACERSE UN BLOG EN INTERNET Y NO MORIR EN EL INTENTO

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Bueno, y aquí termina este intento de monólogo y este intento de hacer humor. Entended que yo no me dedico a esto y que de hacerlo me comería los mocos.

Está dedicado a mi familia y a todos los compañeros de Gamefilia, en especial a aquellos que se apuntaron a la iniciativa del monólogo, y a Logan por idearla.

¡Un abrazo bien duende a tod@s! ;)

 

MP (Mensaje Público) a LoganKeller

Gracias a tu iniciativa he podido comprobar que funciona la Webcam integrada en mi iMac y he aprendido que para poder grabar videos he de usar un programa preinstalado llamado Photo Booth.

Lamentablemente la calidad de video no era muy buena así que he tenido que bajar las persianas, encender todas las luces (halógenas) y pegarme una lámpara a la altura de la nariz como si estuviera en un interrogatorio. Lástima que estemos en pleno verano, y se me haya ocurrido grabarlo el fin de semana en que avisaban de la presencia de una ola de calor. Al menos ya no tengo que ir a la playa para ponerme moreno y hacer ejercicio, porque tengo la cara enrojecida (el tono de color más parecido al moreno que mi piel es capaz de tener) y he perdido unos cuantos kilos a causa de la deshidratación.

También he tenido que crear tres cuentas en sitios de alojamiento de video como MegaVideo, DailyMotion, y Youtube, aunque a día de hoy ya no recuerdo ni sus usuarios ni contraseñas porque no he apuntado nada. Y aunque sé que esto conllevará al aumento de la ya abundante presencia de publicidad en mi correo, espero al menos que me lleguen anuncios de Viagra a unos precios más razonables a los tiempos de crisis que corren.

Por otro lado he aprendido que no se pueden subir videos de más de 15 minutos en Youtube. Es una pena que lo descubriera después de haberme pasado una hora subiendo una grabación que sobrepasaba esa limitación de tiempo por tan sólo 5 segundos. Pero no pasa nada, ya había perdido sendas dos horas en los servicios de hosting anteriores subiendo el video para que al final me diera un error de conversión de formato. Suerte que no lo había grabado en una cinta VHS.

Otra cosa que no sabía es que para la edición de los videos en Mac se utiliza una aplicación preinstalada llamada iMovie. Lamentablemente esta versión no permite la inserción de un logo o ‘mosca’ con facilidad, lo cual si hace las últimas versiones, por lo que he tenido que pasar por caja.

Pero vamos, que de algún modo tenía que rentabilizar las tres horas de grabación que me había pegado, aunque luego saliera un video tan chico. Y es que hace tiempo que por no retener, no retengo ni la orina, y al serme imposible memorizar todo el monólogo he tenido que grabarlo por partes más pequeñas que repetía una y otra vez porque no me acordaba del texto. O sea, que me he dado cuenta de que he perdido el tiempo jugando al Deus Ex Human Revolution, y que a lo que nunca debería haber dejado de jugar es al Brain Training.

Por último, mi madre me ha advertido que ya sentía vergüenza cuando salía con esta cara a la calle y que podía haberle ahorrado el disgusto, mi mujer que si no grabo las perrerías de la enana que coño hago grabándome a mi mismo haciendo el ganso, y mi proveedor de Internet que porqué estoy ocupando su ancho de banda con toda esta mierda.

En fin, como ves, me lo he pasado pipa. Ansioso y a la espera de que se te ocurra alguna otra pollad… iniciativa a la que seguramente me inscriba sin pensarlo dejándote un comentario con ‘me apunto a la talde’, recibe un efusivo saludo de parte de mis partes, valga la redundancia.

Atentamente, tu amigo El Duende XD

5
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15 Comentarios:

Bravísimo,bravo bravo y

Bravísimo,bravo bravo y bravo,me quedo con esta parte:

Lo que nadie te dice, lo que nadie te cuenta, es que con cada entrada que hagas estarás cada dos minutos entrando en tu blog para ver si alguien te ha dejado un comentario. Que te irás a dormir, y al día siguiente lo primero que harás será entrar en tu blog para ver si alguien te ha dejado un comentario. Que saldrás a la calle y al regresar volverás a entrar para ver si alguien te ha dejado un comentario. Y, que si tienes la suerte de que nadie te haya dejado un comentario tipo ‘Hola, me llamo Perico de los Palotes, visita mi blog’ o un anuncio de viagra, decidirás hacer algo mucho más útil y provechoso con tu valioso tiempo, como ver en la tele Sálvame Deluxe, para después volver a entrar en tu blog.

Verdades como puños! xD

Como dirian en el Off Topic...

¿Todo esto para decirnos que tienes una webcam? LMAOLMAOLMAO

Creo que te has enrollado demasiado y lo que realmente ha llamado la atención ha sido la parte final (ver el comentario de arriba) además, yo me hubiera acercado a Gamefilia hablando de los invitados tocapelotas, los multinicks que se votan a si mismos, mencionado al loans LMAO, centrado más en las artimañas para conseguir visitas, vamos...un resumen más cercano de la fauna que hay por aquí.

Aún así 5 estrellazas por esa producción made in duende, sobre todo por el montaje de las escenas pegadas con loctite LMAO

Un abrazo!

