Hoy os voy a hablar de algo muy serio. Tan serio como la triste realidad que se esconde tras una falsa fachada de fama y éxito. La luz de la superestrella que todos creen ver en las portadas de los juegos y de las revistas no llega ni para iluminar la bombilla del cuarto de baño de la Hormiga Atómica. Os voy a hablar de la miserable vida de Mario, el protagonista más mezquino y más cabrón que haya pisado el escenario de un videojuego.

El afable y bonachón personaje ha creado su carrera profesional en base a montones de engaños, estafas, y mentiras, pero pocos son los que se han percatado de ello. Lamentablemente, queridos Nintenderos, yo voy a abriros los ojos, así que agarraos el paquete (los salidos por favor dejad detocaros los güevos, ya que me estaba refiriendo al de los cleenex) porque aquí empieza la terrible y verdadera historia del icono de la gran ‘N’ japonesa (No, la ‘N’ no viene de Nestlé… he dicho japonesa… joder, es que hay que explicároslo todo…)

Como todos sabéis Mario empezó siendo carpintero y yo no sé que tienen los carpinteros (aparte de un buen serrucho) que son como la San Miguel, pues ‘donde van triunfan’. Ya en el pasado, San José que se dedicaba a clavar tachas con la punta de… su martillo, tuvo un niño al que llamó Jesús y le salió echo un Cristo, lo cual fue noticia de portada hasta en la propia Biblia. Luego vino Harrison Ford, que a pesar de ser carpintero se dedicó al mundo del cine sin haber tenido tablas. Y ya el colmo fue este tal Mario, que quería ser famoso a toda costa y al final lo ha conseguido. Algo tan impensable y escalofriante como si un día te levantaras y vieras a Malena Gracia convertida en estrella de Hollywood.

No existe nadie que conozca el nombre real de este señor, pero lo que si tengo claro es que antes de llamarse Mario todos le conocían como ‘Jumpman’o el ‘Hombre Salto’, ya que a nadie se le escapaba la cara de trepa que tenía. El caso es que Mario, que era un regordete que se dedicaba a encerrar animales y a exhibirlos en el circo, tenía una novia de pelo rubio llamada Paulina (no, no era Paulina Rubio). Hasta aquí no difiere en nada de lo que ya hemos visto en las biografías de Ángel Cristo y Bárbara Rey, y con esto no quiero decir que ellos sean el Mario y la princesa Peach españoles, sino que Mario y Paulina eran muy admiradores de esta pareja circense.

Pues bien, Mario trataba como el culo a DK, que era el ‘gorila’ de su circo, y aparte de estar en la puerta controlando la entrada de la gente al interior de la carpa, le obligaba a hacer horas extras y lo tenía todo el día haciendo recaditos. De hecho, el diminutivo DK que con el que Mario le llamaba venía de Donkey Kong o ‘Mono Idiota’.

Pero un buen día a Kong, que era muy aficionado a ver el canal Fox, se le hincharon las pelotas (y no me refiero a las que utilizaba en sus clases de pilates), así que se dio a la fuga tras ver el último capítulo de Prison Break. Sin embargo cometió el error de llevarse a Paulina consigo a modo de rehén. Vamos a ver Kong. ¿Qué episodio de la serie te perdiste?. ¿Acaso Michael Scofield se escapó con la doctora Sara Tancredi por muy enamorado que estuviera?.

Como Kong tenía mucho pelo en el cuerpo pero pocas luces en la cabeza, se dirigió con Bárbara Rey, perdón, quise decir con Paulina, a una fabrica de Heineken a celebrarlo, y se cogió tal borrachera que terminó en el último piso lanzando barriles de cerveza al ritmo de la Macarena.

¿Y que tiene todo esto de malo?. ¡NAAADA!. ¡Señores!, ¡que levante la mano quién no haya mandado a la mierda a su jefe el explotador y lo haya celebrado yéndose de botellón y tirándose a la mujer de éste!...¿Sólo uno?... Bueno… pues… ¡quién no ha dejado un trabajo inaguantable y ha salido por la noche a celebrarlo!… ¡Aja!, ¡lo sabía!...

Lo que os vengo a decir es que DK aparte de pedir las copas en nombre de Mario, no hizo nada que no hubiera hecho alguno de nosotros. Sin embargo, ¿que coño hacía la gente vitoreando y animando a Mario?. Pues yo tengo la respuesta, y es que tanto cine y televisión no pueden ser buenos…Como diría sr. Nutella más conocido como Logan Keller, cuanto daño han hecho los remakes de King Kong (exceptuando el de Peter Jackson). Y es que lo que pasó después nos muestra hasta que punto puede llegar la hipocresía humana.

Mario aprovechando el estado de embriaguez de Kong puesto que aún no se había inventado la cerveza ‘SIN’, lo encierra en una jaula y lo esconde en la selva con el fin de venderlo a un friki-fan de ‘El Planeta de los Simios’ que quería disecarlo.

- ¡Pero tío!, ¡Se te ha ido la pinza completamente!. ¡Mario no puede hacer eso! – os escucho gritar interiormente (sobretodo a los que estáis viendo esto en horas de trabajo)

Pues no, ni falta que me hace, porque hay que aprender a leer entre líneas… ¿Qué pasa?. ¿No os suenan de nada las Game&Watch?. ¿No os suena el juego Donkey Kong Jr.?. Aaaah, ya empezáis a recordar, ¿eh?. No obstante, para los que os suene todo esto a chino, o no os guste esa nacionalidad y directamente os hagáis los suecos, aquí está la prueba que corrobora mis palabras…

He aquí la pantalla del juego de la Game&Watch Panorama de 1983 donde Mario está rascándose el pito en una rama mientras observa impasible el cruel sufrimiento al que es sometido este gorila privado de su libertad.

¿Sorprendente, eh?. Pues más sorprendente fue ver como la gente babeaba al ver a Donkey Kong Jr. rescatando a su padre de las garras de este rufián. ¡Qué bonito!, ¡es tan pequeño y adorable!, ¡pero que monadas hace este monito tan mono! – decía el público en general. ¡Señores!. ¡Déjense de redundancias!. ¡Si el pobre bebe gorila tenía que escapar de una banda de pájaros con más mala leche que los que salían en la película de Hitchcok, y encima tenía que sortear un abismo insondable de agua para salvar a su padre! (vale, no era un abismo insondable de agua sino un charco, ¡pero es que el pobre no sabía nadar!).¡Donde cojones veían lo bonito!.

Por suerte, tras su rescate Donkey Kong pudo rehacer su vida y fue perdonado por el público, consiguiendo de esta manera reintegrarse en la sociedad, crear una familia, e incluso hasta tener su propia serie de videojuegos. Pero, ¿que pasó con Mario?. Y sobretodo, ¿porque nadie se acuerda de esto?. Pues porque el muy astuto y cabrón dejó su relación con Paulina, se fue a vivir con su hermano Luigi, se cambió el nombre de Jumpman por el actual Mario, empezó a salir con una tal Peach, y además abrió un negocio dedicado a la fontanería en un sitio de mala muerteconocido como Mushroom Kingdom o Reino Seta. Como para encontrarlo…

A partir de aquí la historia de sus éxitos se escriben con letras de oro (o al menos en código HTML) en la Wikipedia, pero ahora todos sabéis la verdad que se oculta tras este oscuro personaje al que agitáis con un ‘palito’ cuando jugáis al Mario Galaxy…

Si piensas que Mario es mala persona:

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Si por el contrario piensas que es buena gente:

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Si piensas que prefieres a Sonic u a otro personaje:

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Si sencillamente no piensas…

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Si vas a dejar este blog sin comentar algo…

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