PD: Sobre todo espero que tu mujer no te escuchara en el apartado de jugabilidad Very Surprised

¡¡Me da un chungo de la

¡¡Me da un chungo de la risa!! Con lo de tu blog de los dos años escribiendo casi me muero bebiendo mi infusión de manzana y canela (oissssssssssss X-D) y con lo de tu prima Lourdes...ejem... corramos un tupido velo X''''''''D

Por cierto, si mi madre entrara a mi blog creo que me encerraba en un  psiquiatrico fijo juasjuasjuasjuas

Un monologo muy grande duende. 5 * como cinco soles.

PD - Y ahora digo yo ¿como coño voy a publicar mi monologo tras leer los de los demas y ver los videos del duende y ligrim? Joderrrrrrrrrrrrrrr X'D

PD2 - Que ojazos tienes mamón (insertese aquí un guiño mental para no saturar tu entrada) 

BUENÍSIMO (Emoticono de la

BUENÍSIMO (Emoticono de la cara tachada con un rotulador permanente en forma de cruz y con una boca más abierta que el típico personaje de película de terror que se ahoga bajo el agua). Brutal el texto y el vídeo, aunque me gusta más la expresividad del vídeo ^^

Un saludo!
Miquiprince 

Mesientoperdidosinunafrasequeindiquesimehagustado

Eso de irse por las ramas no me gusta, yo quería saber más de esa lorena que para algo me pego el video entero xD

Muy buena entrada  y el detalle del video ha estado muy bien, no sólo por ver una cara de aquí sino porque se nota currado. Yo no tendría paciencia para dedicar tanto tiempo a grabar un vídeo, si a eso le sumamos la verguenza jamás se vera un video mio en youtube(en realidad ya salgo en dos pero nunca se podrán relacionar con mi nombre real o mis nicks muajajjaja)

PD:¿cómo se pronuncia copy-paste?

@ el duende

Aunque podría pensarse que da para más este tipo de reflexiones... lo hiciste muy completo y divertido definitivamente.

Felicidades !

Sublime!

Creo que, a falta del de Shai, ya tenemos ganador del concurso LMAO

100% de acuerdo en todo el texto menos en lo de Marta o Luisa. Si realmente los blogs fueran diarios personales, a mi ya me habrían llevado a juicio por infamias, calumnias y violación de derechos de copyright de la SGAE por criticar a Chanquete, no al de la barca (que también era tonto de cajones por plantar una barca en tierra y esperar que los peces picaran) sino a mi ex jefe, que por cierto ya inspiró una entrada mia sobre la malignidad de los calvos. 

P.D.1: Como dirían en Zonaforo... ¿Todo esto para decirnos que tienes un Mac? Very Surprised, mejor: ;) ;) ;)

P.D.2: Clavao! Very Happy

Gran trabajo

Y asi es como mis posibilidades de ganar salen volando por la ventana XD. Fuera coñas, gran trabajo, en serio. Y respecto a lo de la libretita te digo que eso a veces pasa, palabra, un amigo mio esta con eso tooooooooooooooooodo el día (y aprovecha para restregarnos que moja como un desgraciado, aunque al menos no restriega lo que moja...) 

Ligrim

PD: con video...maldita sea... 

LOL muy bueno, con solo

LOL muy bueno, con solo verlo me ha dado ganas de hacer uno pero dios ya estoy suficiente ocupado xD

Por lo demás, de pelicula, me encanta que las compares como juegos y lo de espacial para empezar es la hostia xD

Me lo leí ayer a las tantas

Me lo leí ayer a las tantas de la madrugada (y vi parte del video, que por cierto, ni de coña te imaginaba asi xD).

Buenisimo tio. Todo en general me ha gustado, pero si que es cierto que hay algunas partes que destacan sobremanera y son una genialidad (vease argumento, graficos, sonido, jugabilidad,... por ejemplo xD)

Felicidades por la entrada ;)

MIOPORTUNIDADDESERNº1SEFUEPORELRETRETE

No se que me ha partido mas de risa: que el blog es todo menos un diario, el analisis de la chica al estilo videojuego, la madre enterandose de la vida de su hijo  a traves del blog o lo del blog de poemas.

Y lo de ponerse a esperar los comentarios como loco parece broma pero es totalmente cierto.

Pero sin duda lo mejor es haberte conocido en persona a traves del video.

Gran monologo y buena suerte en el concurso

P.D.:WTF!!!, lo de la federacion de Taekwondo es verdad

equisde ...

La verdad me gusto mucho la entrada, con eso de que publicas un entrada y cada 2 minutos miras si alguien a comentado, y con lo del análisis de la chica, aunque te falto duración x-D

Saludos ^^. 

Pues la próxima iniciativa

Trata de a ver quien aguanta mas con una guindilla en el culo, así que tú verás si quieres probar a grabar esas cosas xD

Un trabajazo excelente, como siempre (Y además, el rey del humor gamefiliano no podía ser menos, esperaba si o si tu participación). Extrañamente, la parte que mas me ha ehcho reir ha sido la de los emoticoños. Mas que nada, porque son verdades como puños de marfil.

¡Suerte en el concurso y buen trabajo!

Amos Duende!!!!!!!!

Que buena entrada cabrón!!

¿no te parece que mi blog está un poco soso con ese diseño?? (ejeeeeeeeeeeeem)

Un abrazo!!!!! 

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 XDDDDDD

 

Dios mio duende lo que me has hecho reir con el monologo, en especial la parte final y la de los emoticoños XDDD.

Me has hecho acordar de viejos tiempos en el live donde cada vez que entrabas a las partys comenzaban las risas y tus muertes infinitas LMAOCrying or Very sad

Un abrazo y espero que dentro de poco podamos volver a echarnos unas partiditas.

PD: ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)  ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)  ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)